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第一篇经典幽默语录:一句话经典幽默语录

1、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
2、有卖咖啡么？有？好，我要一瓶汽水谢谢。
3、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
4、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
5、刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。
6、某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
7、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
8、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
9、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
10、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
11、送给我身边自一为是的女人：我爱你的时候你说什么就是什么，我不爱你的时候你她妈到底算什么。
12、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
13、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
14、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
15、没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花！
16、如果命运抓住了

第二篇经典幽默语录:搞笑语录大全2017经典版

1、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
3、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？
4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
5、生前何必久睡，死后自会长眠。
6、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
7、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
8、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。
9、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
10、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
11、爱。直至成伤。
12、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
13、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
14、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
15、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
16、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
17、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
18、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
19、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？
20、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门。
21、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
22、你是火车，我是铁路；你是砖瓦，我是泥巴；你是云，我是风；你是巧克力，我是包装纸；你是爱，我是情，有你真精彩。
23、长得真有创意，活得真有勇气！
24、谁的寂寞覆我华裳。谁的华裳覆我肩膀。
25、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
26、我日你奶奶的先人板板，你爸背你这黑锅因为你爸是太监，单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
27、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
28、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声。
29、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
30、老子不但有车，还是自行的。
31、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
32、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
33、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
34、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
35、忍着痛拔掉身上的刺拥抱你你怕了吗。
36、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。
37、问世间情为何物？一物降一物。
38、你丫脸上长的那两个是灯泡啊？！大晚上不插电啊！眼瞎啊！
39、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
40、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
41、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
42、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
43、与你在一起的每天都是情人节！一直记得你的好、记得你的妙，记得你的呱呱叫，希望我们在一起乐陶陶、哈ha笑，开心直到老！
44、听君一席话，省我十本书！
45、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
46、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
47、不想向任何人解释自己，爱我的人不介意，恨我的人不会信。
48、生的伟大，死在花下！
49、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。
50、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
51、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
52、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
53、性别：娘们。
54、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
55、放自己的屁，让别人闻去吧！
56、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
57、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
58、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
59、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
60、某某同学真是不错，老师让他站起来回答问题，不会不要紧，但人个脸上总是面带微笑，不错，很好，某某同学很好，请坐！
61、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
62、做为一只禽兽，我深感压力很大。
63、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
64、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
65、好好活着，因为我们会死很久！！！
66、你也够蠢的啊！一眼被人就看出来屎傻子了啊！
67、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
68、彪悍的人生是不需要解释的！
69、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
70、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
71、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
72、以前居里夫人发现了镭，我看是发现了你把，你这不是单纯的雷了啊！你这都快五雷轰顶了啊！
73、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
74、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
75、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
76、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
77、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
78、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
79、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
80、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
81、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
82、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
83、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
84、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。
85、由于工作上的疏忽，给您带来的不便，我们真心希望得到您的谅解！
86、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
87、分享是一种美德，送人玫瑰手留余香！
88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
89、像我这样的女纸，没有点体重哪里压的住美貌。
90、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
91、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟。
92、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
93、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
94、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
95、手插口袋，谁都不爱。
96、不爱自拍的女生不一定丑，爱自拍的男生基本都是娘炮。
97、bmw是别摸我，msn是摸死你！
98、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
99、太浪费了，怎么不去什么怡红院做啊？
100、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
101、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
102、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
103、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
104、路遥遥，水迢迢，把你扶上墙了你还往下掉。
105、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
106、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。
107、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
108、啥时硬件也可以COPY就好了！
109、夜长梦多，你脱我就脱。
110、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选一个是250选妻呗。
111、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
112、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
113、多谢你的绝情，让我学会死心。
114、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
115、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
116、清清溪水间情人相嬉，朗朗月光下情人相随，灿灿花丛中情人相拥，微微晨风里情人相偎，恰如一首歌令人痴迷，好似一幅画令人心醉。愿天下情人成双成对！
117、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
118、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆！
119、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
120、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
121、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
122、强烈抗议广告时间插播电视剧！
123、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
124、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔。
125、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
126、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。
127、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
128、当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。
129、秃驴，敢跟贫道抢师太？
130、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
131、你头和屁股又装反了吧。
132、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
133、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
134、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。
135、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
136、别和我聊人生，和我聊生人吧！
137、你真是比李连杰还甄子丹！
138、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

第三篇经典幽默语录:2017经典搞笑语录

1、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
2、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
3、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
4、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
5、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
6、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
7、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
8、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
9、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
10、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
11、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
12、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
13、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
15、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
16、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
17、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
18、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
19、路见不平一生吼，吼完继续往前走！
20、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
21、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
22、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
23、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
24、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
25、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
26、某数学老师："这道题目要这样做，就好比一个人站在那里，你要把他（她）的衣服一件一件的拨掉！
27、消失了几天之后才知道没有人再会像妈妈一样担心到直接去找你。
28、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
29、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
30、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。
31、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
32、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
33、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。
34、我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！
35、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
36、师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
37、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
38、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
39、明骚易躲，暗贱难防。
40、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。
41、有钱人终成眷属。
42、广告就是告诉你，钱可以这么花。
43、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
44、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
45、走牛B的路，让傻B去说吧。
46、你不爱我，没关系。让我好好爱你就行。
47、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
48、“你们老子（脑子）转得过来伐？”“学数学要像牛脑脑（刘老老）进大观园，不能多一步，也不能少一步。
49、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
50、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
51、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
52、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
53、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
54、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
55、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
56、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
57、施主，化个B来日，化个胸摸下！
58、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
59、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。
60、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
61、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
62、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
63、抬头°只是为了不让鼻涕流下来。低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。
64、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
65、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
66、很多事都介于"不说憋屈"和"说了矫情"之间。
67、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
68、我可能不是最好的，但是，现在难道还有什么其他选择吗？
69、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
70、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
71、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
72、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。
73、你真有钱，小灵通是苹果的吧？
74、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
75、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
76、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
77、生死看淡，不服就干。
78、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
79、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
80、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
81、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
82、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
83、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
84、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
85、没什么事不要找我，有事更不用找我。
86、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
87、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容。
88、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
89、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
90、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
91、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
92、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
93、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
94、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
95、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
96、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
97、人生苦短，必须性感。
98、老子不打你，你不知道我文武双全。
99、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
100、我和我父亲的相似之处是不同的。
101、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
102、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
103、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
104、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
105、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。
106、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
107、生活就像是满满一梭子AK47子弹，你永远不知道下一发能否爆头。
108、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
109、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
110、我错过了你的过去，但绝不会遗漏你的未来，我陪在你的现在，一起分享着快乐与甜蜜。不管风多大，无论浪多高，我都永远和你在一起，不离不弃。
111、你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
112、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
113、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。
114、从天堂到地狱，我路过人间！
115、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。
116、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
117、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
118、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
119、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
120、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
121、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
122、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
123、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
124、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
125、善良的另一个名字叫蠢货！很多事不是忍了就可以解决的。
126、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
127、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
128、深山老林跑吉普，三分钱的羊杂碎你还要点肚，村子不大有两声牛叫唤。
129、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
130、顾客不是上帝，顾客只是上当。
131、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
132、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
133、夸你两句就飘飘然了，其实我是不忍心说你是先天性傻逼所以才夸你，哪知道你竟这么不懂得分寸。
134、寻人启事：某女身材苗条，相貌不凡，温柔可爱；永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳！
135、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
136、不想长大，只能想想而已，却往往做不到。
137、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？
138、花有百般红，人与狗不同。
139、漫漫人生路，一直在迷路。
140、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
141、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
142、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
143、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
144、这缺少的心眼是大的，终有一日还能补上。而您老，这心眼小的，再补就没了。小心眼小到连一粒沙粒都放不进去的你，我还有什么好说呢？
145、不用撒尿也知道自己长啥样。
146、钱永远不够花微博永远不够刷淘宝永远淘不完婊子永远那么多零食永远吃不腻你永远这么难忘。
147、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
148、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
149、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
150、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

第四篇经典幽默语录:搞笑经典语录

1、樟脑丸是我吃过最难吃的糖，那么难吃为什么还有人买啊。
2、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
3、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
4、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
5、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
6、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
7、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。
8、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
9、你就是我泼出去的水，谁能装得了就装。
10、饭在锅里，我在床上。
11、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
12、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
13、我乱发脾气，是我不对，以后我一定尽量克制。
14、忘记一个人挺简单的：不要见，不要贱。
15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
16、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
17、人生根本不需要什么问号句号~~我觉得吧~人生应该多一点省略号！
18、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
19、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
20、我不想娶老婆老婆却娶了我。
21、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
22、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
23、不要对哥笑，哥不吃你那一套。
24、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！
25、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
26、读10年语文，不如聊半年QQ。
27、人又不聪明，还学人家秃顶！！
28、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
29、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。
30、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
31、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
32、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
33、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
34、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
35、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
36、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，［请点这里投票加分支持。
37、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
38、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
39、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
40、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
41、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
42、远方的一座坟墓上有您的照片。
43、作为失败的典型，你实在是太成功了。
44、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
45、如果输了今生那么我也不要来世。
46、花前月下，不如花钱日下。
47、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
48、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的。
49、世上无丑事，只怕有贱人。你要是贱人，你就是十三妖。
50、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。呵呵，情人节快乐！
51、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。
52、读过几年书就好好的说话，连人话都说不好，你还好意思说自己是人？
53、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
54、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
55、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
56、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
57、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
58、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
59、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
60、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
61、生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
62、你若废我现在，我必废你将来。
63、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
64、当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人。
65、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
66、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
67、地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”廉尼低着头小心翼翼地回答：“我怕我画的地图会改变世界。
68、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
69、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！
70、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
71、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。
72、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆！
73、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
74、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
75、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
76、生，容易。活，容易。生活，不容易。
77、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
78、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
79、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
80、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
81、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
82、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
83、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
84、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
85、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。
86、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！
87、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！
88、日光倾城，也未必温暖。
89、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
90、考试考完了无聊就习惯性的画画，画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去，天啊我做了。
91、别说我眼瞎！我特么不眼瞎我能认识你么？
92、对不起；我不能侵国侵城；却能为了你象那SB梦江女；哭倒那长城万里。
93、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
94、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
95、长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。
96、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
97、你不快乐是因为你可以像猪一样懒，却无法像猪一样心安理得。
98、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
99、男人看手腕，女人看脸蛋。
100、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
101、当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。
102、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。
103、秃驴，敢跟贫道抢师太？
104、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
105、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
106、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
107、永远有多远？你小子就给我滚多远！
108、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
109、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
110、你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
111、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
112、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。
113、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
114、别以为你头上顶的是铁锅就比傻帽强，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有。
115、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
116、大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。
117、人家有的是背景，咱有的是背影。
118、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
119、车道山前必有路，有路我也刹不住。
120、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
121、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
122、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
123、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
124、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
125、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
126、说的好，说了一大堆，我怎么没听懂。
127、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
128、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
129、我可以轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。
130、不要给你一点脸你就不知道自己是个什么东西了？脸也是自己挣的。
131、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
132、（考试考完，考得不好，浩浩给我们上人生哲理课）你们做人啊，就是少了精气神！做男人就要做的顶天立地的真男人，虽然我是袖珍版的。
133、三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强

第五篇经典幽默语录:经典搞笑语录大全

1、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。
2、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
3、人家有的是背景，而我有的是背影。
4、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受。
5、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
6、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐。
7、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
8、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
12、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
13、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
14、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
15、台湾一日不收复，我一日不过4级！
16、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
17、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
18、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
19、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
20、摇啊摇，摇到奈何桥。
21、要适当吃一点，才有力气减肥。
22、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
23、中华人民共和国小卖部副部长！
24、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
25、别跟我谈理想了好不？我戒了！
26、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
27、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
28、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
29、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
30、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
31、鞭策自己，鞭打别人。
32、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
33、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
34、我很丑可是我很持久！
35、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
36、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
37、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
38、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
40、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
41、忘记一个人挺简单的：不要见，不要贱。
42、我没认识你之前，我真没发现原来我有量才录用这缺点。
43、花前月下，不如花钱日下。
44、不用撒尿也知道自己长啥样。
45、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
46、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
47、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
48、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！
49、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
50、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
51、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
52、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
53、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
54、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
55、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
56、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
57、以后不要在我面前说英文，OK？
58、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
59、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。
60、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。
61、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
62、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
63、你穿得很危险，但长得很安全。
64、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
65、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
66、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
67、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
68、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！
69、都是白开水，装什么优乐美。
70、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
71、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
72、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
73、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
74、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
75、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
76、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
77、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
78、你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！
79、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
80、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
81、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
82、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
83、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
84、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
85、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
86、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
87、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
88、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
89、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
90、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
91、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
92、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
93、为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的〖夫〗字倒过来写，就知道了。
94、活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
95、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
96、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
97、将客户睡服。
98、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
99、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
100、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
101、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
102、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
103、信就信，不信就不信，还整个微信。
104、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
105、如有来生，请别用情至深。
106、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
107、一天到晚想死的鱼。
108、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
109、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。
110、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
111、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
112、白天没鸟事，晚上鸟没事。
113、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
114、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
115、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！
116、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
117、将每个女生后面的男生数减少到6名！
118、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
119、我前两天把手给摔断了，医生说是左后臂半粉碎性杀马特式骨折。
120、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
121、我多想一个不小心就和你白头偕老。
122、拿菜刀砍电线，一路火花

第六篇经典幽默语录:搞笑语录太经典

1、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
2、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
3、感情你那脸就是屁股，最就是菊花，喷粪就算了，还非得喷狗屎。
4、你脸上有个屎壳郎吧，你硬说那是美人痣。
5、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！
6、我看不出你和狗有什么不一样，你看起来是有点人样！
7、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！
8、你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊！
9、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
10、鄙视我的人这么多，你算老几？
11、情人节就快到了，为了体现本土特色，我用中国元素以中国风的方式对你说：立木爱白勺，情人节快乐！祝你天天快乐哦！
12、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
13、你麻麻是不是在孕期木有肿么晒太阳啊，导致你的内心世界如此阴暗。
14、我爱的名花有主，爱我的惨不忍睹，不在沉默恋爱，就在沉默中变态。献给天下所有没有情人的兄弟姐妹们，没有情人，情人节咱也自娱自乐！
15、你这种说话方式，在修辞学里叫做“扯”。
16、建议你还是少开尊口，别暴露其它方面的童真了。
17、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
18、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
19、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
20、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
21、我说这里怎么乌烟瘴气呢？原来是你这个二逼放的呀！
22、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。
23、甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么你笑的这么甜蜜？因为我给你发了短信息。情人节快乐，宝贝！
24、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。
25、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
26、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
27、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
28、你给我滚，马不停蹄的滚。
29、我们的目标：向钱看，向厚赚。
30、名花虽有主，我来松松土。
31、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。
32、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
33、长大以后，拍一部《那些年我们没人追过的女孩》看它火不火。
34、其实10086也很花心，每天关心着那么多人。
35、别拿你思维的极限来挑战正常人的智商。
36、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
37、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
38、咱们这。你瞧瞧被污染的卫星都发现不了。你一出现卫星就扫面到了。
39、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
40、第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。
41、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。
42、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
43、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
44、脱了裤子干天空，我X这世界！
45、有时后我明知道是错，但我确一错再错，亲爱的！这都不为了你！
46、与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。
47、壮士，你怀孕了！
48、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多高峰，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！
49、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！发个微博祝你情人节快乐好了！
50、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
51、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。
52、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
53、许多夜晚，你轻柔的依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子。
54、中华人民共和国小卖部副部长！
55、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
56、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
57、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
58、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。
59、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出毒品了。
60、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
61、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
62、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
63、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
64、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
65、妹特思棒威——不走寻常路！
66、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
67、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
68、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
69、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
70、他年方二五，英年早泄。
71、风吹裤裆毛飞扬。
72、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
73、逃得了和尚，逃不了方丈。
74、只会欺负弱小的你连卫生棉都比不上，你还好意思在我面前耍威风。
75、还不回家保护你这几天的生命，看猪圈里的这不是你大爷吗？
76、我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
77、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
78、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
79、岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
80、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。
81、知道我现在想干什么吗？那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。
82、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
83、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
84、我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。
85、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵。
86、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
87、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
88、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
89、你会滚么？会？那还不快点滚！
90、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
91、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。
92、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！
93、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
94、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
95、便秘了的原因是地球引力太小。
96、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
97、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
98、他是她的，看谁敢做非法勾当。她是她的，看谁敢做不良行为。
99、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
100、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
101、“你这人啊，有点圆。”“我不胖啊。”“我是说，你欠扁。
102、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
103、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
104、真希望我们会成为好多年后和老朋友相遇还被羡慕着说：“你们居然还在一起”。
105、要在江湖混，最好是光棍！！
106、每天笑三声：通天，通地，通便，好身材拉出来！
107、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
108、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
109、为什么爱情能给人灵感呢？奇怪？本人急需灵感！
110、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了啊！最丑的都没你丑。
111、给点阳光我就腐烂。
112、我错过了你的过去，但绝不会遗漏你的未来，我陪在你的现在，一起分享着快乐与甜蜜。不管风多大，无论浪多高，我都永远和你在一起，不离不弃。
113、我们的爱情，就像黑白的电影。我们的点滴，昏暗中一幕幕流过。虽然一切都没有结局，但，我终生都会用一种温柔的心情想你。
114、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
115、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
116、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
117、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！
118、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆！
119、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
120、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
121、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
122、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
123、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
124、“性别：娘们。”，就业统计表填到性别栏时，小Y如是说。
125、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
126、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
127、咱们学校够好的啦，我去几个同类院校听课的时候，有老师问我，你们平时都怎么设计板书啊？我十分蔑视的告诉他们：我们平时都用多媒体。
128、我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
129、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
130、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
131、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
132、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
133、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
134、就算是一坨x（某种物体），也有遇见屎壳郎的一天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
135、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
136、世界那么大，世界末日那么遥远，你矫情什么呢。
137、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
138、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
139、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
140、好狗不挡道，挡道的都是——路障。
141、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
142、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
143、朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还。满脸哀伤啼不住，方才险到鬼门关。
144、以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
145、多年后，你若嫁了，我若未娶，叫你儿子放学小心点！
146、人本初，性本善，锅里煮个大Ji蛋，给我吃我就干，不给我吃咱就散。
147、别回头，哥恋的只是你的背影。
148、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
149、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
150、帅多好啊！有士陪，有相日！有马骑，有车坐。还有兵保护。

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