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我的悲伤大概有这么大篇(1):世界那么大我与悲伤谈情说爱_500字

  推开记忆中的那扇窗,只有不少的悲伤回忆弥漫在其中。
  ——题记
  看着不远处的其乐融融的地画面,越看越发觉得自己多余,这样想着眼神不禁暗淡下来,轻轻甩下头,似乎要把脑子里的想法甩出去。顷刻,似乎是受不了这种视觉冲击拿起外套向外走去。
  天已经黑了,街道间似乎一个人也没有,向前看了看,突然发现自己不知道该向哪里去。那么无助迷茫地向四处看着,一股无奈涌上心头,已是初春的夜晚,心却在这个凉爽的夜晚格外凄凉。
  回想起在学校,总是一个人在校园里游荡,就像夜晚的幽灵。然后回教室亦或是寝室。喜好热闹却又对静情有独钟,人真的一个矛盾体的存在。其实在哪里都多余,再怎么刷存在感也没用,即使发烧要40°也不会有人来安慰一句,哪怕一句敷衍。漫无目的的走着,心里浑浑噩噩的
  我与悲伤谈情说爱,我与他渡一生。
  想到学校,想到家里,一切都感觉格格不入,好似被世界抛弃。灰色又漆黑的世界,一个人龟缩在角落里,冰冷的墙,恐惧的内心,小心翼翼地守卫着自己最后的领土,被黑暗笼罩,被忧伤吞噬。泪水在眼眶里打转,身体不知是因恐惧还是寒冷还是哭泣在抱着双腿而瑟瑟发抖,似乎在寻求最后的温暖。
  忘记了时间,忘记了自己原来的方向……或许本没有什么方向,自己的出现是一个错误。

我的悲伤大概有这么大篇(2):我的悲伤_450字

  我本有个从小玩到大的好朋友,她就是我的表姐。我俩关系一直很好,直到她转来我们学校开始,班长就很喜欢她总是在我最需要她的时候抢走了她,我们班长是个女的,在班中是个小萝莉,谁不会和她做朋友呢!我也不例外,以前我就是保护她的小蓝姐姐,她是可爱的小千,有人欺负她我帮她,现在,我看透了她,她太小气了,她抢走了我最好的朋友也是我的表姐,我以前一直深信我们三是三姐妹,但是,我们班长她不理我,这当然我最好的朋友也不理我,我每天在学校我看着她们在那里玩,叫也不叫我,我真的很伤心,我做错了什么吗?为什么要这样对我,哭了几下,晚上回家了,我想了想,不!并不是我的错,我为什么要哭呢,我应该跟真的把我当朋友,一生的朋友的人玩,第二天我跟一直跟在我身后的一个女生在一起玩,但是她们玩的笑声在我耳边过去又回来,我忍不住,把我的表姐拉了过来,她手一甩,头一甩对我说:你干什么的呀!你别动我了。我听了踩了她一脚,她没对我说话,直接走了,几乎每天都是这样,我经常问她一个问题:如果我和班长掉进海里了,你会救谁呢?她毫不犹豫的回答说:救班长。那一次我心都快碎了!
  为什么你们不能站在我的角度想想呢?
 
    三年级:徐帆

我的悲伤大概有这么大篇(3):我的悲哀_800字

  大家好!我叫文字,我来自于几千年以前的地球上。活了几千年的我历经了数不清的沧海桑田才来到今天,所以我绝对是你们的长者,而且我也引以为荣。但是,近几年我特别想回到从前,告别我现在拥有的一切。你知道这是为什么吗?
  李白、杜甫、王安石,等等一大群诗人都是我的好朋友,当我离开他们的时候,我梦想着未来的时光里我一定要飞黄腾达,我要让我的精髓发扬光大。可是,自从来到了二十一世纪,我发现我是多么的天真,我的梦就像一潭清水翠的一碰即碎。
  自从我来到二十一世纪,我见到了我以前从来都没有见过的东西,其中电脑是我见的最多的高科技产品,我和它接触地也最多。可是在这个高速发展电脑普及的社会里,我被人们从手中遗落,整日生活在电流里狂奔于大江南北,一些关于我的不好的东西被一次次用做“伤人”的武器,深深刺痛了我的心。
  我是电脑的常客,我发誓我是带着善意来的。但是那些“无名小卒”手摁键盘,心怀鬼胎,一次次把我当作媒介辱骂别人。为了发泄心中的怒火,毒心脏话污言秽语被他们屡次搬上荧屏。他们死劲竭力的敲呀敲,把我震地头晕目眩。他们可曾知道,我的眸在流泪,我的心在滴血。是的,我在助纣为虐,我是罪魁祸首,我是千古罪人。可是,这些他们一概不知,他们只管着自己却不顾我的苦衷,我的悲哀。
  你看那韩寒和白烨的“骂战”,可谓是“千古绝唱”。他们骂地死去活来我也管不着,可他们为什么非要把我当做“利器”,我可是无辜的呀。他两面对面的骂岂不是更能激起心中的怒火,这样可以一消心中的不快,弄好了还来个“不骂不相识”或是“永结良缘”什么的。可他们非要死缠着我不放,这可就是他们的错了。我也只能无语,只能悲哀。
  穿梭在电脑里的我好想回到从前。望着“月光”我想起了李白;望着“茅屋”我想起了杜甫;望着“飞来峰”我想起了王安石……
  我想重新拾起我往日的风采,何年何月我也不知道,我只知道现在的我已痛不欲生,悲哀的不能再生。
  大哥大姐们,如果你们真正可怜我的话,就不要再来伤害我,让我自由自在多点快乐。如果你们真正良心发现的话,就请你们捧起你们那沾满血的双手向我作深深的忏悔。
 

我的悲伤大概有这么大篇(4):最大的悲哀_900字


  我看到生命从我头顶飞过时投下的斑驳而深邃的暗影,沙漏翻过来覆过去。时间又过去一大半,黑色高考也离我越来越近了。很多事情也改变了。
  我已经可以将自己的物理成绩不及格当做笑话来讲了,而好友也可以心平气和的说鸦片战争的年代是1804年了。无所谓,随便的事儿。
  不知道人是不是一种喜欢怀旧的动物。当我走在街头看天的时候,我总是怀念我们那一群死党曾经辉煌的不能在辉煌的事儿。
  生活就是一万个笑话的堆积。比如,我见到郭敬明了。嗯,是的,不过是在梦里。
  梦醒后,我突然记起月考那惨不忍睹的成绩。想起了某某一哥们儿的话:频繁地月考像翻来覆去的死。我很喜欢这个比喻,很真切。
  从高一下学期刚开始我就一直处于一种反复的状态:死,然后重生,然后再死,然后再重生。哈,凤凰火鸟之类的比我差远了。
  唉,我又在回忆了。没办法,人一上年纪就这样,像我妈似的。
  高一的这个时候,高三的师兄师姐们也是甘冈挨过了三摸,走过校园的时候我都不敢看他们,怕看到一张咬牙切齿目露凶光的脸,哈,就像此时此刻的我。高三的学生是“坐在地狱仰望天堂“,我多么怀念当年”坐在床上看天花板“那无所事事的悠闲啊。
  坐在房间里,我听得见忧伤在我心里疯长的声音,我听得见自己的大脑被某种东西侵蚀的声音,可我不反抗也不挣扎,我想只要你不把那些化学方程式和公式挤掉,那么着大脑随你怎么弄好了,我无所谓。我神色安然,你爱怎么着怎么着吧。
  打电话给老哥的时候我就这么告诉他。他在电话里骂了我近半个小时,他说一个人怎么可以如此的没有斗志。我说斗志这东西是无所谓有无所谓无的,想的时候多了,也便有了,不想的时候,斗志就一点一点的消弱。说完我发现自己的论证技巧越来越纯熟。
  我听见老个电话那头长长的叹息声。于是我对他说,你放心好了,我暂时死不了,我是那种”看起来很弱怎么都弄不死“的人。
  老哥说暑假我回来看你,你在暑假前给我安安分分的活着。
  我说,我一定留着小命等你回来。
  昨天,我第N次将数学试卷揉成一团准备扔出窗外,可冷静了一下之后有第N次将试卷展开抚平。好友说你这个动作从分反映了你的软弱。
  我抬起头相当认真的对她说,如果高考不考数学我可以比谁都坚强。
 
    高二:孟倩

我的悲伤大概有这么大篇(5):那一次,我真伤心_500字


  大人们常说:“小孩是最没伤心事的。”殊不知我们也有伤心事,今天我有一件事讲给大家听,那就事数学期中测试不理想。
  记得有一次,数学期中测试考得很不理想,我只考了68分,当我看到这个成绩时,眼皱得像麻布,心里很伤心,心想;就考这么一点分数,将来怎么考进重点大学。回家之后,我把成绩告诉了妈妈,妈妈又开始念“紧箍咒”了,你怎么会这么粗心,解比例列对了算错了,小数点忘记点,把算圆锥的高看了算圆柱的高。解决问题写了却没有答,不该错的总是错,成绩始终没有提高。
  我也想把成绩提高上去,不过总不能称心如意。不是这门数学“失守了”,就是那门学科“败下阵来”。这些都是我预料不出来的,谁不想考个好成绩。可是每个人的能力都是不同的,所尽的努力也各不相同,所收的果实也有干瘪和饱满之分。
  人生有竞争才会有精彩,但是如此,也有一些伤心事挥之不去,作为一名小学生不能成绩太差,作为儿子不能让父母失望。
  可是反过来想想,好成绩如果这么容易就让我得到了,这样就失去它的意义,也失去了人们对它的喜欢,这样想想,伤心事减少了不少,
  如果不努力的话,好成绩也不坏送上门来。每当想起这句话时,就让我不断奋勇向前,坚持不懈,我一定会取得好成绩来报答父母。
  唉!这件事在我心里留下不少的阴影,我会把它当做鞭策我取得好成绩的脚步。
 
    初一:

我的悲伤大概有这么大篇(6):我最伤心的事

  外婆已经去世五个多月了,但在我的脑海中,时常想起外婆。从小就是她把我带大的!外婆住在乡下,她就经常来看我,给我买许多好吃的东西,经常用她那粗糙的气牵着我去玩。每次外婆来我家,我都非常开心。记得有一次,我没考好,外婆在我家,妈妈很生气准备要打我,后来,外婆叫妈妈不要打我,要不是外婆,妈妈早就打我了。从那天起我就决定好好学,不要让妈妈操心!
  外婆身体很不好,经常生病,每次我去外婆家玩,都看到外婆在吃药,外婆每次看到我,总是陪着我问寒问暖,好吃的、好玩的全部拿出来给我。每次我走时,外婆总要唠唠叨叨说上半天,说得我都有点烦,现在回想起那时的自己,觉得自己太不懂事,太不懂外婆的心了。
  如今外婆不在了,我再也听不到外婆的唠叨声了,再也感受不到外婆对我的宠爱了,我每次只能在梦里见到外婆,梦中的外婆还是那么慈祥,精神比以前好多了。
  威宁一小五一班五年级 马瑾
 

我的悲伤大概有这么大篇(7):我真的伤心了_900字


  《我真的伤心了》
  或许正值青春年纪的我们是不会太注重友情,但是终有一件关于友情的事让你触动。
  樱花是每一个少女的喜爱之花,但开花之后终有衰败,就像成功之后终有失败,而我们这些孩子就像初遇世间、竞相开放的樱花苞。
  樱花开放
  说起我们俩的相遇可真是有趣,那天我在我经常去的小店里逛荡,我突然看见一个很好看的漂流瓶,刚碰到瓶子也有一只手伸了过来我俩碰在了一起,我抬头看了一眼她,如果定义从出生到现在为止的话,我从没看见过这么漂亮的女孩子:浓浓的眉毛、水灵灵的大眼睛、高挺的鼻梁、樱桃般小嘴、瓜子样的下巴和吹弹可破红红脸蛋儿。
  或许在别人眼里这只是一次相遇,没有什么特别的,但对于我们俩来说,可谓是知音相遇,从那天开始我俩就无话不说、无话不谈。
  樱花繁盛
  从相遇那天起,我俩的秘密基地就定为樱花林,就在小店的后面,她教给我怎样去保养皮肤,让皮肤怎样得到更好地保护;而我就交给她怎样打好羽毛球每一个基本动作、还有怎样把学习成绩提上去。就这样,当她回到学校时她的任课老师都很惊讶,她是怎样把学习成绩提上得来的;而我回到学校都被女同学围的团团转,到处问我皮肤到底是怎样才能突然间变得这麽好,而我回答的却是:“因为我有法宝啊!”当她们明白过来时,还在问是什么法宝啊?给我来点啊,那时我有点哭笑不得了,人还能分?!
  或许这段没美好的时光刻在了我的记忆深处,但美好总会结束。
  樱花衰败
  那天,我们还是一起去樱花林,但是她的笑容无论从哪个地方看都是那么勉强,我问她怎么了?她总是摇头,直到到了樱花林,她终于开口了“我要离开这里了,你是不会问出原因的,再见了,这是最后一次在这里了”,当我还没有弄明白这是怎回事,她便已经走了。一阵风把我头上的樱花瓣吹了下来,我抬头一看,原来樱花早已落败,只是没有注意到而已,我自嘲的笑了笑,走了。
  樱花再次盛开
  那个啊,非常谢谢你啊,是你让我学会了坚强,现在我有很多的知心朋友,她们已经把我带出了那段阴影,所以现在我郑重的向你说在见,和这段友谊说在见。再见了!
  樱花还在飞舞,世间万物还在已我们不知道的速度和规律变幻着。
 
    初一:面对阳光,我依然微笑

我的悲伤大概有这么大篇(8):我的身边有这样的一个你_1000字


  今天下午你在我的同学录里写对我的印象,你说人很小,心很大。还说丢掉悲伤的,拾起快乐。我有种想抱抱你的感觉。
  老师在讲试卷,我的回忆却不断涌现。在试卷上写你的名字。我们的默契真是从一瞬间建立起来的。
  还记得去年开学的第一天,你来得很晚,于是你坐在最后一排,而我在你的前面。我把纸巾拿给你说位子很脏擦擦再坐。不知道为什么看到你就觉得好亲切。后来知道你有一个可爱的名字。小洒。我想到了潇洒哥,你说潇洒姐。之后我们就有了好多的默契。你不爱讲话,总是安静地坐在位子上画漫画。你画得很漂亮我总是把它拍起来。你喜欢中国风的歌。我总是叫你唱给我听因为喜欢你的声音。你写字很好看,一笔一划,像你的性格,直来直去又不缺委婉。你会把很美的歌词写在本子上然后给我看我们总是喜欢同一句。换座位的时候,不能一回头就看到你,总是侧着身子,歪着脑袋朝前排望去,视线拐几个角才看到你的背影却有一种安心的感觉。记得你把名侦探柯南的贴纸递给我看,我们还讨论你要画哪个。我把名侦探柯南的书借你,你对我唱月亮代表我的心。我买了面包给你当早餐,你买绿豆饼给我说因为我喜欢。我发现我们都喜欢笑得很灿烂很没形象。我们都喜欢大声吼对方却又彼此惺惺相惜。我们在听广播的时候都没有想到那首歌的名字,后来又一起喊世界杯主题曲英文版的。然后握个手一起闹。你给我讲冷笑话,给我买熊博士。我们把各种饮料混在一起还加东西进去,然后一起说:额~好恶心。我们拿糖都会偷偷在桌子下面递,大扫除那天我们都对领导不满还对他的车做了坏事。我们之间有说不完的话,有数不清的不约而同。
  我喜欢你的短发,你爽朗的笑,直率的个性又细腻的内心,我喜欢你给我的安全感。我喜欢你的坦荡,你的善良和直接,你给我的快乐和笑声。我喜欢你的声音,柔美又不造作,纯朴且不张扬。我喜欢你讲话的语调,我们总是默契地想要聊聊天。我喜欢你走路的样子,有点呆又很可爱。我喜欢你在我的后座总是突然吓吓我。我喜欢你给我让我安心的感觉,我习惯了我们之间的默契。
  现在你坐在第二排,我坐在倒数第二排,又是拐了几个弯,望到你的短发,白色T恤,伏在桌子上,在画画呢吧。还是安心的感觉。回头看看钟快下课了。撕了一张纸写上我全部联系方式,我怕你忘记了。捏在手里。下课了跑过去把纸条拿给你然后说拜拜。回到家收到你的短信,你说本来想辉煌地离开可是我的话又让你添了许多不舍。我们写的《纸飞机的爱情》依然是我们的默契。我们的友情也会一直飞一直飞。小洒,谢谢你。你要记得我。
 
    广东省揭西县上砂中学初二:庄美丹

我的悲伤大概有这么大篇(9):就这次,我真的心痛了_600字


  我曾经有养过一只小狗,我为它取名为欢欢。和它一起度过的日子总是那么美好。虽然现在它已经不在我身边,但回忆起和它之间的事,我仍然历历在目。
  记得有一次,我在公园里面玩耍,在跑步的时候一不小心跌了一跤。膝盖跌破了,鲜血流了出来。我疼痛万分,就连站起来,也要费很大的力气。眼泪便夺眶而出,一滴一滴地滴到了地上。就在这时,欢欢向我奔来。它扑在我的怀里,我看看它的眼睛,无意中发现,它的眼中竟然包含着泪水。顿时,我全都明白了。我吃力地站了起来,忍着疼痛,抱着欢欢,回家了。
  回家后,我把欢欢放在它的小床上,给它盖上它最心爱的小被子,然后,我就静静坐在椅子上,看着它入睡。
  后来,爸爸妈妈回来了,他们说,欢欢要被别人带走。我说什么也不肯,就是不愿意。爸爸妈妈和我讲了很多话,可是还是无济于事。到了晚上,我辗转难眠。知道清晨,才迷迷糊糊地睡着了。早上,我起床,来到欢欢的房间,发现,欢欢不见了。我又气愤又伤心,很快找到了爸爸妈妈。爸爸妈妈说欢欢已经被带走了。我心痛极了,心里的伤痛比腿上的还要痛。我默默地回到欢欢的房间,默默地留下了眼泪,默默地回忆着和欢欢一起度过的日子,发生过的事。
  就这次,我真的心痛了,如果时间可以倒流,我绝对不会睡觉,我会陪伴在欢欢身边,这样它就不会被别人带走了。不知道欢欢现在过得怎么样,适不适应,不知道它有没有想我……
 
  幕府山庄小学六年级:周丽

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