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文科生的悲哀篇一:三分之一_2000字
3个1／3便是1。一段草样年华，一段青葱岁月；一段正在经历却又轻易逝去的时光，一段回首过往却又感慨万千的曾经，一段憧憬未来却又忽明忽暗的等待。1／3的过往，1／3的现在，1／3的未来；1／3的回忆，1／3的体验，1／3的向往。
今年的夏末，台风接踵而至，异常的活跃热闹，一次次幻想着天上的乌云夹杂着冷酷的暴风可以驱走夏末的暑气，等待中，我们只是一次次失望地听见狂风肆虐后第二天阳光灿烂的温暖的呼吸。我们叹息着，台风来了，又走了，不变的还是那份炎热，而我们却在这夏秋之交之际，颇为豪迈地踏上了高二，永远地告别了那份最初的记忆。
我嗑磕碰碰地走完1／3的旅程，另一段1／3的陌生光阴便浮现在了我的眼前，还有那不敢触碰的最后1／3的华彩乐章。我一天天地趴在天台上沐浴着夕阳怅惘，过去，现在，未来；回忆，迷茫，梦想……
1／3的过往，1／3的回忆
懵懂地闯进高中的大门，和四十多个来自不同地方的同学相遇在了14这个朝气勃发的伊甸园。我不知道什么时候爱上这个全新的集体，不愿离去。只记得那个辉煌的夏天，那块普通的黑板上真正无愧地刻上“高一(14)史上最强”时，我的灵魂确是被震撼了。
高一最让我铭记的便是那个温存的初夏。大家在那个新建好的篮球场上奔跑。队员们大把大把地流汗，然后涨得满脸通红，以换取一次次的进球。拉拉队则在一旁呐喊着，看着不断攀升的得分，手中的矿泉水瓶欲加激烈地敲了起来。最后的总决赛，几乎每得一分，场内便是一阵震耳欲聋的响彻天扉。记得好多女生每次都叫得很大声，从开场到散场，从预赛到决赛。所以每场比赛后都能无奈地听到她们嘶哑的声音。如愿以偿，我们称霸了高一，在那红色的锦旗高高地挂起时，笑容写上我们每个人的脸庞，可爱至极。
刚来的时候，班主任对我们说，好好珍惜高中的友谊，那将是你学生时代最可贵的。我不以为然地沉浸在初中友情的幻想之中。总是抱怨高中的人情冷漠，而在那冰冷的孤寂中重新看到友情的曙光时，我知道那句话说对了。我认识了生命中至真至诚的朋友，我不知道爱情于我是什么，但至少，除了亲情，知己便是我精神的全部。
R，我想和你一起在阳光灿烂的午后，看那白色的网球在我们眼前飞驰；
Z，我想和你在天蒙蒙亮的清晨，漫无目的地在校园里游荡，看着晨曦微露；
H，我想和你一起坐在钢琴前，安静地听着你手中流淌出的《童话》；
Y，我想搭着你的肩膀，一直就这样走下去……
在我开始知道物是人非的时候，我忍住了眼泪。我们都开始怀念过去，因为我们无法忘记。
1／3的现在，1／3体验
看到04届高三的学长们从高考考场上走出来，我无奈地知道我们的高二来了。
我们的教室从第一幢搬到了第二幢，左边是高三，右边是高一，一个尴尬的地带。高二开学那天，班主任半开玩笑地说：“看看左边，那是我们的未来；看看右边，那是我们的曾经。不过我还是希望你们能多看看左边。”我记得那时我笑了，苦涩的滋味。
几个同学去了文科班，那天看到宽哥拿着本厚厚的同学录回到班里找我们签名，离别的字眼开始弥漫，我只简单地写上“不要忘记我哦”便不想多说了。前几天逛论坛的时候，看到hehe发的帖子，她说，我们还有什么资本可以自负？是啊，全新的开始，我们都是在未知的旅途上跋涉。
看到《草样年华》里有句话说，当一个人能低着头走路的时候，也就是他成熟的时候。我不经意地发现，我已习惯地看着脚下的道路，哪怕平坦，哪怕熟悉，或许高二便是这样一个使人成熟的阶段。当我们不再意气分发，而是谦卑地低下头，看着征程在眼前延伸，莫名得一丝恐惧便涌上心头。未来到底在何方？
墩儿开始无止尽地发试卷，无止尽地考试；学校为了抓文科，特别增添了一堂背诵课，我们开始了无止尽地背诵，听写，默写。看到教室后的标语“在心灵的舞台上演绎激情”，我苦笑了。我不知道我们在这个方寸空间里还能上演什么激情，也许高二了，是时候让自己麻痹了，在做完难做的数学试卷，背完拗口的文言文后，无力地松一口气，或许这也就是我们的快乐之源吧。
高二年级学生大会上，教务处主任很是激情地为我们演讲了高二的重要性，“谁把握了高二，谁就把握了整个高中三年。”迷茫地走完高中的第一个1／3，画上一个不算圆满的分号，我不知道高二等待我的是什么，就像我不知道在等待高二的什么。每天往返于食堂，寝室，教室的三点一线，到底还有多少激情能在心中荡漾，我默然。或许沉默也是一件好事，心如止水地在学海无崖中苦苦作舟，那会是一份充实。看着前面的同学高呼要冲进学校前100，考上北师大，而投入全身心的学习，我半开玩笑地说：“中国教育的悲哀啊！”可是当我回过头，看着梦想飞扬的时候，我由衷地羡慕她能有这样的动力，而我却还在浑浑噩噩地原地踏步。高二，是该用功的时候了。
1／3的未来，1／3的憧憬
苹果开花，苹果落地。沉寂的时光转眼将人的呼吸封住。夕阳西下，秋风吹拂，他们的行动在我们的指间流过。高二来了，高三还会远么？
高三了，我们是否只会“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”；是否在听到学校要举办运动会时，只是在茶余饭后聊聊有关的话题，而不会倾注于它过多的精力；是否在一次次的月考中喘不过气来；是否能看着自己的成绩一点点地往上爬而欣慰地笑。
有时候看着左边的那幢楼会突然的紧张，不久的将来，我们也会是那里的主人，每天比别人多出一节课，在夕阳落下，音乐声响起的时候才能奔向食堂，我们会不会在那拥挤的人流中迷失自己，迷失方向。我不得而知。
不过，那终究是个创造梦想，创造奇迹的地方，有太多的期待，有太多的希望，闯过独木桥，等待我们的将会是一个怎样的世界。从历史发展的角度之中，向左有了左派，向右有了右派，向后退就成了反动派，惟有不停向前，才能闯出个未来。
织花的人都知道，选花并不是选最贵的，而是要选最鲜艳的。至少我还有青春的奋斗和思想。有这些就足够了。带着憧憬，带着狂想上路，去追寻那不可磨灭的梦想。
年华的匆匆流逝，我们无力挽回，惟有前方才是真理的所在。回首缅怀1／3的岁月，感慨，叹息也只能化成那缕轻烟，终会消散在世间的角落。脚下1／3的征程已然伸向远方，憧憬着遥远而迫近的最后1／3的冲刺，我们轻装上阵。
3个1／3就是1。一段青春的历史，一段奋斗的赞歌，一段忧伤而明媚的光阴，我们一同走过。
文科生的悲哀篇二:致曾经深爱的你_700字
曾经我如此深爱你，因为你令我开心
现在我有一点憎恨你，因为你令我哭泣
一一一致“语文"
步入高中的我，依然保持初中的那份自信，然而当我面临你的一次又一次滑坡，而我却只能用哭泣来填充自己
没错，你的确没有数学那么神秘，能够吸引我；我讨厌繁琐的文字，讨厌背诵，却依然选择了文，可以说对于文，我的确一点把握也没有，却依然当了一个干邹邹的“文科生”，因为无论文理，都要面对你。高中的你变得和初中不是一个模样了，初中的你是青涩的，总带一点儿朦胧色彩，吸引着我，因此我总不会考的太差，你总会对我展开迷人的笑容，像天使一样。我伸手摸向你，你消失了……
因此高中的你变得繁杂和
文科生的悲哀篇三:逝去的青春_900字
高一下半期的时候，班里沸沸扬扬，大家都在谈论着自己到底是选择文科或是理科。而我总是坐在离人群最远的一把椅子上望向窗外。那时的我，只要知道我是否需要离开这个班级，后面的，则与我无关了。这就是出生在一个医生家庭中的悲哀。在这个家庭中，文科是被鄙视的。即使是我文科很好，理科却一踏糊涂的情况下，爸爸也毫不犹豫的在分科填表的家长会上，摸出随身携带的钢笔，写下了理科。从小我就觉得爸爸的字很漂亮、很顺眼，可那时候，我却发现他写的那两个字特别的刺眼，刺得我差点流出了眼泪。可是我最终还是没有流出，泪水只在我的眼眶中转了几个圈，湿润了我的眼眶。因为，我的周围围绕了太多的眼神，一半是可惜，一半是不解。
记得郭敬明在文中写过，他要进入理科班时，他的右手尖锐的疼给他看了。我比他好一点，右手并没有疼给我看，只不过心突然变得好空、好静。我好象已经停止了思考，因为我竟然忘记了要去争取，甚至忘却了我也需要自由的呼吸。那段日子只是浑浑噩噩的过着。听着全家人你一言我一语的说着理科的好处，文科的局限，而我脑袋里，只有爸爸的一句我宁愿你去当理科班的最后一名，也不要你去当文科班的第一名。
时间真的过得好快，转眼间我已经处在高二下半期的时间箭弦上，我不断的向它认输，希望它能停下，让我深深的吸一口气。可是它却像一个残酷的君王，谁也不理，骄傲的向前走着。我努力的不断调整自己的姿态，想让自己好过一些。可是，越想调整，它就走得越快，最后只得静下来随它去了。
永远也不知道为什么文科班的同学总是可以按时放学，而我们却要因为一道理科题而纠缠很久。看见老师站在讲台上为了想让我们听懂，而手嘴并用着。回答他的，却只是几个人的点头，大片人的摇头。他于是试着重新理清题的线索，从头讲起，当他讲完后，他发现，刚才点头的几个人，也在开始摇头抱怨了。
我的同桌是个理科天才，是我们学校的学习之星。每当他在抱怨自己的物理分数没有上95时，我却因为考上了20而兴奋不已。看着92分的化学试卷，他愁容满面的问我怎么办时，我只瞟了一眼我那已经揉成纸团的试卷，它大概还没有29吧!从此以后，我更加相信，上辈子我肯定欠了物理、化学的债，今生，它们联合报仇来了。我也尝试过振作起来，将它们一一打败，可是我发现好难，于是也学习诸葛亮挥泪斩马谡，把它们压在了柜子的下面。
文科生的悲哀篇四:迷乱的情愫
彼岸花，真的存在吗？风信子，到底可以飘多远？我是谁？为什么总是被打败？通往末日的路上，有没有开不败的花？躲在向日葵的花瓣下，阳光不会太温柔。
丽说，我是个优雅的不食人间烟火的女孩，可我太倔强，所以我不会快乐。我笑她太夸张，我不是喜欢耍酷，我只是想找回真正的自我。雪说我是个骗子，因为我的脸纯的像天使，心却郁闷的像魔鬼。我有点无奈了，凑到她耳朵边，告诉她，我这辈子最恨的就是骗子，你别让我恨自己好不好。梅说我有个性没人性，因为我太傻，恨别人却总是让自己伤痕累累。我是有个性，所以我注定一辈子悲哀。老师对我无言，那群势力的家伙只在乎我的成绩是不是够上重点，对于我的反叛，他们总是在心里愤怒，偶尔给我穿穿小鞋，在需要我的时候对我微笑。
我待在一个所谓的文科奥班，那是个分层设色的地方，有点像中国森严的等级制度，不那么让人喜欢。不过为了上大学那个普通得让人烦的愿望，我妥协了。在那里，我是个骄傲的另类。我有我的朋友，他们和我一样痛苦的潇洒着。
文科生的悲哀篇五:站在雨季的门槛上_1200字
拨开十四岁烟雨迷蒙的雾季，便来到了充满童话般色彩的十五岁；穿过十六岁天真烂漫的花季，不知不觉就站在了十七岁多愁善感的雨季的门槛上。
站在雨季的门槛上，什么都可以想，什么都可以做。人总是在这个时候对社会有着不羁的想法对人生有着太美好的憧憬，设想自己如果踌躇满志地踏上社会，凭着胆气与能力，闯出属于自己的广阔天地……有时冲动得直想马上到社会闯荡，纵然没有必胜握，也自信不至惨败。然而带哦最后，我们错了，失败了，而且是一败涂地、遍体鳞伤。总是残酷的事实就在眼前，美丽的梦想都已破灭，我们仍自欺欺人地说，不！这次失败只不过是一个偶然，然而再搜肠剐肚找借口……
曾自负地认为自己比任何人都优秀，还大言不惭地将自己喻为“文科王子”认定文理分科后文科实验班定会有我的一席之地，甚至厚着脸皮说出“不进实验班，谁敢进？”的大话。也不止一次设想过自己的辉煌前程，然而这一切美好的设想都被上学期的期考摧毁了。
那次考试是我有始以来考得最糟的一次，为了逃离父母对我絮絮不止的唠叨，我跟着村里的汉子们到外面的世界闯荡，在一个建筑工地做小工。我白帮师傅们搬砖、提泥浆，和他们一起吃大锅饭，滚工棚。刚开始时还可以，渐渐地，就不行了。每天在工地上被太阳暴晒，皮肤被烤得黝黑，一天下来累得不行……看着先前那双纤细嫩白的手上长满的茧子和累累伤痕，好几次，我都想哭，我想回家，回学校……
八月，我重新回到学校，被分在一个文科普通班。说实话，那段时间个我很矛盾。一方面，我怕熟人问我在哪个班，将来要考什么大学。若是在以前，我一定会毫不犹豫地告诉他们我心目中学府是人大，可现在，我已无颜面见江东，被问急了才悲哀地说：“我现在是一条受上的迷茫的鱼，在水中迷失了生活的方向。”另一方面，我又希望自己是“鸡窝”里的“金凤凰”，能在段考中脱颖而出，但最近几次不及格的考试彻底将我心中仅存的一线希望击破……
直到有一天新的班主任对我们说：“无论你们以前怎样，到了这个班，一切都从头开始吧”。于是我开始面对现实，开始认真地学习，我发现许多题目都不知道该如何下手，望着眼前那张三十道选择题只有三道对的试卷，我开始明白：我已欠下太多学习上的债。回首高一那段得过且过的岁月，才知道这次考试失利绝非偶然。以前也是如此，每次失败后心中崛起的新年总会倍加强烈，发誓一定要努力学习，但每当面对困难的时候却又对自己说，明天再努力吧。明日复明日，明日何其多？我就这样突有一腔抱负却极少去付诸行动。
歌德曾说过：“编一个花冠较为简单/要找一个合适它的头却难。”他老人家说的不正是为自己编织一个美丽的梦想容易而真正付诸行动却很难这个道理吗？于是我不再迷茫不再彷徨，找到了方向：要成功，不仅要有美丽的目标，更要有为实现抱负而作出的坚持不懈的努力！
后记：冷静想想，才发现自己其实一无所长，自己只不过是在宁静舒适的环境里做着轻狂的梦，像站在港湾里想象自己如何搏击风浪的旱鸭子。
从现在开始，我要脚踏实地地走好人生中的每一步，让美丽的花冠与头衔合壁珠联，锦绣生辉！
文科生的悲哀篇六:高中_900字
第一在种是成绩好又有自己另外梦想的人，他们一直在父母的意愿和自己的愿望之间徘徊。如郭敬明，他就一直在文科与理科之间徘徊，左手与右手也确实很难取舍……这一种人的却很悲哀，他们一直很迷茫，一直在梦与现实中挣扎。
第二种人是成绩差，但却有一技之长（诸如跳舞、唱歌、画画、写作之类的）、有梦想的人，如韩寒，不过他与小四都已是功成名就之人。这一种人也很悲哀，他们不再是迷茫，而是迷失，他们一直在成功与失败的侥幸之间迷失自我。
第三种人是成绩差，又没有自己梦想的人。这一在种人最悲哀、最多。他们迷失得已经不知道自己身在何方了，他们终日无所事事，站在生命的浪尖上肆无忌惮地挥霍自己的青春，他们一直觉得自己是上天的弃儿，所以，他们自甘堕落，自己放弃自己，孰不知他们的人生还有一大半没走。
而我有许多朋友都是属于第三种的，是实话我真的为他们感到悲哀，所以，就一直想写些什么，其实也知道他们看了以后，也不会改变很多，但我还是写下了这篇小说，一方面，想让他们清醒一下。另一方面，也可以寄托一下自己的一直没能够完成的意愿。
说里钟尧与刘应的经历，有一部分是真实发生在自己身上的，有一部分是发生在自己身边的一些人身上的，当然，大部分还是根据现实生活的种种所杜撰的。
其实我自己也很迷茫的，在写完这篇小说后，我就一直在问自己，我是属于哪一种呢？第二种还是第三种？抑或是介于两者之间？其实我一直很想像里面的钟尧一样。我情愿自己没有梦想，情愿只做一个父母、老师都喜欢的书呆子。可是，我做不到，既然在现实里实现不了，那么我就用手中的笔在小说里实现这个意愿好了。
最起初，这篇小说的名字是叫《高中，我们不再迷失》的，可是我的一些朋友看过之后说：我本来不迷失的，看了这个后我就真的迷失了。我笑着说：那是你以前迷失得不知道自己迷失了，现在清醒过来，环顾四周，才发现自己根本找不到了方向。
不过，认真想想，这个名字也确实不太贴切，于是，就改成了现在这个名字，不过，改了以后，我想我就有写篇后记的必要了。
高中三年，确实是很容易迷失的三年。但是，我个人认为，不管你是怎样，只要你找到了你自己的方向，确立了自己的目标，然后，朝着这个方向，带着一往无回的气势前进，你就会发现这条跑道的终点就是你的梦想。
所以，
高中，我们不再迷失。加油！加油！！加油！！
文科生的悲哀篇七:五季的友谊花园_3000字
我和我的朋友都不是商人，但是我们都很优秀，最起码，我们经营好了一个拥有五季的友谊花园。我们拥有的财富会伴我们一生。
㈠怀念的春天
卉是我高一的同桌，文是我高二的同桌，两个都是女孩，两个都住校，但是她们不认识对方。我之所以对她俩念念不忘，只是因为同一句话：“叶子，你很像我姐姐。”想当初我为这句话我彻夜未眠，照着镜子反复念叨：“我很老？我老吗？我不老呀，我真的老啦？”那精神能和唐僧媲美。结果在厚着脸皮问她俩时，得到的答案让我吃了足足两惊
文科生的悲哀篇八:现在，我上高二了_1200字
刚才大家已经听了许多优秀的同学的精彩的演讲，我自己也深受鼓舞。到了我这，同学们就大可不必抱着欣赏的眼光了，完全可以放松自己，来感受一下我这次演讲中的高中生的生活。下面我演讲的题目是《现在，我上高二了》
说实在的，大多数人都和我一样，平平凡凡，普普通通地度过我们现在的高中生活。
现在，我上高二了，既没有多少高兴劲儿，也没有太多的不舍与留恋，只是多了一些沧桑感罢了。这沧桑并不是来自于与好友的分别，而是由眼前的一个个的可爱的生命引发的。你看，那母亲怀里正抱着的婴儿，那妈妈领着的充满活力的红领巾，还有，还有------也许你还记得，也许你已忘记。这些年轻的一代中曾经有着你、我、他的身影。其实我知道我的年龄还没有老到可以去装深沉，所以我知道我的人生使命还差好大一截需要我在时候去完成去完成。
现在，我上高二了。呈现在面前的是一幅与高一全然不同的图景。哈韩哈日的少了，埋头苦学的却多了。原来在课间的时候，班里简直可以用“沸反盈天”来形容，有关周杰伦的，滨崎步的，东方神起的讨论从不间断。而现在，班里下课之后全是讨论问题的。“小A，这个图中的二面角怎么求？”等等。
现在，我上高二了。我却发现一种思想在盛行着。借用郭敬明同学的一句话说：“理科班仅有的几个女生用她们杨柳岸晓风残月的感性思维与男生的理性思维相抗衡，是悲壮也是悲哀。”正是如此，理科班阳盛阴衰，文科班阴盛阳衰，这种看法才会在所有高中同学的思维深处根深蒂固。就拿我们班来说，全班男女比例9比5，光荣榜上次次都是“妇女顶不住半边天”的局势。因此，对于我们女生而言，只有奋斗、奋斗、再奋斗才能到达“小女子能顶半边天”的境界。
现在，我上高二了。在这种严峻的学习形势下，亲情、友情成了我在校时最强有力的支撑。不知你有没有感受过，当你在考试中一败涂地时，家人的几句关心，朋友的几句安慰，都会让你浑身又重新充满了干劲。还记得高一的时候吗，无论是你也好，还是其他人，有没有因为思念而在深夜躲在被子里偷偷的哭泣呢?我不需要知道你的答案，因为我就曾经看过一位朋友因为思念而默默地流泪，所以我深深地知道朋友对于一个出门在外的人来说是多么的重要。俗话说得好“在家靠父母，出门靠朋友”。因此，我随时伸出我攥着友谊的双手，为陌生的你——我的朋友打开友谊之门。
现在，我上高二了。我学会了憧憬未来。不止是我，所有的同龄人，也就是你们，都有了对未来的小计划。高中的大家都在为大学四年后的那个小红本子默默的奋斗着，当然也包括我，那我们究竟该何去何从呢？就像当初80后成为舆论焦点一样，现如今我们90一代更是随着高考作文题“90后”而走上了舆论的风口浪尖。那么，我们还是坐享其成吗？不！我们要做我们自己。空喊并不管用，我们要用手，用这双手来打造我们的未来。
现在，我上高二了。我已不再空空等待，你们呢？让我们携手，来把握我们精彩的现在吧！谢谢大家！
文科生的悲哀篇九:曾经最美_600字
已经补课了半个月，总觉得时间匆匆。
新的班级新的老师新的宿舍，或许这些都可以重新开始，这不是我一直想要得么？可是我的心里为什么会那么难过。内心那些满满的酸痛，都是因为心太过用力了么？
读文科，终于可以理直气壮的花时间看自己感兴趣的书。应该是很惬意了吧。只是，曾经的好友，是的，要加“曾经”了。这也算是一种否定吧。还有对自己的残忍，对过去的埋葬。
2007年的夏天也就是我们高一末的夏天，以前的朋友都选了理科，她说选择理科就算死也死的轰轰烈烈。我们都有自己的理由于是我们在各自的方向上义无反顾。
沙漏翻过来覆过去，就像我们一样。我知道又过了一年。很多事情也改变了。
她转学了有半年，朋友也去了理科班，这是半年前我无法想象的最大的悲哀。
莫文蔚《坚强的理由》是什么？
我突然明白，寂寞是一种自由，自由却总带着悲伤。
现在班里一堆堆人群的喧闹注定离我很远，《菏塘月色》里说的：热闹的是他们，我什么都没有。而欢乐是他们的，我只是个看客。
这一年的夏天我终于懂得了没有电风扇是什么感觉，频繁的停水不能洗澡，面对一大群的人却要耐心的等待洗澡是什么感觉，面对一群“春风吹又生”的蚊子是什么感觉。夏天还好，我最害怕冬天。以前，这些都不觉得很苦，现在却只剩一个人面对。
我好想逃离，但是我能逃到哪里，能逃多久。
专属天使唱的小小的手掌厚厚的温暖你总能平复我不安的夜晚。
要不是你出现我一定还在沉睡绝望的以为生命只有黑夜。
没有谁能取代你在我心上拥有一个专属天使。
……