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易中天语录篇一:易中天语录
1、曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的！
2、这就使我们觉得袁绍这个人好像有一种天才，凡是对他有利的正确的意见他一定是不听的，凡是对他不利的错误的意见他一定是要听的，那才是怪了。
3、真实的不好看，好看的不真实，因此要有一个办法解决这个问题。这个办法我以为就是“妙说”。所谓“妙说”，就是历史其里，文学其表，既有历史真相，又有文学趣味。
4、我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，byebye，我换一个老板。
5、曹操的所谓‘屯田’，屯，就是生活方式军事化；田，就是生产方式集化。这是相当高明的政策呀！就相当于曹操建立了一个1700多年前的‘生产建设兵团’喏！
6、要不开个主持人培训班算了，现在媒体都是弱智。
7、刀是不能随便出鞘的，出鞘是要见血的。
8、难道孙坚求婚时是这样说的“你要是嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我、穿上你的嫁妆，带上你的妹妹，驾着你的马车来、”这句话什么意思呢？“绿油油的麦子，它长在山坡坡。你活着的时候不捐款，你死了含个珠子干什么？
9、我跟你说，现在的人不弱智都当不上领导！
10、我不是专家型的学者，我只是一个探路的人，是一个趟地雷的人，随时都有可能牺牲。
11、袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开Party，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。
12、曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级公安局长。
13、他们的愚蠢是和狂妄成正比的——袁绍比曹操狂，袁绍比曹操蠢；袁术比袁绍还狂，袁术就比袁绍还蠢。最牛的最蠢。
14、削藩是要削的，但是不是像你晁错这样急吼吼的。晁错说：“那不管啦，削之亦反，不削亦反！”那我们就搞他一下！结果两个人一看，还真反哪！
15、那时候江东的老百姓都称孙策为“孙郎”，称周瑜为“周郎”。郎，就是小伙子，有赞美的意思。所以，“孙郎”就是“孙帅哥”，“周郎”就是“周帅哥”……帅哥都是喜欢美媚的，所以孙策和周瑜分别娶到了当时最漂亮的两个女孩子……可以说这时的周瑜是战场、官场、情场，场场得意……反正我是很羡慕！
16、武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。
17、男孩子小的时候不调皮的长大了没出息。
18、曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟1米84的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。
19、韩信，你不是个厚道人！
20、朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。
21、我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，bye-bye，我换一个老板。
22、哪有说大侠用斧头的，或者是两把铁锤，这不成体统。所以说剑是很高贵的。
23、袁尚、袁熙哥俩一合计：“咱们请公孙康那小子喝酒，在酒席上就把他给做了！”这边公孙康也合计：“不如我请他们哥俩来喝酒，在酒席上就把他俩给做了……”结果是公孙康把那俩给做了！
24、桓帝和灵帝都是不适合当皇帝的……灵帝的爱好是文学艺术和建筑艺术。他对于建筑还是颇有研究的。他成天搞研究，结果在皇宫里搞成了一个自来水系统！而且他还要在全城推广自己的科研成果，宣布：要让全城的老百姓都喝上自来水——你是当皇帝的，不是搞上下水的嘛！
25、清朝入关前将领们都学三国，把《三国演义》印了一千本，发给各个将领作内部文件。
26、所谓的空城计也是编出来的……诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉OK……司马懿看到诸葛亮弹琴，认为是计，说“我上去卡拉，你把我OK了？~！
27、很多研究历史的人，把历史当作一具尸体，放在解剖台上，用解剖刀一点一点地切割，取出肾脏、肝脏、心脏来研究。这也许是一种方法，但我不太喜欢。我是学文学出身的，我觉得面对历史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才谈得上研究。
28、剃头的和关羽有什么关系嘛。三国那时候的人是不剃头的，留全发的。只是剃头的和关羽的手里都有一把刀而已嘛～～让我想起有个剃头的贴了一副对联：‘问天下头颅几许？看老夫手段如何！’看了这个谁还敢进去剃头嘛！
29、图书馆是纸糊出来的啊？
30、如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。
31、人家捐没捐款关你什么事啊，你就偷人家东西嘛，还要讲大道理，还要用诗的语言来表达，你恶心不恶心，酸不酸啊，虚伪不虚伪啊！
32、我就没听过评书！
33、在多年征战中风餐露宿，得个风湿性关节炎啦，那倒也是可能的！
34、你为了要到这人间来走一遭？什么动机啊？
35、顺便说一句，蒋干这个人也是被冤枉的——他根本就没盗过什么书，长得也不丑，而且也是一位帅哥，因为周瑜是帅哥嘛，帅哥的朋友……一般也是帅哥。
36、刘备干逃跑这事还是很在行的。他就像海轮上的老鼠，好像总是能第一个察觉到哪一艘船会翻掉……先是跟着公孙瓒打袁绍，然后又跟着曹操打吕布，又跟着袁绍打曹操。
37、舅老爷和姑奶奶，谁的面子大？
38、诺，相当于现在的OK。
39、刘邦想“对啊，这个时候不能骂韩信哪，这个时候不能得罪他，可是我已经骂过了呀。”继续骂：“混蛋！男子汉大丈夫建功立业，要当就当个真齐王，干吗当假的呀！
40、“由于组成盟军的各路诸侯都在函谷关以东，所以这只部队又被称为关东联军、关东盟军、关东义军～～～简称‘关东军’（——！！！
41、袁绍是‘庶出’，袁术是‘嫡出’，所以袁术总看不起袁绍：‘你看，怪不得是小老婆生的，干不成什么大事～～要立新君就立自个儿嘛，干嘛立别人，多此一举嘛。
42、“晁错这个时候应该怎么样呢，应该夹起尾巴做人，他不！今天改革，明天变法，像根搅屎棍子，搅得朝廷上下是不得安宁”“削藩是要削的，但是不是像你晁错这样急吼吼的。
43、由于组成盟军的各路诸侯都在函谷关以东，所以这只部队又被称为关东联军、关东盟军、关东义军～～～简称‘关东军’（——！！！
44、袁绍要另立新君。有一次把曹操找来喝酒，喝着喝着他掏出一个玉玺，估计是袁绍自己私刻的，跟曹操商量（一只手掂量着，作私语状）：‘你看…这个东西，啊…怎么样，咱哥俩干吧。
45、三国志怎么描述诸葛亮的：身高八尺，容貌甚伟，这不叫帅哥叫什么？叫伟哥呀？
46、姑娘是娇客，面子大着呢！
47、姑奶奶厉害啊，我们说一个女人厉害，管她叫姑奶奶；说生了个女儿厉害，管她叫小姑奶奶。
48、袁术以为皇帝的称号就像现在我们市场经济条件下的商标一样，要抢先注册，他以为他抢先注册了皇帝的商标别人就不能把他怎么的了，没想到他反而成了“众矢之的”。
49、曹操对各路诸侯说：“现在是灭董卓的最好时机——董卓已经把洛阳烧掉了，还劫持了皇帝，基本可以把他定位为恐怖组织了。
50、项羽真是太有人情味了，太招女孩子爱了，恐怕那时的女孩子嫁人要嫁项羽这样的了。
51、吕布想：曹操这个贼，狡猾狡猾地！
52、宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧……（曹操劝老婆回家。
53、君王治天下，只需按一下。
54、刘邦呢，这时候正由两个女孩子一左一右侍候着洗脚。可能和我们现代人一样，还搞点足底按摩什么的。
易中天语录篇二:易中天经典语录
1、要不开个主持人培训班算了，现在媒体都是弱智。
2、曹操对各路诸侯说：“现在是灭董卓的最好时机——董卓已经把洛阳烧掉了，还劫持了皇帝，基本可以把他定位为恐怖组织了。”
3、每个人都是有潜能的。当被困境所逼，就会做出意想不到的事来，穷者思变，人只有压力才会有动力。在“山重水复疑无路”的逆境中，就会逼出一个“柳暗花明又一村”。人都是有惰性的，要生活在优越的环境中，就没有那么高的积极性、主动性和挑战性了。不是有很多“逼你成才”、“逼你成功”的例子吗？
4、我不是专家型的学者，我只是一个探路的人，是一个趟地雷的人，随时都有可能牺牲。
5、如果你简单，这个世界就对你简单。
6、他们的愚蠢是和狂妄成正比的——袁绍比曹操狂，袁绍比曹操蠢；袁术比袁绍还狂，袁术就比袁绍还蠢。最牛的最蠢～～～
7、很多研究历史的人，把历史当作一具尸体，放在解剖台上，用解剖刀一点一点地切割，取出肾脏、肝脏、心脏来研究。这也许是一种方法，但我不太喜欢。我是学文学出身的，我觉得面对历史，首先要去感受它的血肉和肌理，其次才谈得上研究。
8、剃头的和关羽有什么关系嘛。三国那时候的人是不剃头的，留全发的。只是剃头的和关羽的手里都有一把刀而已嘛～～让我想起有个剃头的贴了一副对联：‘问天下头颅几许？看老夫手段如何！’看了这个谁还敢进去剃头嘛！
9、夹起尾巴做人，埋下头去读书。忘乎所以，最好倒霉的是你自己。
10、“尽管在学者眼中，红楼梦是中国小说的No、1，但是一般老百姓还是认水浒、三国。你看，各行各业供的祖师爷，都是三国、水浒里的人物——强盗，拜宋江为祖师爷；小偷，拜时迁（－－！）……剃头的拜关羽……财神也是关羽……依我看关羽迟早会成为婚介行业的祖师爷，因为关羽对于爱情是有追求的。他和刘备在曹操手下的时候，在攻打吕布之前，对曹操讲：打下吕布后，你要把某某嫁给我。曹操同意了……曹操一看：国色天香！近水楼台我就先得月了——占为己有了。结果弄得关羽很郁闷…”
11、人家捐没捐款关你什么事啊，你就偷人家东西嘛，还要讲大道理，还要用诗的语言来表达，你恶心不恶心，酸不酸啊，虚伪不虚伪啊！”
12、人们对嬴政有多痛恨，对荆轲就会有多敬重；对弱者有多少同情，对荆轲就会有多少讴歌。
13、人生两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
14、天下有钱人终成眷属。
15、曹操是喜欢美女的，他不管走到哪里都喜欢“搂草打兔子”，收编一些美女什么的！
16、姑娘是娇客，面子大着呢！
17、武则天拿着那张旧船票，重新登上了后宫这艘豪华游艇。
18、不是有句话：“是金子总要发光”，是人才总会有慧眼识别的。也不要因为怀才不遇而郁闷。一个人做人和做事的态度和能力，时间久了，会体现在方方面面的。现在的社会已经逐步改变那种旧式的用人模式，能者上，庸者下的新型模式在逐步形成，是英雄总会有用武之地的，只是需要时间、需要一个发现的机会和过程。
19、宝贝，你回来吧，好不好？别闹了，跟我回去吧……（曹操劝老婆回家）
20、君王治天下，只需按一下。
21、“剃头的和关羽有什么关系嘛。三国那时候的人是不剃头的，留全发的。只是剃头的和关羽的手里都有一把刀而已嘛～～让我想起有个剃头的贴了一副对联：‘问天下头颅几许？看老夫手段如何！’看了这个谁还敢进去剃头嘛！”
22、吕布想：曹操这个贼，狡猾狡猾地！
23、昔日酒逢知己千杯少，现在酒碰千杯知己少。
24、在凤凰卫视《世纪大讲堂》上，主持人问我：你自我意识了50多年，自我确证了50多年，应该给自己一个说法了吧？我不想这么早就给自己写“悼词”。不过他要问，那就说吧！我给出的说法就是，我好歹还是一个好玩的人。
25、怀才与怀孕一样，时间长了别人就能够看出来。
26、男孩子小的时候不调皮的长大了没出息。
27、姑奶奶厉害啊，我们说一个女人厉害，管她叫姑奶奶；说生了个女儿厉害，管她叫小姑奶奶、
28、人都是逼出来的。
29、诺，相当于现在的OK。
30、我把我的演讲风格分成3个境界：其一为“正说”，也就是以历史事实为依据，不胡说，不瞎说，保持一种严肃的治学态度；其二为“趣说”，即在坚持真实的基础上强调表述方式的栩栩如生，为了达到这个境界，我会加进去一些无厘头的搞笑语言，有时无厘头是必要的，这就像烧菜得加胡椒、味精等调料一样，能极大调动观众的听讲兴趣；其三为“妙说”，也就是在前两说的基础上对历史进行分析，给观众以启迪，这是最高的境界。
31、若是走错方向，停止就是进步。
32、老实说，我年轻的那个时候比今天还物质。为什么那时候更物质？因为那时候没有物质，穷得你吃了上顿没下顿，因此下顿就很重要。
33、我不敢说别的大话，但是有两句话我确实做到了。我想把这两句话送给大家，就叫做无一日敢懈怠，无一事敢马虎。
34、这就话虽然有点过，但很有道理。要成功，离不开朋友的帮忙，离不开社会和各个环节的支持。要大的成功就需要大的动力、大的压力和大的竞争。因为有了对手的存在，就有了不服输的决心，才会努力的去拼搏。有时候，人的最大的敌人就是自己，人没有比战胜自我更困难的了。只有战胜自我，才可以取得巨大的胜利！
35、“我不是专家型的学者，我只是一个探路的人，是一个趟地雷的人，随时都有可能牺牲。”
36、项羽真是太有人情味了，太招女孩子爱了，恐怕那时的女孩子嫁人要嫁项羽这样的了。
37、“他们的愚蠢是和狂妄成正比的——袁绍比曹操狂，袁绍比曹操蠢；袁术比袁绍还狂，袁术就比袁绍还蠢。最牛的最蠢～～～”
38、韩信，你不是个厚道人！
39、人最珍惜的，就是他在孤立时得到的支持，哪怕这种支持微不足道，哪怕这种支持来自非常卑微的人。不！正因为支持者是那样卑微，这种支持才弥足珍贵。
40、过去的人注重情义、讲义气，不是有“仗义疏财”这个词吗？对朋友不惜钱财，只讲义气。知己交心千杯不醉。但现在世态炎凉交心的少了，有时竟千杯过后无知己。过去有“桃源三结义”，现在却有亲兄弟形同路人。人与人之间缺少了一份信任、缺少了一份情义。不过在这次汶川的大地震中，还让人感觉到人间的温暖、人间的情义。人生没有朋友是孤独的、不完整的，所以我们人与人之间，要尽量的多一份信任，少一份猜忌；多一份理解，少一份指责；多一份关心，少一份冷淡；多一份温暖，少一份冷漠；多一份友爱，少一份憎恨，珍惜我们拥有的缘分吧。
41、袁尚、袁熙哥俩一合计：“咱们请公孙康那小子喝酒，在酒席上就把他给做了！”这边公孙康也合计：“不如我请他们哥俩来喝酒，在酒席上就把他俩给做了……”结果是公孙康把那俩给做了！
42、这是两个极端，人在遭受打击和挫折现时，往往展现出特别脆弱的一面。尤其是现在这个时代，很多人更经不起挫折和磨难，感觉万念俱灰，时不时的有很多人得了现代病——抑郁症。失败时不能万念俱灰，要看到光明、看到希望、看到前途。得意时不能踌躇满志，要有忧患意识，要居安思危，才能很好的把握自己，创造辉煌的人生。
43、让你有小成就的是朋友，而使你有大成就的是敌人！
44、袁术以为皇帝的称号就像现在我们市场经济条件下的商标一样，要抢先注册，他以为他抢先注册了皇帝的商标别人就不能把他怎么的了，没想到他反而成了“众矢之的”。
45、成功需要朋友，更大成功需要敌人！
46、人最大的困难在于战胜自己，一个人的成功最大的障碍不是来自于外界，而是来自于自己。
47、刘邦：“当将军还不行，那就让他当大将军。”
48、所谓的空城计也是编出来的……诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉OK……司马懿看到诸葛亮弹琴，认为是计，说“我上去卡拉，你把我OK了？~！”
49、袁绍整天在家里面大会宾客，用现在的话说就是办沙龙，开Party，车水马龙，门庭若市。这个事情当时就引起了当局的注意。
50、当我服从自己的内心最强烈的冲动的时候，不管她的结局是什么，不管将来我会吃多少多少苦，我无怨无悔。人生能有几回二？何不潇洒二一回。所以，我到今天还很二。
51、舅老爷和姑奶奶，谁的面子大？
52、刘邦呢，这时候正由两个女孩子一左一右侍候着洗脚。可能和我们现代人一样，还搞点足底按摩什么的。
53、中国教育的目标是“望子成龙”；标准是“成王败寇”；方法是“死记硬背”；手段是“不断施压”，还美其名曰“压力即动力”。至于孩子们是否真实，是否善良，是否健康，是否快乐，没人去想。最需要“以人为本”的领域，却最不拿人当人，这真是一个奇迹！
54、晁错这个时候应该怎么样呢，应该夹起尾巴做人，他不！今天改革，明天变法，像根搅屎棍子，搅得朝廷上下是不得安宁”“削藩是要削的，但是不是像你晁错这样急吼吼的。
55、曹操第一个官职是洛阳县北部尉，相当于副县级公安局长。
56、人生没有彩排，每一天都是现场直播。
57、姑奶奶厉害啊，我们说一个女人厉害，管她叫姑奶奶；说生了个女儿厉害，管她叫小姑奶奶。
58、人生如果错了方向，停止就是进步。
59、如果别人惹你一下，你马上扑上去，一口咬住，死死不放，这是什么，螃蟹！韩信肯定不是螃蟹。
60、那个封印就在手里磨阿磨，磨阿磨，等到方的都磨成圆的了，还不给人家！
61、我被你雇用了，我是忠心耿耿给你谋划，如果我的主意你不听，bye-bye，我换一个老板。
62、所谓的空城计也是编出来的……诸葛亮搬个琴，摆个香炉，召两个小孩子，在城楼上唱卡拉ＯＫ……
63、图书馆是纸糊出来的啊？
64、朝廷派人去查吴王，也没有发现什么大规模杀伤性武器嘛。
65、清朝入关前将领们都学三国，把《三国演义》印了一千本，发给各个将领作内部文件……
66、怀才就象怀孕，时间久了会让人看出来。
67、可以说，祢衡之死，是因为他太不了解人；杨修之死，则因为他太了解人。而且，他们又都不了解自己，也不了解人与人之间究竟应如何相处。
68、你为了要到这人间来走一遭？什么动机啊？
69、这其实也正是一切高贵者的通病。由于高贵，他们往往不能容人，而且还自诩为眼里容不得沙子，胸中容不得尘埃。然而他们不知道，海洋之所以博大，恰在能容。“海纳百川，有容乃大。”流入海洋的，难道都是纯净的矿泉水？自然是泥沙俱下，鱼龙混杂。但正由于这种混杂，海洋才成其为海洋。项羽不懂这个道理，他的失败便是理所当然了。
70、这就使我们觉得袁绍这个人好像有一种天才，凡是对他有利的正确的意见他一定是不听的，凡是对他不利的错误的意见他一定是要听的，那才是怪了。
71、人生这个大舞台，每个人演绎着自己不同于别人的角色，不管演的好与否，每天都是直播，没有彩排，没有修正的机会。所以更要珍爱生命、孝敬父母、疼爱孩子、体贴爱人、善待朋友。世界上什么都可以重来，只有人生和时间不可以重来。
72、顺便说一句，蒋干这个人也是被冤枉的——他根本就没盗过什么书，长得也不丑，而且也是一位帅哥，因为周瑜是帅哥嘛，帅哥的朋友……一般也是帅哥。
73、人生有三得：即沉得住气，弯得下腰，抬得起头。
74、“袁绍是‘庶出’，袁术是‘嫡出’，所以袁术总看不起袁绍：‘你看，怪不得是小老婆生的，干不成什么大事～～要立新君就立自个儿嘛，干嘛立别人，多此一举嘛’”
75、事实上，柔弱的人往往倔强，正如刚毅的人往往豁达。
76、什么叫“不务正业”？什么叫“正业”？你说你去讲一个不是你专业的课，你就叫“不务正业”？那叫“不务专业”！
77、曹操身材短小，估计也就和我差不多吧。跟1米84的诸葛亮比起来，只能算是不合格的残次品。
78、要不开个主持人培训班算了，现在媒体都是弱智
79、那种用手摸精装书的美好触感，电子阅读永远无法替代。经典作品还是要靠纸质媒介呈现，就像满汉全席，能用塑料盘子装么？
80、刀是不能随便出鞘的，出鞘是要见血的
81、真实的不好看，好看的不真实，因此要有一个办法解决这个问题。这个办法我以为就是“妙说”。所谓“妙说”，就是历史其里，文学其表，既有历史真相，又有文学趣味。
82、“曹操的所谓‘屯田’，屯，就是生活方式军事化；田，就是生产方式集化。这是相当高明的政策呀！就相当于曹操建立了一个1700多年前的‘生产建设兵团’喏！”
83、我跟你说，现在的人不弱智都当不上领导！
84、三国志怎么描述诸葛亮的：身高八尺，容貌甚伟，这不叫帅哥叫什么？叫伟哥呀？
85、“袁绍要另立新君。有一次把曹操找来喝酒，喝着喝着他掏出一个玉玺，估计是袁绍自己私刻的，跟曹操商量（一只手掂量着，作私语状）：‘你看…这个东西，啊…怎么样，咱哥俩干吧～～’”
86、人生面临着许多的选择，每个选择不一定都是对的，当经过一段时间的验证，发现自己的选择是错的，那么就得立即停止，进行分析和调整，再从新开始。就比如人走路选择错了方向，不停止前进，就会距离自己的目标会越来越远，永远也不达目标。人没有完美之人，也总是难免犯错误的，发现错了就及时改正，就是一种进步。不然，明知错了，却欲罢不能，一错再错，那就不可救药了。不要因为贪图一时的快乐而付出惨痛的代价。
87、无一日敢懈怠，无一事敢马虎；心存敬畏之心，不要得意忘形。
88、“由于组成盟军的各路诸侯都在函谷关以东，所以这只部队又被称为关东联军、关东盟军、关东义军～～～简称‘关东军’（——！！！）”
89、我那个时候既不高也不富也不帅——身高一米六九，收入仅够糊口。虽然问个不休，谁都不跟我走。
90、难道孙坚求婚时是这样说的“你要是嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我、穿上你的嫁妆，带上你的妹妹，驾着你的马车来、”这句话什么意思呢？“绿油油的麦子，它长在山坡坡。你活着的时候不捐款，你死了含个珠子干什么？”
91、天下有钱有权人总成眷属。
92、人生与爱情一样，错过了爱情就错过了人生。
93、现代的人好象特别脆弱，报纸上天天报道众多名人得抑郁症，这些人一定是从一个极端走向别一个极端。正因为踌躇满志，才坚信自已是完美的，是无所不能的，如果受到一点挫折，就会变得极度自卑，甚至失去继续生活的勇气。为自己找一个准确的定位，享受生活乐趣。
94、尤其是当我们获得一点小小的成功的时候，我们一定要心存敬畏，要知道上天在看着我们，你不要得意忘形。
95、“由于组成盟军的各路诸侯都在函谷关以东，所以这只部队又被称为关东联军、关东盟军、关东义军～～～简称‘关东军’（－－！！！）”
96、刘邦呢，这时候正由两个女孩子一左一右侍候着洗脚。可能和我们现代人一样，还搞点足底按摩什么的、
97、在这个物欲横流的社会，人是变得越来越势利、越虚伪，爱情也是越来越无足轻重了。现在有的女孩，贪图虚荣、贪图享受、贪图坐享其成，不珍惜自己的青春，宁可嫁一个比自己大十几、二十岁的有钱而没有情的人做老公。这样的婚姻没有感情的基础，也不会甜蜜到哪里去，只是一个需求关系。也不都是“天下有钱人终成眷属”，而“天下有情人”也大有人在，在这次汶川地震中，不是上演了一出出感动天地的爱情故事吗？人间还有真情在。
98、那时候江东的老百姓都称孙策为“孙郎”，称周瑜为“周郎”。郎，就是小伙子，有赞美的意思。所以，“孙郎”就是“孙帅哥”，“周郎”就是“周帅哥”……帅哥都是喜欢美媚的，所以孙策和周瑜分别娶到了当时最漂亮的两个女孩子……可以说这时的周瑜是战场、官场、情场，场场得意……反正我是很羡慕！
99、刘备干逃跑这事还是很在行的。他就像海轮上的老鼠，好像总是能第一个察觉到哪一艘船会翻掉……先是跟着公孙瓒打袁绍，然后又跟着曹操打吕布，又跟着袁绍打曹操……
100、是善待自己。简简单单最纯、平平淡淡最真。
101、我就没听过评书！
102、简单地说，崔琰是死于他的忠诚正直，孔融是死于他的不识时务，祢衡是死于他的狂妄悖谬，杨修是死于他的自作聪明。崔琰死得最冤，而祢衡死的最没价值。
103、刘邦在多年征战中风餐露宿得个风湿性关节炎啦，那倒也是可能的！
104、人生和爱情一样，错过了爱情就错过了人生。
105、过去酒逢知已千杯少，现在酒逢千杯知已少。
106、“晁错这个时候应该怎么样呢，应该夹起尾巴做人，他不！今天改革，明天变法，像根搅屎棍子，搅得朝廷上下是不得安宁”“削藩是要削的，但是不是像你晁错这样急吼吼的。”
107、桓帝和灵帝都是不适合当皇帝的……灵帝的爱好是文学艺术和建筑艺术。他对于建筑还是颇有研究的。他成天搞研究，结果在皇宫里搞成了一个自来水系统！而且他还要在全城推广自己的科研成果，宣布：要让全城的老百姓都喝上自来水——你是当皇帝的，不是搞上下水的嘛！
108、我觉得人活在世界上，最重要的首先得是人。重要的不是你做什么专业，做什么职业，做什么视野，而在于你是不是在做一个人。当你做人的时候，如果你服从的是你自己内心的冲动，何必在意人们怎么评价？何必在意人们说你是不是刷存在感呢？
109、人生有许多机会，关键是看我们能不能抓住。机会来时，不是一下子就能看明白，它是戴着面纱的，也不是谁都可以看得清，那得需要有足够的洞察力和识别能力的，不然，再好的机遇也会和我们檫肩而过的。很多人就是等机会过去了才看到了它的真面目，在还得机会也和我们无缘了。爱情应该是两颗心碰撞而产生的火花，不是时时都能有心灵的碰撞的，所以“有花堪摘直须摘，莫待无花空折枝”。人往往是拥有的时候不知道珍惜，等过去了才追悔莫及。没有爱情的人生不是完美的人生、不是精彩的人生。
易中天语录篇三:搞笑语录
1、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
2、我不是一个随便的人，我随便起来不是人。
3、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
4、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
5、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
6、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！
7、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
8、大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
9、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
10、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
11、现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的谓是下水道吗？
12、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。
13、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
14、你瞧你吧！看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
15、初恋无限好，只是挂得早。
16、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
17、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
18、我终于在天涯早到你。
19、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
20、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
21、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
22、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
23、打死我也不说，你们还没使美人计呢！
24、我是一坨风干的牛粪。
25、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？
26、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的。
27、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
28、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
29、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
30、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
31、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
32、今天准备做2件事：1、想你；2、骗你。
33、走牛B的路，让傻B去说吧。
34、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
35、祖传牛皮癣，专治老中医。
36、明月几时有，去问易中天！
37、我要玩的是感觉，不是你的器官！
38、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
39、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！
40、也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸。
41、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
42、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
43、一定是我的帅害S了我！
44、中国写诗最好的人在精神病院里。
45、放自己的屁，让别人闻去吧！
46、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
47、女娲日天，后羿射之。
48、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？！
49、官再大，钱再多、阎王照样往里拖。
50、风吹裤裆毛飞扬。
51、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
52、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！
53、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
54、《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
55、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
56、看看你的排名，就知道你班有多少人。
57、我真想掐死现在懦弱心软的自己！
58、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
59、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
60、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
61、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
62、要想富，少养干部多养猪。
63、出来混，老婆迟早是要换的！
64、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
65、不错！人都是逼出来的。
66、怎么死的？还不是穷死的。
67、男人都想做女人的第一个男人，女人都想做男人的最后一个女人。
68、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
69、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
70、如果心情不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！
71、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
72、不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
73、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
74、要在江湖混，最好是光棍！
75、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
76、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
77、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
78、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
79、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
80、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了。
81、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
82、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
83、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！
84、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
85、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
86、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
87、在东北，有一种运动叫滚犊子。
88、钱不是问题，问题是没钱！
89、此地禁止大小便，违者没收工具。
90、什么？你们是纯真的男女关系？什么意义？戴套儿了？
91、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
92、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
93、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
94、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
95、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
96、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？
97、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
98、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
99、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？
100、陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭。
101、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
102、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净。
103、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
104、你撞车前长啥样的？
105、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
106、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
107、老鼠能活多久，要看猫的心情。
108、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
109、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
110、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
111、屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
112、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
113、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
114、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
115、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
116、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
117、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
118、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
119、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡。
120、天增岁月，人增禽兽。
121、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
122、为了明天能有曙光爱与恨都要被隐藏。
123、每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
124、一觉醒来，天都黑了。
125、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
126、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80%的时间。
127、假如女人是本书，很多女人只有3页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
128、好久没有人把牛吹的这么清新了。
129、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
130、心里有座坟，葬着未亡人。
131、别和我聊人生，和我聊生人吧！
132、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
133、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
134、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
135、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
136、既宅又腐，前途未卜。
137、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
138、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
139、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！
140、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
141、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
142、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
143、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
144、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
145、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
146、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
147、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！
148、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆。
149、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
150、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
151、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
152、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
153、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
154、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
155、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
156、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
157、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
158、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
159、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
160、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
161、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
易中天语录篇四:王朔语录
1、平时大家都装，不装早打出脑浆子来了。社会，就是一帮人在那儿装呢，谁不装，有人找你聊。人类就是装着装着，才进步的啊。
2、敢于对抗所有人，把梦做到底，是一种做人的极致。
3、我们都是这样的人：面对压力，我们本能地选择顺从，因为我们没有被说服过，也懒得说服别人；人，都是骄傲和自以为是的，相安无事的唯一办法是欺骗。
4、多一分远见，就少一分刺激。
5、人得要点小毛病，在一些小地方可以稍稍放纵一下自己，这样你才会被人接受。谁愿意了老跟一个圣人在一起呀？
6、余秋雨这个名士派头讨厌，太讨厌了，真得骂他一个傻逼。你就是去蒙中学生去吧，也就一个百家讲坛的水平，穷酸气。
7、生活不能改变，我就改变，谁也甭想破坏我的好心情。
8、死一王小波，把人王小波抬出来供出来，你别招人王小波讨厌了。
9、“80后”这帮孙子基本上没有形成战斗力，我们“五、六、七”一出动就打垮他们。
10、割了鸡巴敬神，神也得罪了，自己也疼死了。
11、我压根儿对文学没什么认识，不知道什么是文学，自己想自己写。说实在的，对文学的认识是一个很复杂的事情，没有什么标准，每个人都可以有自己的标准。
12、我说张艺谋是搞装修的，你不能说装修有问题，什么都需要装修呀。而且刻薄不刻薄，您听着，您不爱听您就不听。这是我对他的看法，我不能对他有看法呀？
13、中国大片儿，无非就是乱花钱，动辄一两个亿，大手笔大制作，说白了咱的大导演都是搞装修的，张艺谋是一典型代表，像《黄金甲》其实大部分钱就花在装修上了，剩下的一是买菊花了，一是给那些有名无实的所谓豪华阵容当片酬了。埋单的永远是观众。
14、批评家像作家一样是独立的观点表达者，只不过作家是拿自己当素材，而批评家是拿作家当素材，都是观点在先，接着去找支持自己观点的材料。
15、王朔忘不了的谜语：墙和墙说什么——在拐弯那儿碰头。
16、我当然不看自己的书，谁自大看自己的作品，写完都写恶心了，还再回头看？
17、我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任，应该对他们好一点，但就是做不出来、装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。
18、年之内，张艺谋是斯皮尔伯格，姜文是库布里克，陈凯歌就不要了，他更像一个作家了。
19、标准必须攥在自己手里，我觉得好就好。我把标准交给你了，你还不把我弄死了，我还得听。我还真不信这个了，我走个人路线，我就不跟你们同流合污，跟谁都不是一头的。
20、徐静蕾的事是“家事”。
21、孔雀开屏固然好看，但转过去就是屁眼了。
22、游泳游得快，来到这世上，不能白活，来无影去无踪，像个孑孓随生随灭。用某人文绉绉的话说：如何理解自己的偶在。大白话就是：我为什么这德性。
23、不能寂寞，语不惊人死不休，我是流氓我怕谁？
24、我认为“80后”基本不构成力量，基本是泡沫。他们基本上没有形成战斗力，我们“五、六、七”一出动就打垮他们。
25、这世界到处都一样，他无处可去，我相信他只不过是换了个环境和一些人，但肯定还过着和这儿同样的生活。
26、当人被迫陷入和自己的志趣相冲突的庸碌无为的生活中，作为一种姿态或是一种象征，必然会借助于一种恶习，因为与之相比恹恹生病更显得消极。
27、演员们的成名戏是怎么拍的？99%不是睡觉睡出来的。你这孩子不能演戏就不能用，你睡出大天来，你把自己给睡烂咯，都没有用。绝对不比其他行业更黑，都是公开的。
28、方言：“你爱我？你也不问问我是不是爱你！
29、女人就像眼镜，度数不合适，继续戴着只会损坏视力。
30、不是我要蹂躏你，这话儿不说我心里不爽！
31、最近看了几部电影，都是史诗般的坑爹大作，总是玄幻中带着科幻，科幻中带着魔幻，魔幻中带着言情，言情中带着惊悚，惊悚中带着文艺，文艺中带着武侠，武侠中带着警匪，警匪中带着悬疑，不伦不类。
32、我从小就是一个坏孩子，他们一直骂我，说你丫一个傻逼。
33、鲁迅的小说写得确实不错，但不是都好，没有一个作家的全部作品都好，那是扯淡。而且，说鲁迅的小说代表中国小说的最高水平，那也不是事实。
34、北京人形容假正经有一种说法——捏着半拉装紧。
35、老舍，像他同时代的大多数作家一样，只当了半辈子好作家。由此可见，真诚，与伟大的时代同步并不能保证一个作品笃定成功。
36、聪明人有一个特点，就是善于把无价值的事做得有声有色，在玻璃鱼缸里游泳，也有乘风破浪的气魄。
37、金庸能卖，全在于大伙儿活的太累，很多人活的还有些窝囊，所以，愿意暂时停停脑子，做一把文字头部按摩，能无端生些豪气，跟着感受一道善恶是非终有抱这一古老的中国便宜话，第二天去受罪还能怀着点的希望。
38、本来挺浅一池子水，前两年开始往外冒所谓国产商业大片；所谓美元上了千万的，亚洲一线红人到齐的，吊起来打的，宣传忠孝节义的。遭到狂宣，争挂票房红旗，好像中国人忽然会拍电影了，忽然爱看电影了。
39、《满城尽带黄金甲》我没看。地主才认为金子是最好的，就跟镶了一口大金牙似的，土鳖。国产的SB大片我不看。
40、一个好作家心理完全健康是不太可能的，心理健康有时意味着庸俗。国外的卡夫卡，中国的韩寒，都是例子。
41、老作家都没资格谈“人格”二字。
42、这人太讨厌了，不接电话就是告你我不爱接，我就不能让他觉得有志者事竟成。
43、我觉得贾樟柯同志成熟得太快了，他的访谈已经超过了他的电影。他越坚定自己要什么，越像一个八十年代的校园精英，无比正确但属于强行跟人民站在一头的。
44、我们受教育一贯是把个人置于一种渺小的境地。这是我们的悲剧也是我们的习惯，很明白却无能为力。
45、说实话，能让我们瞧得起的民族还不多呢。不就是才过上二百年好日子么？有什么呀？我们文明四千年了，都不好意思再文明下去了。
46、方言：“我还能干什么呀？”杜梅：“你可以当我丈夫。
47、生活不能改变，我就改变，谁都不能改变我的好心情。
48、那些玩情调的女人说起琼瑶都瞥嘴，全改张爱玲了。
49、“80后”基本是被港台文化洗脑的一代，这帮孙子只知有港台。
50、我一向反感信念过于执着的人，仅仅自我欺骗也就罢了，往往对别人造成很大的伤害。
51、过去我是相信群众的，认为群众的眼睛即便说不上雪亮，也是睁着的，在金庸这件事上我栽了跟头，看来大家说好，也不见得真好。有时大家真能同心协力一齐编个弥天大谎。
52、你讨厌我，就应该和我不一样，比我文明，你可千万留神不要变成和我一样的人。
53、中国电影想跟国际接轨，跟人家好莱坞打招呼，还得且等呢！
54、谁让咱们小时候没好好念书呢，现在当作家也是活该！
55、我压根儿对文学没什么认识，不知道什么是文学，自己想自己写。说实在文学的认识是一个很复杂的事情，没有什么标准，每个人都可以有自己的标准。
56、社会上多少人疯了自己都不知道，还在演正常人。
57、所有小说写的都是真事。怕吓着你们才叫小声说。
58、陈凯歌的影片很“真诚”。
59、过去作家中有许多流氓，现在的流氓则有许多是作家。
60、观众很可爱，观众能吃粗粮。
61、全国一年只放一部电影，大片和大片还互相躲呢。放俩，今年就太热闹了。没什么见识的小报记者就得满世界嚷嚷有擂台。还不如样板戏呢，那还八个呢。
62、钱康：“距离产生美？哈，我来了，距离产生了，你们就美了！
63、打架，打群架。我打了人家，打得很不光明正大，因为一大堆人打人家6个人，而（我们）二、三十人吧。我是一个浑身恶习的人，我不感到自豪，我不光荣，我受过公安机关处理。
64、冬宝对戈玲：“文人办事就是麻烦，干轻浮的事还要出师有名！
65、易中天，我以前以为他是个说书的，后来发现他很贫。
66、文学的关键在于，得你操文学，不能让文学操了你！
67、人在里面吃饭睡觉谈笑走动如同置身舞台。视野相当开放，内心却紧张，明白意识随时受到外来目光的观看，一举一动都含了演戏成分，生活场面不知不觉沾染了戏剧性，成就感挫折感分外强烈，很多事情都像是特意为不在场的第三者发生的。
68、我认为批评不分善意批评和恶意批评的，你一定要善意的批评实际上就等于是不让人批评。
69、我这前40年完全是演戏，演猴戏给人看。我现在就演自己，演北京老王。
70、那些貌似热情的话都是开涮。这种涮人的恶癖基于一种根深蒂固的优越感。是的，自以为了不起，有折腾劲儿少立身之才，沦入社会底层而不自知，肉烂嘴不烂，于话语中维持自大，像活在梦里，依旧卓尔不群，睥睨众生。是爱装大个儿的，是流氓假仗义，也有点不甘寂寞，然而，还就不是什么乱七八糟笑容可掬的所谓小人物。
71、余秋雨在文学界真的不入流，写点游记，那叫作家吗？一个小说没写过，你配称作家吗？散文作家，青春作家，我觉得余秋雨已经是一个不青春的青春作家了。还来这一套，席慕容他们早搞过了，比你搞得地道多了。
72、我从小就是一个坏孩子，他们一直骂我，说你丫一个傻逼。我从来没认为我正确过。正确只有一个，大家都在穷其一生在错误中寻找，谁正确过？谁也没正确过。我们都在错误中。我们首先认为我们是错误的，才能校正自己。
73、韩寒老实说作品也不行，整个80后没有立得住的作品，都别吹NB了，不过少年意气写些东西而已。
74、中产阶级不见得要从经济收入上划分，安于现状的，尊重既有社会等级和道德规范的都可在观念上列入中产阶级。
75、张艺谋是第一个买我剧本的人，我过去说他臭大粪其实很不应该，我的做法有愧于他，他对我说实在的是很好的。
76、北京文化有股张狂气，见谁灭谁，专检那大个的灭。
77、郭敬明，完全一小偷，怎么那么不要脸？他那帮“粉丝”、小偷团伙的。郭敬明说，我又有名又有钱。你有什么钱呀？别不要脸了，写那点东西能挣几个钱呀？那几百万算钱吗？太可笑了。
78、商人，心中是最装着人民的，在这里一切为了人民和一切为了金钱这两个口号是不打架的，为最广大人民群众所接受的同时也是利润最丰厚的。
79、没有谁能在谁的心里永远牛逼，早晚会过期。如果过期了，就不要再去留恋，过期后的思念是一种犯贱。
80、我养过一只苍蝇，一冬天往玻璃上撞，春天我打开窗户，它经过窗口就掉下来，我说，你丫装什么呀？它说：不习惯。
81、我去过一次什么大学，年轻特别不自重的时候，一上台我就觉得自己正一脸媚笑，想控都控制不住。
82、余秋雨演名人真是演得太累了，真替他累。余秋雨就是心力交瘁，这老哥哥，他的书我都看过，余秋雨也就最早一部好，后来就不行了。
83、“80后”是社会底层呢，苦着呢，你到任何地方，有“80后”为王的吗？各部门有他们管事的吗？就在网上吹牛B。
84、所有人都不是好人，我是人，所以我只能不是好人。这么想显得事情有商量，一切都是先正的，与个人品质无关。不是不想当好人，是当不成，甚至可以把这归为人性，这样才算全乎人儿，好人才没人性呢？
85、一千万美元以下的，上房不带剑的，叫人瞧不出咱们从前心里其实挺狠的，不叫电影。
86、人挡着我，我就给人跪下，我不惯着自己。
87、导演是所有艺术门类中最不真实的人，他就是一个总汇，是一个整合资源的人，设计打法的人，相当于部队打仗时的参谋长。司令是制片人。参谋长臭点，司令坚决，士兵英勇，仗还是能打的。
88、一个人在餐馆里夸赞一道菜可口，并不是说他想留下来当厨师。
89、不能寂寞，语不惊人死不休，“我是流氓我怕谁？
90、有趣的人头脑都是开放的，听什么都不大惊小怪。
91、街上全是坏人……他们都叫你学好，好自个使坏。
92、青少年不太懂事，不要误导他们。我是坏事干绝了的人，但是我现在要走向一个高尚的人。我未必一下做到，但是我会努力做到，我希望最后成为一个正面的形象。
93、我不认识的人都对抱有殷切期望。似乎他们认定我将来会成为一个了不起的人，而这点在当时我自己一点把握也没有。
94、新锐作家和传统作家的区别是：新锐作家是装逼让傻逼们评价，传统作家是装逼还不让傻逼知道。所以，传统作家现在明显干不过新锐作家。
易中天语录篇五:幽默语录大全
1、那啥，就给我个经济适用坟好了。
2、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
3、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
4、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
5、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
6、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
7、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
8、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
9、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。
10、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
11、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。
12、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
13、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
14、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟。
15、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
16、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
17、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
18、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
19、要挑熟女，裙子好揪。
20、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
21、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
22、一时的冲动，子孙的危机！
23、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
24、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
25、宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
26、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
27、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
28、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
29、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
30、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？
31、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
32、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
34、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
35、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
36、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
37、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
38、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
39、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
40、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
41、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
42、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。
43、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
44、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
45、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
46、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水。
47、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
48、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
49、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
50、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
51、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
52、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。
53、明月几时有，去问易中天！
54、风吹裤裆毛飞扬。
55、我不是随便的人，我随便起来不是人。
56、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
57、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
58、喝再多的水，也尿不完寂寞。
59、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
60、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
61、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
62、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
63、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
64、什么都在涨价，就是人越来越贱。
65、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
66、如果你同时爱上了两个人请选择第二个，因为如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
67、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
68、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
69、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
70、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
71、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
72、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
73、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾。
74、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
75、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
76、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
77、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
78、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了。
79、你就是堕胎失败的最好例子！
80、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
81、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
82、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
83、纯，属虚构，乱，是佳人。
84、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
85、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
86、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
87、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
88、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
89、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
90、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
91、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
92、讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。
93、目前状态：我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
94、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
95、一句我难受可以换来多少人的一句“我马上就来”。
96、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
97、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
98、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
99、说好一起到白头，你却偷偷
易中天语录篇六:冯巩语录
1、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。
2、原来会说话呀，我还以为是瞎子呢？
3、不是你不笑，一笑粉就掉！
4、乐得我牙都快碎了！
5、抬杠比打幡挣得多是不是？
6、我想死你们啦！
7、我的手表老贵了，原价35万，打完折420。
8、此处不留爷，自有留爷处处处不留爷，老子上铁路！
9、我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
10、一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！
11、不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。
12、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
13、我艺术家一个多礼拜了！
14、跌倒了，爬起来再哭。
15、您穿我的立领衫，站那就是易中天；穿着我的中山装，马上就变冯小刚；穿着我的皮甲克，短跑冠军伯尔特；穿着我的黑马甲，美国总统奥巴马！您穿我的皮褛，电影演员葛优；您穿我的T恤，央视主持老毕。
16、没什么事不要找我，有事更不用找我！
17、你好我叫郭德纲，你猜我叫什么。
18、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？
19、说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。
20、长的跟车祸现场似的。
21、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
22、吃牛排要半成熟的，一刀切下去~噗~溅了一脸的血~切血管上了。
23、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
24、不问了，房都租了，再拼就该拼孩子了。
25、不想当厨子的裁缝不是好司机。
26、买一瓶矿泉水，喝了一口骂——假的！““怎么假的？它兑水了！
27、你看你脸绿的…光吃波菜你爸爸大力水手啊。
28、清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。
29、你要舍得死，我就舍得埋。
30、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
31、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
32、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
33、您大点声不费电！
34、门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧！
35、次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。
36、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
37、孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了。
38、先生请你自重！我们只卖身，不卖艺！
39、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
40、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！
41、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。
42、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
43、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
44、我说到天津新港，开着卡车拉货捎上你！
45、和谐社会讲究的是淡定。
46、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
47、当时就差400分就上北大了。
48、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？
49、就这样的，教育好了也是一流氓！！！
50、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
51、范先生女儿让流氓侮辱。站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那。
52、绑不住我的心就不要说我花心！
53、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
54、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
55、有朋自远方来不够你得瑟的。
56、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢。
57、你都这么大海龟，跟我皮皮虾较什么劲啊！
58、白宫那个白呦——刚刷的浆。
59、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪。
60、你愿意成为我下1个前女友吗？
61、天涯何处无芳草，何必非在身边找。本来数量就不多，何况质量又不好。
62、我是没有锅，有锅我早就把你炖了。
63、老子不但有车，还是自行的。
64、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士，你读完了博士我烈士。
65、再说一个，说个什么呢？说点实事吧。
66、就算是believe中间也藏了一个lie！
67、天塌下来有武大郎顶着人活着的就是为了挣钱！
68、我变梧桐了，连凤凰都奔我这落，我就不相信，我招不回你这只家雀！
69、有招儿想切，没招儿死切。
70、想出名，先出书想出书，先出事~！
71、你们还能开除了我？这买卖是我的。
72、听相声20起哄一万三，再笑加钱。
73、你的话，我连标点符号都不信。
74、布什有一秘书，叫王富贵儿。
75、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
76、我那个围墙大啊，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。
77、你这叫吃烙饼夹丸子架炮往里打。
78、正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块。
79、有什么下不去手的，舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇儿套不着流氓。
80、他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人！
81、走自己的路，想说谁说谁去吧！
82、谁说我吃国饭了``我就不说我吃过了``我只是用国膳了。
83、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
84、别以为你比我年轻，你就能多蹦