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篇一:[经典笑话语录]经典笑话语录
1、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
2、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。
3、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样。
4、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来。
5、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
6、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
7、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
8、泼出去的水，我连盆都不要。
9、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
10、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
11、水清则无鱼，人贱则无敌。
12、庄严承诺对外不首先使用城管。
13、给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗？
14、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
15、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
16、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
17、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
18、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
19、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。
20、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
21、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
22、生命这么长，等你几年算什么。
23、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
24、双手愿为女人而粗糙。
25、我傻，我快乐。我二，我健康。
26、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
27、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的。
28、饭在锅里，我在床上。
29、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。
30、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
31、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
32、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
33、名花虽有主，我来松松土。
34、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
35、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
36、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
37、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
38、你我皆烦人，剩在人世间。
39、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
40、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。
41、做梦，一切皆有可能。
42、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
43、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
44、永远有多远？你小子就给我滚多远！
45、做男人，还是顶比较舒服！
46、废话是人际关系的第一句。
47、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
48、现在不断的努力，只是为了实现小时候吹过的牛逼。
49、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
50、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
51、心中充满爱，看天下美女都是情人。
52、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
53、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
54、做爱做的事，交配交的人。
55、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
56、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
57、一位中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么？”科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗？”学生：“知道，一般那时候我还在写作业，怎么了？”科比：“没，没什么。
58、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
59、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
60、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
61、我在这里，你就不会没有家。
62、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。
63、网上越嚣张，网下越善良。
64、人是水货，心是行货。
65、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
66、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
67、长得真有创意，活得真有勇气！
68、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
69、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！
70、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
71、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！
72、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。
73、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵。
74、挤在北京，给首都添麻烦了。
75、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
76、老鼠一发威，大家都是病猫。
77、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
78、我总在牛A与牛C之间徘徊。
79、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
80、爱就一个字，我没做一次！
81、打你就打你，还要挑日子吗？
82、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。
83、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
84、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
85、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
86、总有那么几个人，善良的谎言老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
87、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
88、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
89、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
90、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。
91、一个人一生成功与否，就看追悼会了。
92、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
93、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
94、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
95、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。
96、每个人都有狗屁不是的时候！
97、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
98、生活就像卫生纸没啥事少扯。
99、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
100、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
101、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
102、老师在黑板上讲解‘帅’的含义、我百思不得其解、同桌悄悄递来一面镜子、霎那间、我懂了。
103、性别：娘们。
104、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
105、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
106、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
107、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
108、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
109、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
110、小样，见了我还不自刎！
111、打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！
112、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
113、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
114、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
115、我一直在忙着无聊！
116、下辈子当只考拉去！每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦！！
117、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！
118、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。
119、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。
120、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
121、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。
122、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
123、男人是会走路的生殖器！
124、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
125、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
126、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
127、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
128、把我的经液（验）传授给你！
129、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
130、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
131、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
132、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
133、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
134、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
135、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
136、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
137、给点阳光我就腐烂。
138、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
139、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
140、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
141、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
142、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
143、现在的社会，插队都得排队。
144、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
145、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
146、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
147、多谢你的绝情，让我学会死心。
148、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
149、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
150、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
151、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
152、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！
153、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
154、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
155、理想很丰满，现实却很骨感。
156、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
157、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
158、跌倒了，爬起来再哭。
159、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
160、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
篇二:[经典笑话语录]2017经典搞笑语录
1、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
2、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
3、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
4、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
5、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
6、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
7、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
8、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
9、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
10、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
11、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
12、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
13、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
15、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
16、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
17、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
18、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
19、路见不平一生吼，吼完继续往前走！
20、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
21、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
22、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
23、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
24、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
25、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
26、某数学老师："这道题目要这样做，就好比一个人站在那里，你要把他（她）的衣服一件一件的拨掉！
27、消失了几天之后才知道没有人再会像妈妈一样担心到直接去找你。
28、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
29、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
30、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。
31、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
32、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
33、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。
34、我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！
35、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
36、师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
37、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
38、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
39、明骚易躲，暗贱难防。
40、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。
41、有钱人终成眷属。
42、广告就是告诉你，钱可以这么花。
43、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
44、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
45、走牛B的路，让傻B去说吧。
46、你不爱我，没关系。让我好好爱你就行。
47、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
48、“你们老子（脑子）转得过来伐？”“学数学要像牛脑脑（刘老老）进大观园，不能多一步，也不能少一步。
49、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
50、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
51、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
52、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
53、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
54、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
55、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
56、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
57、施主，化个B来日，化个胸摸下！
58、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
59、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。
60、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
61、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
62、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
63、抬头°只是为了不让鼻涕流下来。低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。
64、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
65、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
66、很多事都介于"不说憋屈"和"说了矫情"之间。
67、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
68、我可能不是最好的，但是，现在难道还有什么其他选择吗？
69、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
70、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
71、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
72、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。
73、你真有钱，小灵通是苹果的吧？
74、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
75、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
76、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
77、生死看淡，不服就干。
78、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
79、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
80、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
81、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
82、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
83、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
84、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
85、没什么事不要找我，有事更不用找我。
86、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
87、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容。
88、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
89、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
90、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
91、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
92、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
93、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
94、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
95、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
96、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
97、人生苦短，必须性感。
98、老子不打你，你不知道我文武双全。
99、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
100、我和我父亲的相似之处是不同的。
101、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
102、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
103、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
104、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
105、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。
106、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
107、生活就像是满满一梭子AK47子弹，你永远不知道下一发能否爆头。
108、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
109、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
110、我错过了你的过去，但绝不会遗漏你的未来，我陪在你的现在，一起分享着快乐与甜蜜。不管风多大，无论浪多高，我都永远和你在一起，不离不弃。
111、你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
112、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
113、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。
114、从天堂到地狱，我路过人间！
115、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。
116、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
117、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
118、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
119、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
120、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
121、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
122、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
123、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
124、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
125、善良的另一个名字叫蠢货！很多事不是忍了就可以解决的。
126、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
127、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
128、深山老林跑吉普，三分钱的羊杂碎你还要点肚，村子不大有两声牛叫唤。
129、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
130、顾客不是上帝，顾客只是上当。
131、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
132、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
133、夸你两句就飘飘然了，其实我是不忍心说你是先天性傻逼所以才夸你，哪知道你竟这么不懂得分寸。
134、寻人启事：某女身材苗条，相貌不凡，温柔可爱；永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳！
135、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
136、不想长大，只能想想而已，却往往做不到。
137、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？
138、花有百般红，人与狗不同。
139、漫漫人生路，一直在迷路。
140、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
141、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
142、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
143、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
144、这缺少的心眼是大的，终有一日还能补上。而您老，这心眼小的，再补就没了。小心眼小到连一粒沙粒都放不进去的你，我还有什么好说呢？
145、不用撒尿也知道自己长啥样。
146、钱永远不够花微博永远不够刷淘宝永远淘不完婊子永远那么多零食永远吃不腻你永远这么难忘。
147、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
148、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
149、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
150、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。
篇三:[经典笑话语录]经典搞笑语录
1、某理科生骂人：“你丫简直是X+2>4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷。
2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
3、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
4、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！
5、眼泪是最无用的液体，但你让流泪说明你很无用。
6、避孕的效果：不成功，便成人。
7、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
8、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾。
9、我不会飞，不管为了谁。
10、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
11、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
12、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
13、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
14、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！
15、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
16、思想品德不及格，总比没思想好。
17、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
18、其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。
19、爱。直至成伤。
20、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
21、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
22、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
23、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
24、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
25、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
26、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
27、大学是女生乳房发育的最佳时期。
28、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
29、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
30、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、
篇四:[经典笑话语录]搞笑语录大全2017经典版
1、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
3、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？
4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
5、生前何必久睡，死后自会长眠。
6、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
7、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
8、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。
9、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
10、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
11、爱。直至成伤。
12、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
13、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
14、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
15、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
16、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
17、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
18、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
19、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？
20、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门。
21、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
22、你是火车，我是铁路；你是砖瓦，我是泥巴；你是云，我是风；你是巧克力，我是包装纸；你是爱，我是情，有你真精彩。
23、长得真有创意，活得真有勇气！
24、谁的寂寞覆我华裳。谁的华裳覆我肩膀。
25、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
26、我日你奶奶的先人板板，你爸背你这黑锅因为你爸是太监，单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
27、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
28、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声。
29、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
30、老子不但有车，还是自行的。
31、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
32、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
33、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
34、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
35、忍着痛拔掉身上的刺拥抱你你怕了吗。
36、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。
37、问世间情为何物？一物降一物。
38、你丫脸上长的那两个是灯泡啊？！大晚上不插电啊！眼瞎啊！
39、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
40、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
41、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
42、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
43、与你在一起的每天都是情人节！一直记得你的好、记得你的妙，记得你的呱呱叫，希望我们在一起乐陶陶、哈ha笑，开心直到老！
44、听君一席话，省我十本书！
45、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
46、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
47、不想向任何人解释自己，爱我的人不介意，恨我的人不会信。
48、生的伟大，死在花下！
49、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。
50、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
51、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
52、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
53、性别：娘们。
54、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
55、放自己的屁，让别人闻去吧！
56、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
57、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
58、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
59、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
60、某某同学真是不错，老师让他站起来回答问题，不会不要紧，但人个脸上总是面带微笑，不错，很好，某某同学很好，请坐！
61、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
62、做为一只禽兽，我深感压力很大。
63、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
64、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
65、好好活着，因为我们会死很久！！！
66、你也够蠢的啊！一眼被人就看出来屎傻子了啊！
67、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
68、彪悍的人生是不需要解释的！
69、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
70、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
71、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
72、以前居里夫人发现了镭，我看是发现了你把，你这不是单纯的雷了啊！你这都快五雷轰顶了啊！
73、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
74、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
75、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
76、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
77、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
78、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
79、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
80、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
81、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
82、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
83、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
84、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。
85、由于工作上的疏忽，给您带来的不便，我们真心希望得到您的谅解！
86、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
87、分享是一种美德，送人玫瑰手留余香！
88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
89、像我这样的女纸，没有点体重哪里压的住美貌。
90、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
91、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟。
92、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
93、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
94、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
95、手插口袋，谁都不爱。
96、不爱自拍的女生不一定丑，爱自拍的男生基本都是娘炮。
97、bmw是别摸我，msn是摸死你！
98、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
99、太浪费了，怎么不去什么怡红院做啊？
100、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
101、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
102、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
103、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
104、路遥遥，水迢迢，把你扶上墙了你还往下掉。
105、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
106、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。
107、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
108、啥时硬件也可以COPY就好了！
109、夜长梦多，你脱我就脱。
110、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选一个是250选妻呗。
111、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
112、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
113、多谢你的绝情，让我学会死心。
114、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
115、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
116、清清溪水间情人相嬉，朗朗月光下情人相随，灿灿花丛中情人相拥，微微晨风里情人相偎，恰如一首歌令人痴迷，好似一幅画令人心醉。愿天下情人成双成对！
117、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
118、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆！
119、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
120、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
121、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
122、强烈抗议广告时间插播电视剧！
123、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
124、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔。
125、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
126、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。
127、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
128、当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。
129、秃驴，敢跟贫道抢师太？
130、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
131、你头和屁股又装反了吧。
132、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
133、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
134、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。
135、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
136、别和我聊人生，和我聊生人吧！
137、你真是比李连杰还甄子丹！
138、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
篇五:[经典笑话语录]搞笑语录大全
1、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
2、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
3、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
4、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
5、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
6、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
7、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
8、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
9、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
10、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
11、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
12、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
13、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
14、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
15、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。
16、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
17、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
18、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
19、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
20、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
21、要挑熟女，裙子好揪。
22、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
23、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
24、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
25、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
26、我一贱你就笑。
27、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
28、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
29、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
30、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
31、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
32、等待你的关心，等到我关上了心。
33、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
34、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
35、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
36、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
37、哥抽的不是烟，是寂寞！
38、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
39、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
40、此生，你不来，我不老。
41、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
42、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
43、用你的多余添满她的空虚！
44、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
45、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
46、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
47、站得更高，尿得更远。
48、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
49、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
50、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
51、一闪一闪亮晶晶都是狐狸精。
52、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
53、从天堂到地狱，我路过人间！
54、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
55、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
56、上帝肯定会原谅我的，由于那是他的职业。
57、我是穷人，请勿盗墓！
58、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。
59、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
60、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
61、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
62、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
63、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了。
64、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
65、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
66、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
67、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
68、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
69、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
70、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
71、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
72、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
73、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
74、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
75、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
76、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
77、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
78、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
79、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
80、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了。
81、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
82、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
83、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
84、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
85、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
86、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
87、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
88、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
89、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
90、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
91、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
92、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
93、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
94、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
95、中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
96、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
97、有钱男子汉，没钱汉子难。
98、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
99、思想有多远，你就给我滚多远。
100、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
101、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
102、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！
103、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗。
104、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
105、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
106、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
107、强烈抗议广告时间插播电视剧！
108、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
109、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
110、傻就傻在太聪明了！
111、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
112、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
113、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
114、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
115、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
116、我欣喜的发现，我的人生除了吃饭睡觉，剩下的全TM用来扯淡了。
117、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
118、经过周末两天的休息，大家现在都很累了。
119、女大十八变、越变越随便。
120、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
121、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
122、尽管我是骗你的，但你要相信我！
123、上帝想听歌了，带走了张国荣、上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
124、抓不住我的心，就别怪我花心。
125、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花肉。
126、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
127、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季。
128、佛曰：俺也用妇炎洁！
129、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
130、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
131、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
132、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
133、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
134、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
135、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
136、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
137、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
138、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
139、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
140、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
141、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
142、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
143、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
144、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
145、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
146、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
147、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
148、转七条禁令：禁止假装工作忙不理我；禁止发了财忘了我；禁止有难不帮我；禁止吃饭不叫我；禁止闲下时候不想我；禁止有快乐不告诉我。
149、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
150、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
151、为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷？因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。
152、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，［请点这里投票加分支持。
153、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
154、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
155、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
156、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
157、如果我真的好，你为什么不要。
158、俺从不写措字，但俺写通假字！
159、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
160、小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。
篇六:[经典笑话语录]经典的短信笑话
1、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
2、昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！
3、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了！
4、八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
5、饭后照镜子，两鬓斑白，不禁幽幽道：“老伴儿，咱俩这就算白头到老了吧？”媳妇儿看着电视新闻：“嗯，他们说离海枯石烂也不远了。
6、现代女性新梦想：有钱但不用上班，有车但不用驾驶，有房但不用守着，有情人但不用太多，有孩子但不用盯着，有事但不用烦着，一次闪婚，全部搞定。
7、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！
8、砖瓦厂长：你们这是糕点厂吗？糕点厂长：是啊，什么事？砖瓦厂长：我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得那样硬的？
9、记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：没有同龄人带来的就业压力！
10、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？
11、圣诞老人严正声明：不要迷恋爷，爷只是个神话传说，爷没有驯鹿，也没有礼物，爷不会钻烟囱，爷只会给你祝福：平安夜平安，圣诞节快乐！
12、邂逅你，或许是上天的安排，一切都那么自然。你从人群中走来，深邃的目光，将我上下打量，直到我面红耳赤，你才幽幽地说：算命不。
13、老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？
14、请选择语法结构和意义都正确的句子1。我不是一头真猪2。我真是一头猪3。我是一头真猪。答对者有机会参加国庆节畜牧业成果展。
15、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！
16、如果你有什么不懂的，百度一下，你就知道。如果你碰到什么不认识的人，去人人网或者朋友网搜一下，你就知道。如果有什么东西找不到了…………。老妈！！！你就知道。这是真理。
17、儿子每天都笑得很开心。老婆问儿子：“为什么你天天都那么开心？”我在旁边说：“因为他没老婆。
18、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶！
19、谢谢你在我心情低落的时候默默为我付出你无私的爱，在我不开心的时候为我排忧解难。我只想告诉你从我认识你到现在，你是我一生最难忘记的人。你真晦气。
20、上联：看背影急煞千军万马；下联：转过身吓退各路诸侯。横批：您的女友。
21、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！
22、哥哥今天初次带他女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，哥哥的女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。
23、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！
24、暮色浓浓如酒，秋风轻轻吹柳，菊花败了许久，你在何处奔走，天气冷了许久，你加衣服没有，城市不让养狗，主人打你没有，平安可要来电，免我一直挂念！
25、你在哪里啊？快点看电视，快点！一家大型核电站人为泄漏了，造成大量的生物变异！其中一只变异猩猩正拿着手机看短信呢！
26、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞！
27、泼水节上一人怒吼：谁用水泼我！旁人劝道：用水泼你是给你祝福，越多越好。那人道：我知道可是哪个傻B用开水泼我？
28、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗！
29、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你