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qq空间笑话篇(1):qq空间笑话说说
1、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
2、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
3、年轻人你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
4、是是非非，你没必要在意那些贱人的看法，他们有嘴，不一定有脑。
5、一个人在家，有人敲门，是一个快递员，手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说：“我没叫外卖啊。”快递员说：“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃啥了，就让我挨家挨户给你们看看，你快看，一会还有十多家呢。
6、我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走。
7、在喜欢你的人那里，去热爱生活；在不喜欢你的人那里，去看清世界。
8、世界很大，转角有爱，我走了，您随意！
9、需要王子拯救的是公主，自己拯救世界的是女王女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。
10、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
11、初恋无限好，只是挂得早。
12、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
13、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
14、男：遇见你，这辈子值了！女：啊，你以前是弯的？！
15、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
16、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。
17、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
18、有人说我可爱真的很搞笑我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗趣又贤惠你只讲我可爱。
19、等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！
20、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
21、我家除了我，没一样值钱东西。
22、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉。
23、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
24、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
25、因为我要赢所以你必须输。
26、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。
27、女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。
28、这句话永远不会过期生命太短，没留时间给我们每日带着遗憾醒来。
29、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
30、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
31、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
32、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它。可是，最近我发现，它特么给饿死了。
33、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
34、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
35、所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。
36、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。
37、学着让自己快乐，幸福由自己掌控，不要依赖他人，因为，人们可能会突然之间离开。
38、今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了！
39、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了！
40、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。
41、名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。
42、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
43、感化不了你？老子就火化你。
44、快开学了，我想去写作业了，好吧，其实我也就是想想而已。
45、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！
46、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
47、将客户睡服。
48、上地理课老师讲“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”小明睡着了，老师把他叫起来重复一遍，他就迷迷糊糊的说了“你家那块大破布是世界上最大的破布。
49、我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧！
50、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
51、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
52、请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。
53、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
54、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
55、什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱你了。
56、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
57、一哥们，打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心，借了他亲戚的扩音喇叭，正按下喇叭按钮，只听里面飘出一段话：“回收旧手机，破手机，旧电脑。
58、你的人生总结起来就八个字：生得荒唐，死得窝囊。
59、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。
60、始终要记得，不要把你的头抬得比你的帽子还高。
61、女孩记住，你要嫁的不是王子，而是把你当公主的人。
62、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
63、你信仰基督教，还是公鸡叫。
64、小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。
65、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
66、一情侣分手，她送了他一把伞，他一直不懂其中含义，爱面子的他一直也没好意思问，某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字：你若不举，便是晴天。
67、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
68、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎”。
69、兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊。
70、用心去触摸属于自己的阳光，然后，一直，灿烂！多少难熬的我都熬过去了，如今的我不闻不问不痛不痒又凭什么不快乐不要让未来的你，讨厌现在的自己。
71、“如果有人打你的老师怎么办？”“喂他吃炫迈，让他根本停不下来。
72、别说话，用心感受我的帅。
73、三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。
74、一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
75、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
76、小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你5岁时我10岁，你10岁时我20岁，等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。
77、我扶着七万多一平方米的房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么？钱？权？有钱有权之后呢？这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块。
78、班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。
79、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
80、想你的时候，我一定要找得到你。
81、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
82、像国庆这种大事应该放一个月假才对么。
83、第一句话错误，整个假设失败。
84、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
85、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
86、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
87、弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？
88、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
89、爱吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗，你能吗行吗可以吗够资格吗。
90、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
91、开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。
92、老师：“考试不及格后，你爸爸说了什么吗？”小明：“要省掉那些脏话吗？”老师："当然。”小明：“那他什么也没说。”老师。
93、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
94、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
95、一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮！”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去。
96、虽然认输不会死，但我死也不认输。
97、你是不是把敌敌畏当可乐喝，把你那八毛钱二十斤的脑袋喝秀逗了？
98、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
99、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
100、谁对我的感情能像……对人民币那样的坚定啊？
101、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！
102、爱吃东西的人多数不是什么坏人，因为她们拼命追求美食，没有时间去害人。
103、说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
104、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
105、晚上和妈妈吵架，突然她跑过去把灯关了。我说：“妈，你干啥呢？，她说：“我把你拉黑呢！
106、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
107、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
108、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
109、放假了才发现、只有爱你的人才会主动找你。
110、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
111、放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！
112、班主任是教数学的，他给我们上课，每到画射线就大声说：“同学们看好了啊，我要射了。”还有一次他画了个圆，点了个点叫P，然后他很义正言辞的说：我在这放了个P。
113、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
114、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗。
115、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
116、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！
117、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
118、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
119、“你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗。
120、灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
121、这些年杀阡陌没遇到过，杀千刀的倒是不少。
122、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
123、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
124、你的过去我不愿过问，那是你的事情。你的未来我希望参与，这是我的荣幸如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。
125、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
126、在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。
127、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！
128、再也没有比下课铃更好听的声音了。
129、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
130、节约用水，请一起洗澡。
131、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
qq空间笑话篇(2):空间笑话说说
1、人要脸，树要皮，人不要脸，天下无敌，树不要皮，必死无疑。
2、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
3、上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办？”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗？
4、［大电炮子小飞脚，俩嘴巴子全撂倒］跑堂你往这里瞅。说说你是什么狗。
5、我曾拥有你，想到就心酸。
6、我有一个技能，可以在两天内写完暑假作业，可这个技能要到最后两天才会触发。
7、干好自己的事，走好自己的路，活在别人眼里，是世上最可悲的一件事谁若用真心对我，我便拿命去珍惜。
8、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。
9、记住，你要活得像毒品一样，要么惹不起，要么不能弃。
10、太久没动笔，现在我写作业有种皇上批奏折的感觉。
11、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男人烧饭的背影才是最帅的。
12、“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。
13、贱人就是贱人，再贵的香水也盖不住身上的骚味。
14、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
15、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
16、中华儿女千千万万，这个不行就要换。
17、你真的把“傻”这个字诠释的淋漓尽致。
18、不要说我胖，我会以为你在嫉妒我吃的比你们好！
19、“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。
20、阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
21、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说。
22、喜欢我是走马克思主义正道，知道该怎么做了么？
23、拒绝喜欢的人，特别需要勇气。
24、爱就是不必说抱歉几分埋怨就有几分自愿。
25、老师：你们喜欢什么样的女孩子？同学们有说清纯的，有说漂亮的，又说野性的！这时候后排传来一个声音：我喜欢脱光的！
26、想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子。
27、一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。
28、朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。
29、天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截。第二步，想想你的学习成绩，又凉半截。第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
30、从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
31、加了老师qq之后，一切签名都与爱无关。
32、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。
33、“给我阳光我就灿烂给我洪水我就泛滥”“给你狗屎你就开饭”。
34、白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳，这些故事告诉我们，伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。
35、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了，她们根本没有把你当猪看。
36、我曾经跨过山河大海，却跨不过饭堂人山人海。
37、如果你是天使，见你的代价就是我死。
38、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！
39、第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。
40、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
41、如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。
42、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
43、内练一口气，外练一口屁。
44、小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。
45、大家都说我脸皮厚我感到很欣慰，说明我还是个有脸的人。
46、开学的时候好想以好久不见的名义拥抱你。
47、当你喜欢的人有对象以后，你就应该，删了所有的联系方式和通话记录，不问不打扰，默默的等待他俩黄。
48、别再敬往事一杯老酒了，往事都特么喝吐了。
49、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
50、我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。
51、上学真辛苦，不如在家打电脑。
52、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
53、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
54、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
55、假如一个人不做超越能力的攀登那么天空的存在又有什么意义。
56、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。
57、一群SB往南飞，一会排成S，一会排成B。
58、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
59、什么都在涨价，就是人越来越贱。
60、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
61、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
62、我就是来问一下，有没有人喜欢我，没有的话，我待会再来问。
63、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
64、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
65、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
66、背负的东西太多，容不得全心全意去爱一个人。
67、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
68、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
69、就算你长成你身份证照片那个样子，我也喜欢你啊。
70、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
71、在QQ上吵架，拼的不是脏话的积累，而是打字的速度。
72、世界上最远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是我栽在你面前却不知道主犯是你。
73、如果你的前女友和现女友同时掉进水里了，我可以做你的女朋友吗？
74、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
75、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
76、“我要拿作业砸死老师！”“别闹了说的你好像搬得动一样。
77、牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊！
78、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
79、“你为什么会近视”“为了看淡世事，所以模糊了双眼。
80、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
81、上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着……他又从前门进来，点点头说；这个班很不错，很有纪律性，不像刚才那个班！
82、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
83、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
84、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧。
85、早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的？你俩，嘿嘿嘿嘿！
86、空有一身撩妹技能，可惜呀，我也只是个妹。
87、也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
88、每天一根烟，强壮中国人。
89、你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
90、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
91、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
92、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
93、知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
94、贱人是条狗，谁疯跟谁走。
95、我见过最不要脸的人就是作业了，我说了不喜欢它，它还要我做了它。
96、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
97、有时候吃西瓜咬下去第一口都会感叹一句靠又没洗菜刀。
98、花有百样红，人与狗不同。
99、妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
100、我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑？同事淡淡说：现在像素越来越高了。
101、成长，就是一个不断认为以前的自己是个傻X的过程。
102、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
103、暑假作业被养得白白胖胖的同学！该给暑假作业减肥了。
104、在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变。
105、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
106、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！
107、网速虐我千百遍，我待网速如初恋！
108、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
109、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
110、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
111、你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
112、“这位同学你想加入什么部？”“我想加入小卖部。
113、自由就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。
114、“你觉得你女朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了。
115、你的确很有魅力，就像狗屎吸引着苍蝇。
116、别人赖床是因为有钱，想起多晚起多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
117、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
118、小明：我老婆练散打之前对我很凶！小强：现在呢？小明：现在好多了，打我之前先给我鞠个躬！
119、天生下来的是雨，而不是天才！
120、看清这个世界，然后，爱它。哭就畅快淋漓；笑就随心所欲；玩就敞开胸怀；爱就淋漓尽致，人生何必扭扭捏捏。
121、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？
122、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。
123、一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
124、我爱你就像十除以三呀，数学不好真是解不出来这种无限循环啊。
125、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
126、一个人怕孤独，两个人怕怀孕。
127、你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。
128、女生只有在自己喜欢的男生面前可以变成女生，其他时候必须像个爷们儿一样去奋斗！成功辉煌时无数人的掌声与追随也敌不过失败受挫时一个人的拥抱与陪伴。
129、写作业的时候碰手机就像嚼了炫迈口香糖。
130、不许哭，连你都是我的了，更别说眼泪了。
qq空间笑话篇(3):笑话空间说说
1、百度搜不到你，我去搜狗。
2、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
3、“头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”。
4、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
5、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆wifi我们却不知道密码。
6、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
7、你不是天生的王者，却可以有着王者的气质。
8、学着学着你就会发现，上帝为你关上了英语的窗，顺便带上了数学的门，塞上了物理的排水口，还堵死了化学的下水管道，就连语文的狗洞都给你拿水泥砌上了。
9、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
10、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
11、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
12、初恋无限好，只是挂得早。
13、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。
14、你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
15、快要开学了，如果你们谁敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
16、朋友小区是单位宿舍，大妈跳广场舞为了不影响邻居们，就全配发了蓝牙耳机…昨晚我朋友下楼买了个冷饮，只见广场一片寂静，几十个老者翩翩起舞，面带微笑，她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了！
17、取少量学生放入试管中，加入足量作业，得到学霸和不溶的学渣，分别加入过量试卷，学渣中溶解并产生大量气泡，学霸中无明显现象，待到学渣溶解，学霸升华。
18、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：“是谁在唱歌？”底下一同学接到：“温暖了寂寞？
19、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
20、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
21、什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。
22、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
23、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
24、也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能耍。
25、你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至，也一定会如期离去。
26、一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。
27、老师问：谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢？小明说：单身狗。
28、Man就要站在疯狗浪尖处，与颠一搏。总有一个人狠狠教训你，让你知道你是谁。
29、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
30、花千骨中，有的叫她小骨，有的叫骨头，有的叫千骨姑娘，为什么没人叫花姑娘呢？
31、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
32、数学课上，老师以4G的速度讲课，学神以wifi的速度听着，学霸以3G速度记着，学婊以2G速度干瞅着，学
qq空间笑话篇(4):qq空间搞笑留言
1、我才不要在520表白什么呢，要表白也应该在521啊，不但谐音而且还是个素数！
2、当整个世界都失去了方向，我们用微笑找回爱情最初的信仰。
3、我和我麻麻说我恋爱了告白了成功了，麻麻说别陷太深了。
4、曾经扔有的不要忘记，已经得到的理要珍惜，属于自已的也就不要放弃。
5、手机起码还会提醒我电量不足，可人总是会一声不吭的离开。
6、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
7、如果你放不下那个错的人，那么你永远也找不到那个对的人。
8、我敢爱，有什么不敢当，有丢脸的胆量，才有脸面再爱一场。
9、你给我的，只有无法忘却的错爱，我给你的，只是一抹人生小插曲。
10、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
11、如果我心疼你的过去，你会心疼现在的我吗？
12、不要羡慕比你白的人，因为她有可能肾虚。
13、你在过去我无法参与，你的未来我不想错过。
14、在黑夜中你拉不住我的手，何必在天亮了就说爱我。
15、情人节告白愚人节告白告白日告白光棍节告白，可是孩子，世界上只分为两种人：任何时候告白都能泡到手的，和任何时候告白都会被拒绝的。和时间没有任何关系。@小麦店店长。
16、听到颠倒是非的事情，不必非得骂回去，只需要“呵呵”。
17、学会用眼睛去发现美好的事物，生活也会因此而快乐。
18、我从来不曾抗拒你的魔力，虽然你从来不曾对我着迷。
19、那天，我收到了很多条开房短信，后来才发现手机是我老婆的。
20、当你对贱人忍无可忍的时候记得转身时给她一巴掌。
21、原来想念一个人的时候，是那样的撕心裂肺。
22、听别人对自己说，我喜欢你，是不是很有成就感。
23、我不是戒不了手机，我只是戒不了手机里的那群人。
24、我就是我是颜色不一样的烟火他就是他是两块钱一捆儿的呲花。
25、人生道路，绝大多数人，绝大多数时候，人都只能靠自己。
26、这就是现实，还是洗洗睡吧，别等表白了。愚人节时都没有，还指望520？！
27、每年的520是“告白日”，
qq空间笑话篇(5):爆笑空间说说
1、本想扭头冲男神回眸一笑，可未曾料到笑出了一个鼻涕泡。
2、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
3、累了把心靠岸，错了就不要后悔，失了才懂得满足。
4、胸大有毛用，爽的又不是你自己。
5、空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
6、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？
7、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
8、老衲回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
9、因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽。
10、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
11、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
12、我掐指一算，发现你命里缺我。
13、为了和QQ叫板，我以后要开发一款聊天软件叫BB。等发展起来了，别人装软件就会向你建议“你装个B呗！
14、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
15、我正在努力变成自己喜欢的那个自己。与其祈求生活平淡点，还不如自己强大点。
16、牛顿死了，留下一堆公式，屈原死了，留下三天假期，还是中国人心疼咱中国人啊！
17、试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
18、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
19、老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了！老公淡淡的说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的。
20、今天媳妇有生气了，我：人家都说女人是水做的，为啥你的这么爱发脾气呢？媳妇：我也是水做的，但是我是啤酒，带气的！
21、长的丑不是你的错，出来吓人就是你的不对了。
22、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
23、即使没有月亮，心中也是一片皎洁。喜欢我的人，朋友之间的友情在我心里一直胜于爱情。
24、我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
25、孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
26、人有206根骨头，当风吹起你裙子的那刻起，我有207根。
27、少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。
28、一天哥去逛夜市，看到一个套圈的小摊，牌子上写着“看到什么套什么，套到什么给什么”于是，我买下了十块钱的，全部扔向了老板娘！
29、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。
30、“时间不是我们能够掌握的了的东西”“说人话”“马上就要开学了。
31、说女人是祸水，但你就是祸水生的。
32、大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
33、做最好的自己，不要羡慕他人的幸福，也许那并不适合你。有时候，与其多心，不如少根筋。
34、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
35、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
36、贱人的生活方式就是，只许自己吃屎，不许别人放屁。
37、快递小哥打电话问我家住几层，我说五层，我说要不我下来拿吧，他很霸道总裁的说：不用，我给你拿上去，等着我，我说好吧，过了十分钟之后接到快递小哥电话：你还是来接我一下吧，楼道好黑，我好怕。
38、由此我得出一个认识：认真本身就是一种素质，一个人要有所作为，就必须具备这种素质。
39、有本事你照顾好自己，不然老老实实地让我来照顾。
40、讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
41、“你到底喜欢我什么啊，我都可以改啊”。
42、毁谁不是毁，灭谁不是灭。
43、老师，毕业那天的试卷您还没有给我们讲。
44、老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对…”老师：“谢谢您，我们是真心相爱的。
45、生活好讨厌，幸好我可爱。
46、有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了。
47、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。
48、课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊？”，小明：“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢？”，小红：“咩咩咩……”，老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊？”，小刚：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊。
49、［不要因路过的贱人而放弃身边的爱人。
50、“喂，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，挨打还要赔钱么。
51、“好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活！
52、别跟我提开学，伤感情。
53、今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：“我开车8年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思…。
54、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
55、一个女人为什么多愁善感，因为背后一个无知的男人。
56、减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨。
57、你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。
58、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！
59、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
60、四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。
61、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
62、做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。
63、你会不会突然的出现，在街角的大保健。
64、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明？！”另一种是“卧槽这也能证明？！
65、别老用咸鱼翻身形容自己，小心粘锅。
66、你骂我长得丑，就有人爱我的丑样子。
67、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家去了。
68、姐穿紧身裤不是为了显身材，而是在防小偷。
69、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
70、那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
71、王子追出宫殿，捡起地上码的鞋，陷入了沉思。
72、做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。
73、打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
74、让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。
75、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
76、有个路痴女友是什么体验？我：“你现在在哪？”她：“我在一朵云下面！
77、“我一直告诉自己吃多了会死的”“然后呢”“事实证明我不怕死。
78、查个分比表白还紧张查完了比失恋还难过！
79、你又胖了，真好，我能喜欢你的地方，又多了一圈。
80、锄禾日当午，地雷埋下土。老师走过来，炸成二百五。
81、什么都在涨价，就是人越来越贱。
82、知道吗，暑假无聊的最高境界就是我想写作业了。
83、有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。
84、你妈是靠卖逼把你养大的吧，到你这代还能继续卖逼，真的是母业女承啊。
85、别给我脸色看，你的脸又不是调色盘。不管学习压力有多大，别忘了微笑着给自己一个剪刀手，因为那是最好的自己。
86、想结婚，是自己已独立；想离婚，是子女已独立。
87、给大家讲一个鬼故事：快要开学了！
88、女：我们俩那啥吧！男：什么意思？女：哎呀！就是你爸妈经常干的事。男：（沉默了几秒钟）擦！想打架就明说！
89、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
90、所以去爱那些对你好的人，忘掉那些不知珍惜你的人。有人有大的梦想，有人有自己小的幸福。
91、世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来了；最忠心的就是肉，奶奶的，怎么甩也甩不掉！
92、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
93、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
94、“你为什么总是一个人吃饭？”“我怕我半个人吃饭吓到你。
95、父母失望的眼神，朋友嘲笑的言语，老师满口的责骂，都会在这个七月绽放。
96、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
97、老班，能不能约个时间，把中考的卷子讲了吧，还是那间教室，那群人，这一次，我们允许你拖堂。
98、以前我爸借别人的钱都会承诺“今天欠你的钱，明天我们加倍还给你！”。后来他们生下了我，给我取名加倍。
99、所有的坏情绪，无非来自开学，长胖，没对象，缺钱。
100、我想寸步不离的守着你，我怕我走开一步你连屎都吃。
101、男人的实力，就是你兜里的人民币。
102、我用我亲身经历告诉你们：暑假千万不能呆在家，否则你会被骂的很惨！
103、“你这个人做事，三下五除二的。”“是在夸我效率高吗？”“不，是有一点二。
104、没人牵我的手，我就–揣兜里。
105、得了一种晚上不想睡，白天不想醒的病。
106、在家喊我滚出去，在外面喊我滚回家，不补课说我学习差，补课说我浪费钱，吃东西说我挑得很，不吃说我要成仙。
107、没有伞的孩子必须努力奔跑。
108、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
109、我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。
110、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？
111、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
112、在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
113、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我。
114、你备胎无数，你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
115、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
116、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
117、梅长苏：下雪，最适合杀人了；傅国生：下雨，最适合走货了。余罪：关我姐姐弟弟什么事？
118、我上线你下线，我下线你上线，我在线你隐身，你已经贱得刷爆了我的底线。
119、我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯