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一：[放屁超人]我们班的开心果作文300字
【篇一：我们班的开心果】
大家都看过《小木偶》的故事吧，在哪里小木偶就只会笑，我们班就有一个这样的人，那就是——李霁轩。
记得那是一个星期一的下午，有体育课，正好碰到我的好朋友——虹星，也可以说是李霁轩的亲戚我想和他开个玩笑，就用手动了他一下，他扭过脸，我对他说，你认识虹星吗？他笑着，想了想，说“我好像认识他。”说完，他朝我的头上拍了一下，就哈哈大笑起来。我们认为他不可理喻，就和我的好朋友去追他，他竟然还是嘻嘻哈哈的笑个不停。我们两个人生气了，就说：“李霁轩，哪里跑，给我站住”他哈哈大笑，两只眼睛弯成月牙，现在他的脸上还真有三个“月牙”，他可真能笑啊，我们说道。他终于不逃了，我们就开始打，但这一点效果也没有，他还是嬉皮笑脸的根本没有疼的意思。
看，真就是我们班的“开心果”，这就是我们班的快乐大王，有了他，我们班就笑声不断；有了他我们班永远充满快乐。你们说他是不是我们班的开心果？
【篇二：我们班的开心果】
说起我们班的开心果——罗子航，说起他呀人人都知道。说起他的开心事人人都会哈哈大笑。他有一头短短的乌黑的头发和乌黑的眼睛。他还有比较胖的脸和胖胖的身子。他穿着黑色的毛衣和黑色的长裤，还有黑色的运动鞋。他的学习比较差，我们爱叫他萝卜根儿，因为他姓罗。
有一次罗子航看见了程一洵的两个羊头包就说：“程一洵你的两个羊头包里有两个大鸡蛋，鸡蛋里面还有维生ABCDEFG。”这句话逗得我们哄堂大笑。
还有一次我们班里的开心果罗子航看见邓林就说：“邓林，我现在给你取几个外号，这几个外号就是炖牛肉、炖羊肉和炖鸡肉。”我们听了就哈哈大笑，邓林却怒气冲冲的走了。
这就是我们班的开心果罗子航，他最爱拿人开玩笑。
【篇三：我们班的开心果作文】
只要在我们班提到开心果这个名字大家都会毫不犹豫的想到“刘可心”笑的样子他是我们班第一个开心果，是她带着我们班一起说说笑笑，后来又出了许多开心果，她的笑感染了每一个人。
有是她是一个长不大的小淘气包！走路都会疯疯癫癫的，有时她是一个负责任的课代表，他的思路很不正常，呵呵。她在体育课是一边走一边傻笑人人见了都会笑，在老师让她发作业是他神情严肃目不转睛的盯着本子。在课堂上她勇越发言，做题有时马马虎虎，有时认认真真，认真时别人都不敢碰他，马虎时别人嫌她烦！这个开心果思路让我惊叹，非常的“二”
有每一次，我们去后院上体育课，她还是在排队走时，大步向前迈，疯疯癫癫。到了后院他开始跟同学开玩笑，做出很傻的样子因大家笑，老师让让同学们站队，它就变成了不倒翁，这晃晃那晃晃我们都无话可说了！
这就是我们班的开心果，小果冻！
【篇四：我们班的开心果】
我们班有一颗开心果，他的名字就叫做韩杨怡。他有大大的眼睛，高高的鼻梁，一张能言善辩的小嘴和一个充满智慧的脑袋，他眼珠一转儿，就好像又有什么鬼点子冒出来，他活泼机灵，而且最擅长的就要数讲笑话了，只要他一开口，我们班所有的人一定会大笑不止。
我记得军训时，我和他住在同一个宿舍里，到了午休时，我们大家疲惫地回到了宿舍，唯独只有韩杨怡却也一点也不觉的累，只见他站在床上跟我们讲起了笑话：“从前，有一个放屁超人，他放了一个大臭屁……”。听，韩杨怡又在讲笑话了，他一边讲还一边做出各种可笑的表情和动作，而我们呢？早已笑翻了，有的笑得在床上直打滚，有的笑得直拍手，而我呢，早已笑得趴在床底下起不来了。一阵急促的脚步声传过来，可能是响声太大了，教官来了，我抬头一看，韩杨怡早已躺在床上，装作睡着的样子，还打着呼噜，好像刚才什么事也没发生过一样。
这就是我们班的开心果，怎么样，你们喜欢他吗？
【篇五：我们班的开心果】
只要有他在，我们班就充满着欢声语；只要有他在，我们班就离不开快乐。他就是我们班的开心果——邱桉桐。
邱桉桐长了个苹果脸，大大的眼珠像两颗黑葡萄。别看他嘴巴小，说起话来有如滔滔江水，绵绵不绝。他好面子，什么都说自己是第一。他说自己当队长的理由是学习差、很调皮，还说：“你没看到动画片的主人公都是这样的吗？”他还真了解自己！
他吹牛的本领可不小啦！记的上学期期末考试，他说语文考九十三点五，可是过了一个暑假之后，他的语文期末成绩就象牛市股票一样猛涨，而且还信誓旦旦：“我上学期语文就是考一百分嘛！”
他其实也有许多优点，他很热情，很活泼开朗，经常积极主动发言，乐于帮助别人。我们很愿意跟他一起学习，一起玩耍。他永远是大家的开心果。
【篇六：我们班的开心果】
我们班有个开心果，谁看见他就会哈哈大笑。他就是林子轩。他有一双机灵的小眼睛，有一个特别会说话的小嘴巴。
有一次，我们班去上信息课。一进教室，大家都觉得很凉爽，可是林子轩不管三七二十一，一下子就冲到位子上。他看到桌子上有一个崭新的耳机，于是他迫不及待地拿起耳机戴到耳朵上，就开始摇着头扭着屁股，好象吃了摇头丸，惹得全班同学哄堂大笑。可是林子轩不管他们继续跳着舞，嘴里还唱着《月亮之上》的歌。吴宏宇奇怪地问：“这耳机里有歌？”林子轩说：“有！”吴宏宇也拿起耳机一听，说：“怎么没有声音？”吴宏宇心想：林子轩那个怎么有声音而我的没有？于是吴宏宇把林子轩的耳机抢过来一听，生气地说：“你骗我！”这时林子轩小声地笑了几声，就继续上课了。
我们班的林子轩就是这样一个经常引人捧腹大笑的人，经常带给我们班快乐的人，他真是我们班的开心果！
【篇七：我们班的开心果】
我们班长相、行为有特点的人还真多，像“喷火龙”般的打BOSS邓莹莹，“力霸天”一样的徐国鳞，还有那粗鲁冒失的“女张飞”吴娇娇等。但要说最有特点的，那只能是笑点为零的“开心果”邹所为了。
他为什么叫“开心果”呢？得从他的长相说起。他长着像灯泡一样的眼睛，苹果一样的脸蛋，球一样的脑袋，走起路来一晃一晃的，像个不倒翁，不仔细看还以为是跳骑马舞的“鸟叔”呢，长相“泰
二：[放屁超人]qq空间装逼说说
1、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
2、为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。
3、我并不花心，从小到大我一直很喜欢钱。
4、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
5、哎！好人不长命，那我就做个坏人吧。
6、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。挥一挥钞票，不带走一颗钻石。
7、你有什么不开心的事，说出来让大家开心开心阿。
8、等哪天我长帅了，你们都给我去娶如花。
9、亲、一个人失眠的夜里，你真的会给我西番莲么。
10、我看不到我的路，但却一直没认输。
11、对你的现在。不打扰，是我能做到的最好。
12、一晃这么多年过去了，你还活着呢？
13、那繁华落尽，留下的只有遍地忧伤。
14、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
15、如果你不懂我内伤，就别识破我伪装。
16、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
17、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
18、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
19、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
20、好女人牌整容笔，哪里不美点哪里。
21、做不成你的新娘就做你新娘的伴娘，把她的婚纱撕烂。
22、爱情是一个臭豆腐，臭味散了，这关系也就结束了。
23、坚持就是胜利，胜利就是放屁，放屁就是给力。
24、不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。
25、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
26、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
27、踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
28、看看你的排名，就知道你班有多少人。
29、我想问妈妈，为什么解放军叔叔都喜欢戴绿帽？
30、找不到喜欢的伞我宁愿淋雨。
31、生活把我们磨圆，是为了让我们滚更远。
32、找不到喜欢的伞，我宁愿淋雨。
33、心是我的，只是暂时放在了你那里，别忘了，你无权伤害。
34、宁可胖的精致，也不要瘦的雷同。
35、每天晚上失眠，如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
36、女人买衣服想穿给男人看，但男人想看不穿衣服的女人。
37、莫让我一世倾城，换你薄凉一夏，荒废一世红颜。
38、真伤不起事情的真像原来是容嬷嬷才是夏雨荷。
39、女施主，你就放过老衲吧，我家里还有师太啊！
40、我知道有一天你会走，所以没爱你那么深。
41、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
42、你的内存太小，连我一个人都装不下。
43、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
44、再见，再也不见。
45、没吃过猪肉没看过猪跑，没穿过李宁怎会知道一切皆有可能。
46、我说的我不爱你，跟你说的你很爱我一样，都是谎话。
47、你应该在车底。我应该在车里。让我开车压死你。
48、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。
49、你成天嫌弃我这我那，我要是没点毛病，还会看上你。
50、你的长相已经严重影响了我的生活。
51、最痛的痛，是我们永远都提及不起的伤口。
52、把你捧在手上，合起了手掌，我憋不死你。
53、喝再多的水，也尿不完寂寞。
54、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。
55、姐从来不收拾房间，因为姐是“乱室佳人。
56、小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了。
57、妈的，纽约的油条真难吃。
58、昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好。
59、在微博感慨一次：我靠！又在经济舱看见骆家辉！
60、把我对你的好全部记着，然后原封不动的还给我。
61、玩心眼的人的头发白的好快，所以我一头乌黑的头发。
62、两只公海龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。
63、后宫佳丽三千万——-铁棒磨成绣花针。
64、看你笑得那么灿烂，我觉得那是对我的讽刺。
65、矫情了自己，就是犯贱。
66、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
67、不受天磨非好汉，不遭人妒是庸才。
68、我把对你的思念写在厕所里，留给那些苍蝇。
69、我叫九命猫是因为我经历过一些一般人没经历过的事。
70、情愿彼此是路人，总好过最后你转身。
71、别人都夸我美，其实我只是美中的不足而已。
72、别对我笑，真的，我会喜欢上你的。
73、太阳出来我荡秋千，荡完秋千我荡电线。
74、我就是这样，没办法装作不喜欢你。
75、我不会唱忐忑，因为我不想翻白眼。
76、我并不好但我会对我好的人好。
77、总有一天我会强大到任何事都无法扰乱我心中的平和。
78、经过苏美女神身边，硪以女神之名许愿，当古文明只剩下难解的语言，传说便成了永垂不朽的诗篇。
79、你若不离，我会不弃，我没有离开，你不准先离开。
80、看见你就有一种莫名的喜感，那东西叫你真逗。
81、高富帅黑了你的木耳，紫了你的葡萄。
82、墨尔本机场wifi信号真差！
83、就算我最后一无所有，你也是我不后悔的理由。
84、想让我低头，那你就跪下吧！
85、留不住的东西就用力扔的远一点。
86、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
87、如果你真的选择了我，就别和她靠太近。
88、谁敢抢我的男人，我就敢挖她家祖坟。
89、假如时光可以倒流，你真的就该永远都是一个胎盘！
90、你在下个路口等我，我骑自行车来找你。
91、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
92、一个人，一颗心，一片天地。
93、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
94、对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
95、我的青春期遇上了我妈的更年期。
96、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
97、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
98、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
99、我爱的人不多，就你一个，一个已足矣。
100、
三：[放屁超人]有意思的空间说说
1、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！
2、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
3、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
4、水能载舟，亦能煮粥！
5、男：“我一直就很爱你啊！”女：“那你不直的时候呢？
6、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意。
7、路边野花不要，踩！
8、别傻逼似的到处向别人展现你的懦弱和述说你的苦楚，别人只会嘲笑你的无能却不会可怜你。
9、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
10、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
11、长得真有创意，活得真有勇气！
12、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
13、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
14、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
15、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
16、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
17、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
18、我想早恋，但是已经晚了。
19、众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
20、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
21、问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。
22、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
23、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
24、老师上课的质量决定手机此月的流量。
25、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
26、现在特别适合拍一个电影：人再
四：[放屁超人]整人的话
1、想和你去看海，却把握不住莫测未来；想和你去登山，却充满对理想茫然；想和你去流浪，却到不了幸福天堂；想和你去逛街，警察不许带狗。
2、昨夜思朋无数，想来想去唯你最酷，梦里寻你千百度，漠然回首你被拴在人家驴棚深处，残酷残酷。
3、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
4、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
5、老汪是个“白头翁”，一天出门，路人惊奇道：“老汪！用了什么产品这么神奇？头发全黑了呀！”老汪：“别提了，我把鞋油当头油抹了！
6、那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：本是同根生，相煎何太急！
7、每次总是你送我离开，每次总是你迎接我归来。这份情谊我将永记于心，我将永远好好的对你，放心吧，明天我这就去再买些狗粮。
8、分想念9别的你/8张相片7张是你/6只小狗5只象你/4根骨头3根归你/2爪着地1定是你。
9、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
10、天萧萧、雨飘飘，风如狼嚎、月如残刀，你推着一辆独轮的木战车在风雨中疾驰着，突然！你停住了战车，怒视着前方一所住宅，仰天长啸道；“收破烂了！”。
11、上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下：还是把地球仪拿来吧。
12、最近总是想你，我知道这样不好。但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子！不管你的决定是什么，我都不会勉强你：如果你真的困难，欠我的两毛钱就别还了！
13、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！
14、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所。
15、发邮件给你，怕你装作没看见；打电话给你，不知道说什么好；只好发条短信告诉你：你小子现在牛了？多久没给我请安了？
16、我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹，不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。——献给情人节！
17、知道吗？你太气人了，今晚我要拿根绳子，绑住你手脚，令你一动不能动，拿块黑布蒙住你双眼，令你啥也看不见，然后恶狠狠地对你说：瞎想啥，还不睡！
18、不论天涯海角，只要你需要我的时候，我就会"飞"回你的身边。
19、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩！
20、一个女孩叫乔尼娜，男孩叫思德星。他俩夜晚在河边看星星。突然一棵流星划过。从此这棵星有了一个新名字叫［桥尼娜思德星］。
21、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼；如无，则证明你乃超人！
22、了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
23、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿！
24、弥勒佛说：开口便笑，笑古笑今，凡事付之一笑；大肚能容，容天容地，于己何所不容。大肚能容，容天下难容之事，咱们何不把肚子搞大？
25、考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）《至少还有你》呀！
26、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
27、虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！
28、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
29、你最近表现不太好，和我联系有点儿少，你得给我道个歉，然后请我吃顿饭，否则电话号码墙上见，前面写上征婚热线，后面加个条件不限，你看着办吧。
30、你的言谈有学者的气质，你工作的时候有成功人士的气质，你的穿衣打扮有明星的气质，你浑身上下都散发着一种气质，就连你的脚都散发着脚气！
31、在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星。
32、你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我生命的支柱你知道不？你是我活着的理由你知道不？我逗你玩呢你知道不？
33、你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。
34、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢陈百强，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！
35、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
36、今日思友无数，算来数你最酷，众里寻你千百度，蓦然回首，你在鸡窝深处，翅膀煽动，格达格达，惊起小鸡无数！
37、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
38、转眼毕业已经几年，不知你是否会想起我，想起咱们那时一起逃学，一起调皮捣蛋，一起醉卧斜阳的青春岁月，不知道你是否还记得…你借我的钱还没还！
39、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
40、和你在一起只是我不想给任何人机会！
41、茶，要喝香浓的；路，要走笔直的；饭菜，要吃可口的；朋友，要交真心的；爪子，要吃香喷的。啊！拿手机的这只就不赖。哈哈！
42、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛？原来你是地瓜。
43、男人是会走路的生殖器！
44、如果一滴水代表一个祝福，我送你一个南海，如果一颗星代表一份幸福，我送你一条银河，如果一勺蜂蜜代表一份思念我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不死你。
45、近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖的出去才怪。
46、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
47、我能想到最浪漫的事，就是的你扮成情侣去抢劫，在我们抢劫有成功携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱，留下我孤独黯然神伤，挥金如土度过余生。
48、如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
49、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！
50、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
51、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪女后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。
52、如果有一颗星星掉下来砸在你的头上请不要惊慌因为那是我求老天爷送给你的礼物从此以后你将过着无忧无虑的生活因为你傻掉了。
53、nHZ！HSOM就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。
54、祝你一路顺风，半路失踪；祝你笑口常开，笑死活该；祝你天天开心，两腿抽筋；祝你万事如意，处处碰壁。
55、秋天到了，蚂蚁恋爱了，蚊子结婚了，苍蝇怀孕了，连蟑螂都有二奶了，老鼠的情人也快要生了，狐狸又要离婚了，大象昨天嫖娼给罚了你情况怎么样呢？
56、泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读）。
57、想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。
58、东山脚下的瓜叫冬瓜，西子湖畔的瓜叫西瓜，南天门外的瓜叫南瓜，尼斯湖边沙地里的瓜呢？笨，“尼斯沙瓜”呗！哈哈！
59、对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
60、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。选择！
61、钱可以买房子买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
62、我愿意用一千万年等待你初春暖阳般的绽颜一笑。
63、我10在受不了啦，我想你很9啦，天天都想见你啦，你8自己交给我吧，我绝不会再7负你啦，让你永远6在我身边嘛，5爱你爱到4啦，绝不会再3心2意啦，我发誓这辈子就只养你1只小猪啦！
64、我给毛毛虫发了短信，她看了照着做了，变成蝴蝶飞远了；你也要，我原样发给你，可怎么你变成苍蝇了，还怎么也飞不远？！
65、喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
66、虽然你曾经陪我度过寂寞时光，也给我消除过烦恼，但你也带给我太多的伤害，经过一番思想斗争，趟过爱与恨的激流，我想你真的不适合我，再见了！香烟！
67、早上你的欢声笑语，在我耳旁回荡；中午你的活泼好动，在我脑海浮现；晚上你依稀的容颜，进入我的梦境……于是我在尖叫中惊醒！下次来打扮的漂亮点！
68、大海如果失去了巨浪的翻滚，就会失去雄浑；沙漠如果失去了飞沙的狂舞，就会失去壮观；而我失去了你的消息，就失去了快乐的情绪；你在哪里？
69、由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
70、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
71、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
72、是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
73、你那特别的发型，忧郁的眼神，落寞的神情，与众不同的衣着在平凡的人群中显得那么突出，我不敢注视你，怕引起你的注意，心想：臭要饭的，你别过来。
74、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
75、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
76、一朝穿越，你居然变成了倾国倾城的美人，正躺在一个着龙袍的男人怀里，那人对你百般怜爱。正欲亲热之际，突然行宫外军马嘈杂，有人高呼：杀了杨贵妃！
77、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家*，你不*，大伙一起造你谣。
78、你心态乐观没烦恼，睡眠质量高，身体强壮胃口好，皮肤白白的，身上肉肉的，笑起来憨憨的，你好可爱啊！可爱得像…。像头猪！
79、你累了吗？真佩服你有那么大的毅力。整天有那么沉重的负担也不甩掉。而总是一往直前，怪不得人们总是唱蜗牛拖着那重重的壳呀一步一步的往上爬。
80、雷锋说：一个人做一件好事并不难，难的是一辈子只做好事，不做坏事；虽然你没雷锋那么伟大一辈子都在做好事，但你一辈子都在做蠢事，还是蛮有毅力的！
81、工作累了就在沙发上靠一靠，熬夜困了就美美地睡一觉，郁闷的事情统统抛掉，面对生活要多笑笑，饿了就请我吃汉堡包，如果不请你就被蚊子咬。
82、怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
83、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
84、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
85、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的泥巴，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻的问候你：看我短信的傻瓜你现在好吗！
86、寻人启示：一身破烂，二目无神；三餐未进，四肢乏力；五音不全，六神无主；七窍流血，八方流浪；九死一生，十分像你！
87、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是
五：[放屁超人]搞笑的话
1、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
3、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
4、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
5、永远有多远？你小子就给我滚多远！
6、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
7、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
8、若有人欺负你，告诉你大姐，我把他的四肢打成移动的，七窍打成联通的，脸打成彩屏的，鼻子打成直板的，脑袋打成振动的，门牙打成翻盖的。
9、长的惊险……有创意啊。
10、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
11、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
12、你的手机比话费还便宜。
13、装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。
14、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
15、虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。
16、成功的丈夫是钱多到妻子花不完，成功的妻子是找到这样的丈夫。
17、双手愿为女人而粗糙。
18、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
19、你尿检都骚性的吧？
20、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
21、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
22、帅的话人类就只得用无性生殖。
23、站在岁月的岸边，想自己的过去打个水漂吧。
24、不错！人都是逼出来的。
25、好学生考完试：“考完了——坏学生考完试：”靠。完了！。
26、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
27、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
28、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
29、孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
30、别人装处，我只好装经验丰富。
31、不怕被利用，就怕你没用。
32、只要你抬头臭氧层就会破洞。
33、既宅又腐，前途未卜。
34、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
35、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
36、同事：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧。我：咦，你从那辞职了？
37、你长的有大多数人的第一代身份证的气质。
38、别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力。
39、难过是什么？难过就是拿着好不容易加薪得来的工资去菜市场买菜，却发现菜价涨了60%！
40、要挑熟女，裙子好揪。
41、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？
42、你就是堕胎失败的最好例子！
43、积极的人像太阳，照到哪里哪里亮，消极的人像月亮，初一十五不一样。
44、我想早恋，但是已经晚了。
45、内裤外穿的不一定是超人，也有可能是LadyGaGa。
46、干掉鸟人我就是天使！
47、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
48、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
49、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
50、你这长相，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。
51、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
52、你这个沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。
53、你就是只J，再怎么整也成不了凤凰！
54、如果不是你，我这辈子都不会理解吹牛B的真正含义。
55、不用撒尿也知道自己长啥样。
56、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
57、世界上最没用的东西————-工资条，看着生气，擦屁股太细。
58、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
59、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
60、后的重要任务是制造08后。
61、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
62、就你那眼缝，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
63、铁饭碗的真正含义不是总在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
64、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
65、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！
66、微笑着说：“八戒，师-父叫你”。
67、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的！
68、去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞，就连手榴弹看到你都会自爆。
69、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
70、你这个会发出臭味的垃圾人，“唾弃”名词的源头。
71、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
72、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
73、文革时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊！动物吃植物啦！
74、咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话“全国有雨”。
75、被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。
76、用你的2B铅笔来描绘你的人生。骂人的话不带脏字。
77、春秋战国时代，你统领全帅，头戴锅盖，身披麻袋，腰间系着塑料袋，手拿锅盖，脚踩两颗大白菜…大喊一声：“收！破！烂！！！
78、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。
79、当你想丢点什么东西的时候，请你想想，千万不要丢脸。——垃圾桶提示语。
80、千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！
81、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
82、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
83、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾。
84、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
85、高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
86、只要你过得没我好，死得比我早，什么事都做不了，所有厄运在你身边围绕；只要你过得没我好，死得比我早，什么事都难得倒，一直到老。
87、冲杯三鹿给下XX喝。
88、一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
89、生活仿佛是一地鸡毛，你的责任在于从鸡毛中找到那只鸡。
90、你长得就像一发霉的地瓜，拿起来往地上一摔，再踩上几脚，最后撒上一把芝麻。
91、太阳天空照，花儿对我笑，小鸟说，糟糟糟，你为什么背上炸药包。
92、我祝你孤独，并且长命百岁。
93、太恶毒了。劝你少用啊！小心被人家奏。
94、史上最神秘的部门：有关部门。
95、男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！
96、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
97、肉的理想，白菜的命。
98、年，你学会了开车，上坡下坡，撞死100多，你逃进男/女厕所，男/女厕所没开灯，你掉进粪坑，你和大粪英勇作战，差点没牺牲。
99、天哪！我的衣服又瘦了。
100、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
101、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
102、白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
103、骗子太多，傻子明显不够用了。
104、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
105、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是皇家礼炮。
106、你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去。
107、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
108、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
109、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
110、手榴弹看到你会自爆。
111、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
112、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了。
113、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
114、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧。
115、只要功夫深，拉屎也认真。
116、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
117、你的新欢，不照样是别人的破鞋。
118、一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
119、精囊不空，誓不做鬼！
120、小河流水哗啦啦~小朋友睡觉像青蛙，圭儿呱圭儿呱圭圭呱看谁睡觉像青蛙！
121、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
122、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
123、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
124、我要让全世界的人都知道我很低调。
125、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
126、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
127、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
128、白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话。
129、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
130、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
131、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
132、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
133、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
134、人家有的是背景，而我有的是背影。
135、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被警-察射杀的。
136、别把虾米不当海鲜。
137、找女朋友得去动物园甚至要离开地球。
138、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
139、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
140、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
141、你这个上帝失手摔下来的旧洗衣机，能思考的无脑袋生物。
142、只有假货是真的，别的都是假的！
143、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
144、用你的多余添满她的空虚！
145、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
146、你入了丐帮，打扮的很讲究啊。
147、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
148、令堂可是令尊表姐？
149、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐。有一天我去了，我吐了；有一天你去了，猴子吐了。
150、老师评价我是一个连悲伤都不能专心致志的学生。
151、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
152、以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
153、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
154、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
155、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。
156、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
157、拿什么整死你，我的爱人。
158、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
159、什么都在涨价，就是人越来越贱。
160、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
161、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
162、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
163、春哥曾哥都比你有女人味！
164、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
165、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。
166、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
167、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
168、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
169、今天星期四，###去考试，考到0。4，回家看电视，看到少林寺，想去试一试，被少林寺的人打得像个西红柿，还说自己有本事。进了医院，医生叫他去诊所，他去厕所，厕所没有灯，掉进厕所坑，和粑粑战斗，壮烈牺牲，人们为了纪念他让他在厕所永生。
170、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市。
171、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
172、我对你的深情无法付诸语言，除了一句“滚一边去”。
173、你看得出我擦了粉吗？
174、做与不做最大的区别：后者拥有对前者的评论权。
175、跟你能好好说话，但不能说好话。
176、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
177、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
178、书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
179、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
180、有屁不放，憋坏心脏：没屁硬挤，锻炼身体；大家注意，XX要放屁；屁声一响，大家鼓掌。
181、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
182、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
183、小声点，整条街的智商都被你拉低了！
184、你活着浪费空气死了浪费土地，在家浪费RMB。
185、我的名字叫Rain，小名叫润土。
186、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
187、大学是女生乳房发育的最佳时期。
188、学习李向阳，坚决不投降，敌人来抓我，我就跳山崖，山崖不管用，我就钻地洞，地洞有炸药炸死小曰本儿。
189、此地禁止大小便，违者没收工具。
190、你这哪是虎牙，明明就是一口的狗牙！
191、宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：**，这么烫，猪都受不了啊。
192、你干吗用屁股挡住脸啊？
193、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
194、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
195、别太喜欢我，也别不喜欢我，就这样，挺好。
196、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
197、圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。
198、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
199、人活得马马虎虎，悲伤却错落有致。
200、如果蚊子不吸血，改行抽脂，那它将会是多么惹人喜爱的精灵啊。
201、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
202、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
203、和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。
204、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太。