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搞笑又特自恋的说说篇一:自恋的空间说说
1、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
2、想跟身边的朋友说声对不起，这些年我的帅气给你们添了不少麻烦。
3、我窝在你们列表，不说话都散发着帅气。
4、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
5、说我有病的人，都嫉妒我的帅气与机智。
6、渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。
7、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。
8、看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。
9、你们一定要好好读书，不要像我一样，靠着一张帅气的脸混吃混喝。
10、我拥有着这个年龄不该有的帅气和机智。
11、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢？哎，真上火。
12、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
13、我只是想做个安静的美少女，可我这惊艳的长相果然无法安静。
14、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
15、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
16、拿起镜子一照、说一句：哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。
17、玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠。
18、有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
19、承认吧、你还爱我。
20、凭什么帅的人有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。
21、我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。
22、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
23、帅就一个字却黏了我一辈子。
24、这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。
25、我可以用键盘摁死你，也可以用美貌让你无地自容。
26、凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
27、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。
28、哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。
29、做人要低调，就比如我这么帅，我都没说出来。
30、今天有一个女生夸我瘦，我直接一巴掌扇过去了，没看见我长的这么帅吗？！
31、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
32、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
33、有啥事咱们摊开了说啊，别老在背后说我漂亮，说我可爱啥的，烦不烦啊？谁不知道似的。
34、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
35、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
36、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
37、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
38、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
39、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
40、爷长得帅，请勿围观。
41、为什么我没有一个帅到爆的同桌，而我同桌却有。
42、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
43、从今以后保持低调和神秘，对自己的英俊与帅气只字不提。
44、别人夸我太帅气，我夸别人好眼力。
45、那些长得特别帅，自己却浑然不知的人真的很可怜，所以，请经常提醒我。
46、“你们扪心自问，如果你们是别人，会愿意和自己搞对象吗？”“想都不敢想，哪有这种福气！
47、每天早上，我都会被自己帅醒。帅，成了我人生最大的灾难。
48、有人说猫咪是世上最萌的生物，我不同意，他们一定是没见过我。
49、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。
50、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
51、那种说话超级搞笑，脾气特别好，体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
52、见到我以后你会突然发现——原来，帅也可以这样具体呀！
53、好烦呐！为什么别人只看见了我帅气的脸，却不知道那背后，我还有个聪明的脑子。
54、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
55、我一点也不酷，但是十分帅气。
56、该用户太帅了，禁止设置个人简介。
57、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。
58、不行，我要努力学习，不想被别人说我靠帅气生存。
59、上次一女孩问我，你长这么大几个靓女？我告诉她，一个也没有，一般都是靓女追我。
60、侧身睡的话，天花板会不会因为见不到我帅气的脸而气塌。
61、不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
62、像我这种帅气的人，你们除了惯着也只能惯着。
63、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！
64、羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字就贯穿了一生。
65、我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。
66、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
67、只恨自己太倔强，明明可以靠脸吃饭，却偏偏要靠才华。
68、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅的脸，我哪舍得不要。
69、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。
70、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
71、如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。
72、真羡慕你们，这么小就认识了才华出众帅气逼人的我。
73、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
74、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
75、我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。
76、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
77、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
78、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
79、每当我心情不好的时候，我就去照镜子。
80、夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。
81、今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
82、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时是怎么回答的了。
83、每次你凶我的时候，我都觉得你有病，面对这么帅气的我，你居然还能发脾气。
84、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。
85、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
86、刚刚有个很美的人坐在我面前，我们看了好久都没有说话，直到手酸了，我才放下镜子。
87、情人节怕对象太帅被人抢走？别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
88、有人说我帅，我想了一晚上也没想出来究竟是谁走漏了风声。
89、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
90、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
91、难道像我这样帅气又有才华的有钱人，就只能孤独终老吗？
92、做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
93、你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
94、这日子没法过了，穷的就剩下钱了！
95、人总是在不经意间被讨厌，不像我，总是在不经意间被喜欢。
96、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦阿？？谁不知道似的。
97、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
98、我这个人嘛，没有什么缺点，最大的缺点就是太聪明了。
99、气死张学友，羞死刘德华！！
100、为什么我没有一个帅气到炸的同桌，而我同桌却有。
101、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
102、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
103、一直承受着这个年纪不该有的帅气，好累。
104、和我在一起之前你要知道一件事，我什么都没有，除了这张帅气的脸。
105、不想讨人喜欢，只想做个迷人的坏蛋。
106、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
107、帅不是我的错，都是因素惹的祸。
108、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。
109、不要迷恋哥，哥只是个传说。
110、每次看到镜子中的自己都会破口大骂，这世界怎么会有这么美的人。
111、你有看过像我这么帅的帅哥哥吗！！！
112、别说话，用心感受我的帅。
113、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。
114、长得漂亮有什么了不起，别人总是这样对我说。
搞笑又特自恋的说说篇二:伤感搞笑说说
1、你视力不好看不到我的眼泪，却听到我在笑。
2、我们不仅是陌生人，还是位熟悉的陌生人。
3、待你胸毛及腰，把你送动物园可好。
4、我求你别再求我把你忘记让我放弃你是我的生命。
5、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了，行了。
6、死人什么都不怕，心死之人也不惧怕任何。
7、事到如今，无论是仇恨还是孽报，我都愿意去背负。
8、生活从未变得轻松，是你在一点一点变得坚强。
9、我讨厌你身边任何异性和好看的同性。
10、你的记忆，残存着你我依昔的记忆；我的记忆，却填满了写你的日记。
11、男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的。
12、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
13、那是一个梦，你在我身边，你笑我也笑。
14、有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人……因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥。
15、
搞笑又特自恋的说说篇三:女生自恋说说心情
1、如果我是导演，我让你还没见到观众就死在枪口下。
2、爱上了你，我就不愿意在轻易的离开，我温暖的棉被。
3、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
4、童言无忌的含义就是把小孩说的话，当做是放屁。
5、原来的场景，原来的笑容，但却不是那个人。
6、我是人，我也有脾气，我会发话，我也会生气。
7、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的。
8、朋友有什么不开心的事情，说给大家开心开心吧。
9、书到用时方恨少，钱到用时不够花。
10、我长的不好看，但是也没有你那样长得随心所欲啊。
11、宁愿没心没肺的笑，也不要楚楚可怜的哭。
12、别给我谈什么人生，因为你根本就不是人生的。
13、我对你的爱一直到新闻联播大结局那天。
14、你这个骗子，我最讨厌别人对我撒谎了。
15、好马不吃回头草，你却吃了一遍又一遍。
16、我们属于花季，过着猪一样的生活，脑子都给退化了。
17、重新爱上自己的原因只是因为洗了个头。
18、你算个什么东西，姐有姐的姿态轮不到你说我失败。
19、想要减肥的时候，我可以多想一想你，因为你比减肥药还管用。
20、我不是不减肥，只是怕反弹而已。
21、我是个坚强的人，彪悍的从来不需要谁担心。
22、分手其实很简单，没你想的那么复杂，再见、拜拜而已。
23、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被污染。
24、得不到的总是最好的，若即若离便出现了暧昧。
25、我不是不着调，只不过是五音不全而已。
26、是每天的太阳吵醒的我，因为它的光太过于刺眼。
27、因为不知道未来会怎样，所以珍惜现在。
28、姐上网永远不用流量，邻居家的wifi就够我用了。
29、不属于自己的东西，放在手里，只会弄疼了自己。
30、有一种情，叫做不煽情；有一种人，叫做不是人。
31、废话是人际关系交往前的第一句。
32、爱情不是面包，却总能让人吃饱。
33、谁要和你裸婚，你自己一个人去裸奔吧。
34、我的心太小，容不下一点点多余的气。
35、我这么辛苦的胖起来，就是想在你的心里多占点地。
36、不要试图勾引姐，姐已经名花有主了。
37、骂人是我的口头禅，不理人是我的特长。
38、熟话说的好，好死不如赖活着，可是我是比较喜欢睡着。
39、不是所有的人都能看见我淑女的一面，所以我只在你面前装淑女。
40、快回家了开心就这么快乐着。
41、金钱可以解决的问题，根本不是问题。
42、出门牵了一条狗，看谁不爽咬一口。
43、不是不死心，是它不肯死。
44、简单的是我想你，困难的是我们不能在一起。
45、有耳我会听，有眼我会看，所以不需要你在背后咬人脚后跟。
46、不管在哪里，我们厚脸皮会的人们，是永远不会失败的。
47、姐抽的是烟，它伤肺，但不伤心。
48、肉有的是，吃过了，身上的肉也就不会掉了。
49、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴。
50、抬头仰望天空，思念的泪水就不会掉下来。
51、妈妈夸我贤惠，闲的什么都不会。
52、朋友明天生日，第二天起来就给她发了条短信：沙发。
53、梦中谁人知谁一现，沉靡随浮。
54、我从来就美被人伤害过，因为伤害过我的都不是人。
55、不胖的人天天说胖，胖的人早已经麻木了。
56、就算做你后妈，我的名字也要出现在你家的户口本上。
57、有些人认真的让我心疼，有些人欠揍的让我牙疼。
58、我多想来个美男选亲记，这样一来我就可以养别人了。
59、看老子笑话的人，总有一天老子笑给你看。
60、我就是这样一个人，人前快乐、人后可怜。
61、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以现在一直宅着。
搞笑又特自恋的说说篇四:有意思的空间说说
1、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！
2、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
3、幸福死了，他娶了寂寞为伴，然后有个孩子，叫回忆。
4、水能载舟，亦能煮粥！
5、男：“我一直就很爱你啊！”女：“那你不直的时候呢？
6、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意。
7、路边野花不要，踩！
8、别傻逼似的到处向别人展现你的懦弱和述说你的苦楚，别人只会嘲笑你的无能却不会可怜你。
9、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
10、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
11、长得真有创意，活得真有勇气！
12、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
13、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。
14、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
15、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
16、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
17、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
18、我想早恋，但是已经晚了。
19、众里寻她千百度，嫣然回首，那人对我不屑一顾。
20、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。
21、问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。
22、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
23、碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
24、老师上课的质量决定手机此月的流量。
25、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。
26、现在特别适合拍一个电影：人再
搞笑又特自恋的说说篇五:好笑的空间说说
1、傻B中的战斗机，贱人中的VIP。
2、暑假一过，我不仅没有瘦成一道闪电，反而黑成一片乌云。
3、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。
4、据说要征服一个女人，有两条必经之路一，讨好她妈，二，超越她爸。
5、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
6、你不害人就是给社会做贡献了！
7、成绩我追了你九年了，只求你中考时爱我一次。
8、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
9、世人笑我神经病，我笑世人太可怜。忍一时风平浪静，爆发时让你死无全尸。
10、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。
11、永远都不要为自己选择的路而后悔，不管是以前，还是现在，因为唯一能做的，只是义无反顾地走下去。
12、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
13、苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
14、在路上遇到一个老大爷在拎东西，想上去帮他拎的，就说了句：“老东西，大爷我帮你拎”。
15、毕业之后，我们都会有一群新朋友，但请你们不要忘了，还有这么一群人曾经美丽过你的青春。
16、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
17、带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥？
18、作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。
19、爱迪生与一对情侣去逛街，回家后就发明了电灯泡。
20、先学会不生气，再学会气死人。
21、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。
22、我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
23、有一天，奥特曼去学校上课。上课时，老师问23+24=？奥特曼就举手了，结果，老师死了。唉！老师真是自作孽不可活，大家可千万别向老师学习，珍惜小命要紧啊！
24、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
25、暑期新玩法：带着空调遥控器上街，看哪家店铺不爽就给他改成制热，反正遥控器都一样。
26、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
27、什么我都可以不要，唯独你，我要定了。
28、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
29、刚才居然有人夸我帅，那我建议你去看看我的朋友，看完你会发现，我比刚才更帅了。
30、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
31、昨天去商场买衣服，问了价格后。我：“老板这衣服好贵啊！”老板一副不服来战的表情：“你可以还价啊！
32、我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
33、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
34、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。
35、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
36、女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
37、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤。
38、走在大桥上，看见一妹子要自杀，我说，都要死了，让我爽一下。没想到她居然答应了。一番风雨过后。她告诉我，她有艾滋病。现在好了，我们两个都坐在桥上了。
39、从现在开始申两个扣扣，留给以后的孩纸，到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
40、酒逢知己么么哒，话不投机哦呵呵。
41、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。
42、你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。
43、别以为我多坚强，我不比别人多颗心脏。失恋不一定是坏事，可能是下一个幸福的开始。
44、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
45、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
46、也不知道这么好的我以后会便宜了谁。
47、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
48、“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。
49、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。
50、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
51、当你终于沉默，成熟才刚刚开始。
52、妈妈怕弟弟暑假玩电脑，把网线藏了起来，我弟一个暑假没找到，开学前一天，他发现网线在他书包里。
53、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。
54、小明想买玩具水枪，他妈不给买。小明：我把它摔了，你照样花钱赔。到底买不买？妈妈：老板，水枪多少钱？
55、“你会游泳吗”“不会”“我家狗都会，你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别。
56、“老师，我要请假！”“为什么？”“我痛经！”“男孩子痛什么经！？”“是啊，所以我要去医院查查。
57、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
58、能让人毁容的，除了硫酸，还有卸妆水。
59、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖一段时间，不然人生不圆满。
60、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
61、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
62、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
63、能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！
64、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
65、看别人不顺眼，是自己修养不够。
66、小王留起了中分于是变成了小全。
67、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
68、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
69、真听不惯一些人说“我要拿暑假作业砸死班主任”说的好像他搬得动似的。
70、“假期是超越对手最好的时机”“尼玛，我从不做这种偷偷摸摸的事。
71、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
72、如果我的未来有你在，其他一切我都不怕了。等你变优秀了，你想要的都会来找你。
73、看透的时候，假装没看透。
74、暑假意味60天8星期1440小时86400分钟5194000秒看不到你。
75、“在对不起中间加两个什么字最心酸？”“对三，要不起。
76、去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”老板楞了一会说：“我们这只有南孚巧克力！！
77、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
78、上课的时候同桌给我写了张纸条。“在吗。
79、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
80、看韩剧面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，今天我也试了下，结果差点震成脑震荡。
81、“你是如何从一个直男变成gay的？”“因为和一个女生攀比”“她说了什么话刺激到了你？”“她说，我有男朋友，你有吗？
82、我要给你幸福，谁都拦不住！
83、你试过让藏獒闻你的全身吗？我试过，一只藏獒在我身上闻着，重点闻我的小弟弟，我都感觉我小弟弟在使劲的往里缩，我次奥！
84、早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒！
85、只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。
86、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
87、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
88、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
89、课多的像妓女，我每天只管上，甚至都不知道名字。
90、我们有着不同的假面，扮演着不同的角色，演绎着不同的经历，却有着相同的悲哀。
91、孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
92、讨厌上学的其中一个原因是：不能愉快的拉屎。
93、你
搞笑又特自恋的说说篇六:搞笑语录大全
1、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
2、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
3、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
4、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
5、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
6、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
7、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
8、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
9、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
10、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
11、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！
12、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
13、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
14、法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
15、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答到：水。推销又问：除了水呢？答：手。
16、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
17、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
18、大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
19、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
20、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
21、要挑熟女，裙子好揪。
22、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
23、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
24、山不在高，有树则灵；人不在帅，有钱则行。
25、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
26、我一贱你就笑。
27、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
28、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
29、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
30、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
31、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
32、等待你的关心，等到我关上了心。
33、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
34、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
35、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
36、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
37、哥抽的不是烟，是寂寞！
38、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
39、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
40、此生，你不来，我不老。
41、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
42、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
43、用你的多余添满她的空虚！
44、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
45、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
46、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
47、站得更高，尿得更远。
48、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
49、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
50、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
51、一闪一闪亮晶晶都是狐狸精。
52、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
53、从天堂到地狱，我路过人间！
54、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
55、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
56、上帝肯定会原谅我的，由于那是他的职业。
57、我是穷人，请勿盗墓！
58、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了。
59、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
60、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
61、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
62、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
63、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了。
64、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
65、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
66、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
67、小时候难过会哭，长大后难过会笑。
68、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！
69、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！
70、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
71、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
72、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
73、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
74、分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
75、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
76、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
77、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
78、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
79、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
80、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了。
81、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
82、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
83、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
84、青春就像卫生纸。看着挺多的，用着用着就不够了。
85、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
86、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
87、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
88、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
89、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
90、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
91、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
92、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！
93、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
94、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
95、中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！
96、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
97、有钱男子汉，没钱汉子难。
98、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
99、思想有多远，你就给我滚多远。
100、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
101、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
102、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！
103、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗。
104、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
105、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
106、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
107、强烈抗议广告时间插播电视剧！
108、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
109、生活就像：聋子听到哑巴说瞎子看到鬼。
110、傻就傻在太聪明了！
111、婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
112、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
113、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
114、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
115、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
116、我欣喜的发现，我的人生除了吃饭睡觉，剩下的全TM用来扯淡了。
117、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
118、经过周末两天的休息，大家现在都很累了。
119、女大十八变、越变越随便。
120、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
121、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
122、尽管我是骗你的，但你要相信我！
123、上帝想听歌了，带走了张国荣、上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
124、抓不住我的心，就别怪我花心。
125、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花肉。
126、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
127、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季。
128、佛曰：俺也用妇炎洁！
129、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
130、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
131、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
132、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
133、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
134、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
135、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
136、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
137、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
138、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
139、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
140、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
141、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
142、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
143、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人！我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。
144、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。
145、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
146、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
147、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
148、转七条禁令：禁止假装工作忙不理我；禁止发了财忘了我；禁止有难不帮我；禁止吃饭不叫我；禁止闲下时候不想我；禁止有快乐不告诉我。
149、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
150、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
151、为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷？因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。
152、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，［请点这里投票加分支持。
153、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
154、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
155、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
156、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
157、如果我真的好，你为什么不要。
158、俺从不写措字，但俺写通假字！
159、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
160、小时候不学习，妈妈说：“长大让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大才能嫁给卖猪肉的王老五。