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一：[写给天堂的你]给天国的你
炽热的阳光把我从睡梦中唤醒，迷离的望着在空中飘扬的灰尘，时光已一去不返，似乎已过去了十年了吧。一双大而粗糙的手盖住了我的天，捧起了我。
终于适应了阳光的我睁开眼，一个似曾相识的人依靠着柜子。无限放大，进入我的视线，她轻轻弹开我身上的灰尘，用脸颊摩擦着我的身体，传来她身上的油烟味和口鼻间温暖的气息。
她将我放回口袋，“让你的回忆一直陪着你吧。”若有若无的声音消散在空气中。
又是一片黑暗。
十年前，一双小而细腻的手将我送进黑暗。将当初空白的我，写上歪七裂八的撇捺的是她；甜甜地说：“给当了老头的爸爸。”的也是她。
讨厌黑暗。
光又刺醒了我，飒飒的呻吟刺痛了我的耳。我再次睁开眼，我看见一个墓碑上的中年人高兴的笑着。
女人半蹲下来，把手上的花放下，看着看着也笑了。
“我知道，你最喜欢我这样看你了。”她用粗糙的手抚摸着粗糙的石墓，然后点了支烟。
“我知道作文，你不喜欢现在的我，所以我带你喜欢的人来了。”她移动了手，抚摸了一下照片上人的脸。她吸了一口，接着摁灭了烟头。
“你还真是顽皮，你都已经退休了，还拿工作证上的照片来这儿充年轻。”她的手从石墓上滑下来，垂到地上。整个人无力的靠在石墓上。
“喏，这回是你喜欢的。”她举起了我，与照片上的人同一高度。
“没有耐心的人，只能烧给你了。”她掏出了打火机，点燃，我感到沸腾。
我的眼睛又迷离了。
四秒。她用手撑住，起身，保住了石墓。
三秒。她别过身去，头微微向后撇了撇，脚似乎在动。
两秒。“爸爸，你再也不是以前的那个超人了。”
一秒。“我……好想您。对……”
讨厌的黑暗又来了，我什么时候才能再次醒来。
……
“爸爸等你老了就会看到这封信。我告诉你一个秘密：其实我知道你是别星球的超人，派来保护我的对不对？就知道你最厉害了。嘘，放心我不会告诉别人的。”
二：[写给天堂的你]写给天堂的妈妈
亲爱的妈妈：
好久好久没有这么叫您了，您在那边过的好吗？今天是我的第29个生日，想想您已经有8年没有陪我过生日了。都说儿女的生日就是母亲的受难日，每年的这天我就格外的想念您。想念您的音容笑貌，想念您为家操劳的身影，想念您对我的谆谆教导，想念……
想到您，一下子打开了记忆之门。时间回到2008年的7月20号，那是我大二的暑假，那天下午正准备去做家教，就接到嫂子打来的电话说您不行了，我当时还纳闷怎么叫不行了，还一再追问嫂子，甚至怀疑。前两天我还给您打过电话告知我暑假找到了一份家教工作，就不回家了。您当时在电话笑了，我从电话里能感受到您是由衷的为我高兴。远在他乡求学，我也为自己能让您放心而感到高兴。打完电话没几天就接到这么突如其来的噩耗，我真是无法相信这是事实。舅舅又打来电话叫我赶紧回去，从他急促而抽泣的声音中，我才意识到您真的离我远去了，但又不愿接受这个现实。在回家的途中，我只记得泪水模糊了双眼，脑子里浮现着您生前的一张张画面。当我摸着您冰冷甚至有点残缺的脸庞时，我的心也是冰冷一片。我痛恨车祸，是车祸无情的夺走了您的生命，悄无声息的离开了我们，没留下只言片语，留下的只是无尽的遗憾和哀痛……
2008年对于全国人民来说，是既高兴又悲伤的一年，北京奥运会，举国同庆；汶川地震，全民哀悼。这个多事之秋，对于我，对于我家来说，我们都沉浸在深深的悲痛中。您就像个顶梁柱一样撑起着全家，内内外外一把抓，是村里远近皆知的贤妻良母。小小身体却能爆发出无穷的能量，每天为这个家辛劳着，几十年如一日的坚持，任劳任怨。抚养我和哥哥两个孩子，赡养爷爷、奶奶、婆婆三位老人。到现在，奶奶都还经常恋着你对她的好，像女儿一样的媳妇再难找了。世上有很多赞美母亲的佳句美段，都能配上的你。但我心中的母亲您，就像关汉卿评价自己是“蒸不烂、煮不熟、锤不扁、炒不爆、响当当的一粒铜豌豆”一样，您也是一粒“铜豌豆”，任何挫折都击不垮你。想想以前家里经受的种种磨烂，都是您和爸爸咬着牙挺过来了。您就像郑板桥笔下的竹子一样，“千磨万击还坚劲，任尔东西南北风”。
亲爱的妈妈，您是我的榜样，从您身上，我懂得了孝顺，孝顺，首先是“顺”，老人想吃啥作文就做啥，老人想要什么就买什么。我还知道了博爱，邻里之间，慷慨解囊，您懂得远亲不如近邻的道理。最重要的是我领悟到了坚持的力量，有人曾说：“今天很残酷，明天更残酷，后天很美好。但大部分人死在明天晚上，看不到后天的太阳。”
是您的坚持让我们看到了后天的太阳。您始终相信前途是光明的，道路是曲折的。我是多么想在您的言传身教下一直生活下去，可这只能是一个梦了，一个遥不可及的梦。
妈妈，您走时一定很痛吧，我想一定是的。来不及回忆，来不及叮呤，来不及展望，您一定带着很多遗憾吧。遗憾没见证小孙子的出生，遗憾没能陪我步入婚姻的殿堂，遗憾没能和爸爸携手到老，遗憾……人生不如意事常八九，您走后的那两年，全家像被黑色笼罩着，一直没喘过气来。那两年里，爸爸带着悲痛生活着，人整个憔悴了许多，而我还在异乡学习，不能分担他失去伴侣的苦痛，我都不知道他是怎么熬出头的，可能我就是他最后的一根救命“稻草”吧。我每次放假回家，总感觉心空空的，没了你的家已经不完整了，每个人都像行尸走肉一样苟且着，精神和灵魂像被掏空了一样。
逝者已矣，生者如斯。天堂的你肯定不希望我们继续沉沦下去，只有我们全家过得幸福，你在天堂才能安息。人生就是一场单程的旅行，即使有些遗憾，我们也没有从头再来的机会，与其纠结无法改变的过去，不如微笑着，珍惜未来。因为生活，没有如果。化悲痛为力量，哥哥也有了稳定的收入，您以前总操心他不争气，现在他也从失去中学会了成熟，有了担当，能称得上“一家之主”了。和您从未谋面的孙子现在都读小学了，是爸爸的一个小伙伴。爸爸现在也从悲痛中走出来了，忙时种点庄稼，闲时打打小牌，自得其乐。我呢，大学毕业后，就考进了教师队伍，现在在家乡教书，“父母在，不远游”。我会帮您完成您未完成的心愿，照顾好爸爸。我还找到了好的归宿，有疼爱我的老公，很遗憾没见过您，您应该满意我的选择吧。还要告诉您的是，我现在也当妈妈了，这才深切的体会到您当时养我的艰辛。您当时的期许是否都如愿了呢？
子欲养而亲不待。妈妈，您在天堂一定要过得幸福，那里没有世间的苦难，要是有来生，我还做您的女儿，让我来好好的孝敬您。
想念您的女儿XX
201X年5月17日
三：[写给天堂的你]谢谢你给了我天堂作文
【篇一：谢谢你给了我天堂】
只有到过地狱的人，才知道天堂在何方。——题记
虽然晨曦已把梦剪成烟缕，但我还是久久不敢睁开眼睛，因为我不相信那梦境一般的事实——考场失利。
我怀着沉重的心情，头也不抬的在校园中走着。一不小心地撞到了你的肩膀。我抬起头来，用那空洞的眼神与你对视，从你眼中我看出了理解和智慧的光芒。
你把我带到树下，问我是否是被考试打掉了以往的自信，我机械似地点了点头，默默地静候着你的下文。
风起，刮起了地下的柳叶，你问我看到了什么，我说，凋零枯黄的柳叶即使在空中打了个转，依然也（也依然）改变不了落地的宿命。而你却告诉我，落叶不是一种遗憾而是一种慰藉；不是一种结局而是生命另一个崭新的起点。
听到这里，我脸上有了一丝迷茫，没等我发问，你又接着说道：
不要因为一个梦想未能实现，而放弃你所有的梦想，不要因为一次努力曾经失败，而被弃所有的努力；不要因为一场考试的失利，而丧失掉所有的信心……在人生道路上，总会有新的机会、新的力量，新的考试在等待着你。成功不在于永远不摔倒，而在于每次都能从摔倒的地方站起来。
说到这里，你拍了拍我的肩膀告诉我，为考试而考试只能在考试中迷失，说完，头也不回的走了。
我恍然大悟，心中的阴霾也随风而去，抬起头来，只觉得一切都那么风轻云淡。蓦然想起了你，却发现你已走远，只能在心中默默说道：
谢谢，谢谢你给我的天堂！
【篇二：谢谢你给了我天堂作文】
一直以来，我都无法给自己一个准确的定位，是“理性的唯物主义者”，还是“感性的唯心主义者”？因为我有一套自认为完整的价值观体系。总能对一件事做出较身边人客观而准确的评价，却又总在经意和不经意时，因为一两件小小的事而让豆大的泪珠滚落到脸上。有时看一部感人的电影，我也许会在纷杂的哭泣声中托着下巴沉思。有时却又因为别人看来微不足道的小事而敏感地寻找一些心灵深处的感动。
连我都搞不懂，何况别人！
于是，我的那份“理性”通过别人的晶状体折射成了“古板”，成了“保守”，而我的那份“感性”投到别人的视网膜上也显得莫名其妙……
我是个人缘不错的人，身边总围着许许多多的朋友，而一中缺少知心朋友的落寞却时常充斥在心中，久久不能散去。躯体靠得再近，心与心之间，也隔了两层肚皮啊！
于是，我将自己的那颗心小心翼翼地包好，与世隔离，沉醉于自己的文字。
偶尔，写在作文本上的一对密密麻麻，歪歪斜斜的文字会引起某位老师的重视，甚至会被视为珍品，但我，却很少从文章后面的那一串红红的大字中，找到满意的答案。
假期来了，我又打开了一年多没再更新的博客，看着几乎全部是打广告者留下的可怜的200多的访问量，执着地用笨拙的手指在键盘上满满地敲出一堆堆文字。我从没奢望过谁会来这个“不毛之地”留下任何足迹，只是为自己的心灵苦心营造一个天堂。
然而，我很快无奈地发现，没有知己，没有倾诉的天堂，也是寂寞和悲哀的。
2010年2月21日，对于山西父老来说，是个捱千刀的日子，数不清的山西人民，纷纷涌上街头，焦急而又“欣喜”地等待一场不会到来的地震的来临，而我，这个“受害者”，却莫名地为之而感到庆幸，甚至是感激。若不是这样一个谣言，我也许至今都不会认识新浪博客首页的那篇《山西人发明“等震门”》的作者，一位热爱文学，散发着睿智光环的女性——林影秋。她文笔很好，又是山西人，于是鼠标便情不自禁地挪向了“加好友”，并毫不在意地将左键点下。我知道，像我这样的只有两片最新博文的小孩子，是没人会加的，直到不久，我惊讶地发现，那双睿智的眼睛，出现在了我的好友列表中。
2月23日，一年一度的正月初十，我的生日，QQ资料中填写的是公历（2月9日），早在几天前我已将在QQ“人性化”系统催促下发来的千篇一律的生日祝福一一回复，所以，那天没有再期望有任何人的祝福，但我仍庸人自扰地登博，去那个类似于炼狱的人烟罕至的天堂，为自己写下祝福。令我没有想到的是，博客上方的那个信封很快亮起了耀眼的金黄，是林影秋发来的祝福，还有两篇文章的评论：“你有一双别于同龄孩子看世界的眼睛，好好写，可以成大家。”
也许，她从没想到，她这样短短的几句话，竟使“林影秋”三个字穿破了我精心包在心灵之外的薄纸，长驱直入地进入了我心灵深处，再也未曾离去……
从那天起，blog这个向来陌生的字眼，便也理所当然，堂而皇之地站到了我心目中，最重要的位置上。清早起床，要做的第一件事，不是洗脸刷牙，不是寻找些食物来安慰空了一晚的肚子，而是趴在电脑桌上，打开博客，去寻找内心的依据。从那天起，我的博客更新得越来越频繁，志同道合的博友也越来越多，而林影秋，仍时常来我的世界光顾，留下一句句生命的启迪，心灵的沟通。我的博客，终于成了我名副其实的天堂！
再后来，开学了，不能在每天泡在网上，又恢复了枯燥的学习生活，但每到周末，每到周三的微机课，都会情不自禁地登陆博客，注意认真地回复评论、留言，再把最近的文章输入，与博友分享我生命中的每时每刻……
4月3日，又是一个周六，拖着疲惫的身躯回到家，一屁股坐在电脑前，登陆QQ“亲朋……没人在，同学……没人……大概都隐身了吧，博友……”但我看到林影秋的头像是点亮着的时，满心的疲惫一扫而空……
“您好，在啊。”
“在，放假啦？”
“嗯，你儿子的文章我看过了，真的和我很像。”
“那你也做我干儿子吧！”
“好啊，干妈，我……还是叫您影妈吧，亲切些。”
“哈哈，好，所以，你必须努力。我喜欢上进的孩子，我的儿子必须有成就！”
……
连我自己也觉得吃惊，我居然这么痛快的认了一个没见过面，不知道职业，甚至是年龄的人做干妈！
但她一定不知道，一句“你也做我的干儿子吧”竟让网络的那一端，坐在电脑前的孩子怦然心动。一种内心隐隐的渴望被他一把掀起，而我小心翼翼包了在心外的薄纸，也被它撕得粉碎……
影妈，当你看到这篇文章时，我应该已经又回到学校，开始我忙碌的学习生活了。我知道您喜欢上进的孩子，我会努力，不让您失望。谢谢您给了我心灵的天堂。一路有你，就算前方有再多的激流险滩，就算风雨再大，我也不怕。
四：[写给天堂的你]你在天堂还好吗作文
【篇一：你在天堂还好吗？】
亲爱的溜溜：
你好！
我是你曾经的小主人胡潇予，这两年来，溜溜，可爱的小猫咪，你在天堂还好吗？
我永远都不会忘记，我读四年级时，奶奶对我说，你因为吃了一只吃了老鼠药的老鼠而去世，我真的无法接受这个事实；更让我无法容忍的是，奶奶趁你去世时，我在上学，就偷偷摸摸地把你丢了！我本来还想把你带到一片宁静的地方，好好把你埋葬了，可是，我至今还不知道你在哪里。
你是那么可爱，那么乖巧，那么天真，你一定去了美好、快乐的天堂；你是那么友好、顽皮，你肯定在天堂交了不少的朋友。如果可以的话，你能不能进入我的梦乡，给我介绍介绍你的好朋友？（顺便带她们来，我想见见她们！看看她们配不配当我最最最最最可爱的溜溜的小伙伴！）等你真的收到了这封信，一定要给你的小伙伴们看一看哟！（如果她们不识汉字，你可以教一教她们哦！反正你在我家时，我天天教你认汉字，你这么聪明，百分之百肯定、一定、必须会！）
溜溜，你在天堂一定很快乐吧？我好想见见你，和你一起玩。还记得那次吗？我正在走廊，突然，我感觉到好像一双小小的爪子抱住了我，我回头一看，哈哈！原来是你！我笑着轻轻抱起你，抚摸你柔软舒适的毛，顿时感到我能有你这么可爱的小伙伴，是多么幸福！
亲爱的溜溜，虽然我们天各一方，但我还是想问候你一句：“你在天堂还好吗？”
祝你永远快乐！
爱你的小主人：胡潇予
【篇二：爸爸，你在天堂还好吗】
爸爸，你在天堂还好吗？妈妈和妹妹有我的照顾过得很好，您可以放心地在天堂不走了。尽管妈妈还是常常一个人躲起来哭，我也不知道妹妹有多想你，但是家里一切安好，您勿挂念！
三更半夜来写文章，是因为儿子太想你了，每叫一声您我都会落下一行眼泪，儿子是不是很没用。可是，可是我控制不住想你的情绪，爸爸！对不起，希望没有打扰您的休息！记得小时候我发噩梦半夜把你吵醒，你轻轻地把我揽紧叫我快睡；也记得小时候的冬天因为怕冷，我最喜欢让你温暖的大脚夹着我的小脚取暖；还记得你对我恨铁不成钢，但我却总是与你作对，每当这时你都会痛打我，那时的生气表情我也依然历历在目；我还记得好多好多，您的白发，您难得的笑容，您的飞扬文采，但你却已不在，爸爸……
好想回到那时可以欢快的跳上你肩膀的孩提时光，那时的你是那么的健壮和充满力量，在我心中你永远是我不能跨过的高山，儿子永远以你为傲！好想能在事业彷徨时征询你的中肯意见，在迷茫时和你一起探讨人生，在看你最喜欢的电视剧时听你将原著娓娓道来，在逢年过节时一家人团团圆圆吃饭，可是，可是，已经没有可是了！我想我已经开始能真正体会妈妈心中那种孤独地想你的感觉了。
您给我的担子好重，我今晚终于不能承受其之重，好好地痛哭了一场，这些泪，只为你一个人流！幸亏是一个人的房间，也可能只有您看见了，但我想你不会笑我的，对吧。不过儿子真的已经长大，这个家、你的希望、妈妈和妹妹，都由我来，爸，您操劳了一辈子，您累了！想起跟你道别时的情景，当时你的眼睛合不上，我就知道你还有好多放不下，那时儿子是不乖，但是不要紧的，请您相信我，我已经不再是以前调皮捣蛋的我，我已经是加上了爸爸的希望和寄托的我！我是更加坚强和不会给轻易给打败的我，因为我心中有你，还有你的优秀基因，你的激励鼓舞，你的不断鞭策！
泪已流干，天快亮了，该休息了。短短的数百文字不能将儿子心中对您的思念尽诉，待儿子事业有成时好好为你写一篇悼文。如果上天再给我一次机会，我下辈子还做你的儿子，而且不再跟你斗气，乖乖地听你的话。好了，明天还得为生活而继续奋斗，我要去追寻我的事业，我的爱情！爸爸，请祝福我！我也祝您天堂快乐！爸爸，晚安，好人好梦！(文章
【篇三：外婆，你在天堂还好吗作文】
在我的书桌上，摆着一张照片，照片上慈祥地微笑着的是我的外婆。外婆的名字叫黄玉兰，她有兰花一样的容貌，玉石一样的品性。外婆非常疼爱我，可是，去年夏天，疼爱我的外婆去上了天堂……
记得我上学前的快乐时光都是在外婆身边度过的。外婆家有一块菜园，熹晨光微，外婆踏着露水走进菜园忙碌；夕阳西下，外婆披者晚霞挑着菜回到家。外婆的菜园一年四季果菜不断。春果菜不断。春有绿油油的韭菜，夏有鲜嫩嫩的黄瓜，秋有沉甸甸的南瓜，冬有水灵灵的萝卜……外婆常常把她的劳动果实挑到街上去卖，给我和表姐表弟以及邻居的孩子们换回冰淇淋、小人书、花衣裳。她自己常常什么也不要，却笑得比我们还开心……
外婆是天底下脾气最好的人。听妈妈说，当我还是个小婴儿的时候，有一段时间，晚上老喜欢哭，把妈妈惹烦了，是外婆抱着我在顶楼走来走去，耐心地唱者摇篮曲，一连几个小时才把我哄睡。等我上了学，又常常爱忘了写作业。妈妈气得罚我站厕所，外婆就劝妈妈：“格格太小，你要耐心。”
就在外婆去世前的那年，我突然对“人活着为什么”这个问题产生了好奇心，问过同学，问过长辈，他们有的笑着说：“为了玩那些好玩的东西，为了吃那些好吃的东西。”有的不耐烦地说：“真无聊！”五一假期，我回去看望外婆，我拿这个问外婆时，她想了想，意味深长地对我说：“格格，你要记住，人活着看世界呀！要分清世界上什么是好，什么是坏，什么是美，什么是丑。大家都要好好活着。”
如今夏天又到了，外婆的话好像还在耳边，外婆却已经不在我们身边了。我真想问一声：“外婆，您在天堂还好吗？”
【篇四：你在天堂还好吗】
寄往天堂的信不需要邮票，收信地址就是天堂，只是邮递员叔叔能安全的把这封信送抵天堂吗？——题记
时间过的真的很快，再过几天，到了正月十三，奶奶就在天堂四年了。奶奶已经离开那么久了，却仍旧忘不了她。闭上眼，眼前浮现的总是奶奶那慈祥的面容。
我是奶奶最小的孙女。按理说，奶奶应该最宠我。可惜，不是。在我两岁的时候，因为父母要上班，而把我独自锁在家里。那时奶奶在照顾她的重孙女。重孙女？难道比孙女还重要吗？而且她的重孙女有父母、爷爷奶奶、外公外婆照顾。我却没有。因为在那时，我的爷爷和外公都去世了。而姥姥还要照顾比我小的我的小表妹。于是，小小的我从小就有一种想法：奶奶对我不好，奶奶不疼我。
亲情就是一种割舍不断的感情。随着我渐渐长大，对奶奶的意见和奶奶之间的隔阂都消失了。我开始学会珍惜与奶奶相处的日子。因为奶奶的年龄越来越大了，我害怕有一天，我没有机会孝顺奶奶，我怕自己会后悔一辈子。
我知道奶奶爱看戏曲类节目。家里为此买了许多戏曲光盘。每当我和奶奶在家时，我总会为奶奶放戏曲光盘。尽管我很讨厌，但我仍旧会陪奶奶看。奶奶年龄大了，视力不好，再加上奶奶不认识字，于是我总会为奶奶读电视上显示的那些字。
小时候，老师总会让写“xx，我想对你说”“我最____的人”这类文章。每当遇到这类题目，写奶奶是一定的。写好后，我总会读给奶奶听。因为年龄大了，奶奶总会在听文章时打瞌睡。于是，我总会在奶奶打瞌睡的时候拿来毛毯给奶奶盖上。尽管动作很轻，却总会把奶奶吵醒。这时，奶奶会睁开眼睛继续听我读作文。
一直以为奶奶会永远幸福快乐的生活，可以长命百岁，但我错了。家里的生活正越过越好，而奶奶却永远享受不到了。
农历2004年的正月十三，永远忘不了这一天。在这天凌晨奶奶带着对这个世界的不舍，微笑着永远离开了她的亲人。我知道如果不是因为病重瘫痪了，奶奶是不可能那么会离开人世的。
还记得那天凌晨，爸爸给家里打电话，是妈妈接的。他告诉妈妈奶奶快不行了，让妈妈找出家里奶奶的照片，然后带着照片赶紧过去。于是在那个凌晨，路上多了两个急匆匆的身影。外面很冷，一个人也没有，走了许久都没有找到出租车。只是当时我的心没有感觉到冷，只是在想着奶奶。虽然我们很着急，但还是晚了一步。到了那里，只是满屋子的人。来到奶奶的窗前，奶奶的脸上是永恒的微笑。刹那间，泪如泉涌，我和妈妈都哭了。不知道究竟哭了多久，我只知道嗓子早已哭哑。我又失去了一个亲人，又一个亲人永远离开了我。我好后悔，早知道会这样，我前一天的晚上就不回家了。这样就可以在奶奶身边陪她，这样她就可以最后再看我一眼了。
不能忘记在殡仪馆的时候，看到奶奶的骨灰，我并没有像刚听到奶奶辞世的消息时那么伤心。只是心里很害怕、很难过。人生的最终结局就是一把灰烬。这样也好，一切都不在了，对死的人也是一种解脱。
现在我依旧会为奶奶写信，奶奶却收不到了。没关系奶奶，我知道在天堂你可以看到我写的信的。天堂里的好心人很多，你可以请好心人帮你读信。
冬天，真的好冷。望着桌上那张放大的奶奶的照片和一封封未寄出的信，我只想说一句话“奶奶，你在天堂还好吗？”
【篇五：姥爷，你在天堂还好吗？】
痛苦酿就的陈年美酒可以醉倒百年孤独——题记
一张张淡黄发旧的化验单，手术单仍浮现在我的脑海中。一年复一年，七年过去了。姥爷，您在天堂还好么？
一个炎夏的夜晚，我在房间里被闷得团团转。姥爷，您拿着把竹制的蒲葵扇在我身旁轻轻扇动着。闷热的天气变得凉爽了。我津津有味地听着您讲述美好的安徒生童话故事，甜美地进入了梦乡。
我常骑在您的脖子上，大声喊着：“驾！驾！”您不顾我的肆意，任我怎样淘气。
还记得么？我爱吃糖，哪怕父母反对，满嘴蛀牙，我也依然坚持着我的爱糖主义精神。而您，总会拉着我的小手，像变戏法般给我糖吃，您不怕花钱，只要看见了我的笑容，您那满是皱纹的脸上也会像花开般露出了欣慰的笑脸。
后来，在一个冰雪交加的天气，您滑倒在地，一病不起。以后的五年，您一直在轮椅上度过。
您艰难地用手滑动着轮椅，当我第一次在医院里找到生病的您时，我哭着扑倒在了您的怀里。您那憔悴的脸上努力挤出了些微笑，轻拍着我示意道：“不要担心，没有关系。”但姥爷，您知道么？我是多么害怕会失去您啊！
您在轮椅上教我算术，叫我拼音，乘法表。而我，则推着您去您想去的地方。我知道，这是我唯一能为您做的。
随着病情的加重，您每天都要透析。每一次透析仿佛一次次挣扎，一次次对病魔的挑战。透析的疼痛，使您忘记了笑，也不会了哭，终日面对死神，使您失去了往日的朝气。您半开的眼睛，让我有了您随时要离开的担忧。瘦骨嶙峋的面庞，总使我在见您时不禁流下眼泪。我想去看望您，姥爷！可父母的阻拦总是把我锁在家中。我疯狂地捶打着门，急切地想去看您。这些，您知道么？
您离去的前一个夜晚，你不安地看了看我父母的结婚照。您的神情中，仿佛充满了爱怜与不舍。又带这些遗憾地看了看我。就这样，一遍又一遍，整整一个晚上。后来，我离开医院回家了。就在打开家门的那一刻，电话响起了；那铃声仿佛催命般，使我有了一种不祥的预感。我火箭般奔了过去，接了那个可怕的电话。话筒中的声音如同恶魔的宣判，至今无数次萦绕在我的耳边。
电话线弹簧一样地伸了出去，缩了回了，伸了出去，缩了回来。一次，两次，弹簧不动了……
我伫立在电话旁，傻傻地站着，仿佛大梦一场。
“不要伤心啊，孩子，我不在的日子，你一定不可以哭啊。”我忽然记起您在轮椅上这有气无力的话语。我赶忙收回那颗在眼眶内围绕打转了无数次的，那颗快要掉出来的泪珠。是啊，姥爷，我很坚强，我不会哭！
姥爷，您的离开已有七年之久了。您知道我很思念您么？每年，我都回到您坟前陪您说说话，这些，您都知道吗？
姥爷，你在天堂，还好么？
【篇六：你在天堂还好吗】
轻曳一冬的风韵，揉碎淡淡的忧伤，看那半城烟沙，朦胧尘封的记忆。西城烟火闪烁，照亮半生痴狂。思念是一座孤城，谁是那孤城里的公主？闲云漫卷，心，如水般空灵。
独依岁月的长廊，看篱下黄花，簇簇静燃青春的火焰。冰霜不紧，花飞蝶舞，浅吟低唱深情的呢喃。风里摇曳，无边的眷恋。那是无言的心语，在寂静的原野，逍遥成一段清歌。安得倚天抽宝剑，将莽莽远山截断，寄给远方的你。远山眉黛长，眼似秋波横，婉约的小令，也唱不出你的心曲。
天阶夜色凉如水，鸥鹭翩跹，花睡去。淡淡的忧伤，氤氲着静静的小河。潜藏的情愫，溢成一片蓝色的海。总无法忘却，那曾经的忧郁，飘零的残梦，已水烟雾潦，散成无边的风月。牵念的深处，总闪烁着那么一双媚眼，眼眸中散着热，发着光，明媚若三月的春色。谁，触我心弦，弥漫成一地红尘，点亮静夜的星空。
丝丝晚风，并不觉得寒冷。只因心中有你。即使风雨，也会化作迷离的夜色，软软的，柔柔的，在心灵最深处流淌。人烟寒橘柚，烟波锁清秋，缠绵的过往，柔软成一地黄花。谁在轻歌曼舞？声声唱，生命的离歌。江南西楼，沉积着岁月的沧桑，那一抹浅笑，那一缕尘缘，旖旎在繁华深处。寂寞天涯远，红尘烟雨深，一枕闲花香依旧，前尘往事皆随风。蝶舞庄周，落花成冢，隐约看见温馨的旧时光。那时光流动着青春的河，曼舞两个人的浪漫，两个人的地久天长。
花间一壶酒，醉了匆匆过客，醉了缤纷的流年。心里的旧恨新愁斑驳成清浅的月色，苍老了容颜。对酒当歌，人生几何，只把这如花岁月，无名相思，赋予淡淡的清光，凄冷的寒禅。月影绰绰，冷风瑟瑟，夜的微凉透心入骨。
你若独自饮酒，谁会心疼？醉了相思，瘦了红颜。如果不相见，也会不相恋。如果不相知，也会不相思。如果，人生有太多的如果。总是情深缘浅，总是聚少离多。花非花，梦非梦，蝶非蝶，雨非雨，让渺远的梵音穿透天空，直到天之外。伸手，握不住岁月的苍凉。低头，望不穿冰冷的秋水。人生若只如初见，何事秋风悲画扇！
纯真的阳光，天真无邪的笑脸，如今我就像个初生的婴儿，并不知闲愁的滋味。不曾爱过，亦不曾恨过。只任那透明的太阳雨，浇灌美丽的桃园。时光荏苒，我心似水无痕，并不曾记得过去时光。什么东西也无法触及我心底的纯净，只因那里面有你。
你在天堂还好吗？那儿有燕子的呢喃，飞舞的彩蝶，粉红的桃花吗？那儿有草长莺飞，阳光明媚的春天吗？那儿有茅屋篱舍，充满鸡鸣狗吠的小院吗？我心里有一个净土，净土里草原辽阔，雪峰高耸，针叶林，落叶林，灌木丛依次排列。无边的草地散步着羊群，马儿得得跑着，狗儿围着你撒欢，你依然是19岁时的模样，美丽而纯洁。那儿风光旖旎，清溪流淌，处处鸟语花香，蝶舞蜂飞。你依然青春模样，身上带着淡淡的体香，仿佛洁白的雪莲，开在圣洁的雪域。
如今已过去十多年了，我已中年，有点点发福，模样也丑了，不再是以前英俊潇洒模样，你还认得我吗？是否只记得我年轻时的样子？不是说好等年迈时我们再相见吗？你为什么要食言呢？为什么去了这么多年，连一个梦都不给我呢？我知道你在恨我，不然你早就到我梦里来了。你是不是忘了？如果你忘了，我就欣慰了。愿你在天堂一切都好，别再心痛了，好吗？
【篇七：你在天堂还好吗】
夜阑人静，虽春天来临，但北国的夜寒冷依旧。许是今夜心突然苍凉的缘故，许是今夜又一次想起你了，于是，寒冷悄然袭来……你能否听到，一颗思念你的心在夜的胸腔里跳动，那声音，随着孤寂的冷风传到天堂你的耳中……
静夜，我的思绪本是清晰的，而一旦面对你，就变成了一团乱麻。一纸素笺字花开放，我的心语之香你定会嗅到。冥冥中，我感到你就在我的身边，一页页的翻看着我的手稿……
知道吗？我撒谎了！妈妈一直催我去看你，其实根本不用她催我，想要看你的心每一天每一分每一秒都有。无奈今冬身体原因无法前去看你，可我又怕妈妈过不好这个年，就谎说已经去看过你了。朝雨哥哥，你不会怪我吧？你知道我不会撒谎，我知道你疼我爱我，你是绝不会允许我带病去看你的！妈妈的头发又白了很多，不过经历手术后，腿脚还可以，能自理一切。命运让我们的妈妈经历了太多的折磨，但是她却一一挺了过来。而你的离去曾一度将她击垮，短短的一夜间白发无数。我曾担心她如我一样走不出来了，但是我错了，白发人送黑发人后，她竟然奇迹般的顽强地面对生活，她说，她要活着，这样在我的身上可以看到你的影子……
知道吗？我今年的冰激凌吃的好少啊，医生不让我吃。其实我很馋了，那天偷偷地吃了一根，甜甜的，有着爱的味道。可是我怎么也吃不出曾经的“半截”冰激凌的味道……你还记得吗？对，朝雨哥哥你一定记得，曾经你知道我喜欢吃冰激凌，所以每次你在校门口接我回家，手里都拿着化了半截的冰激凌，而我总会狼吞虎咽的将剩余的吃光，你替我擦一擦嘴角……而今，每当我生病高烧的时候，就会吃冰激凌，就像你在我身边，不断地换着冷毛巾降温……天堂里有冰激凌吗？你是不是也好久没有吃到了呢？等到春暖花开我看你的时候，带一根给你吧。
前些天，嫂子回来了。在一别数年后，我们再次相遇了，她过得很好，她说我几乎没有什么变化，还是当年的小丫头。其实她不知道啊，我变了很多，因为心，已经碎后又再次的拼拾上，那疤痕一辈子无法消失了……在一家饭店，两个女人在一点点酒的作用下，互相无语凝噎，火锅的蒸汽弄湿了双眼，而这一切都是为了你这个男人！嫂子说你是爱我的，虽然你和她结婚了，但是你却给了我生命……我无语，我有泪，那一杯白酒我一口喝掉……岁月啊，总是将无情的折磨套在一些人的身上，如果时光可以倒流，能不能按照自己的意愿活一次呢？冲破世俗的阻隔，穿越无奈的枷锁，为自己的心愿好好的活一次呢！时过境迁，如果你能活着，我不在乎形式不在乎其他，这世界上没有比你活着更让我高兴、没有比你存在更让我有希望的事了。我大口的吃着火锅，虽然没有了味道，但是足以将喉咙处的一种哽咽强掩饰下去……
你在天堂还好吗？冷吗？今冬，我终于不冷了……朝雨哥哥，这是我过的第一个暖冬，真正的来自心灵的暖冬，我想你会懂的。心暖，超出了一切外在的温度；心里有希望，就觉得未来很美好。我不知道以后还有没有这份温暖的存在，因为，暖的前提是深深的爱啊……
你在天堂还好吗？饿吗？还记得吗？有一年当妈妈在医院照顾爸爸的时候，家里没米了，那个晚上就有几块儿饼干，你说你不饿非要给我吃，可是我看见15岁的你一直在咽唾沫，而幼小的我还是没吃饱，最后哭着睡在了你的怀里……那时你说，有一天一定要让我想吃什么就吃什么，全是好吃的饭菜，于是才有了你后来的事业……
你在天堂还好吗？还想梳头发吗？我的头发还是那么长，记得小时候很多时候你照顾我，都是你为我编辫子，可是你很笨的，总是两只辫子不一样的，蝴蝶结还弄得歪歪的，无数次我也想把我的头发剪掉，你就是不同意，你说有一天要将我的头发盘起……
你在天堂还好吗？疼吗？记得你离开时，身上还有手术没来得及愈合的伤口。要是疼，你就喊“小雨”，记得之前我们约定过，我疼就喊“朝雨”，你疼就喊“小雨”。不论你在哪里，只要我在，就可以听见你的呼唤……
朝雨哥哥，我一直在坚持写作，为了你我的梦。我能将文章发到各大网站，可是我用什么方法发给你呢？你为什么要耍赖啊？你说过要做我每一篇文章的第一个读者，可是你却躲了起来，错过了无数篇……知道我为什么喜欢深夜里写稿吗？因为我觉得你会穿越时空向我走来，静夜里，灵魂的对白我相信你可以听得见；黑色里，不变的那抹爱的亮光我相信你可以看见。于是，总觉得你就会突然地出现在我的身边……像曾经那样陪我在灯下，我写作业或者写文章，你看食谱，准备好第二天饭店的一切事项，员工的一切事情，偶尔你会起来抱抱我，摸摸我的脑袋或者捏捏我的鼻子，我会对着你傻笑一下，我就会觉得一点也不累了……
而最近，我又在做梦了。依旧是山水之美，笑语盈盈，风习习，草青青……然后突然地风驰电掣，天昏地暗，那种剧烈相撞的声音里传来了你那句“有我在，不要怕，没事”……我会神经质的从床上弹起来，平静后，什么都没有，只有我的手脚发麻，冰冷；只有黑夜的笼罩和街灯的光照进楼里……朝雨哥哥，嫂子说的对，你把生命给了我……但是我知道，换了是我，我也同样会为你那么做的……只是当时，我太小了。我知道，朝雨哥哥不希望我现在这样子，你说过永远希望我像一朵微笑的花，可是我每天都在笑，真的。只是最近，不知怎么了，我又走入了那个画面……
我们的愿望，也许真的实现不了了，是我自己没有本事啊。很多时候，我看着地图，其实，纳西离我们一点也不远……我知道，玉龙雪山还是那么高，雪还是那么剔透，纳西的东巴文字还是那么令我着迷，我多想亲自去看一看，可是我做不到。你为什么离开？为什么？否则，你早就带我去了，我想我一定能穿上纳西的服饰，我一定最美。唉，成为梦吧，成为今生的梦吧……我不知道我一个人怎样来到这个地方、怎样虔诚的许一个心愿、怎样拍摄这圣洁的纳西风景……只能，只能我的双脚一直在纳西的地图上旋舞，太远了，太远了，这是另一个天堂！
朝雨哥哥，你想我吗？我真的很想你……有时候觉得想你的时候就像洪水泛滥淹没了我，窒息。我也知道你一定会想我，因为，从我是个婴孩的时候就在你的怀里，当我是个小女孩时就跟在你的屁股后，等我是个少女的时候就驻在你的心里……而今，你躺在天堂里静静地想我，可是我呢？我要面对生活的种种，你知道吗？你是我的哥哥，有时候觉得你很自私，为什么将一切扔给我，你却静静的睡着？
朝雨哥哥，春天来了，赶紧醒来吧，好吗？在你的房前种上丁香花吧。见到它们就像见到我一样，闻到花香，就像嗅到我发丝间的兰香……你不是说我像一株紫丁香吗？那赶紧起来，多种几株！有一天，当我也能够去陪你的时候，我还会和你一起在丁香花中散步，我还走在你的右侧……
夜太深了，朝雨哥哥我睡觉了。但愿今晚的梦里都是好吃的冰激凌、紫色的丁香花、美丽的纳西风光……
你也休息哦，也要做梦啊，梦到我们亲手刻在树上的月亮……
【篇八：妈妈，你在天堂还好吗】
妈妈，是多么简单熟悉的称呼！可当我写下这个题目时，却跨越了人间与天堂的距离。多想亲切的喊一声“妈妈”，可我总也够不到你温暖而冰凉的双手！
在这个乍暖乍寒的初冬时节里，思念母亲，泪飞扬成漫天的雨水。我只有把无尽的悲思寄托在文字里，寄给和我失散了25年的母亲。
母亲是突然离世的。那是1985年冬天的晚上，我正在县一中上晚自习。九点多的时候，叔叔（妈妈的弟弟，妈妈是在家招女婿过日子）急急忙忙跑到教室里，叫我收拾书包，跟他回家。我一头雾水，不知是何原因。叔叔是县委干部，我一直惧怕他，也没敢问，就提着书包，跟在他后面，离开了教室。
叔叔带着我来到了班主任家，说是要给我请几天假，然后才说出我母亲去世的事。那一刻，我像遭到了五雷轰顶，全身麻木，忽然失去知觉，仿佛天塌地陷般，我冰凉的心一下子跌进了无底的深渊。当我缓过神来时，痛不欲生，嚎啕大哭。我不知是怎么走出班主任家的，只有我凄厉的哭声，在一中的校园里久久的回荡，打破了校园的宁静。
我大脑一片空白，稀里糊涂的没了当时的印象，只记得跟在叔叔的后面，来到了医院。我见到母亲静静的躺在病床上，父亲坐在床边悲戚。母亲离去时，我们姊妹六人里，没有一人在她的面前，我在县城读高中，是离县医院最近的，但我没能看上她最后一眼，没能和她说上一句话。
每每想到母亲最后的不辞而别，我就会泪如泉涌。
后来，叔叔找了车子，把我的母亲运回了家。我坐在车子里，不知道害怕，只有悲痛的哭声在寒冷的夜色里，在空阔的旷野里，飘的很远，很远——
我不知道是怎样到家的，只看到许多乡亲守在我家门前，等着母亲归来，哭声一片。大叔大婶哭着说：“好人哪，怎么走的怎么早？”有的“俺姐”“俺姑”的叫着，嘴里哭诉着：“你怎么走了呢？怎么不和我说两句话呢？”有个老奶奶拄着拐杖，鼻一把泪一把伤心的哭着：“小看（农村人把在家招女婿过日子的女人称为“看”，是看门、看家的意思）啊，你让我代你去死吧！我都这把年级了，你怎么死在我前头了呢？”
我们姊妹六人更是抱成一团，在母亲的身边不停的哭泣。后来，我泪流干了，竟无泪可落。也是母亲的去世，使我明白，大悲大痛时，是流不出眼泪的。
母亲去世，赢得那么多人真诚的哭声，足见母亲和我家在乡邻中的口碑。我家在村里是单房，无亲无故，但和乡里乡亲相处的像一家人。母亲年幼时，爷爷奶奶在1958年前后相继死去，只有母亲和叔叔姐弟两人相依为命，后来母亲又招了父亲做上门女婿，才有了一大家人。母亲心灵手巧，善良贤惠，通情达理，赢得了乡邻的一片赞美声。
记得小时候，村中媳妇有不会做的针线活都来请教母亲，母亲就手把手的教那些婶婶大娘们；家里包了饺子，母亲会让我端着碗送半个庄子；对待邻居的光棍大叔，母亲像疼爱自己亲弟弟似的，给她缝衣补鞋，送饭菜给他吃。每当过年，我家是全村最热闹的所在，大人孩子都会涌到我家，辈分小的会争着给母亲拜年，母亲热情的拿出瓜子、小糖招待他们。
母亲这样的人去了，亲人和邻里怎能不同悲呢？
母亲得的是急病，下午生病被送到县医院，晚上就没了。假如她的病能拖延一段时间，给我们点心理准备，也许父亲、我和其他姊妹就不会这么痛彻心肺，但母亲实在去的太匆匆！没能和母亲说上一句话，见上最后一面，实在令我心痛！我一直不知道母亲得到是什么病，后来我问了父亲，父亲说母亲得的是脑溢血，但我不确信。那次，叔叔从合肥回来，我又问到了母亲得病的事，叔叔说：“到最后，也没查出是什么病？早知道你妈病的这么重，我就带她到淮北去看了，我那儿有同学。”“一提到你妈，我就想流泪。我在县城上高中时，一个大冬天，天寒地冻的，天刚蒙蒙亮，你妈提着个篮子，用笼布盖上，里面是几个胡萝卜团子。我永远都忘不了。”叔叔说着，神色黯然。
在那个艰苦的年月里，为了给她唯一的弟弟送几个胡萝卜团子，我矮小的母亲，踏着夜色走了将近30里路。今天，当我坐下来，写这篇文章的时候，我真的想像不出，母亲是怎样克服茫茫旷野黑夜的恐惧和寒冷的煎熬，一步一个脚印，踩着粗粝的泥土，才走到县城的？
也许是一份浓浓的姐弟情，才使母亲迈开了那坚实的脚步。其实，母亲就是叔叔的姐娘啊！记得小时候，在县城工作的叔叔每星期都要回家看望母亲，母亲都做手擀面条给叔叔吃，等他吃剩了，我们姊妹才能尝上几口。母亲疼爱她唯一的弟弟，胜过疼爱自己的孩子。
记得，在母亲去世前的那个星期天下午，她也给我做了手擀面，她知道我是喜爱吃手擀面的，所以我每次从学校到家和离开家的时候，母亲都要给我做面条吃。可是自从母亲走了以后，我再也吃不到那香喷喷的手擀面了。
48岁时，母亲就离开了我，但她的音容笑貌依然留存在我的记忆中。她身材矮小，左嘴唇有一颗榆钱大的朱砂痣，一年四季穿着丝光蓝褂子，常常围着蓝围裙在前后屋之间忙碌着，走起路来“踏踏”有声。但遗憾的是母亲没给我留下一张照片，每当我想念她的时候，只能在梦里寻找她，醒来后，只能对着茫茫的夜色长久的发呆。
母亲去了，谁为我做嫁衣？谁为我做手擀面？谁来心疼我？我到哪儿去叫一声“妈妈”？哪儿才是我心灵的归所？寻寻觅觅，当我有了自己的孩子，当我过了不惑之后，我才知道，母亲为了抚育六个孩子，吃了多少苦，流了多少汗啊！我终于明白，她为什么总是起早贪黑？为什么总是在孤灯下纳鞋底？为什么总是在寒冬里砸坚冰？为什么总是手龟裂得开口？原来都是对家庭和孩子的爱啊！
可是，子欲孝，而亲不在。在这个初冬，当我把积累了25年的思念之情诉诸文字的时候，我的泪一次次飞扬成冰凉的雨水，止不住的流着，流着……
上个星期天，我和小妹从城里回乡下给母亲上坟。母亲的坟地黄土一堆，裸露在黝黑的田野里。妈妈，你孤独吗？你是否知道，女儿想念你——
现在，我们姊妹六人都过上了幸福富裕的生活，我们李家也成了远近闻名的大家，有大学生，有领导干部，二姐家今年还买了私家车呢？如果你还活着，该多么享福！可是你的命太短，你的福太薄！
我那一辈子为他人着想的妈妈，你一字不识，但给予我的却是生命的教育。我那受苦受难的妈妈，你没享过一天福，但看到一个个幸福的儿女，你在天堂里该微笑了吧！
女儿也在牵挂着你啊！遥问妈妈：你在天堂过的好吗？
【篇九：奶奶，你在天国还好吗？】
细雨纷纷，又一年的清明节到了，亲爱的奶奶已经离去我们两年了，在这思念亲人的节日里，我们带上了水果、香、蜡烛、饭菜等去扫墓。
坐上车，一路上脑海中不由浮现出一些温馨的画面，奶奶抱着我，满脸笑容地给我讲故事，抚摸着我。而今天，我们却阴阳两隔，不能相见，我是多么想念奶奶啊！伤心的情绪让我在不知不觉中来到了坟墓前，看着眼前这方矮矮的坟墓，只感觉鼻子一酸，眼泪不由自主地在眼眶里打转。爸爸拿出打火机点燃了鞭炮，告诉奶奶我们来看她了。我点上香插在坟墓前，我们恭敬地三鞠躬，然后摆上水果饭菜，说：“奶奶吃点东西吧，这可是生前你最喜欢吃的呀！”说着说着，想着想着，奶奶仿佛重现在眼前。她询问着我们的近况，说：“儿子呀，你工作要注意身体。涵哲，学习累了你要适当的休息。”奶奶想的总是别人，把自己忘得一干二净。我准备告诉奶奶，而奶奶却越飞越远了，我的心情难以控制，失声大哭起来，疼爱我的奶奶就这样离我而去了。爸爸摸着我的头说：“我们回去吧，冬至再来看望奶奶。”
我们迈着缓缓的步子向山下走去，我情不自禁地再次望望奶奶的坟墓，“奶奶，你在天国还好吗？你可要照顾好自己呀！我会想念你的，我会努力学习成为您眼中最好的孩子。
【篇十：你在天国还好吗？】
对你的死，我深感歉意，十分难过。如果不是我的话，也许你现在正和你的朋友们一起嬉戏、打闹……
我们学校门前有一个宠物店，鹦鹉、金鱼、珍珠熊、松鼠等可爱的小动物都有。上周星期五放学的时候，我看到珍珠熊好可爱，便想买下一只来陪伴我。我将钱递给老板，老板问我要哪一只珍珠熊，我看见一只珍珠熊正在笼子里欢快地玩耍，显得十分可爱、活泼，就要了那只珍珠熊，它就是你。
你来到我家的第一天，对什么东西都充满着好奇，在笼子里左蹦右跳，也许是很寂寞吧！不料，过了几天，我回到家里发现笼子空空如也，你居然不翼而飞了。我慌了神，可遍寻不着。第二天一早醒来发现你又乖乖地呆在笼子里。我百思不得其解。还是老爸解除了我的疑惑
五：[写给天堂的你]写给天堂的外公
亲爱的外公：
您好！
每一次回到家乡，经过您曾经住过的地方，我的脑海里就会泛起与您相处的每一分每一秒的回忆，那已深深地烙在我的心海里，每每想起就倍感亲切，仿佛您从未离我们而去。
那一年我第一次背上书包去学堂，您微笑着看着我，双手搭在我的肩上，语重心长地对我说：“小妍，可要好好学知识，将来成为对社会有用的人哪！”小小的我只是微微点头，好像觉得肩头担起了一份重任。每天放学后，您总会在石板路上等着我，那是我放学必经的小路，您怕我饿，手里总是捏着一块小面包，看到我便把面包塞到我的手上，看着我狼吞虎咽的吃相，你直说我是个“小馋猫”。
记得有一次，我在您家附近玩耍，正觉得口干舌作文燥，由于家住得太远，我只好忍着，您看到我嘴巴干涩涩的，关切地问：“渴了吧！进来喝点水呀！”同时进来一个与您素不相识的孩子，您却把水分给了她。我疑惑不解，而您只是浅浅地微笑不言语，只是给我们最美好的回答吗？
回想到这里，我的泪水便不由自主地落了下来，每每经过您家门口，您亲切的笑容便浮现在我的脑海里，“小妍，进来吃点东西。”“小妍，可要好好学习呀！”“小妍，过来吃点小面包。”……
这一切虽已成为回忆，但您的一颦一笑，您教导我的做人道理将伴随我一生。我想这将是我一辈子的财富。外公，您永远活在我们的心里。
祝您
在远方一切安好！
您的孙女许妍
201X年3月10日
六：[写给天堂的你]仰望天空时的你
母爱如水一样温柔，也许它是那么渺小，但只要有爱在的地方，即使是地狱也会变成天堂。
——题记
书房共同学习
仰望天空时，你仍坐在一把小木椅上，静静地从书架拿出一本书，默默地陪伴我学习。黑发里隐约的透露出几根白发，在灯光的照耀下显得异常的明显。你每天在读书过程中，都会把书中的好词佳句大声念出来，让我记录在本子上。除此以外，房间里总是静悄悄的，仿佛空气都快要被凝固了。
厨房里的美味佳肴
仰望天空时，你依旧是一身朴素的衣裤，围着围裙站在厨房里，打量着今晚的饭菜，你把挑选好的菜，认真地洗净，放上自己亲手配置的佐料。每次我想要帮忙的时候，你总会将我赶出，怕我会弄伤手，我总说不出话，只能默默地看着你那瘦瘦的身影在不停地忙碌着……
医院里的关心
仰望天空时，你依旧用那慈祥的眼神注视着我，把饭盒打开，一股香喷喷的味道扑鼻而来，你对我说：“我给你炖了鸡汤，你喝点。挂水的左手不要动，我来喂你。”你拿起勺子，小心翼翼地舀起来，放到嘴边轻轻的吹，差不多凉了才喂到我的嘴里。墙上的小电视里放着精彩的影片，我一边喝着鸡汤，一边津津有味地盯着电视，那副画面，就定格在了我的心里……
家中温情
仰望天空时，你的怀抱如此温暖，我流着泪，靠在你的怀里埋怨着爸爸的不是。你温柔地抚摸着我的头，不断地擦拭着我的泪水：“好了，不要哭，爸爸对你的打骂，妈妈为你顶着，他那样对你也太过分了，你毕竟是个孩子呀！”说着，你在我的额头上温柔地亲了亲。在那一瞬间，只觉得你是我永远的避风港……
妈妈，我每天仰望天空时，都会出现你的影子……