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一：[qq笑话]qq空间笑话说说
1、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
2、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。
3、年轻人你们一定要好好读书，千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝。
4、是是非非，你没必要在意那些贱人的看法，他们有嘴，不一定有脑。
5、一个人在家，有人敲门，是一个快递员，手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说：“我没叫外卖啊。”快递员说：“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃啥了，就让我挨家挨户给你们看看，你快看，一会还有十多家呢。
6、我这个人对美食挺讲究的，一间餐厅只要没有wifi我肯定扭头就走。
7、在喜欢你的人那里，去热爱生活；在不喜欢你的人那里，去看清世界。
8、世界很大，转角有爱，我走了，您随意！
9、需要王子拯救的是公主，自己拯救世界的是女王女汉子刚认识的时候很萌，认识后的时候很猛。
10、问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
11、初恋无限好，只是挂得早。
12、前三十年睡不醒，后三十年睡不着。
13、跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
14、男：遇见你，这辈子值了！女：啊，你以前是弯的？！
15、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
16、自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可是老师不听，就骂我就骂我就骂我。
17、蚊子死在汤里，也算的上是轰轰烈烈了。
18、有人说我可爱真的很搞笑我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗趣又贤惠你只讲我可爱。
19、等到光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，妖怪吃到唐僧了，汤姆逮到杰瑞了，我们再开学可好！
20、我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
21、我家除了我，没一样值钱东西。
22、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉。
23、如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
24、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
25、因为我要赢所以你必须输。
26、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说；“你开心就好。
27、女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。
28、这句话永远不会过期生命太短，没留时间给我们每日带着遗憾醒来。
29、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
30、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。
31、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
32、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它。可是，最近我发现，它特么给饿死了。
33、笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。
34、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？
35、所有自以为是的孤独，不过是你闲的蛋疼。
36、每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办。
37、学着让自己快乐，幸福由自己掌控，不要依赖他人，因为，人们可能会突然之间离开。
38、今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了！
39、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，多虑了！
40、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。
41、名花虽有主，锄头更无情；只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒。
42、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。
43、感化不了你？老子就火化你。
44、快开学了，我想去写作业了，好吧，其实我也就是想想而已。
45、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！
46、经常被自己蠢哭又不能揍自己。
47、将客户睡服。
48、上地理课老师讲“尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布。”小明睡着了，老师把他叫起来重复一遍，他就迷迷糊糊的说了“你家那块大破布是世界上最大的破布。
49、我的班长注定光棍，11月11日是他生日，祝他生日快乐吧！
50、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
51、你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
52、请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。
53、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
54、麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
55、什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱你了。
56、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
57、一哥们，打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心，借了他亲戚的扩音喇叭，正按下喇叭按钮，只听里面飘出一段话：“回收旧手机，破手机，旧电脑。
58、你的人生总结起来就八个字：生得荒唐，死得窝囊。
59、一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀！”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。
60、始终要记得，不要把你的头抬得比你的帽子还高。
61、女孩记住，你要嫁的不是王子，而是把你当公主的人。
62、什么是电灯泡，就是两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡。
63、你信仰基督教，还是公鸡叫。
64、小时候一周岁生日要“抓周”，我当时一手抓了支铅笔一手抓了支毛笔，大家都说我以后肯定是个读书的料，可把我爹妈乐坏了。直到很多年后，我才明白，那是二笔的意思。
65、跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
66、一情侣分手，她送了他一把伞，他一直不懂其中含义，爱面子的他一直也没好意思问，某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字：你若不举，便是晴天。
67、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
68、“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎”。
69、兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊。
70、用心去触摸属于自己的阳光，然后，一直，灿烂！多少难熬的我都熬过去了，如今的我不闻不问不痛不痒又凭什么不快乐不要让未来的你，讨厌现在的自己。
71、“如果有人打你的老师怎么办？”“喂他吃炫迈，让他根本停不下来。
72、别说话，用心感受我的帅。
73、三年前，我们谁都不懂谁，走进了同一教室。三年后，谁都了解谁，各奔东西。
74、一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
75、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
76、小时候喜欢上一个比我大5岁的女孩，说长大了要和她结婚，可她却对我说：你5岁时我10岁，你10岁时我20岁，等你20岁时能谈恋爱了我已经40岁了。现在想想，明白是上她当了，她分明就是一个学渣嘛。
77、我扶着七万多一平方米的房子阳台的扶手抽着烟，思绪万千，人活着究竟为了什么？钱？权？有钱有权之后呢？这时身后走来一位美丽可人的少妇对我说：师傅，这是你通厕所的费用两百块。
78、班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。
79、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
80、想你的时候，我一定要找得到你。
81、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
82、像国庆这种大事应该放一个月假才对么。
83、第一句话错误，整个假设失败。
84、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
85、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
86、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
87、弱弱的问一句：被门夹过的核桃，还能补脑吗？
88、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。
89、爱吗恨吗痛吗苦吗想毁我吗，你能吗行吗可以吗够资格吗。
90、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
91、开学了，谁说我胖了，我就跟他友尽。
92、老师：“考试不及格后，你爸爸说了什么吗？”小明：“要省掉那些脏话吗？”老师："当然。”小明：“那他什么也没说。”老师。
93、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
94、我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
95、一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮！”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去。
96、虽然认输不会死，但我死也不认输。
97、你是不是把敌敌畏当可乐喝，把你那八毛钱二十斤的脑袋喝秀逗了？
98、孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
99、我是奔跑的五花肉，我为自己带盐。
100、谁对我的感情能像……对人民币那样的坚定啊？
101、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！
102、爱吃东西的人多数不是什么坏人，因为她们拼命追求美食，没有时间去害人。
103、说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
104、想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
105、晚上和妈妈吵架，突然她跑过去把灯关了。我说：“妈，你干啥呢？，她说：“我把你拉黑呢！
106、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
107、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
108、眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
109、放假了才发现、只有爱你的人才会主动找你。
110、听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
111、放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠！
112、班主任是教数学的，他给我们上课，每到画射线就大声说：“同学们看好了啊，我要射了。”还有一次他画了个圆，点了个点叫P，然后他很义正言辞的说：我在这放了个P。
113、当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。
114、老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗。
115、刚刚一个很帅的男孩子在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累我才慢慢放下了镜子。
116、和同桌吵架上课时突然收到同桌发的短信：对不起。很感动刚要回复他短信，同桌大喊一声：老师他玩手机！
117、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
118、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
119、“你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗。
120、灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。
121、这些年杀阡陌没遇到过，杀千刀的倒是不少。
122、一个不认输，一个不罢手，就一辈子了。
123、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
124、你的过去我不愿过问，那是你的事情。你的未来我希望参与，这是我的荣幸如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。
125、黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
126、在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。
127、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，真他妈太好看了！
128、再也没有比下课铃更好听的声音了。
129、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。
130、节约用水，请一起洗澡。
131、不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
二：[qq笑话]qq搞笑留言
1、感觉有些电视剧都无条件的为苹果做广告。
2、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你，就是用来炖粉条地。
3、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
4、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种幸福叫做有你相伴，有一种思念叫做望眼欲穿，有一个傻瓜会把短信读完。
5、中国女排输给泰国，谁能保证泰国上的都是女的。
6、“你为什么喝这么多水啊？”“因为我刚刚吃了个苹果”“这和吃苹果有什么关系啊？”“因为没有洗苹果。
7、个性的朋友们，我可以说我很无奈吗。坐我后面那女的今晚在班里啃了一晚上的苹果，还发出喀喀，唧唧的响声。
8、一脸的虚假繁荣。
9、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
10、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
11、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看。
12、你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造，争取减刑。
13、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
14、“为什么突然流鼻血”“月经迷路了”！
15、据可靠消息，圣诞老人在从丹麦进入中国境内的途中因雾霾太大看不清路而摔倒，至今无扶起，仍在雪地里趴着！
16、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
17、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
18、小孩说："爷比，你会唱小星星嘛"爷爷："会呀"小孩："你唱给我听吧"爷爷："天上的星星惨北斗啊！！
19、请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！
20、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
21、你以后不要再喝醉了，昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫：是不是兄弟？是兄弟的干了！
22、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！
23、据报道：日前伊位克武装在巴格达城墙上挂起你的玉照，导致大量美军士兵呕吐身亡。联合国调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器，你快逃吧。
24、如果老天给我一次重来的机会，我一定好好珍惜，不铲荔枝，如果一定要在前面加个数量，哪怕剩一颗不铲也好。
25、龟兔赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是兔子跑得快？
26、英语绕口令测试：将peace－war－found快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。
27、想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。
28、昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。结果，我输了，原来这都怪你。
29、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
30、请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了。
31、别拿你的木马，挑战我的密码。
32、玉帝：现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案，传被告！嘿！哮天犬！叫你呢！还在看短信！还傻笑。
33、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
34、一粒盐，发了脾气就是海。
35、住宿的孩子，星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产。
36、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
37、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
38、今天上网来偷菜，逛到你家小菜园，弹指只是一瞬间，菜园立马变荒原。
39、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
40、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三。级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息！
41、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
42、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
43、美色是镇暴的最佳武器。
44、“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！
45、『一天去联通充话费。‘请问充多少？’‘充满。
46、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
47、年底了、给那些iphone在线的好友创一个分组、借钱就不用找的那么麻烦了！
48、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。
49、有人说你是猪！我严肃地批评了他！哪能这样呢？怎能人家长得像什么就说人家是什么呢？
50、你知道吗？我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。
51、亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我：猪肉涨价了，你能卖个好价钱！
52、某人路过墓地，听到敲击声，寒毛倒树见一人，遂放心，问：干嘛呢？答：他们把我墓碑刻错了，正改呢！
53、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
54、头发长了不理，衣服脏了不洗，胡子凌乱几缕，形象不男不女，睡到中午才起，从来不想中举。谁？就是你！
55、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
56、妹妹我爱你，就象老鼠爱大米，咯叽咯叽就想你，一见钟情爱上你，二话没说就追你，三番四次来找你，我一定要追到你。
57、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
58、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
59、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
60、一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！
61、一只猪和一只企鹅被关在－20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
62、如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上请不要担心，这是我托神仙送给你的礼物，从此你就会过着无忧无虑的幸福生活，因为
三：[qq笑话]幽默短信笑话
1、男职员：经理，我想请假去向我女友求婚。女主管：难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？男职员：那我把事假改成丧假。
2、星期天，一位美眉上了一上午网，中午困了，于是把QQ自动回复设置成了“嗯！然后呢？”便去睡觉了，两小时醒来后，只见QQ上一位男网友和她正聊得起劲呢！
3、老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉。吃完后，觉得鸭肉太肥，很不喜欢；鸡肉味道很好，我们俩都喜欢吃。于是，在下班的路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。
4、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵："看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊？小学就学过啊，“驴"呗。
5、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
6、山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象，便一口答应了。可蚊子父母得知后，坚决反对，蚊子妈说：儿子啊，我们连订婚戒指都送不起啊！
7、小编在淘宝上买了一个箱子，颜色是天空蓝。但店主寄过来这个，小编准备给差评。店主说他在北京。
8、还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！
9、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。
10、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！
11、一只雌鸟冲跟他在一起的雄鸟大声喊道：跟你说过多少遍了，你还问！我脚上的指环是研究所给带上的，不是结婚戒指！
12、转眼间国庆就到，没有华丽词藻，不抄袭别人的思考，只送上我真诚祝福和简单问好：神啊，请你保佑看短信的人幸福到老，有我祝福的日子永无烦恼！
13、泼水节到了，发条短信祝福你，泼一泼水，泼掉工作的疲惫，泼去生活的烦恼，我对你的祝福从不缩水，你去年欠我的那顿饭什么时候请？可别让我望穿秋水。
14、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？这个要看丰胸和整容哪个更贵了。
15、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
16、刚才发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了，收到速回！
17、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。
18、为了朋友，两肋插刀；为了哥们，踹了女人；为了兄弟，我干啥都愿意；417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧！
19、没有你的陪伴，夜晚难以入眠；不知不见之间，你已侵入心田；霸占我的心房，占据我的思念；一颗芳心为你，魂牵梦绕难眠；我亲爱的枕头，你在何方流连？
20、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！20分钟就到家啦。
21、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪。
22、今晚如有时间，请于6：30在学校大礼堂前的草坪等我。——你深情地、热烈的LoofLirpa（倒过来读看？……！）。
23、刀刀经典语录：1）系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。2）拥抱你，像水溶化在水里。3）你的爱，无孔不入。4）我被你的眼神烫到了。
24、袋鼠和蜗牛同时爱上了一个女孩，这天又互相掐上了，袋鼠：你买了那么小的一个户型，还一辈子被套住了。蜗牛：你也别神气，你是有房，可你住得着吗？
25、马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
26、看着月亮，我想起了浪漫，看着青年，我想起了婚前，看着饺子，我想起了过年，看着群猪，我想起了数钱。我多希望，梦回婚前，时时浪漫，天天过年，刻刻数钱。
27、昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！
28、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁！
29、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！
30、白酒说：“喝我的人都豪爽！”啤酒说：“喝我的人都大度！”红酒说：“喝我的人都浪漫！”黄酒说：“喝我的人都温情！”名酒说：“喝我的人都有品位！”洋酒说：“喝我的人都有钱！”酒精说：“都悄悄的！没有爷，你们都是水货。
31、上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！
32、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！
33、用油煎的叫荷包蛋！口袋空空叫穷光蛋！考试作弊老师骂笨蛋！如果还不快快寄礼物来………就叫你。
34、同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
35、你已在我们监视范围，不要左看右看！你现在只有把手机放在地上，然后往前走，不能回头！
36、我刚用手机给你定了一盒月饼……但不知你家准确地址，无法送达，不过你可以凭此短信到附近超市免费领取，领取方法是：拿起就跑，越快越好……中秋节快乐。
37、你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切地称你：“镜庄孙子”。
38、夏日清仓，赶快抢购活力，抢购热情，抢购夏日的美景和这夏日末的祝福机会，抢一件赚快乐，抢两件赚幸福，抢三件赚个朋友天长地久。
39、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处。
40、据说，嘴唇常常干裂的人是需要一个男/女朋友了…。网友评：嘴都被干裂了还需要个屁！
41、愚人节到了，你愚民同乐，做愚人自娱，愚人娱人愉己；工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福愚味无穷！
42、乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！
43、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。
44、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
45、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。
46、人与人之间的距离，不是空间上的距离，而是心与心的距离，愿你我在以后的日子里能心心相印，幸福快乐，我愿与君携手共同走到生命的尽头。
47、宋江到广州私访，看到广州人手一把伞，大惑不解。问为何带伞？广州人说，广州气象台说了，今天要来及时雨。宋江感叹：厉害！
48、寂寞的人有两种：一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听的明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。
49、美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有。美国人：那为什么中国字的“杯”是木字旁？中国人：“木”旁边不是还有个“不”嘛，所以不是木头做的。
50、一修女养的母鹦鹉满嘴脏话，神父养的公鹦鹉整日祷告，于是修女请神父调教。母鹦鹉一见公鹦鹉：帅哥，来爽一下？公鹦鹉：祷告两年愿望终于实现了！
51、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。
52、我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹。有天早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问女朋友考试啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？
53、浮躁的人群中，有人急功近利、利欲熏心，但贪婪只会满足一时之求，那些能在利益面前保持冷静的人，那些能在诱惑面前保持淡定的人，才是真的赢家。他们内心有一把尺子。适合自己的尺寸，就是好的，就可以选择。不适合自己的尺寸，任凭再大的诱惑也视而不见，因为他们知道，放下就是拥有。
54、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。
55、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！
56、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆。
57、两个乞丐对话。“如果有一天你发了大财成了百万富翁，你想干的第一件事情是什么？”“我想干的第一件事情就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。
58、老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。”老师∶“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”老师∶“你怎么知道？”同学∶“这一题不用回答。
59、大学刚毕业来公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
60、说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。
61、你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你“吞食”，抿抿嘴说：“这块月饼真好吃。
62、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水——八戒，你怎么还有空看短消息？！
63、大豆不受欢迎，因为改变变成了豆腐，大家都很喜欢他，变得很受欢迎，考生们需要根据这篇材料自拟题目，写一则文章，题材不限，字数800字。结论就是……不腐不行啊。
64、去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙：＂办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。＂大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：＂死亡证明。
65、"听说了吗，西安交大一个美国的留学生的期末考英语挂了…竟然挂了啊！！”留学生：“挂了就挂了肿么了！怎么搞的好像你们中国人语文每次都及格一样。
66、你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。
67、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
68、幼儿园长去看望小朋友，问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一小胖子低头不语，问：你没有玩蛋蛋吗？答曰：我就叫蛋蛋。
69、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
70、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。
71、突发奇想又出了三道对外汉语听力题
四：[qq笑话]qq个性签名搞笑
1、睡觉就像是充电、但我重来没满电过。
2、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的。
3、看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
4、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
5、我代表我未来的媳妇感谢我曾经的女朋友们，你们让她找到个完美的老公。
6、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
7、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
8、考试测试的不是成绩，而是中国移动的信号。
9、成熟，就是用幼稚的方式，做机智的事。
10、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
11、老娘不打你，你就不知道老娘是文武双全。
12、每一天上学的最大动力就是“去看我媳妇喽！
13、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
14、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
15、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
16、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻逼。
17、曾经的我看不起分现在想想只是当初太年轻。
18、有一个人，做面膜的时候，还比真人更好看。
19、明明是一样的资料，为什么总感觉老师讲不出青果学院的感觉。
20、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
21、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
22、曾经有很多个约我的人，都输给了我没洗的头。
23、错过了便是一辈子，要努力的去抓住眼前的幸福。
24、每一个暴肥的此刻，都有一个微胖的以前，我不禁感慨，原来我瘦过。
25、帅哥之间的勾肩搭背，有的重点在于肩和背，有的重点在于勾和搭。
26、长的好看的才叫高冷，长的难看的叫速冻饺子。
27、会不会见到以前自我钟爱的人，然后翻个白眼心想：我以前怎样钟爱过这傻比。
28、关于明天的事，我们后天就知道了。
29、我可以坦然的走进只有你和我的电梯。
30、不要跟老子问东问西，百度比老子懂得多。
31、请你蜷缩成一个柔和的姿势滚出去。
32、百度再拽···搜个老婆给我看看。
33、加入了青果学院，上课听不听课都木事了。
34、你偶然之间的一句话逗笑了别人说明你是幽默的，但如果你的每句话都会逗笑别人，那说明你是个逗比！
35、别拿我的成绩去吓我家长，我那么
五：[qq笑话]搞笑短信笑话
1、如果你和相处三个月以上的女朋友拥抱时还能感觉到她的心跳……我劝你还是找个胸大的。
2、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
3、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。
4、（_！_）普通的屁屁（__！__）胖屁屁（！）紧绷的屁屁（_。_）平坦的屁屁（_*_）发炎的屁屁（_o_）痔疮的屁屁。
5、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？
6、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。
7、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》，男友抚摸着女友隆起的小腹，叹口气说：宝宝，结婚证领不来，还得辛苦你潜伏下去啊！
8、分别是多么的痛苦，你的离去会让我捶胸顿足，真想让你陪我一起住，可是……妈妈说：“家里不许养猪！
9、妈妈用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着锅子问：妈妈，里面是什么？妈妈：是毛巾啊。小小迟疑了一下说：原来毛巾也能煮汤哪！
10、老师再骂一个学生：你怎么这么笨！爱伊斯坦像你这么大的时候，是全班第一名，你呢？学生反击道：老师，想你这把年纪，希特勒早就自杀了，你还活着干嘛？！！！
11、遇到你，是我心动的开始，爱上你，是我幸福的选择，拥有你，是我最珍贵的财富，踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是你。遗憾的是我传错人了。
12、快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天；财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情！
13、人家捞，你不捞，老婆骂你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
14、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
15、半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。
16、某日，一中国人踩了一外国人的脚，这个外国人很不高兴：“你把你的脚放到了我的上面了（踩疼我了）。”中国人听罢：“你把你的脚放到了我的下面（你硌疼我了）。
17、微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐，对十五个人微笑，则会感到很幸福，如果一整天都保持微笑，别人可能会……觉得你是疯子！
18、那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。
19、平时放学回家，小明都是没精神的，今天妈妈看到他很活跃，说：宝贝，今天精神状态不错哦。小明：那当然啦，上课时间我跟周公约会了。
20、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会。
21、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！
22、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝！真绝！
23、课上小A跟同桌女生说话。老师看见后生气地问：你在干什么？小A说：问她问题。老师依然生气：有问题就问我！小A说：好吧……您周末可以跟我约会吗？
24、男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。
25、说房价挺贵，都买；说国足挺菜，都看；说春哥挺假，都拜；说“富二代”挺坏，都爱；说私家车不节能，都开；说常短信联系，都不晒。
26、两人在玩扑克，他伸出双手说：一对五；她把脚也伸出来说：一对十：他把裤子一脱说：一对蛋：她急得把文胸一扯说：一对尖！他盯着犹豫一会儿说：大！
27、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！
28、亲，你好有气质让我看的发呆，你好有魅力让我不自觉的着魔，你好聪敏智慧让我无限佩服，当然你更有惹火的身材让我妒忌艳羡。哦，等一下，不好意思亲爱的，发错了！
29、愚人节到短信多，我的祝福算最好，收到马上无烦恼，阅读之后痛苦少，转发还能薪水高，群发定会捡钞票。今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心！
30、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”“滚！
31、哥是货真价实的低碳男：单车上下班，无尾气；中午吃泡面，无烟火；晚上不上网，节省电；经常不洗澡，节省水。希望美女们都响应政府号召，要嫁就嫁低碳男！
32、大海呀！它全是水。骏马呀！它四条腿。看手机的傻子呀！他裂着嘴。
33、赚钱好比“燕衔泥”，花钱就象“河决堤”。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴！
34、对不起！已经测出您手机已持续高烧38度以上超过48小时，建议您需与其隔离并适时将手机移送到当地发烧门诊诊治！
35、“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。”“儿子，别说了，吃饭吧。
36、问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！
37、今天去医院修牙……修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表情严肃的说，不能吃shi，吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐。
38、今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！
39、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！
40、海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。
41、昨晚太热，实在睡不着，lz建议起床搞活动，于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服…唉，说都了全是泪啊……。整整4件羽绒服啊…。
42、“露丝，嫁给我吧。”“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”“说出来吧，不管是什么，我都能接受。”“杰克…。”“接的多吗？
43、诗歌混搭及简评：1、飞流直下三千尺，难比汪伦跳崖急。（汪伦速度可以啊！）2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。（伴舞女郎名黄鹂。
44、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！
45、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。
46、刚在朋友圈看到有个演员说：真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。过了半个月，去了剧组才知道是售货员甲。
47、两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！
48、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
49、某单位的一个人事部的经理找一个政治部的好友办理一些“人事问题”！可他说：“我在人事上一点也不懂呀”！经理说：“那你不懂《人事》就算了！
50、你是树我是藤，我绕你；我是灯你是油，我耗你；我是锅你是饼，我烙你；你是茶我是水，我泡你！你是鱼我是网，我逮你！我是蝶你是花，我采你，你是猪我是人，我放你！
51、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。
52、小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！
53、那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉奸-常回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你。
54、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！
55、认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是………两堆！
56、今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家，看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是……怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子：这个赠品是你的！
57、小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱。
58、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
59、甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。
60、我家儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！
61、他鼓足勇气和喜欢的人发了一条短信，“这个光棍节咱俩一块过吧。”满怀期待地等了一会，对方回短信说：“不想和你一起过光棍节。”他失望地穿好衣服准备一个人出去喝酒，一条短信又回了过来，“和你一起，但我们不过光棍节。
62、圣诞来临，大礼送给你：没有烟囱没关系，没准备袜子别着急，只要你的手机开启，就会收到我送你的大礼。字虽短情不浅，收到之后，嘴角弯弯，幸福绵绵！
63、送你玫瑰有些浪费，给你一个拥抱有些暧昧；邀你郊游怕你太累，请你吃饭你在减肥；送你祝福一毛不贵，不过你请我最实惠，我吃饭你买单顺便闻闻香味！
64、一光棍死后来找上帝，说来世想做只公鸡，上帝纳闷，光棍说：这一辈子到死连个老婆也没讨到，倒是看到我家那将鸡，每天踩蛋就跟玩似的！
65、十岁男孩小鸡鸡，二十岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔鸡，六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡，八十岁停鸡。
66、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
67、牛跑遍了一年，换虎来走一遭，虎视眈眈看到情人来，你侬我侬情意绵绵，虎年欢度情人接，祝你虎虎盛财情人恩爱。
68、现在无法和你眉来眼去，以前对你我总是不太珍惜。现在看到那么多人追你，我实在是难以言语。我不抗辐射啊，我家是真没盐了啊，我的盐里只有你！
69、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
70、我可怜的朋友，为什么每次你都是“错位”：主持葬礼，你说了一句：远方的客人请你留下来！主持婚礼，你唱了一句：好花不常开，好景不常在！
71、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？
72、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒。
73、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！
74、老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！
75、早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗？老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。
76、我希望有一双手，能将地球的震动调成和弦；让富士山的微笑代替泪眼；让北非的上空不再硝烟弥漫；让中国的超市都摆满琳琅满目的碘盐。
77、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
78、跟王小猛同学讲习题讲到氢氧化铝Al（OH）3的性质，我说：“氢氧化铝这种物质，既能与酸反应生成盐和水，又能与强碱反应生成盐和水，我们把它称作什么？”王小猛不假思索道：“双性恋？”感觉没必要给他讲下去了…。
79、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
80、诗歌混搭及简评：1、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（真是情深啊！）2、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（真绝情！
81、你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！
82、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。
83、为答谢朋友们一直以来对本人的支持，特在圣诞来临之际举行大派送活动，凡在本人心目中有一定地位的朋友将获得价值一毛钱的短信一条，祝圣诞快乐！
84、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人真难！但你就好啦，既没错又没罪，真羡慕你！
85、又想起那段纯真岁月，我叼着草，悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩。
86、妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求？
87、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
88、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
89、某年高考试题：“小说《红岩》的作者是谁？”有考生答：“江姐”。还有答：“中美合作所集体创作”。
90、昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声：“你妈没骗你，听话“，结果里面俩人都哭了。
91、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
92、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮！
93、每天当除夕，把上班当假期，把半百当十七，把对手当知己，把老婆当小蜜，把老公当老习，把婆婆当妈咪，把公交当奥迪，把家里当巴黎，把领导当亲戚，把同事当嫡系，把孩子当上帝，把自己当总理。此乃生活中的科学发展观。照此办理，青春常在。
94、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！威名叫泡你！外号叫追你！你可以叫我吻你！
95、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
96、在乎你的我只在乎我在乎的是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我。小样，看晕你！
97、你看看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿。
98、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
99、男人七大谎言：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀……孕的、7我也是第一次。
100、朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊！幸会幸会。
101、两小男孩某日玩high之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了，钱不够可家要回啊，于是两男孩拿着一块钱上了车，虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉的两个人坐在了一个位置上···多么可爱的小男孩啊。
102、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我……猪肉涨价了，你能买个好价钱！
103、一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么？只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！
104、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
105、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办！
106、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗？”“没错，和你。
107、顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。
108、大一女生是樱桃，好看不好吃！大二女生是苹果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西红柿，你以为你还是水果！！！不要来信息。
109、知道吗？我天天都在想你，夜夜都在想你。吃饭时想睡觉时想工作时还想。很想对你说：快点还钱！愚人节快乐！
110、雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？
111、知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
112、长发如瀑，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话——对牛弹琴！
113、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
114、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：路边套圈套的。
115、女人的脸是文明小区，红唇是特区，肩头是免税区，胸口是禁区，乳-房是服务区，腰部是解放区，屁股是郊区，玉腿是旅游区。
116、『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！
117、苍老师，小泽，凤姐，小月月为新时代的《四书》；抽烟，喝酒，赌博，装B，溜须拍马，养小蜜，为新《六经》以上四六你懂了多少啊！
118、我夜观星相，再配合你的生辰八字，发现你今晚会有桃花运，做法如下：站在昏黄路灯下，左手拉人，右手甩手绢，暗号是：大爷，来玩玩吗？
119、夫：你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
120、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
121、所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。
122、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错…早起一点就赶上车了。
123、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。
124、你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！
125、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说："老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58…"顿时挠死他的心都有了。
126、爱情与婚姻的区别：爱情使优点扩大化，婚姻使缺点扩大化。爱情理想化，婚姻现实化。爱情是给予，婚姻是守护。爱情浪漫而温馨，而婚姻神圣而庄严。
127、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
128、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』（想要他让座……）只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！
129、上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。
130、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩。
131、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！
132、等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。
133、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
134、寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯，最难前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最伤心，却是垃圾旁睡。
135、圣诞节特产：本品采用“天然思念”酿造，“真情流露”制造，“关爱祝福”打造，“真情久久”创造，无污染，纯绿色，不含防腐剂，保质永久，真是出家旅行，过节赠友，必备良品，现赠于你，祝圣诞节快乐！
136、妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃，阿姨，我们坐着吃。
137、电话留言：本电话具有人工智能，请按任一数字键测试你的智商。（2分钟后）经测试您的智商为零。
138、酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！
139、这投资，那消费，这赚钱，那花钱，赚的慢，花的快。办法赶紧想起来，各种赚钱办法用起来，各种省钱办法想出来。祝你钱缘无限！
140、一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老公心想，品种都一样还能叫出花样来？诚实地回答道：“分不清，你给学学？”老婆立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞……’，黄牛，听好了啊，北京去吗？上海去吗？广州去吗？我这儿有票勒！