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一：[忧伤的文章]网络里的伤感文章_1500字
网络伤感，篇篇伤人，谁写文字为狱，囚禁一颗驿动的心？伤城外，四季分明，幅幅妖娆风景，何必只记秋叶凄风伴雨，看凋花落尽。一壶静心，太平盛世，也让唐宗宋祖感激涕零，不及今朝窗外清明。
——题记
看尽网络，篇篇华丽的文，全是伤感，是谁给文字了一个忧郁的灵魂？一滴清泪淋湿了谁多情的心？是谁忘了，天空也曾湛蓝，昨夜的阴沉，已经在黎明时分，悄悄隐退。原来，文坛的风景，依旧是明洁纯净，依然是沁人心脾。何不忘了昔日的悲凉，忘了明日的迷茫。掬一捧清泉，静静地拭去昨日的悲伤，借一朵花开的时间，温暖一篇伤感的残文。
何不寻一处偏远幽静处，远离红尘渺渺，看小桥流水人家，看天高地阔，看云卷云舒。何不仰卧于一片绿草幽幽，感受阳光之暖，静看野花绽放，用灵动的触角抚摸微微颤动的花瓣。轻嗅静静弥漫的芬芳，心随淡淡流逝的时光，温暖岁月带来的无尽沧桑。何不撑一叶扁舟，轻帆卷，看远山杳杳，吹一曲笛韵，戏逗水里游鱼，看莲藕翠蓬。一座海岛如梦里蓬莱，飞鸟走兽，满处桃花，阡陌交错，醉眼迷蒙，眠卧于世外桃园，字字都是感人的风景。
何必将文字写成伤感的城，将自己囚禁。伤城外，四季分明，幅幅妖娆风景，何必只记秋叶凄风伴雨，何必只记红花凋零。其实，温暖一直都在，只是我们忘记了一壶静心，凌乱了恬静的心情。何不研一碗青墨，写一纸墨香，书尽一生年华，写尽一世风流。爱如泉水叮咚，滴滴落在心里，浸润半生流离，半生落寞，情如溪水潺潺，涓涓淌在心间，温润半世沧桑，半世寂寥。
心似琉璃，婉廷尘世，静听一曲梵音飘散，缘生缘灭，因果循环，爱与不爱，都是曾经美好的回忆。曾经，无法再来的过去，何必苦执着，明日，是值得憧憬的未来，拈花轻一笑，笑忘昙花一现的痴迷。只要心有灵犀，千山万水访君难，回眸处，桃花依旧笑春风。画一幅水墨丹青，题记一首雅致的小诗，句句都是情浓。
你谁爱谁，谁念谁，谁恨谁，都不过是摇曳红尘擦肩客。我惜缘，念缘，留缘，一缕执念，苦了多少芳心。繁花落尽君辞去，独留断肠人，西楼咏叹满地秋声。我们何曾静思，一片红叶，就如一世情缘，如是有缘，终是千里来相会，如是无缘，终是镜里月，水中花。纵然举案齐眉，万般思量，也是聚散两茫茫。其实，你放下一切虚无的忧思，偷得半日悠闲，寻一空空的幽山，坐一处无人的凉亭，于晓风里，思一季的芬芳，念往日情浓，感今世太平，家园无飘零。回眸看，五千年，风雨飘摇，唐宗宋祖也不及今朝窗外清明。满纸伤感，一案残文，谁的眼泪打湿谁的罗裙，都只是庸人自扰，无病呻吟。
不要说喜欢上了忧伤的文字，不要娇宠了华丽的残文，凄美也许感人，却也勾得满眼清泪，惹得红颜憔悴损。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全。何不于，融融月色，看满园清辉，忆浓情，煮一壶老酒，醉卧逍遥椅上，忘了昔日的坎坷悲凉，忘了名利的牵绊，忘了明日的迷茫彷徨，盘桓于眼前的风景，沉醉于刹那的馥郁幽香。借一朵花开的时间，熨平昙花一现的创伤。
人生没有如果，也没有后来，过去的不再回来，回来的不再完美。即使一个人煮饭，一个人吃，一个人的房间，一个人睡，孤独，但简单一些，快乐一些，幸福一些。两个人了，又多了一份牵绊，一份思念，一份留恋，少时夫妻，老来伴，一份耕耘，一份收获，喜悦而满足。失去了，纵然不可忘记，但要放下，虽然不能快乐，但要心灵宁静，如一杯白开水，只要还有明天，今天永远是起跑线。掬一捧岁月的清泉，洗净满面的铅华，笑对人生的诸多不如意，坎坷也是一幅美丽的风景，只是不同的人看到的不同吧，那又有什么关系，活过，路过，看过，在有霜的板桥上走着，走着是美丽的。
网络里的感伤也是一种美丽，但文字的凄美太过沧桑，是忧伤爱上了网络，还是美丽爱上忧伤，我们的笔沉重而锋利，一笔落下，一笔笔，生花或者败叶，残章或者断句，我们都不要，作茧自缚，困坐伤城。
看网络，篇篇全是情殃，离殃，勾出我几许感伤，几滴清泪，几缕惆怅，我也写过几篇不成样的感伤的文字，勾出别人的忧伤。我与忧思里冥想我们这个时代忧伤的根源，其实自己给自己上了一幅枷锁，开锁的钥匙随风飘扬。
我们哭过了，就该笑笑，写过了，就该忘了，全都当是一种孤独的倾诉。用一朵花开的时间感受文章里的芬芳，温暖一颗孤独的心。等待指尖轻触素笺，笔墨轻扬起，书写华美的悦章，任思绪成行，如水的记忆，呢喃如寂夜花开的幽香。
初一:邢慧馨
二：[忧伤的文章]静静的体会忧伤_1200字
我不知道是不是因为自己思想上想不开，还是心里心态不平衡，我只清楚我永久都是属于“悲伤自卑”的那一类人。并不是家里的人对我关爱不够、也不是因为同学之间相处不好，那股心底里的悲伤感慨总是自然而然的弥漫、神不知鬼不觉的笼罩我整个身体，因此我总会做些令人担心、不放心的想不开的想法。我不喜欢把自己的心事一点一滴的向别人透露，反倒却很喜欢听别人的心事。我可以感觉，有时候做人很辛苦、很累、很负担，就是在这十六岁的花样青春感到了这些，悲伤也是可以一个人来体会。
或是嚎啕大哭、或是疯狂的写日记、或是没头没脑的大声歌唱、或是没由来的发呆想一些可怕的事情……这些都是我过度悲伤时而产生的。我更多的是哭，很早以前，我就是很会哭的了，即使父母一句轻声的责怪我都会哭的满面通红。爸爸讨厌我这个样子，我也不知道自己为什么会这样。就这样，以后那些日子里，我学着不哭，我算是成功了一半。因为被人误解、责怪、委屈、冤枉，我永远不会在别人面前哭，我会用很快的速度逃开，独自一个人躲在角落里呜咽。我要让所有人都知道，我很快乐，不会因为什么事情而哭泣。我想，我偷偷哭泣的泪水足以和某条小江还是某条小河相对称了吧。我也是很喜欢听悲伤式的歌曲，很符合我那种心情，所有的歌曲中，我最喜欢听那首犬夜叉的《思念》，极度引起我情绪的共鸣。我反反复复、不厌其烦的听着。我写文章大半都是那种悲伤的，想写一种活跃或是有圆满结局的文章对我来说是一种挑战，因为那会导致我没有思路和头绪以及灵感。写起悲伤的文章我总有办法写得牵动人心，我很能把自己体会到文章中命运不圆满的人物中去，我可能就是这样一直堕落才会一直不能改变吧。有人说，我应该去看心理医生，这是一种不健康的病态。我不在意。这种形态都持续多久了？久到我已经接受了，久到我已经不在意了，久到我可以以它来写伤感动人的文章了。甚至连这种情绪是谁造成的都不知道……
我真的很爱自己的妈妈。妈妈虽然脾气不太好，但她对我的爱我一直可以感到。她说我有什么心事可以跟她说，还说我有抑郁症。我知道妈妈真的值得我去信任，我也愿意相信她。但我的表现和心里有着巨大的反差。我不经意的笑着说：“我没事，真的。妈，你不用担心。”谁知道我会在背后因为没有倾诉者而疯狂的写着日记，有时还哭着，泪水把字迹都模糊了。可是我就是对谁都不想说，说不出口。有时哭得停不下，我就使劲揪自己的手上的肉，使疼侵蚀我的泪水，我不可以哭，我总是这么说。爸爸是个很通情达理的爸爸，他不曾打过我，总以道理说服忤逆的我。我还是哭，这是因为对不住他和妈妈。可是我除了哭，就不能做什么了，而且哭还是一种懦弱。被谁委屈冤枉我从不会去解释，任哪个谁的骂，我认为解释是多余、徒劳的。
我唱歌不算怎么样。心情不好我总以柔情快乐的歌曲缓解自己的颓丧，心情好的时候，我喜欢听悲伤的歌曲，那样有助于我写文章。我也会发呆，偶尔发发呆、睡睡觉还是不错的。我虽然是很伤感的一个人，可是我说话会懂得幽默、懂得逗人开心、懂得找公众喜欢的话题聊。他们都知道，我很开心，很幸福的生活。可是我，不懂得怎么来解释我自己的悲伤，更不能解释它的由来。
所以，就静静的一个人享受自己的悲伤，不要奢求谁来替我懂得，因为这不是什么好事，我不会把这种病态推给谁，让谁和我一起承受。
智若闵/文
育英初二：智若闵
三：[忧伤的文章][青春征文]送给我自己的忧伤_600字
当你看见这篇文章的时候，你正怀这一颗空虚寂寞的忧伤心情。
你以为你自己不会为了一些闲言话语去弄得自己哭爹喊娘的，或许也没有那么厉害的。你好像更自以为是的认为自己有多坚强啊，比谁都努力，勤劳。可是又为什么考不好成绩呢？你总是觉得自己好厉害，比谁都特别。是的啊，有谁在自己的心目中不是特别的呢？当然，那只是在自己的心目中罢了。
你很不明所以时间，世间，事件所有的含义，好似与人类称之于的“世界”一样。终。只是个小小的星球。所称于的“宇宙”只是一个空间。还有你不明所以的忧伤。明明说了“没事，都会过去的”。明明说了“算什么事啊”。明明说了“好好的，我不是那种人”。也是，人总是爱在自己的心中设立一个唯美的自我形象。
其实很多的方法去排解忧伤，而我知道，你更喜欢有一种探索去埋没忧伤。
探索。文化。是这个世界所占重要的东西。忘记了文化，你的脑袋就会一片空白，不会再有什么彩笔给你的世界上颜色。在夜间空空荡荡的，你为何会有一种毛骨悚然的感觉，是文化。你当时也许在想什么危险的事，是的人总是爱猜度。类似于“鬼”。在中国的文化里，这是个可怕的说不出的不明东西。你也试曾想过：为什么鬼那么可怕，它就不可能是一个善良的东西吗？因为文化决定了它的一生。也是可以从我的用“它”来形容上，更多的是未知，迷茫。
也许现在你的忧伤还在。想想。你这段日子的探索发现。很有趣不是吗？再想想你今天的忧伤源头——为什么？往后的忧伤又是否要去改变呢？
初一:carrt
点评：小作者的这篇文章以作文的形式给自己写了一封信，这样的方式不仅可以形成一篇文章，更重要的是可以更好的表达小作者内心的真实情感，而不需要遮遮掩掩，值得我们学习！
文章不足之处在于，倒数第二段的探索和文化似乎与文章中排解小作者的忧伤有些勉强的联系，或者是并没有真正完全的诠释为何这二者可以诠释小作者的忧伤，这一点还需要小作者自己认真思考一番，看一下如何展开这方面的叙述哦！
点评老师：沈霁月
四：[忧伤的文章]记忆忧伤_800字
记忆中有很多人告诉过我，你的文字太忧伤了。
的确，忧伤早已成了我的文章中的主旋律。我也曾经在这个问题上耗费了大量的时间去思考，文章可不可以不忧伤。我一遍遍反复的问自己，一遍遍努力的思考着。因为我明白，这个忧伤的年代中我们似乎不应该忧伤。可我不明白的是，一向开朗、外向的我，一旦触及到文字为什么会有一种不可言语的忧伤。
我曾经试图让自己改变过。我开始听欢快的歌，说幽默的话，收集属于快乐的文字。朋友都说我快乐了许多。然而，只有我自己才明白。快乐，只是我掩饰自己的一个面具，而面具小的我则有着一种真实的忧伤。不错，真实的忧伤。在那一瞬间，似乎只有忧伤才是真实的，才是能紧紧抓住的。
我不用在心碎成片时，依然面带微笑。我不必在明知受欺骗后，仍一遍遍告诫自己什么是信任。我也不需要心明明受伤时，还勉强自己微笑着面对生活。
我知道也明白我忧伤的源头在哪里。可我不愿意去打开它尘封已久的大门。其实尘封不过是聊以自慰而已。当黑夜降临，我蜷缩在皎洁的月光所不能笼罩的黑暗角落时。我明白，它们会蜂拥而至，张牙舞爪的撕破我的面具，冲刷掉我所有的快乐。用它们特有的方式告诉我，我是一个有过去，有故事的孩子。
原本以为时间可以冲淡一切。现在才发现，这不过是我天真而稚嫩的想法。时间冲刷不了记忆，抚平不了伤痕，更填充不了空落的心。
梦中，我依旧在昔日那片土地上绽放着属于我的青春和美丽。可我不敢再往下走。我知道，往下走就是一场血雨腥风。友情的背叛，亲人的离开一幕幕浮现在我的眼前。我这时才醒悟，我被抛弃了。友情抛弃了我，亲情抛弃了我，现实抛弃了我。
我开始渐渐明白什么是孤独，知道泪水是苦涩的，懂得在这个纷繁复杂的世界中想要一如既往的单纯是一个美丽又容易破碎的童话。在我眼中，阳光是阴沉的，血液是枯槁的，心灵是荒芜的，世界是险恶的。忧伤，从那时起开始成了永远不会抛弃我的朋友，而被抛弃后的孤独成了我忧伤的源头。
我做错了什么？我错了吗？如果说错，错的只是太多转瞬即逝的的美丽和美丽之后的虚无飘渺。它们让我清楚明白，短暂的快乐之后是孤独、忧伤抽空眼神的双眸和无尽的等待……