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黄昏的意思篇(一):黄昏，真的很美
昨天……
晴空万里，云彩很多。
黄昏，好无聊，我便坐在朝南的阳台上，靠在阳台的侧面玻璃上仰望黄昏的天空，太阳要落山了。黄昏的太阳射出的黄色光芒照射在了远处的高楼墙壁上，那种黄色的美，真是妙不可言。在看看天空中，成群的麻雀在空中飞舞，下面草地里的蟋蟀，在叫着。天上的云彩被黄昏的阳光，照的金煌煌的。看看那一片黄色的云，仿佛看到了天堂，小风吹在了身上，感到非常的舒服，有种说不出来的感觉。
黄昏的阳光，远处的高楼，天空的麻雀，地下的蟋蟀，天上的云彩，再加上一阵小风，这一景色，真的是太美了。
正因为这美丽的景色，我想起了很多很多快乐的往事，以前我们一起上课，一起玩，一起回家。初中真的是最值得回忆的，可是……有点遗憾，我……没有去珍惜……
呵呵，原来……一个人安静的去看黄昏的天空，黄昏的所有，都是那么的美。
以前我竟然没有发现我生活中还有很多有意义的事情可做，我竟然总是觉得非常无聊，可事实证明，我错了！错的一塌糊涂，只是我自己没有去发现，没有去注意……
黄昏的意思篇(二):夕阳_350字
夕阳，每个人都知道，也都有看过，那有没有真正的体会它的含义？
夕阳西下时，总会出现一些幻觉，一开始，天空出现了深黄色带点殷红的颜色，像枣刚熟时的样子，恨不得想咬上几口，不过这是光线散射和波光的长短的原理。不过一会儿，天空慢慢出现了神秘的暗弧，暗弧外面还有一层亮弧，像煮熟蛋黄外面还有一层蛋白，其实是地球表面和大气的弯曲，光线散射，大气层不同的密度原理。悄悄的，西方的天空爬现了一些迷人的紫光，像给天空披上了一层轻纱，其实这是眼睛的叠合效应。然后，快接近地平线时太阳好像变扁了变大了，其次最后消失在地平线里。
每当夕阳西下的时候，我总有一些舍不得，有一些伤感，也许是夕阳再怎么的美好，始终都要沉下去，曾经的一位诗人说过“夕阳无限好，只是近黄昏”，也许这就是其中的含义吧！
石龙第三中初2彭 婉晶
黄昏的意思篇(三):黄昏才领悟——幸福
我不是一个缺少关怀的女孩子，但在我心里总感觉少了点儿什么。后来，终于知道自己心里欠缺的遗憾是——幸福。
什么是幸福？以前，我想的是，只要有个人在耳旁轻轻的问候一句，让我感到温暖，让我知道至少还有人注意到我的存在，那就是我莫大的幸福。
可是，没有人懂我，也没有人抱着和我一样的幸福理念。经历了我十三年的人生，虽然经验无几，但有时总会看见一片曙光出现在黎明，直到黄昏才知道那就是幸福的意义，依恋的回想起，似乎渐渐看透了其中的奥秘：
我看见“爸爸，妈妈，女儿”一家三口在郊外散步，他们说着，笑着，一路上漫着温馨的气氛。爸爸妈妈亲切的问女儿爱不爱这个家，女儿脸上写满了甜蜜，天真无邪的眨巴着眼睛，最真实的告诉爸爸妈妈：“我爱这个家，更爱爸爸妈妈。”
我看见有两个好朋友，她们想畏相依的坐在草地上，手里捧着一本书，有时专心致志的看书，有时互相向对方抒发自己的见解，说到高兴时，她们一起笑，并抬起手轻轻的刮刮对方的鼻子，故作生气的说：“你真淘气。”
我看见一对恋侣，他们站在大树下，光着脚丫，踩着凉凉的落叶。他们手牵着手，她把头靠在他的肩上，轻轻的闭上眼睛，阳光照射在她白皙的脸上——他静静的注视着她，另一只手抚摸着她的长发。随后，他的嘴角露出一丝欣慰的笑——
这些都是幸福吧。黄昏之前不懂幸福的我，还在气馁——为什么我不能拥有幸福，不过，是该明白了，幸福不是一个人的，也不是拥有之后就能得到的，它是无私的，需要双方的付出。并且只要看着最爱的那个人幸福，自己得到的，便是最期望的幸福了。那么，黄昏之后，我该不该拥有幸福呢？
泸州市纳溪区新乐中学八年级 章莉莉
黄昏的意思篇(四):美丽的黄昏_1000字
一个美丽的黄昏，我玩弄着一面如水明镜，幻想着能悟出点人生真谛来。
夕阳很微弱，微弱得凄凉。也许“夕阳无限好，只是近黄昏”说的就是如此这般境界。诗人李商隐敏锐地捕捉的瞬间的感受，酿成为脍炙人口的千古不朽之句，他对自然的热爱，对生命的依恋，对岁痕的无奈聚焦成一个影子，在夕阳下，在我的生命里，颤颤地摇曳，迎着晚风。
回过头，转过身。端详自己的影子，已被狂妄的落日撕扯得不成模样，只是还残留着原始的黑色，墨的颜色。脚下，纯黑，黑得充实，影子那头，夹杂了点天空的颜色。不，其实是说渗透着蔚蓝。这个天空没有蓝色，因为我想象中的天空只是蔚蓝的，蓝得圣洁，蓝得透彻，没有一丁点儿的杂质。我不容许白色，抑或金黄的画面，我的天空是没有华丽修辞的。即使眼过云烟，也没有。
可镜子却被黄昏的天空映照得那么拘束，那么黯然神伤。镜子永远只能做一潭湖水无可奈何的愁叹，纹波不动的憔悴了容颜。明晃晃的镜子眼里写着粼光的伤感，深深地刻在平静的水面上。而黄昏残阳的余晖却是那把锋利的刻刀。“呀——呀——！”两只雁穿过夕阳，无奈地留下几声凄戚的叫声，像哭泣。镜子看了，只有惆怅，孤哑地，难以释怀……
夕晖无赖地洒在镜子上，像粘住了的沙子，舍不得离去。
镜子就这样，做永远只能让别人放肆地玩弄的道具，就只能被动着动，过着没有意义的日子。他想，白色的本来就应该平淡无奇，唯一能拥有色彩的方法，就是去做一个玩偶，一个静静地待人摆布的玩具。
罢了。碎了，看似完整的却支离破碎。
但也许生命中总会有这样的偶遇——
一个窈窕的凌晨，一枚璀璨的启明星躺在镜子里。镜子不耐烦地环顾四周，不去理睬启明星，然则却看到了一颗躺在他身边的露珠，露珠眼里，也有一枚启明星。但露珠却幸福地欣赏着高高悬挂着的启明星，还乐意地焕发着启明星赋予其的光彩。镜子不以为然，对露珠说：“小露珠，你有多愚蠢啊。你再美也只不过是别人给你的影子罢了，这样做有意思么？”露珠反应过来，看了看镜子，又看了看启明星，说：“不是别人给我影子，也不是什么谁的光彩。而我，是在折射着一切。”镜子无言以对，即转移目光看着启明星，却反倒在启明星上看到了自己的影子。
又一个美丽的黄昏。露珠早已不见了，却留下了露珠的话。镜子忽如一夜懂了，他一反往态地爱着阳光，爱着夕晖，他用最大的努力去折射着这个衰老的太阳，把自己身上的光彩加倍强烈的为夕阳涂上。
这是一颗露珠的心愿，是一面镜子的真谛。又或者，是那两只雁遗留下的痕迹。
黄昏的意思篇(五):黄昏_3000字
我本想借你一用，以便可以忘记他，没想到这一借却成了此生最难还的债。除了难还，而且还不想还。
这是我今生今世最后一次想你，最后一次写你，我以后决不再打扰你，决不会再犯贱，决不会乞讨你的爱情，以前的纠缠真的很抱歉，但你记住，你偷走了我的思念，到现在还没还给我。
第一章借我一阵忘情风
凌晨五点了，我正和一个网友聊得开心，这时冷剑发过来了一个笑脸的表情。自从那次给他借钱后，我好几天没见他了。
“你还不睡啊，五点过了啊，和谁聊呢？”
“网友，你怎么还不睡，明天的课怎么上啊”
“我在网吧，翻墙去的”
“你厉害，不怕学校被抓？看电影还是？”
“呵呵，我在玩游戏”
“真服你了”
“你钱有没？借我一点”
“不好意思，没有啊，明天不是周末吗？”
“哦，真没有吗？那算了”
“真的啊，我有的话，肯定会借给你的”
“哪快睡吧，我也服你了，明天考试，你还聊到天亮。”
“呵呵，我也正打算睡。”
我下线后，睡着了。我睡了两个小时，就去考试了。考完试，我直奔家。
到家刚吃完午饭，冷剑来了。
“吃点午饭吧”我说。
“刚吃，不了。”冷剑说。
他出去了，我也跟着出去了。
“那天你聊到天亮了啊，你真是网迷啊，”冷剑说。
“彼此彼此，听孟良说，他来你们宿舍时，你瞌睡的连眼睛都睁不开”
“是啊，我真的瞌睡的要死，对了，你就那么迷QQ聊天吗？有啥好聊的，我玩游戏，”
“是啊，喜欢聊，我一个网友说，他认识你，”
“谁啊，”
“他叫郭军”
“哦，我一个朋友，他都结婚了，”
“他结婚跟我有何关系？不过他骗我说，他没结婚，这网上的还真不能相信”
“就是啊！那你还迷恋聊天”说完，他去看电视了，我去收拾碗筷了。
过了一会儿，爸爸抬柜子，他去帮忙了。后来，他回家了，什么时候走的我也不清楚。
高三了，可我什么都不在意，不想看书，随手拿了一本小说装模作样，我现在什么都不想做，脑子里很乱，无法平静。不上网聊天，我好像丢了魂似的，又好像是断了线的纸鹞，在空中涅盘，怎么办才好啊！这样迷上网聊天，只是想看看云鹤在不在线，有机会的话，可以和他聊聊，尽管和他一万个不可能，尽管他豪不在意。
第二天早晨，我在外面看英语，冷剑过来了。
“快考试了，你看有何用啊，”
“不管有没有用，只要是知识肯定有用，再说，我乐意。”
他走了，我也没问他去哪里了。我再没有看书，走进屋里。现在的我书是看不进去的，我在房子里踽踽独行，心好乱，好像什么东西填满了，我好像在等一个人，难道我在等冷剑，不可能的，我只是想和他聊聊天而已。我喜欢的是云鹤啊，怎么会想冷剑呢？怎么办，怎么办。
这一天书还是没看，一天时间就这样从我脚边走过。
傍晚，我静静的伫立在窗前，手扶着窗棂，向窗外望去，山花灿烂的春天没了，骄阳似火的夏日没了，流光溢彩的秋色也没了，只有百花凋零，一派肃杀的严冬。天空如此晴朗，而我的心却阴森森的，而且好冰凉。
晚上我望着数学题发呆，我知道我无法静下心来做题，拿起日记本写了一首诗：
梦女猝爱品黄豆，
闻之临人建豆园。
辄咏豆花小而艳，
梅开花谢趱去种。
然后我睡了。
第二天，拾掇完家后，不久，那三个弟弟孟顺，孟翔，孟良来了，他们几个边看电视边玩手机，几个人的爱好不同抢遥控器，我抢不过他们，只好算了。我坐在沙发上随手拿了一本书，正在这时，云素来了。妹妹孟倩，你跟云素，我。我们几个聊起了学校的事情。她还说云鹤过几天就来，我只是说：“哦，那好啊”。虽然知道他的来与我无关，但一听到关于他的事情，脑子里拐几个弯的想到一些往事。大概三点，她走了，并且借走了冷剑的MP4。一会儿，他们三个也走了，此时已是黄昏，我和妹妹准备做晚饭，一天又过了，我的心从未平静过。
时光荏苒，我每天都是如此，看电视，听歌，看小说，每天无所事事，除了等待，除了幻想，什么都不想做。我就这样蹉跎岁月，把手中仅有的时间狠心的揉碎，然后一撒，转身离去。冷剑这几天去学校了，很长时间没来。再过一星期我也去补课，这样也好，虽然学校乏味，但再不用想他，不用等他。
周末终于到了，星期天早晨，我有事去伯父家，回来的路上，我碰到了冷剑，他骑着摩托车，后面还有一个男生，这个男生我没见过，我也不想知道是谁。冷剑对着我笑，我也笑了一下，算是寒暄吧！不过很开心，见到他了。回到家等了一下午，他没来，可能回校了吧，我不想这样，但心里只有他的影子晃来晃去，太难受了。外面吹着寒风，如果可以放风筝，我想寒风永远吹不断有情的筝线，除非忘情风。
第二天下午我收拾好东西，和弟弟孟良回校了。
第二章
回到校，又开始为高考忙碌，每天除了学习还是学习。的确，我又忘记了冷剑，有时候抽出时间上网，登上QQ看看云鹤在不在，每次给他发个表情，他总是不回，我决定忘记云鹤，不再犯贱。
学习这么累，这么紧张，我又想起了冷剑，傍晚，独自走在幽静的校园里，走着走着，远远看见了冷剑，心里说不出的开心，如在沙漠里寻见一汪泉水般欣慰。我们寒暄后，各自回教室了。从这以后，不知什么原因，我时刻想起他，他除了向我借钱，借书，再不会找我。有时候真的有点讨厌他。我成了借钱的工具。
教室里，看着每个同学都刻苦学习，努力钻研，为高考准备。唯独我，手握手机开始上网聊天，好像一切与自己无关。对一切都漠然，这岂是我所要的人生？压力太大，心太乱，为了自己不再烦恼，我沉迷于上网聊天，虽然知道网络子虚乌有，良莠不齐，但现在无法调整过来。也许是悲局的开始，厄运的起点。
因为心乱，下晚自习后，我在日记本上乱写了一些废话。
如果我临渊羡鱼，那只能成为悲剧的主人公。我应该另起炉火，这才是我最好的解脱。
我生活在了两个世界，一个叫梦幻，一个叫现实，仔细一想，并非两个，而是同一个世界。
时间如白驹过隙，寒假补课快完了，我依然那样，有时候浑浑噩噩，有时候忙于看小说，有时候忙于上网聊天，有时候想尽办法编一个合理的理由去找冷剑，高考的事早已抛到九霄云外了。
有一天的化学课上，老师讲什么我根本听不懂，但还是努力地听着。化学老师是个女的，而且初中她也是我的老师，她个子不搞不矮，一双炯炯有神的眼睛，一头乌黑发亮的头发，粉红色的脸总是带着笑容，她虽不是柳腰桃面，好看是好看，但还是丑了一点。讲完课，她让我们自己看书，我看练习册上的基础知识。她走过来，拿了我的课本乱翻，忽然她说：“孟雪，你也太认真了吧，化学课上竟然做数学题，胆子真够大的，我听你们数学老师说，你数学并不很优秀啊，是一般般。你低着头，我以为你在研究化学呢，原来在研究数学题啊。”我根本听不懂她在说什么，我一直看化学啊，再说，我从来没有在化学课上写数学作业。
“老师，我没有在你的课上做数学题，我从来没有写过。”我说。
“你还敢狡辩，你看你的课本，这不是数学题吗？”老师说完，把课本扔了过来。我能听清有的同学在笑。
我看了一下，确实有数学题，这才想起，昨晚快下课的时候，把化学课本当练习本了，现在真的是“跳进黄河洗不清”。
“老师，我真的没有。”说罢，我眼睛湿润了。正逢上下课，同学们纷纷过来，看我的课本，我最好的朋友过来安慰我，我的泪水顺着鼻梁一滴一滴流淌下来，像屋檐上的雨水。我哭得泪流满面。
从此，化学老师对我的意见越来越大，而且总是向班主任告状。我做的作业她一次都没有满意过，每次交上去后让我重写。我也越来越讨厌上化学课，每次的化学课上，我看小说打发时间。后来我发现其他老师对我的看法也变了，他们不是正眼看我，他们都放弃我了。我也是越来越堕落。我知道了，老师们的眼里只有优秀生，他们可以随便的践踏一个差生的尊严，他们越来越高贵了，差生只能像尘埃一样卑微。以前我很尊重每一位老师，而现在我对老师只有恨。这种恨埋葬了十几年来老师们对我的培育之恩，这种恨让我忘记了“一日为师终生为父”。我不会后悔现在的不努力学习，一辈子都不会后悔。我只知道不努力的结果，即：谁不努力谁就会被别人狠狠地踩在脚下，没有尊严，没有求救的权力，没有流泪的资格。
无助的时候，伤心的时候，冷漠的时候，我只能求助纸笔。
世界漠然，周围喧哗，我觉得这并非人间，而是似人非人的空城。我满腔热血本想温暖世界，但反倒把自己冷凝了。
人类尽管有这样那样的错误，我们必须要原谅，因为他们就是我们；再说，人天生就不是圆满，为了追求圆满，我们不得不犯错误，错误才能帮我们追到圆满。我们不犯错可以，除非一事不做。要想有所作为，必须得犯错。也许它是一笔财富。
每个人都有每个人的脾气，学校有学校的脾气，社会有社会的脾气，世界有世界的脾气。这些中间，人类最渺小，所以人类只能接受所有脾气，包容所有脾气，原凉所有脾气。
课终于补完了。背着书包走在喧嚣的大街上，我远远地瞥见了冷剑，他没有看见我。你谁呀！为什么一碰到你就心神不定，即使每次因为借钱而吵架，即使我看不惯你，即使我成为你的借钱工具，即使你喜欢欺负我，即使你不在乎我，我总是习惯想见你，你怎么总是像幽灵一样浮现在我眼前。为什么啊？
第三章盼风天天吹来
回家是我人生中最开心的一件事。
傍晚，我正要做饭，冷剑来了，我们聊了一会，他就走了。
吃晚饭妈让我复习功课，我随手翻开一本，坐在椅子上，说也奇怪，眼睛对着书上，心里却想着冷剑走路的情形，想着和自己聊天的那种态度，想着他的每句言语，慢慢的一样一样想起，仿佛他的声音笑貌就在面前。
已经是一月二十八号了，冷剑没来整整五天。昨夜又梦见他了，梦里我和他面对面坐在我家的沙发上，说着笑着，好开心，好怀念。这一梦真让我失魂落魄。我爱慕的是云鹤，为什么我总是梦见你？为什么心里想的总是你？为什么等待的总是你？你真的让我魂飞梦绕。今天，你会不会来啊！我好期待！
我对妹妹说：“冷剑好几天没来了，你说他最近忙什么呢？”
“姐，我怎么知道啊］怎么？想他了？去他家看看呗！”
“我当然没想他，去他家干嘛！只是他没来几天不习惯而已。”
“姐，希望如此，别乱想了，去复习功课吧！”
“嗯，好，我们俩都看书。”
十一点左右，我听到了脚步声，往窗外看，果然是冷剑，心里说不出的喜悦。他一进来对着我笑，我也笑了。
“我感冒了”说罢，他坐在沙发上，低着头，两手抱在头上。
“严重吗？吃药了没？”
“吃了，就是很难受。”
“那怎么办，我给你倒杯茶吧！”
“不用了，不想喝。”
“那你先坐会吧！”
我心里想：你先别走啊，多做一会。
“我先走了啊。”
“这么快就走啊，先坐一会呗”
“再不了。”
他像风一样，忽然吹来，忽然出去，我怎么也抓不住。他明天还会来吗？
第四章最初的美丽像风一样吹走
腊月二十九了，他没有来。肯定因为过年很忙吧！我整天胡思乱想。下午我做饭的时候，想不到云鹤来了。我感觉打了一年工的他有点变了，脸上有点忧伤。
“你什么时候回家的？”
“来好几天了。”
“哦”
“最近感冒了，难受死了啊。”
“你也感冒了啊，那天冷剑说，他也感冒了”
“他啥时候来你家了？”
“前几天来了，最近好久没来。对了，喝点茶吧！”
“不了，你先忙，我走了。”说完他和弟弟走了。
小时候一直爱慕他，自从他弃学我和冷剑走近后，我发现对他的那种感觉淡了。其实淡了最好。
时间过得很快，转眼正月初六，妹妹感冒了，我去给她买药，顺便去舞场凑热闹。可我却不知道村子里的药铺在哪？这时却碰见了云鹤。
“你知道药铺在哪吗？”
“顺着这条路往前走第三家。”
“你还是带路吧！我不知道。”
“走过去就见了”
他给我带路了，但表情很无奈。
我心有点凉，小时候他不会这样的，不会犹豫。原来长大了真的不好，就连从小一起长大的朋友，他不在那么热情了。我能感觉到，我和他不像小时候了，有点陌生。这可能就是“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”吧！如果能回到童年，那多好！
第五章邂逅于黑夜
正月初八的傍晚，我和妹妹去小卖部，在冷剑家的门口碰到了他和他的弟弟。
“去哪啊？”冷剑说。
“小卖部，一起去吧，”
“那好啊”
我们四个人在那条小径上走着，四个人说着笑着，一会就到了小卖部。买上东西后，四个人就赶着回家。我突然很想打牌，心想：回去后我们四个人打牌岂不更好，又可以看见冷剑。
“跟你们商量个事啊，从明天开始，我们几个在我家打牌吧！你们看如何？”
“好啊！”妹妹说。
“没心思打，要玩你们几个玩吧！”冷剑说。
“你买上牌，我随时都可以来玩。”冷剑的弟弟冷锋说。
“嗯，好的”我说。我走到冷剑的身边，对他说：
“冷剑，反正这几天没事做，你不打牌干嘛？再说，你没有的话，三个人怎么打？”
“不是有你弟弟吗？”冷剑说。
“他不怎么会啊！你就陪我们打会呗！又浪费不了你的时间。”
“好好好，我明天来不就行了。”
“一定哦，别反悔呀！”
“一定来，不过你们玩不过我的。”
“那不一定，还没玩，你怎么知道我打不过你？”
“不信的话，明天你就知道了。”
说着说着，不知不觉到了他家门口，我们就此分开了。
第二天早上，冷剑来我家了，他，妹妹，弟弟和我，我们几个在我家看电视，这时家里来客人了。
“你家来客人了，我先走了，对了，我今天下午可能有事，明天下午再来你家。”
我心里有点失望，但没表现出来，笑着说：“嗯，好啊。”
家里来的是远方的一个舅舅，因为多年没见，我没认出来。我爸妈不在家，他就走了。
现在没事干，我关掉电视，拿了一本《简桢散文》想打发今天的时间。高考的事我真的不想管。
我记得书中有几句这么写：
我完全侵入在自己的多情里，以致于其多情可以更改亘古不变的规律，忽略了多情，以至于时间在冷眼相看。
我确实感到一种意念的疲倦了，当桂花的黄金小瓣落满雪白的桌布，四散着清澈的浓香，我每每沉思到他那冷静高洁的丰韵。朋友，我心是这样痴，当枝上的小鸟悼伤失去的绿荫时，我心酸的欲流下泪来，听见他的声音，我的神经像在荒沙绝漠寻见绿洲一样的欣慰！
我真的很喜欢这些句子，好像在写我一样。于是一遍一遍的念着，好像在数我的思念。
第六章打牌留人
第二天的下午终于到了，冷剑也来了，他的弟弟没有来。我们弟妹三个，再加上他，正好四个，我们几个坐在另一间房里，开始打牌。。冷剑说：
“你们打不过我的，看我怎么把你们的钱赢完。”
“没开始还不一定呢？别高兴得太早啊”
他的水平和我一样，赢了几次，输了也几次。
一会儿，妈妈叫我们去吃饭，我叫他来客厅吃饭，他没去，他说就在这吃，我盛了一碗递给了他。弟弟去客厅了，妹妹我们几个人在这边吃边聊。
“你不是说，我玩不过你吗？还不一样。”
“一两次肯定会失手的嘛，我是让着你们的，不信，明天看我的，我肯定会赢的。”
“好，明天再打，我就看看你到底有多厉害”
“这饭谁做的，挺好吃的”
“我妈呀，好吃就多吃点”
“我喜欢吃木耳，你给我盛点木耳，少点啊”
“好啊，把碗给我”
我端给了他随便坐在一个椅子上。
“你喜欢吃木耳啊，我也喜欢吃”
“嗯，喜欢”
吃完饭，大概十点，冷剑走了。十点对于我来说，很早，我拿了一些书，跟爸妈说：“你们先睡，我去看会书”。
“别太晚了”。妈说。
“嗯”
我们每天下午打牌，打了五个下午的牌，再也没打，正好也赶上开学。
快高考了，而我看杂志，看电视，想冷剑，作业没写，心里乱想，很沉重，难道一定要读书才能改变命运吗？我也只能读书啊，人活一世就为了金钱和荣誉吗？世人为钱所控，包括我，我想不通，我们为什么要为钱而活？因为钱，很多人走上了犯罪的道路，难道老天不怜悯我们这些愚蠢而又可怜的人吗？
第七章
正月十四的早上，我去小卖部，在他家门口我看到了他，我们没说句，也不知道他在干嘛，只是好几天没见到他了，我的余光告诉我，他在看我。这一天我没想冷剑，而是想云鹤。长大后我和他陌生了，陌生的连招呼都不打。晚上我梦见他，梦里我们像小时候一样一起玩耍，很开心，但现在一切都变了。我小时候爱慕的男孩就像是一场梦，梦醒后他已消失。
今天是元宵节，我们村的秧歌就今晚结束，我想去看今年的最后一场秧歌，整个一天在想会不会看见云鹤？我好讨厌自己，有时候想冷剑，有时候想云鹤。我到底该怎么做才可以收回心，让心中的杂念完全抹去。怎么办，云鹤擦肩而过的背影后，留下了无法消失得慢镜头。云鹤啊云鹤，梦之君，影之君，君恋谁？我梦有你，你梦有谁？晚上云鹤来了，他来叫我的弟弟和他一起去看秧歌。
“你们去看秧歌啊，我也要去。”
“我要骑摩托车，那边过去还有几个男同学，恐怕你骑不上”
“我很想去，可是孟倩不去啊，我没伴”
“去我家叫云素，你们俩一起去看”
“那好吧，我想她也可能不去”
“我俩走了啊，你去我家。”
我拉上妹妹，陪我去云素家。到了她家，云素在看电视。
“你去不去看秧歌？”
“不去，先来看会电视，天这么冷，干吗去啊，每年看不烦吗？”
“不烦，你真不去啊，那我一个人就不去了，先走了啊”
云素送我和妹出来。
以后的事不想写
初三:胡晶辉
黄昏的意思篇(六):失落的黄昏_1200字
宁静的黄昏中，放上一张舒缓的唱片，用耳聆听，用心感受那来自于天籁的声音。
如一杯香浓的咖啡，像一盏淡淡的清茶，更若一抹柔和的清风，用特有的方式抚平心灵的褶皱。让音乐在耳边轻舞飞扬，奏出和谐、欢畅。一天的生活如此了了，仙人般洒脱。
最欣赏的还是肖邦的夜曲，尤其是一曲G小调如山泉般明朗清丽，犹如湖水般宏伟翻涌。
激情里透出深沉，恬静中露出兴奋，仿佛是月白风清之夜里几声夜莺的哀啼，又好似春雨绵绵后露珠的清唱，从那天籁之处传出，从那高远、深邃的寺庙中传出的圣乐在无限的、广袤的天地间神秘、清悠的回荡，让整颗心都沉浸在玉洁冰清的山泉中。世界、人生，一切都被过滤的澄清而透明。
文艺真的可以通灵。一句“明月松间照，清泉石上流。”一句“行到水穷处，坐看云起时。”一句“月出惊山鸟，时鸣春涧中。”便是这曲子最准确的解释。
肖邦是伟大的，他的内敛与沉思让他的曲子得到万圣的点化，采自然之灵气，博人间之精华，无论坚强还是软弱，无论张扬还是内秀，无论伟大还是渺小，无论悲哀还是愉悦，也无论激情还是温柔，一切都充溢着思索，洋溢着明快，满盛着宁和的神的童话。
聆听如此妙曲，是需要整颗心都融入其中的，是需要把全身都融入到音乐构筑的水晶屋中的，是需要只有一个人在万籁俱静的夜深处独自聆听的。
我热爱所有一切的古典音乐，也一直认为它们是神圣不可侵犯的。因为那代表着人世间最谐美、高雅、持久、典范的精神。一位作家称那是“均匀而有节制、淳朴而纯真的人类原是理想的返璞归真”。
古典音乐不代表古，也不代表尊贵，更不是浪漫，不是倾诉，不是激情，不是描摹，那是心的驿站，是最真挚的来自人类心底的呐喊。
然而，直到那一天，我才发现……
我发现古典已在现在社会中被“培植”得变得扭曲，变得无法再扮演心的天使。
一场将古典音乐改变成摇滚的音乐会竟引来无数乐迷们激动的泪水，竟被音乐大师赞作音乐史上前所未有的融合。
天哪，古典精神何在！难道塞一张激光唱片就足以表现自己的高雅？难道挂一幅古人书画就能足以显示本身的品味？难道抄一段古典名着就足以表示我们的渊博？
如今的古典，已是断了双臂的维纳斯，没有了头颅的胜利女神，足以被称为不完整美的最高境界，却已失去了最初的意义、精神、动机与纯朴的心灵。
我们只会把它当一种附庸风雅的工具，当一中显示高深的孤傲。而古典已被剪得支离破碎，已被逼得无处倾诉无奈的苦悲。虽然，它明白自己的价值不只是一种象征和摆设。
诗人称它为水。真纯啊！那是从天国降下的神露，那是从心灵渗出的圣水。平凡中蕴着伟大，质朴中含着高雅，纯净中包罗万象，神圣中透出平易。
虽然人们会像我一样来赞美和惋惜，然而真正了解、忧虑的会有几人？美好的圣女在离我们远去，远去。
多少清雅的感受在远去，远去……
黄昏下，音乐中，如是想起。
黄昏的意思篇(七):[少年作家杯A组]黄昏_3000字
这是个冗长而庸俗的故事。
很久以前的黄昏。
那时候的阿棠还穿着她母亲留下来的泛黄了的绣花衣裳，那件衣服在她身上显得特别宽大，瘦瘦小小的阿棠就被笼在那件民国时期款式的上衣里，长的像是戏服的袖子松松垮垮的卷起来，露出瘦弱的手腕，还有她手腕上挂着的发黑的银镯子。那时候的阿棠就已经开始变得沉默寡言，干净的眼睛里笼着一层灰翳，她坐在她家大门前的门槛上，破旧的褪了色的朱红色的木门上还贴着一张倒的福字，不过那张福字是阿棠十岁生日时贴上的，到现在已经开始泛白，风把福字的一角吹起来，连带着吹落了木门上几块腐烂的木片，落在她身边。而阿棠只是坐在那里，眼睛也不眨，呆呆的盯着空气。
不合时宜的冷漠从她的眼里弥漫，就连那个黄昏的金色光线都被笼了一层浅薄的灰色。
那天是阿棠全家因为阿棠的父亲入狱而搬走的日子，昏黄的光线弥漫了整段我关于那天的记忆。
“阿棠。”
我小心翼翼的从我家大门里跨出来，喊她。她的样子让我很害怕，我从没见过这么木然的阿棠。
她抬眼懒洋洋的望了我一眼，然后把视线移开，抿着嘴不发一语。
我踏着一地的阳光走到她身边，然后静静坐下。
那时候的阿棠已经十八岁，花但是她的身子还是瘦小的像是从前十五岁的我。我侧过脸偷偷看她，她的侧脸美好的就像是海棠花，但是却显出奇怪的憔悴，她让我想起了阿棠的母亲。那个瘦弱的神色悲戚的女人。
阿棠的母亲很美，比我见过的所有的女人都要好看，街坊里叫她阿玉，普通的不能再普通的名字，但是于十三岁以前的我来说这两个字就代表了非常美好的东西——比如说阿玉倾国倾城的美，她脸上浅淡的笑容，那些从阿玉的手下在白色的布上渐渐蔓延开来的斑斓的绣花，他们家院子里被尽心呵护的红的似火的海棠，又或者是他们家大堂里挂着的价值连城的图画。
那个年代的阿棠家繁盛的如同他们院子里的海棠，而阿棠的诞生就是海棠开出的新的娇艳的花朵，在那时候这条破旧古老的小巷里是让所有小巷居民羡慕赞叹的美丽。
那时候是文革前期，文革的烽烟还没有蔓延到这个江南的小镇里的阿棠家，阿棠的父亲唐启仍旧是小镇上叱咤风云的富商和挥斥方遒的文人，风华正茂的阿棠的母亲依旧是江南里德艺兼备的大家闺秀，轻轻一笑就像是小说里描写的卿卿佳人。而阿棠，不出意料的，是他们唐家的掌上明珠。
而我和阿棠的结识，是因为阿棠母亲和我母亲之间奇怪的友谊。
我一直觉得阿棠的母亲和我的母亲不该有这样的友谊，阿棠母亲是画里的美人，而我的母亲只是普通平庸的市井女人，绣不出精妙绝伦的花朵，不知道四大名着，只知道闹市上的黄瓜又涨了几毛几毛钱，扎着乱乱的头发，穿着俗里俗气的粗布衣裳站在大门前骂骂咧咧。但是就是这么奇怪的，阿棠母亲和我的母亲，成了很好的朋友，于是自然而然的，我成了那时候阿棠唯一的闺蜜。
阿棠的母亲和我的母亲在院里谈笑风生，谈论街坊之间的琐碎事，谈论阿棠父亲的工作，谈论我和阿棠读的书，她们一起逛闹市，一起和小摊小贩讨价还价，我的母亲教阿棠的母亲怎么做菜烧饭洗衣服，而阿棠的母亲就拿着白布教我母亲绣花。
我看到阿棠的那天是个黄昏，我和母亲送阿棠的母亲出门，而十岁的阿棠就站在被染了一层金色的青石板小路上，穿着好看的绣花衣裳，头上扎了两只小辫，手腕上挂了一个熠熠生辉的银手镯，巧笑嫣然的看向我们。
那一刹那我觉得阿棠就是从天上来的仙女，是比阿棠的母亲更要美丽的存在。
那种感觉如今我才明白，我觉得——那一刻我就觉得——阿棠将来会是倾倒众生的女子，同她的母亲一样，甚至比她的母亲更要美丽。
从那之后我和阿棠就成天腻在一起，阿棠有很多的好玩意，很多我想都不敢想的漂亮衣裳，我们分享彼此的心事，买街边便宜的棒冰舔一下午，我们去湖边钓鱼，捉蜻蜓，用草地上的野花编成花圈戴在手上，那时候的她每天笑着，笑容明媚就像是她院里的海棠。
那些日子一直持续了八年，那八年里阿棠似乎把今后一生的快乐都用尽，她笑的那么灿烂以至于我都忘记了时间的流逝。
十五岁的阿棠遇到了苏明。
那应该是所有少女情窦初开的年龄，但是同一时期的十五岁的我只是冷眼看着阿棠和苏明之间所谓的可笑的爱情，我就像是以神明的姿态一般旁观他们之间小说一般的爱情。
阿棠遇到苏明的时候仍旧是黄昏，好像阿棠生命里所有的重要场景都发生在黄昏，黄昏应该是个会有很多故事发生的时刻，光线暧昧温暖，苏明穿着他的那件白色衬衫，拖着一辆老式的黑色自行车，朝着阿棠和我迎面走来。那时候阿棠正在和我谈笑，笑的花枝乱颤，一个趔趄就撞到了苏明的自行车。
“阿棠你怎么样？”我有些焦急但是手足无措的站在一旁，而苏明却没有任何慌乱的迹象，而是把车放在地上，然后蹲下身去细细看阿棠的伤口——后来阿棠描绘给我说，苏明脸上带着柔和心疼的表情，他身上有股很好闻的皂角味，然后他从胸前的口袋里拿出了一条白色的手帕，上面绣着他的名字，然后他小心的绑在阿棠的伤口上。
阿棠似乎是愣住了，直到苏明对她伸出手示意她站起来她才回过神来，红着脸把手伸到苏明手里，缓缓地站了起来。
那一刻不知道是不是由于光线的缘故，阿棠的眼睛里有着奇异的光辉，闪闪发光，她的眼睛在那光的映衬下像是一块绝美的宝石。
于是阿棠从那一天开始，就和苏明陷入了爱河。
原谅我用这种庸俗的词句描绘阿棠的爱情，但是事实也确实如此，苏明和阿棠的爱情和那个年代所有人的爱情一样，苏明不过是一介书生，没有厚实的家底，阿棠也清楚的知道她的父母不会让她和苏明在一起，于是她效仿小说里的女主角一样，和苏明谈着一场地下的爱情。几乎一个星期有三天的时间她寄住在我家，趁着我妈不注意跑出去和苏明约会，晚上我给她开门，她就一脸幸福而略显疲惫的走进来，和我挤在一张床上，在黑暗里和我描述她和苏明约会时的场景。他们之间的爱情纯洁的就像是春天的梨花，做的最出格的事情也只是在一棵枝叶繁茂的香樟树背后偷偷的接吻。
“很好闻的香气——我不知道那是什么香味，也许是阿明身上的气味——让我觉得像是做梦一样。”
“我爱他……可是阿青，这是爱情吗。”
阿棠总是这样问我，她问我的时候眼神迷茫但是却异常坚定。
我知道她不会听我的，于是我不做声响，装作睡去的样子背对着她。
他们的爱情坚持了八年，那之间的第五年被阿棠的父母察觉，阿棠被关禁闭半年，期间绝食了一个月之后阿棠的母亲才无可奈何的叹了一口气，说：“你要和他在一起就在一起吧。我希望你不要后悔。”
阿棠侧过脸不去看已经开始苍老的她的母亲，阿棠消瘦的侧脸是那样的坚决和美丽，她的眼睛依旧散发着光彩照人的璀璨光芒。那时候我站在门外有些心疼的看着阿棠，我不知道这是不是爱情，我也无法预料这段爱情的结局。
然而我真的发自内心的希望，我亲爱的阿棠能够永远快乐的活下去。
然而所有人都知道，这是不可能的。
第六年我开始发觉苏明的不对劲，他在阿棠父亲的帮助下成了政府里执掌大权的官员，权利鼎盛如龙在天，但是他看向阿棠的眼里却再没了从前的柔情。一个星期只能见阿棠一面，之后就称自己有时很忙不能陪阿棠。而我可怜无知的阿棠心疼苏明的忙碌，安安静静的呆在自己的家里给苏明做衣裳，为苏明铺好今后的仕途。
我从不知道阿棠这般纯净的女子也懂得交际和官场，她的笑容依旧美丽，只是多了几分疲惫。而我只是隐藏在她的灯光背后，默默地看着她的老去。
是的，从她遇到苏明的那一刻开始她就开始老去。
然而我却隐隐的期待，期待某一天她能够创造一个奇迹，一个绝代佳人的奇迹。
这个奇迹没有发生。
直到八年后的一天，文革的风波蔓延到这座小镇，阿棠的父亲唐启因为莫须有的罪名入狱。阿棠的母亲因为忧虑在经受了一年的药物治疗后去世，她美好的容颜永远停在了黑白的照片上。而不出意料的，阿棠拼尽全力也要帮助的苏明离开了阿棠。
那一年阿棠十八岁，风华正茂的年龄，美丽无比，但是眼里却带着历尽沧桑的悲凉和凄清。苏明走时也是黄昏，温暖的光线覆盖了整个世界，但是在我眼里却异常的冰冷。
我扶着阿棠，同三年前的阿棠的母亲一样叹了一口气，奇迹终究没有发生。
阿棠紧闭着眼，脸色苍白的靠在我身上，我听到她微弱的呼吸声，像是黄昏的光线，微弱温暖。
沉默间又已经是黄昏，现在我异常讨厌黄昏的时刻，黄昏让我想到阿棠所经受的苦难和我们以前的快乐，这让我心酸的想要落泪。过去的那些繁华热闹现在都化成了破旧的木门背后锁住的记忆。我听到身边的阿棠长长叹息了一声，然后站起身，动作间我听到因为僵硬许久突然活动而发出的骨头之间的咯嗒声。
她站了起来，空气里是她身上的旧衣裳发出的古老的气息。
“阿青。”她叫我，声音嘶哑。
我也站起来，看着她。
“好好活。我也会好好活。等我回来找你。”她努力挤出一个笑容，对我说。
然而我却觉得她的笑容是我见过的她脸上的最丑也是最美的的笑容，那里面不再是天真，而是糅杂了许多的悲伤和困苦，在夕阳光的照射下熠熠生辉，美艳绝伦。
我不明白她的意思，然而她却已经举步离开，她的背影在夕阳里变成一个模糊的轮廓，就像是她和她的家族曾经的繁华美丽。
世间沉浮难以预料，每个人在命运里都只是随风的柳絮。而他们所创造的东西，或是财富或是故事或是传奇，都会湮灭在时光里。
就像是我的阿棠和她的家族一样。
都烟消云散。
又是一年的黄昏。
从那之后起我再也没有见到阿棠，然而我却希望她依旧像我记忆里的小丫头一样充满希望的活着，然后有一天，在某年的黄昏喊我的名字，我还能够看到她美丽的笑容。
一如往常。
THE END
初三:叶禾
黄昏的意思篇(八):追忆童年_900字
我降生在一个冷漠的城市，来来往往的车辆和人群并未冲淡这种感觉，反而显得它更加孤独。虽然公路纵横交错，但是人却像是永远不会相交的线般面无表情地擦身而过
幸好我的童年大部分都是在另一个在我眼中特别温暖的小镇度过的。说真的，那里的店铺很多，几乎你一出门就能看到店铺，而且并没有过于宽大而空洞的马路，给人的感觉虽然有点拥挤，却很温暖，像是所有人都住在一个大家庭，我很喜欢这种感觉。
再那里，我有个很要好的朋友--吴一凡。我们经常踏着校园青青的芳草，漫步，嬉戏。在阳光下，我们像两只快乐的精灵般互相追逐，飞舞。我是一个十分怕冷的人，所以我们也经常一起晒太阳，靠在一起像两只可爱的小狮子。
小镇靠江，我和一凡放学后总会到江边看夕阳，吹风，玩水。夕阳的余辉照在我
们的脸上，暖暖的，当时我们并不知道“夕阳无限好，只是近黄昏“的含义，我们只知道，看见红彤彤的夕阳，我们回很幸福，很幸福。我们会作很多在别人眼中很幼稚的
诗，起很多好听的名字，一起做美丽的梦，想很多稀奇古怪的东西，说似乎永远也说
不完的话。为此，我们总是忘记时间，回到家常常被骂得很掺，然而，我们依然死性不改地过着我们的生活。呵呵，我们都不是好孩子。
在那里，我有个很疼我的外婆，她的笑容并不像童话里的老奶奶的笑容一样慈祥，而是很质朴，甚至有点童真的笑。她很勤劳，在我的印象里，家中的一切活儿都是她自己一个人包的，用我舅母的话就是：一头从年轻干到老的牛。现在想想，还真贴切呢。
我是一个不听话的孩子，从早到晚哭哭闹闹，吵到邻居都怕的那种。哭的声音很大，时间又很长，可以说是哭出道行了。也许那时哭得太多吧，现在很少流泪了。亲戚都说，我被外婆彻底宠坏了，而外婆也默默承受了这一切。我那时真的很任性，谁都受不了我，只有外婆她相信我只是年龄还小不懂事，包容我甚至纵容我。我不肯吃饭，她就哄我吃点别的什么，只要我能吃饱，她就很高兴；我生病不肯吃药，她就用糖啊饼干啊之类的哄我吃。我们家并不富裕，可以算是穷的了，可是外婆她还是尽量地满足我那些无理的要求。
外婆那么地爱我，疼我，可是我终于有一天还是骂她没良心。幸好外婆现在还活着，依旧健康，我放假的时候还可以过去住，顺便烦烦她。嘻嘻，我还是个不孝的孙子。
回首一望，这无忧的童年仍然历历在目，只是它以极快的速度向后退去，我抓不住它。
温馨美好的童年岁月，天真无邪的烂漫时光，在岁轮的辗转下如同夕阳般转眼幻灭。