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我还是个孩子一:我还是个孩子
这个世界从来都是残忍的，就像无法抹去的皱纹，无法洗清的的回忆和无法回归的时光。
所有人告诉我们，你们还小，只要努力什么都可以挽回。也许，真的如此对吧……
可也有人告诉我们，人累了，就休息；心累了，就淡定。长大了，成熟了，这个社会就看透了。累了，难过了，就蹲下来，给自己一个拥抱。因为这个世界上没有人能同情你，怜悯你。你哭了，眼泪是你自己的；你痛了，没有人能体会到。那么你只有流着泪去微笑。
也许我的眼泪不值钱，可它却是宣泄的唯一出路。
然而对于我来说，看着眼泪滴在掌心，顺着掌心纹路四处延绵流淌，心不再因为任何事而跳动。那不断跳动的心在告诉自己，如果回忆象钢铁般坚硬那么我该微笑，如果钢铁象记忆般腐蚀那这里是废墟。
我还是个孩子，可社会教会了我，没心没肺，没感觉，不痛不痒，不在乎。但我依旧是个孩子，始终学不会，真正的没心没肺，不痛不痒。前人告诉我们，童年是一生中最快乐时光，是最难忘的岁月。可现实告诉我，我连我的童年都记不住，难道快乐就不属于我吗。细细的想，童年就像杯子，捧着的时候它是杯子，松手的时候就是玻璃渣子。
人又何尝不是，你在意我，我在意你，你讨厌我，在我眼里你也许连玻璃渣子都不如，好歹碎渣子能戳破人的手，而你对于我来说是真的不痛不痒，没感觉。
我还是个孩子，一遍遍告诉自己，可奈何，眼角的眼泪怎么都擦拭不干。
抬头仰望天空，让眼泪淌回眼眸。
我还是个孩子二:我依然是个孩子
我站在镜子前看着自己，虽是大众脸，但我很满意！我孤芳自赏时，妈妈走了过来与我并立于镜前。两母女的身高已一样了。相似的脸却有不相同的表情：我唇叫微扬带着成长的喜悦。妈妈一脸唏嘘，感叹着岁月，宛如昨日犹在怀中哭闹的孩子已成长为一个青春少女。
我认为我已长大了，我是一个小大人了。于是，我急与寻找一件事证明自己。
我揣着一些零用钱，我想要独自乘巴士去书店购书。我来到村口车站等车。过了好些时间车才姗姗来迟。当我一摸口袋，才发现我没带零用钱。又只好下车找开零钱。零钱才找回，车早已“扑哧扑哧”走了。我只好顶着烈日，继续等了。再上车时，人已很多了。我好不容易找到一个座位了。隔壁是一个和善的大娘。巴士在走走停停间慢慢驶向前方。
突然，无聊的我发现一个男人假装拥挤向另一个人身上挤，并用手摸索着他人的口袋。我正想喊时，隔壁大娘组止了我。而是找了个石子扔向那个被扒手缠上身的人，示警。又走向司机说了情况，让他伺机应变。大娘再度坐下，不满地教训我：“你呀，太鲁莽了！想一想，这车上有多少那贼的同伙。等下不要害得自己被报复。”我有些不以为然，心想我自有分寸。后座的一位大叔见我如此，轻蔑地说：“又是一个自以为是任性的小鬼，也不想想会不会连累到别人。”我深思了一会儿，竟然有些不知所措。
某日，我又和妈妈站在镜前讨论起巴士上的事。妈妈惊讶至极，连声说幸好。温和地教育我。在镜中，同等的身高，相似的脸有着不同的感觉。我只是一个发育得太好的孩子‘妈妈虽已青春不在，但脸上的精明睿智，人生阅历丰富，仿佛是没有什么无法从容解决的成熟女人。
在她面前，我依然是稚嫩的孩子。尽管我已与她般高了。
我还是个孩子三:我仍是个孩子
电视、报纸上常说，当代中国的孩子早熟现象日益严重，中学已提前成了“小社会”。
偶尔听上一辈说起他们的高中生活，都是些现在看来不可理喻的事：简单的课程，宽松的时间…虽然是上个世纪的事，其实只不过隔了三十年。
记得小学时，在那个比起大城市要来的简单纯朴些的小镇上，小小地脑袋里是决计装不下这么些事的。学业的负担、人际交往间的压力、升学乃至生存的压迫，这些都是少年人独有的烦恼。孩子的思想总是简单的，总觉得周围的朋友都是甜蜜可爱的，未来都能考上理想中的学校。
而长到现在，这些幼稚的想法早被抛之脑后。成长时让人快乐，能够嗅到春天般生机勃勃的气味，但见识得越多，总是让人有些不安的。渐渐发现一些社会中一些扭曲在黑暗硬壳中的现实，这种现实正被带入我的生活中，并且我正惊恐地发现这深深影响着我。
但凡见到美好一点的东西总要赞赏几句表现亲切，碰上带点瑕疵地便不屑一顾以示眼高；遇见熟人可热情拥抱，即使不熟也要点头微笑问好。
这俨然已经被社会习气所侵蚀，偏偏老师和家长们还要用紧迫焦急如拉响防空警报般的态度一遍一遍地告诉你：高考多么残酷，失掉一分便要屈居于多少人之下，势必要让学校演变成血流成河的战场。
我想我仍是个孩子，怀抱绮丽的梦想，相信好人有好报，忽略那些困难的事，始终相信不管外界如何天崩地裂我仍可回家避难。
我还任性、天真、愚蠢、目空一切，在这尚可被允许的，所剩不多的时光里。
幸而我清楚，终有一天我将长成如现在的父母一般能独当一面的大人，终有一天我将踏入真正的社会。而在此之前则需要被迫接受许多或许不讨人喜欢的试炼——包括在学校这样浅显的社会里。
这些想法让我能平白生出许多力气，也许在我远离了这个浅显的社会很久之后，我会疯狂怀念这里，以一个大人的视野高度。
悠悠岁月，琐碎让人厌烦的细节早尘封于时间之后，而那份情感却始终带着一份难以言说的美感在如今实质的分秒中作祟。
一切远离的都诱人，即使不快旧事，也美不可方。
我还是个孩子四:我是一个什么的孩子作文
【篇一：我是一个幸福的孩子】
夜，静悄悄的，天空中，那明月也被乌云挡住了，黑得有一点恐怖，窗户还开着一条缝儿，寒风挣扎着要钻进来，我也毫不留情地关上了门。
期末考的，前一个晚上。
我无力地趴在桌上，手下是一大堆提纲，一大堆复习题。手中的铅笔，也漫无目的地在纸上来来回回。呼。明天就要期末考了，我该怎么办？我并不怀疑自己的能力，我只是畏惧。期中考我是全班第一，在年级段里也是前二十，而正是如此，——我畏惧。如果我期末考没以前好，大家就会笑我吧！那我如何！
“啪！”我手中的铅笔合适已经落到了地上，我无力地弯下腰，试图去捡那支笔，眼前却多了双拖鞋。我抬头一看，是妈妈。妈妈把手中的衣服慢慢地披到了我的肩上。“这几天有冷空气，不要冻着。”然后，在床边坐了下来。“妈，我怕我明天，唉……”妈妈笑了笑，“呦，怕什么嘛！妈妈相信你！就算明天考差了，也还有下次嘛！”“那我还有多少个下次！”我为短短的三年中学时光叫道。“心思别太重！人总是还得把希望放在将来。”妈妈到我身旁，把热水袋塞给我。我抱着，终索求到了一丝温暖。“你既然平时已经努力了，妈妈又还有什么好说呢！相信自己！”妈妈站起身，悄悄地走出去，关门时又说：“加油，好好复习！”
——蓦然，我明白了。我捡起铅笔，铺开一张数学练习卷，做了起来。门外本来沙沙的电视声，也渐渐消磨光了。
我轻轻地打开门。妈妈伏在电脑桌上，已经睡着了。电脑的荧光，投在妈妈的头发上，我现在才看得清楚了。爸爸平日看着很严肃，现在也靠着沙发睡了，也温柔得可爱，一只手拿着遥控机。一看电视，——静音着——怪不得之前没有声音。
我笑了。走回房，整理明天的东西。乌云也已经散了，见得一片月光为屋顶的瓦片染了色。此时，这片月光便是幸福最好的诠释吧！
我是个幸福的孩子！我穿着衣服，暖暖的。身上披着的，就好像是整个世界！
这个夜，静静的！我的心，暖暖的。
【篇二：我是一个喜欢幻想的孩子】
正如《童趣》中所说，作者因为有丰富的想象力，所以时常体会到物外之趣，我也喜欢幻想，它带给我的快乐几乎是无穷无尽的。
现实生活是十分有限度的，比如说人不能飞行。但是在幻想的世界了，人完全可以飞，完全可以干任何现实生活中不可能干的事情；在现实生活中，我或许只是个不起眼的人，但在幻想的世界里，我就是巨人。
从阳台向下望，一片片落叶随风飘动，它们枯黄、削瘦，飞舞时不断打着圈，毫无生气，被风随意地折磨着，我不禁觉得，这个世界或许只是一片嫩绿的叶子，等它的生命到了，它便像这片落叶一样被风吹落，泥土便是它的尽头。
有些人认为，宇宙没有开始也没有结束，但我并不这么认为，或许宇宙只不过是一个巨人的一张课桌，地球与其他星球只不过是一个巨人的一张课桌，地球与其他星球只不过上面的一种摆设，等到巨人玩厌了，一切就结束了吧……
阳光下，总能看见一些灰尘在打着转，它们有规律地旋转着，像有生命一般。我突然想到或许每个灰尘都是一个世界，甚至每个分子、细胞里都是一个世界，我不禁想象自己能够用十分高倍的显微镜去观察“市民”们买东西、逛街或是行走在马路上，不禁感到十分兴奋。
我总爱发呆，就像在睡觉一般，两眼空洞地望着前方，然后此时，身体只不过是一种摆设，此时我正漫游在丰富的想象王国，坐着前所未有的愉快旅行，因为，我是一个喜欢幻想的孩子！
【篇三：我是个爱活在回忆里的孩子作文】
月的基调凄冷有唯美地漫过落地窗，依附在我的脚边，如同回忆在那一霎那点亮脑海的片刻，湿进眼眶。夜娓娓诉说着寂黑，吞没那灯红酒绿，手里捧着水晶般透过月色的酵浓的咖啡，融化在空气中的余香弥散开来，带着令人沉迷的香酵，暗香流动。我寂静，独自徘徊于发呆，夜，总是能令人想起很多。
回首往去，擦肩而过的岁月中，又有多少回忆漏走，拈不来，回不去。童年的我，如一首黯淡幼稚，却又泛着岁岁月光，直碎进我柔软的内心孤寂处。而在童年的烛光中，温和慈祥的外婆的回忆却永远回不去，要不走，丢不走。外婆是我唯一的童年痕迹。
我是一个爱活在回忆里的孩子。奶奶，也许您年迈爱忘事。但我仍旧记得，小时候，我不爱吃饭，很挑食，您也不会烧很多好吃的菜。我经常惹您年老又苍促得追我吃饭。您是一位出自农村的老人，您就用酱油来拌进饭里，用农村贫苦中的那“最美味的饭”来哄我吃。也许现代人觉得这种吃法很粗，很卑贱可笑。但是，我却很喜欢。那棕色的米饭，又有些浅浅的咸味，又有细细咀嚼后的甜味，又香又软，我一下子就爱上了奶奶的酱油饭。那童年的酱油饭喔！很温馨又幸福。酱油饭里，不是人间美味，却是家的感觉，奶奶的慈爱。多年之后，又吃起一碗酱油饭，泪水就禁不住涌落面庞，浸透那棕色的米，好幸福温暖，还是一样的味道，它一直没变……
我是一个爱活在回忆里的孩子。奶奶，您也绝对不会想到。您的在农村麦地里练就的高声圆润的南乡口音，会在您孙女脑中留下十几年的回音。还记得每年夏天的暑假，我没有去幼儿园。每日，我总爱在黄昏时坐在阳台的梁上，丝丝清凉，偏暗的天色中，高压锅一声又一声的呼叫就响起在这个家中，呼哧呼哧回音着：“阿想！阿想！吃饭了！吃饭了！”我大声应着，小时在夕阳的边角处：“喔！知道了！来了！来了！”此起彼伏的叫声荡漾着，荡漾着，一直活在我心中的边……
我是一个爱活在回忆里的孩子。奶奶，其实，我是一个爱活在与您相伴的童年回忆里啊！
“想！——想——”我沉默着，微笑着，回头轻轻为酣睡的奶奶盖好被子，偷偷地藏住了遗传泪水，混在月色中落地。
【篇四：我是一个爱打篮球的孩子】
我喜欢活跃在球场上，看着球不断在人的手中交换，上下不停地跳动着。我便有一骨子的冲动劲，我想方设法从别人手中投回本该属于我们的球。而那进攻的二十四秒也随着我的心而流动跳跃着，我是一个爱打篮球的女孩。
坐在球场边休息看着失败走向我们队这不是我的风格，而来到场上乱冲乱撞这不是我的作风。我只会在篮球场上用敏捷的动作躲过敌人，用聪明的思维打出战术，在那最后一秒即将逝去时用双手将那充满希望的篮球投出去。“绝杀！”我们队顿时从那如固体冰块的死寂中来到沸腾的水一百摄氏度的那种喜悦，那时我便笑了，我会笑得何等灿烂。哪怕这只是一场再普通不过班级中的对抗。
我是个爱篮球的孩子，这不是嘴上说说，我对篮球充满着无限热爱。而我不相信篮球只是男生的专利，女生也同样可以打出精彩。篮球曾给我带来荣誉而我并不是看重这毫无意义的一点。而快乐则是它带给我最大的一点，而开朗几乎是它给予我最大的帮助，我热爱篮球也莫过于此。有人曾说自己喜欢学习，但我一定不相信，这些口号仅仅是口头说说给老师听听罢了。我热爱篮球，我是一个爱打篮球的孩子。这句话我问心无愧，我如何不想把我此刻的心情表达得淋漓尽致。
我是一个爱打篮球的孩子，不是为功名利益，也不是为夸奖赞扬，我只是爱它给我带来的快乐，还有天长地久的友情。我是一个爱打篮球的孩子仅此而已。
【篇五：我是一个爱读诗词的孩子】
院子里，小树儿轻轻摇拽，起风了。
不知何时，撒下层层凉意的绿荫，多了几只“扑棱”“扑棱”的鸟儿；不知何时，缠绕着蔓延着的花藤下，多了一道渐行渐远，又渐行渐近——来回漫步的背影。时不时，一声声扣人心弦的读诗声充斥着诗韵一般的芬芳在耳边萦绕，盘旋，呢喃，轻扬……时起时落，是高涨，时低回，是高亢时浅唱。幽幽花影下，鸟儿的絮语声中，这古韵班的字字句句仿佛璎珞敲击玉盘的清新，深邃，悠长……回荡在暗蓝的夜幕中，与云儿嬉戏，追逐打闹。诗韵，诗意，诗梦，诗心，诗的境界，诗的情怀，早已笼住了那个渐行渐远，又渐行渐近——拖着冗长的幽深的长长的背影。
这背影，有着诗一般优雅的背影，即是我——我的背影。
我爱在寂静的小院间徜徉，我把这美的意境拟作“小园香径独徘徊”；我爱对着浓浓的绿意痴痴地凝望，将美的背影当成“落花人独立”——我唯独钟爱这意境，明澈，又略带甜到心底的哀伤；它的下一句“微雨燕双飞”更令我执著地迷醉其中——那恰似一朵清水莲花，有着梦境般的优雅，与江南水镇般的凄婉迷茫。
我爱泛舟由于湖上，看那细细碎碎的云朵在蓝天间追逐，顷刻间，又被夕阳染得露出醉人的一抹嫣红，这很容易让我想起“常记溪亭日暮，沉醉不知归路”兴尽了，该回家了，却总停滞着迈不开脚步，留恋那“藕花深处”无尽的神秘之感；不知怎的“争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭”的画面又久久烙印在心底，挥之不去这片依恋——深深的依恋。
纵使，我还是个孩子，却是个爱幻想，爱徜徉，爱徘徊于小园香径，爱钻入诗词的凄美意境中不断吮吸的孩子。一直都是这样。
恋，恋那一个个水样清新的夜晚，曳曳树儿，剪剪轻风……
【篇六：我是一个热爱羽毛球的孩子】
我是一位热爱羽毛球的孩子，那冰凉的拍杆，柔软的握柄；那结实的球头，雪白的羽毛，这两样器材，已成为我人生中必不可少的东西。
我为何如此痴迷羽毛球，可能源于我那过人的天赋吧！那是一个夏天，我还在上幼儿园大班，正是一个周末，我坐在沙发上，吃着冰凉的梨，看着动画片，舒适的不得了。不久，门开了，爸爸如变魔术一般从身后拿出一双羽毛拍，我喜出望外，一眼就爱上了它。我高兴的抓起拍，飞奔到楼下，疯狂地挥舞着手中的球拍，累了，休息一下。忽然，我眼角的余光看到一个球飞了过来，我一转身，手中的拍一挥，球奇迹般的被我击了回去。我看见了向我发球的人，是爸爸，我看见了他那惊讶又呆滞的脸，不一会儿，露出了会心的微笑。爸爸看我能一下子就击回球，情不自禁地抱起我，对我笑了。在后来的一两个月中，爸爸天天训练我，两个月后，我就能与爸爸对打达一百多个，我更加心爱这支拍了。
我痴迷羽毛球，更重要还是兴趣吧！与我同龄的孩子，他们的爱好是什么？无非是看电视，打电脑，玩游戏机，看书籍，而这些我都不爱，我更爱运动，更爱羽毛球。我喜爱紧张，更喜欢拼搏。当我走上场地，我仿佛就成为了一位战士，拍是我的枪，球是我的弹，球场是沙场，我的每一球都要打入对方要害，让对手无力回球。当我发出球，就开始了战争，当球飞回来，我又击回球，我有一种成就感，这让我感觉到，我还没失败，胜利在望。我喜欢那种希望永不灭的感觉。我爱羽毛球，因为它让我知道，想要收获成功，除了与生俱来的天赋外，更需要付出汗水。
如果你来到羽毛球馆，看见一位少年在打球，不要奇怪孩子为何也打球，因为那正是我，热爱羽毛球的我。
【篇七：我是一个“早熟”的孩子】
看见以上题目，大家一定会有一点疑惑，不忙，我说的“早熟”并非指生理上的过早发育，而是指心理上的“少年老成”。
从小，我就喜欢对一些事情想入非非，对人的生死总喜欢过多探究。对种种深刻的人生哲理也总会一头扎入，想出个所以然来。这样一个性格在我的成长道路上似乎有所帮助，也有所伤害。
由于过于喜爱探究也迫使我过早品味出一些不该过早知晓的道理，同时也在我的心里，埋下了一个责任……
我的父亲只是大千世界中，千千万万的人海中平凡的不能再平凡的男人。他没有社会的光环，没有任何社会上称之为的“关系”，甚至并没有高等的学历，没有耀眼的家产，只拥有一个平凡的家庭：我与母亲。
而这样一个平凡的男人，也曾经给过我心灵的震荡，教给了我一个责任。而“早熟”的我是这个责任如珍宝，打消了对童年的留恋，也牵着我、迫使我以更加成熟的目光看待世界。
我的父亲一天到晚总为生活而奔忙。也可说是为了这个家庭而奔忙。日日夜夜的早出晚归使他本就瘦弱的身材更显得瘦骨嶙峋。每件衬衣总被汗水浸湿，每天的眼神总有说不出的疲倦。这天，我在父亲少有的空闲之余问道：“爸爸，你每天是早出晚归，大汗淋漓，这样活着难道不累吗？”父亲笑道：“怎么贵不累？人又不是铁打的，这还不是为了……”我迫不及待地问道：“为了什么？”父亲说道：“是为了肩头的一份责任。”小时的我还并不明白，问道：“什么责任啊？”父亲严肃了起来，说道：“作为一个男人，注定是要有担当的。学习时，背负着父母的责任，长大之后，更背负着妻子与儿女的那一份责任……”小时的我还并不能体会父亲的言语之意，直到渐渐长大，哪一个夜晚，偶然回忆起父亲的话，才想到了什么……一个男子汉在人生的道路上就必定需要承担一些责任，注定要成为家庭的顶梁柱，奋斗一生，不正是为了这一份责任吗？这一份值得我追求承担的责任……
哪一个夜晚之后，我对未来不再有一丝的恐惧，因为我心中有了一份责任，一份对未来生活，一份对家庭寄托的责任。从那以后我就渐渐透露出了一种成熟。对未来充满信心与希望的成熟，对人生道路中，人生意义的成熟。
【篇八：我是一个流浪的孩子】
没有破烂不堪的衣服，没有粘满泥土的头发，心随清风，到处流浪。
一条不宽的马路上，硬是塞满了无数的车，一个劲地按着“扬声器”。我微怒，拐进了一条小巷，少有的宁静与桅子花的清香。远处的妈妈又大呼小叫，我只好跟了过去。在这个车水马龙的城市，只想让一切定格好恢复宁静。回到家，我便把自己甩到床上，迷糊着睡了过去。
巴黎，美的起源点。我站在狂风的天台，任它吹起我的刘海，伸手触摸那一片星海，却只剩期待。舞蹈在埃菲尔铁塔上，往下看去竟是一片漆黑，没有汽车，只有安逸。
我和三毛奔跑在撒哈拉沙漠上，让我的青春放肆一下。这沙漠，辽阔并不荒凉，一片铺天盖地的黄，触目惊心的黄。一瞬间，天旋地转。
海边，拥有一座小木屋，有一扇大大的落地窗，屋中有淡淡的董衣草的香。我看着朝阳晚霞，潮涨潮落，给每一座山、每一条河取一个温暖的名字，然后面朝大海，春暖花开。
然后，我站在一架桥上，手里拿着紫色的丝巾，再然后，命运的齿轮竟动了起来，我看到了你，不知道你有没有看见我？当太阳重新升起的时候，我只剩下一脸金色的灿烂，不见了紫色的忧伤。
我猛的醒了过来，努力回忆着梦境。我到底在寻找什么？为什么我一直在梦里流浪？忽然，一只蝴蝶落了下来，就这样一直在这阳光下扇动它莹蓝色的翅，唯美如梦。它想出去，它仍用力地拍打玻璃。哦，原来，我一直在寻找的是自由。我就像被困在玻璃瓶里的蝴蝶，感受的是冰冷的阳光，感觉到的是苍白的无力。虽然很暖，但心不在了，自由不在了，我要去找我的心，我的自由，所以，一直，在流浪。
青春禁固在家中，自由在飞翔，而我的心呢，随着自由流浪，流浪到何方？我，一直，在流浪。
我还是个孩子五:我交给你们一个孩子
小男孩走出大门，返身向四楼阳台上的我招手，说：“再见！”
那是好多年以前的事了，那个早晨是他开始上小学的第二天。
我其实仍然可以像昨天一样，再陪他一次，但我却狠下心来，让他自己单独去了。他有属于他的一生，是我不能相陪的，母子一场，也只能看作一把借来的琴，能弹多久，便弹多久，但借来的岁月毕竟是有归还期限的。他欢然地走出长巷，很听话的既不跑也不跳，一副循规蹈矩的模样。我一人怔怔地望着朝阳而落泪。
想大声地告诉全城的人，今天早晨，我交给他们一个小男孩，他还不知恐惧为何物，我却是知道的，我开始恐惧自己有没有交错？
我把他交给马路，我要他遵规矩沿着人行横道而行，但是，匆匆的路人啊，你们能够小心一点吗？不要撞到我的孩子，我把我的至爱交给了纵横的道路，容许我看见他平平安安地回来！
我不曾迁移户口，我们不要越区就读，我们让孩子读本区的国民小学而不是某些私立明星小学，我努力去信任教育当局，而且，是以自己的儿女为赌注来信任的——但是，学校啊，当我把我的孩子交给你，你保证给他怎样的教育？今天早晨，我交给你一个欢欣诚实又颖悟的小男孩，多年以后，你将还我一个怎样的青年？
他开始识字，开始读书，当然，他也要读报纸、听音乐或者看电视、电影。
古往今来的撰述者啊！各种方式的知识传递者啊！我的孩子会因你们得到什么呢？你们将饮之以琼浆、灌之以醍醐，还是哺之以糟粕？他会因而变得正直忠信，还是学会奸猾诡诈？当我把我的孩子交出来，当他向这世界求知若渴，世界啊，你给他的会是什么呢？
世界啊，今天早晨，我，一个母亲，向你交出她可爱的小男孩，而你们将还我一个怎样的人呢？
我还是个孩子六:妈妈，我只是个孩子
望子成龙，望女成凤。这是由古至今每个家长的希望。
可是，亲爱的父母你们可想过我们的感受？
当你们说帮我们报了这个补习班，报了那个补习班后，你们想过，我们是自愿的吗？强扭的瓜不甜，强摘得花不香。
当我们质问你们，为什么要报这些班的时候，你们永远都是用那严厉中又带失望的语气：“别人家的孩子一个个都能文善武，你呢！你还不学点东西，以后干嘛？捡垃圾？扫大街！真是！好心当成驴肝肺！你们现在这些孩子一个个都是白眼狼！对你们好你们还不接受！想起妈妈小时候，想上补习班，都没法上，没这待遇！你踏踏实实给我学好！以后也是门技术！还能混口饭吃！”可是，亲爱的爸爸妈妈；当你们用这种语气对我们说时，我们那颗脆弱的心已经慢慢对你们有了一定隔阂了，不愿意再听你们那些，当你们满嘴别人家，别人家时，你们可想过我们内心的失落？我们内心深处知道，你们这是为我们好，可是你们可曾考虑过，我们的想法？妈妈，我还只是个孩子；我承受不起这些，我无法做到你想要的女儿，我只知道，我心里是抗拒的，即使面对的是我的母亲，我也是抗拒的。如果，作为子女的我们必须对你们的话言听计从的话，请原谅我，做不到这点。妈妈，我还只是个孩子，我无法做到一个完美的小孩，即使i那是你的愿望。妈妈，我还只是个孩子，我做不到事事让您顺心，满意；但是我会尽力做到你希望的那个样子。
当考试成绩出来的时候，当我们考得自以为很满意的成绩时，我们会欢喜地与你们分享，当我高兴的告诉你们：“爸妈！我语文考了109分！”可我们等来的不是心里所希望的赞扬，而是你们不屑地话语：“你们班最高分是多少？”“131分”继而说道“那第一名可以考那么高，你为什么不可以？”我们一般听完后，都是灰灰地回到房间，看着试卷分数，然后想着父母的话，觉得心中无限委屈，因为自己真的已经很努力了！可是这些孩子情感，爸爸妈妈你们可曾想过？你可曾知道，我们为了考到这么多分，努力了多少，做了多少笔记，思考了多少，奋斗了多少？只是为了考一个让自己和你们满意的分数。亲爱的爸爸妈妈，请你们设身处地的为我们想想，我们已经很努力的不断的改善自己，为什么在你们眼里就看不见呢？妈妈，我还只是个孩子，我还需要勉励和关怀！妈妈，我还只是个孩子；我还承受不起这些！妈妈，我还只是个孩子；我需要一个港湾，能够抚平我心灵的创伤。
妈妈！我还只是孩子！