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一：[搞笑的短句]搞笑短语
1、一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人。
2、我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
3、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
4、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
5、谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代！
6、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
7、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
8、再漂亮的女人都会被男人压在身下。在帅气的男人都会跪在女人两腿之间。
9、哥看的不是月亮、是嫦娥！
10、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
11、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你。
12、上得学堂，下得厨房，当得拳皇，混得流氓，胖得走样，仍然二得坚强！
13、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
14、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
15、′认识你之前，我的世界是白的，认识你之后，得儿~，全黑了。
16、无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点。
17、骗子太多，傻子明显不够用了。
18、小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。
19、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊？
20、爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
21、做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
22、一次月考就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。
23、最痛苦的莫过于失恋，最难受的莫过于失眠。
24、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
25、别等不该等的人，别伤不该伤的心，我们都是为了生活。
26、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
27、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
28、学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。
29、这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳（绿坝）沟，你说，我们还怎么交流？
30、你的优点就是，关键时候毫无用处。
31、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
32、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
33、少给我脸色看，当自己是调色盘阿。
34、从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
35、如果他对你说：“忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住”。
36、骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
37、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
38、那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
39、“你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。
40、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
41、公交车真有魅力每天都有那么多的人去追。
42、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
43、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
44、美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
45、请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的。
46、这辈子对女人不好的男人，下辈子全部变成七度空间。
47、不要和我说话，我只会把你说的一文不值。
48、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
49、清明假期，作业多地想给自己扫墓。
50、坟价都涨那么快，死不起了。
51、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
52、我把最完美的年华，献给了义务教育。
53、没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
54、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
55、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗。
56、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
57、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
58、人不可貌相，小三不可斗量。
59、没有小三的出现，谁去鉴定你们那些扯淡的爱情。
60、过往的人啊不要为我的死悲伤如果我活着你们谁也活不了。
61、钱是什么东西？是我没有的东西。
62、天才比人才不就多了个“二”字吗。
63、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
64、笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
65、男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？
66、没什么事不要找我，有事更不用找我。
67、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
68、刚才老师让把窗户打开、一男生站起、冲着老师：“开你妹啊”。
69、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
70、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
71、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！
72、以后刷牙要狠小心，不能再有一次咽下漱口水。
73、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
74、女同学说在网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，并反问她“人身上哪个部位最像菊花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！我倒。
75、喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。
76、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
77、种草不让人去躺，不如改种仙人掌。
78、对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！
79、当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
80、最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲。
81、真想把我36码的鞋拍到你42码的脸上。
82、你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我也……唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我的。
83、我爱你！关你什么事。
84、人又不聪明，还学别人秃顶。
85、人生就像茶几，总是摆满了杯具。
86、揭开自己本性的面纱，来面对天定的现实。
87、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
88、医生跟IT部门还是挺相似的，凭借（多喝水）以及（你重启一下看看）的唯一技能，就能胜任95%的工作。
89、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
90、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
91、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
92、别人手牵手，我牵我的狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口！
93、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
94、我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
95、说吧，你是想死呢还是不想活了？
96、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水。
97、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
98、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了。
99、在我英雄年少时，有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。
100、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
101、世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我？”还有一句是，“我这都是为你好。
102、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
二：[搞笑的短句]搞笑语录2017短句
1、要不是为挣钱，脸要来做什么。
2、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
3、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
4、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
5、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
6、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
7、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？
8、男人不色那来英雄本色。女人不花何来貌美如花。
9、我认为我颓废，原来我报废了！
10、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗？
11、别拿你的木马，挑战我的密码。
12、以前以为有梦想谁都了不起，上了大学以后才发现，谁喝完酒谁都了不起。
13、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
14、你是风儿你是沙，缠缠绵绵绕天涯！敢情你的智商都被风吹走了，只剩下一脑袋沙子吧！
15、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
16、把我的经液（验）传授给你！
17、你瞪那俩窟窿是干嘛的？是不是天天照镜子把自己的狗眼都吓瞎了。
18、有钱男子汉，没钱汉子难。
19、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
20、您能去韩国整个容吗？您可以拨打114查询一下。
21、世界那么乱，装纯给谁看。励志天下。
22、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
23、你骂、你继续骂、等你骂够了跟我说一下、我先去睡觉！
24、希望似火，失望如烟，人生如七处点火，八处冒烟。
25、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么。
26、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的。
27、女人是无理取闹还是撒娇，很大程度上取决于她的长相。
28、从小没有良好的家庭素养你就是一代表作啊！你看我是个垃圾？你是什么？垃圾都不如？我自恃清高，你呢？你算什么？算也是牲口？
29、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
30、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
31、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！
32、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太。
33、“你这人啊，有点圆。”“我不胖啊。”“我是说，你欠扁。
34、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
35、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你生块X烧好过生你，是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比强！
36、一个好的男人就是要让女人喜欢，虽然我还没有达到那个境界。
37、有个女的问一个男的，“我好看吗？”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
38、思想有多远，你就给我滚多远。
39、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
40、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
41、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度啊。
42、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
43、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
44、千变万变不变的是我的心；千错万错都是我一人的错；千言万语只想说一声爱你。
45、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
46、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
47、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
48、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
49、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
50、别和我聊人生，和我聊生人吧！
51、钱是什么东西？是我没有的东西。
52、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
53、不怕神一样的哥们就怕狗一样的朋友。
54、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。
55、“这道题，我们要用三点式来做。”突然转过来，对我们说：“你们不要浮想联翩，你们不要浮想联翩碍。
56、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
57、干掉鸟人我就是天使！
58、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
59、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。
60、知识就像内裤，看不见但很重要。
61、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
62、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
63、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔。
64、爱就一个字，我没做一次！
65、水浅王八多，遍地是大哥。不是社会人，竟唠社会嗑。
66、中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
67、节约用水，尽量和女友一起洗澡。
68、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
69、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
70、别照镜子了，你跟凤姐不是一个丑法。
71、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
72、老鼠一发威，大家都是病猫。
73、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
74、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
75、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
76、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑。
77、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
78、房间不要多豪华，也不需要多干净，对于两个热恋中的男女来说，只要能躺下的地方都适宜做爱。
79、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
80、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我？
81、有时候应该适当的有点脾气对待有些人真不能太温柔和忍耐因为过分善良也是傻逼。
82、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
83、知道你过的不好，我就安心了。
84、我觉得你不是一个合格的朋友，还是改行做我老婆把！
85、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
86、要适当吃一点，才有力气减肥。
87、青春献给了房子，中年献给了孩子。
88、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
89、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
90、看你恶心的样子，谁和你站一起档次瞬间就被你拉低了。
91、刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。
92、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
93、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
94、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
95、照片里的人始终年轻，只是翻照片的那双手旧了。
96、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
97、你长得那个鸟样就像是吉娃娃跟京巴搞出来的串似的，小而不纯，臭而袖珍，我真想狠狠地抽你。
98、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。
99、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
100、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责。
101、啊！帮帮他吧！一人单身，没有勇气啊；神啊！救救他吧，一把年纪，没有情人啊。情人节快乐！早日找到生命得另一半。
102、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
103、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排；懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
104、理想很丰满，现实却很骨感。
105、快来个女人糟蹋糟蹋我吧！
106、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜量又足。
107、现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。
108、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。
109、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
110、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
111、天增岁月，人增禽兽。
112、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
113、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的。
114、教导主任唠叨起来就像嚼了炫迈一样，根本停不下来。
115、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
116、你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
117、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
118、自古以来，一条数学方程式是对的（A＝B，B＝C）所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪！
119、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
120、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
121、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
122、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
123、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
124、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
125、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
126、为什么葵花宝典和辟邪剑谱这么厉害？神回复：因为
三：[搞笑的短句]搞笑句子
1、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
2、初恋无限好，只是挂得早。
3、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
4、诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
5、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚。恋爱也是。
6、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
7、男人说谎，是要让自己觉得好过；女人说谎，是要让对方好过。
8、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
9、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
10、就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的！
11、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
12、傻b中的战斗机，贱人中的vip。
13、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
14、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
15、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
16、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
17、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
18、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
19、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
20、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
21、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
22、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
23、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去！
24、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
25、我并不是每天下班的时候都数星星，有时也能看日出。
26、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
27、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
28、走不进的世界就不要硬挤了，难为了别人，作践了自己，何必呢？
29、恨，有时是误用了爱的力量。
30、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
31、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
32、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
33、过去的事情可以不忘记，但一定要放下。
34、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
35、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
36、除了变化，无一例外。
37、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
38、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
39、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
40、想想，还是幼儿园好混。
41、谁是谁的老公？都是临时工。
42、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
43、你没那么多观众，别那么累。
44、一个人要是舍得让你伤心，就根本不会在乎你是否流泪。所以赶紧收起那卑微的泪水，洗洗脸刷刷牙，该干嘛就干嘛去吧。
45、A：你不要像苍蝇一样盯着我。B：谁盯着你，你以为你是屎啊！
46、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
47、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
48、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
49、勇于认错，坚决不改。
50、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
51、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
52、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
53、可以不认同，但要学会尊重。
54、你信不信我一巴掌把你拍墙上，想抠都抠不下来。
55、为人处事要小心、细心，但不要”小心眼“！
56、如果我们不能在一起，那么说明我们没有缘分。既然没有缘分，那么不能在一起也没什么好遗憾的。
57、读万卷书，不如行万里路；行万里路，不如阅人无数；阅人无数，不如明师指路。
58、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
59、多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
60、要戒烟，早睡，好好的死。
61、男人哭了，是因为他真的爱了；女人哭了，是因为她真的放弃了。
62、他说爱你的时候，是无心之过，别轻易感动。
63、qq的在线率越高，证明这个人越寂寞。
64、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
65、如果方向错了，停下来就是前进。
66、在寂寞当儿想念一个人，不算什么。但如果在热闹的时候想念，又不同了。
67、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
68、世界很大，转角有爱，我走了，您随意！
69、车道山前必有路，有路我也刹不住。
70、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
71、南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦今宵你真重。
72、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
73、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
74、你若废我现在，我必废你将来。
75、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！
76、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
77、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
78、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
79、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
80、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
81、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
82、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
83、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
84、一念起，万水千山；一念灭，沧海桑田。
85、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
86、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！
87、你会流泪，并不代表真的慈悲；我会微笑，并不代表一切都好。
88、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
89、要么忍，要么残忍。
90、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
91、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
92、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
93、感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。
94、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。
95、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
96、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
97、不是所有看上去风骚的美女都是婊子，还有可能是推销员。
98、我不骂你是因为我不想恭维你，知道不？
99、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
100、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意──改信基督！
101、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
102、同样都是自来水，装你妈的纯净啊！
103、我只在意我在意的，你，不在这个范围！
104、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
105、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
106、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
107、打你就打你，还要挑日子吗？
108、你的话，我连标点符号都不信。
109、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
110、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
111、当一个女人在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。
112、有些失望是无可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了自己。
113、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
114、人生苦短，必须性感。
115、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
116、跟你很熟吗？没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
117、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
118、别人的钱财乃我的身外之物。
119、再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间。
120、誓言只是一时的失言。
121、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤螅不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
122、当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭；当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱。
123、梦想不实现都是因为不够现实。
124、什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑。
125、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
126、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
四：[搞笑的短句]个性搞笑句子
1、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。
2、没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
3、有尿当尿直须尿，莫等无尿空抖鸟。
4、异地恋的感觉像什么？像守活寡！家长寄语。
5、本仙掐指一算，暑假湖南台又要播还珠格格了。
6、哥虽算不上一匹骏马，但也不是一般的毛驴。
7、当你出生的那一瞬间，你注定还是要回去得！
8、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
9、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
10、哥不在江湖，就是在去江湖的路上。
11、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
12、猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢…长胡子的女人。
13、为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。
14、别和我谈理想，戒了！
15、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。
16、梦想是数钱数到手抽筋，现实是数钱数到自然醒。
17、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。
18、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
19、穷玩车，富玩表，牛13加班敲电脑。
20、LoL得魅力大，还是你爱人的魅力大。
21、“开启学霸模式”“对不起，你的大脑内存不足。
22、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
23、我这人遇人说人话遇鬼说鬼话，不人不鬼我就闭嘴！
24、三月不减肥，四月徒伤悲。五月肥更肥，六月家里堆。
25、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
26、快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。
27、年轻不嗨，老年痴呆。老年痴呆越呆越嗨。
28、爱不爱，时间可以说明，可是结局却惨不忍睹。
29、我是一个闪光弹，指不定哪天闪掉你的眼。
30、再帅，也要低调啊。
31、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
32、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
33、多少表面笑哈哈，心里默念草泥马。
34、大家都是国产货，别犯贱。
35、一到考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
36、那些天天不想起床的注意了：被窝是青春的坟墓。
37、要想青春不留遗憾，小伙儿就得敢想敢干！
38、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。
39、不想知道这么多，却偏偏让我看到这一切。
40、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
41、在错的时间爱上你，在对的时间放弃你。
42、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
43、好男生志在四方。全部在边疆。
44、情敌掉进水里记得放食人鱼。
45、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
46、姑娘没白马了去抢头驴吧。
47、记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。
48、会不会见到以前自我钟爱的人，然后翻个白眼心想：我以前怎样钟爱过这傻比。
49、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
50、富二代能玩女儿，我们农2代只能玩拖拉机。
51、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
52、我感谢所有那些在我最需要你的时候掉链子。
53、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
54、男女之间是真的能够有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
55、每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！
56、最恐怖的不是梦，而是梦里没有梦。
57、心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
58、那些令我歇斯底里的感动，总是电影里别人的故事。
59、苹果小米三星什么都都弱爆了我用的是傻妞！
60、阿狸：我可以亲亲你吗？桃子：不要！阿狸：我刚刚说什么？桃子：我可以亲亲你吗？阿狸：可以可以！
61、每当看着我的钱包里的钱越来越少，我就知道我的人生就这样堕落了。
62、嘴角弯起完美的弧度，用微笑掩饰寂寞。
63、只有长的高的人才叫高冷，长的矮，那叫速冻矮子。
64、学妹，要想学得好，必须手把手的教。
65、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
66、过节记在心上不是记仇而是记账。
67、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。
68、床，请自重，放开我！我可是有课的人！
69、如果我考试过了，请不好叫我学霸，要叫我赌神。
70、空间没有了备注，我才知道原来你们的昵称都这么
五：[搞笑的短句]搞笑句子个性签名
1、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
2、每一个暴肥的此刻，都有一个微胖的以前，我不禁感慨，原来我瘦过。
3、进化不完全的生命体，基因突变的外星人。
4、是什么让我们感到无奈，却又转身走向现实。
5、等我找到了男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我要问问，这些年你他妈的死哪里去了。
6、暑假又来了，变瘦变白变高的决心又来了。
7、数学无聊到连个三角形都要证明，买个菜都要设x。
8、自从上了微博后，每当涮火锅时煮粉丝都有一种负罪感。
9、二十年不见能想我这个同桌，是我的荣幸。
10、只要像傻逼一样的坚持，就会有牛逼的结果。
11、如今的你唯一改变的是身边没有了我。
12、那一刻，你就站在我面前。我多么想对你说一句：吃俺老孙一棒！
13、友情的背叛，让我瞬间看清了这个世间的毒恶。
14、很感谢你，在我需要你的时候掉链子。
15、我不想，我不想，不想上班，我只想，我只想，睡觉拿工资吃大餐。
16、别说我们不合适，都是地球人应该没有什么区别吧。
17、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧？
18、再不疯狂咱们就老了再不复习中考就完了。
19、校长，放假吧！如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的！
20、开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。
21、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
22、你丫不是毛主席，表特么装伟大。
23、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
24、是时候恢复我学霸的身份了。
25、每年试卷限量领先连起来可绕地球两亿圈。
26、抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
27、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
28、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
29、你给我滚，马不停蹄地滚。
30、我班的比例是这样的，女的是女汉子，男的是软妹子。
31、得知你不好过我也就安心了！
32、算命的跟我说过熬夜的人都是好人，会节约时刻，又有故事，还深思熟虑幽默淡定节约粮食，精忠报国天天向上。
33、QQ名字再好，再拽，没用滴！备注胜于一切。
34、男人是似女人如衣服。女人是似衣服如命。
35、绿豆先生很伤心因为暑假女士和西瓜先生走了。
36、不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
37、
六：[搞笑的短句]搞笑句子能笑死人的
1、有老公怎么了，有守门员还进球呢！
2、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊。
3、乌溜溜的黑野猪和你的小脸。
4、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
5、楼盘广告：有情人终成房奴，有房人终成眷属。
6、有钱人终成眷属。
7、你总是放纵自己让我在你平静的湖面上开机关枪。
8、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
9、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它。
10、人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。
11、我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。
12、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
13、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
14、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？“是没媳妇”。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？“有媳妇，跟别人跑了”。
15、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！
16、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
17、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
18、亲爱的，我的睫毛在溺水。
19、来吧，同归于尽！
20、大气，以德服狗。
21、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
22、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
23、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
24、故事里的忠告，出淤泥而不染的奥妙。
25、我想我是太久没吃鸡肉了…。不然为什么昨天看见鸡毛掸子——-居然有点激动？
26、有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
27、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！
28、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
29、是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
30、我拿什么整死你的爱人。
31、即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。
32、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了…。
33、语不惊人死不羞。
34、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！
35、一时的冲动，子孙的危机。
36、老师要我们不乱扔垃圾，不然我早把你扔了。
37、我昨晚梦到全世界男人来痛经。
38、看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？
39、小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西。
40、好狗不挡路，挡路的都是路障！
41、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
42、理想就是一堆坛坛罐罐，现实是一根棍子，专门砸烂这些坛坛罐罐！
43、“为什么他是小孩呢”“大人谁能干出这事儿来。
44、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
45、转弯只为遇见你，却忘记了，你也会转弯。
46、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
47、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！
48、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队。
49、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
50、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
51、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
52、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
53、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
54、泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的往往是装备好的！
55、年轻是本钱，但不努力不值钱。
56、做有良心的男人、找有气质的女人。
57、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
58、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆。
59、初恋无限好，只是挂得早。
60、人比人气死人，你跟我比，想气死你自己啊。
61、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
62、不蒸馒头争口气行吗？
63、我不是草船，你的贱别往我这发。
64、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
65、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
66、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
67、一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
68、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
69、长的跟车祸现场似的！
70、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
71、彪悍的人生是不需要解释的！
72、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
73、哥不是百度，不要什么都来问我！
74、怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
75、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
76、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
77、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
78、我在地上捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
79、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
80、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
81、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
82、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
83、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
84、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
85、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
86、一早起来发现枕头湿了，还以为是哭了，后来才知道是哈喇子。
87、你以为躲眼镜后面，我就认不出你了。
88、还是古代好混，割掉了就能当公务员。
89、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
90、从天堂到地狱，我路过人间！
91、长的要抽象，活的要奔放，没有拉风的打扮，也要有高傲的性感。
92、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
93、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
94、玩感情？我会让你哭的很有节奏。
95、新手手潮，越催越面。
96、谈恋爱就象打麻将，不认真没乐趣，太认真易伤心。
97、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
98、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
99、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
100、上今天的班，睡昨天的觉！
101、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
102、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。
103、人类朝着——傻——逼——的方向一路狂奔！
104、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
105、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
106、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
107、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
108、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。
109、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
110、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
111、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
112、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
113、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
114、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
115、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人。
116、长大后…我就称了你…恩，265斤了，要减肥啊！
117、爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
118、你再不理我，我成狗不理了。
119、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
120、明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师。
121、我不是随便的人，我随便起来不是人。
122、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
123、都是白开水，装什么优乐美。
124、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
125、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
126、我身材其实挺好，肥而不腻。
127、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
128、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
129、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活（再找一个活）她大悦！
130、你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！。
131、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
132、如果输了今生那么我也不要来世。
133、开车无难事，只怕有新人！
134、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
135、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔。
136、最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
137、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
138、我又不是人名币，怎么人人都爱我。
139、对自己好一点，因为没人把你当全世界。
140、女人拥有无数个qq号只为了调戏一个男人，男人常用一个qq号上面加满各种各样的女人。
141、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
142、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
143、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
144、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
145、你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！