网站地图
【www.lexiangwang.net--天气】
小学生笑话篇(1):小学生作文笑话
【篇一：说笑话作文】
今天天气晴朗，我和姐姐做完作业后便去找罗绮琪玩。
我们找到了罗绮琪，开始玩了，可是玩什么呢？罗绮琪建议说：“我们每人说一个笑话，比比谁说得好。”大家都同意了。姐姐说：“玉洁第一说，我第二说。罗绮琪第三说，好不好？”大家异口同声地说：“同意。”
说什么好呢，我想起了前两天看到的一则笑话，便大声地说：“开始了。有一位老师讲”奇迹“这一个词语时，为了让大家理解深刻就引导同学们：有一个人从13楼跳下去，没有受伤，你们说用什么词语形容，大家说“幸运”，老师只好又说，他又爬上13楼往下跳，还是没有对受伤，你们说用什么词语形容，大家说“偶然”，老师只好又说，他又爬上13楼往下跳，还是没有对受伤，你们说用什么词语形容，大家说“他习惯了”。”大家都大笑起来。接下来由她们讲，她们也讲得很有创意。
今天玩得真开心呀！
【篇二：运动会上笑话多】
运动会上笑话多，我给你们讲三个吧！
二年级60米男子赛跑时他们首先做好跑步准备，开始比赛。正好5（4）班的啦啦队有许多气球，突然炸掉了一个气球，“叭”的一声，一个男同学以为是枪声，就向前跑去，后来那个男孩犯规了，就得了最后一名。那个同学非常生气，他想：明明枪声响了，怎么还说我犯规了。老师对他说：“那不是枪声，是气球炸了。”那个同学自己也笑了，自认倒霉。
轮到三年级男子60米赛跑了，三年级的男孩子可不会轻易犯规了，因为他们跑过了许多次。没想到，有一个男孩的鞋子里进了一粒小石子，跑也跑不快，突然脚被石子戳到了，他只好不比赛了。于是那个小同学说“老师，这双鞋真讨厌，害我输。”比赛比完了，他还在生气。
最好笑的是这个，二年级的女同学都怕自己的鞋不漂亮就去买了一双新的。可在跑步时，一个小女孩太小，鞋子太大了，突然，鞋子跑掉了。啦啦队们都哈哈大笑。这个女同学说：“以后比赛我再也不买新鞋了。”老师听了也笑了。
【篇三：错别字的笑话】
今天，我看了一个关于错别字的笑话。有个同学写道：“今天下着小雨，我忘了带命，突然，我看见老师给我送命来了。”看完这句话，我笑得肚子都快疼起来了，原来他把“伞”写成“命”了。
这让我想起了上语文课的时候，老师让杨俊峰读课文，结果，他一句话把大家都逗笑了。他读的是“我忘不了眉毛上担负的责任”，他把“肩”读成了“眉”，连老师都捂着嘴忍不住笑了。
妈妈也给我讲过一个错别字的笑话，说一个外国人把钱上的“中国人民银行”读成了“中国人生很行”，你看，多好笑！
所以，遇到不认识的字一定要查字典，不能乱写、乱念，还有读书时一定要认真细心，不然会闹出很多笑话的。同学们，你们记住了吗？
【篇四：母亲节闹笑话】
今天是母亲节，许多小朋友都送给妈妈礼物，我也不例外。我见许多的孩子都买花，于是，我那不安分的思想产生了：干嘛要和其他人一样，我的礼物一定要别出心裁，对了——我从小到大的照片。
我走到我的房间，正要从抽屉里拿，往外一看，爸爸手拿鲜花，走了出去。我一想：不对劲，爸爸拿花干什吗？难道他有外遇！我拿出照片后，跟着爸爸。
我跟着爸爸来到了公园，我心里想：好呀，原来你和你的外遇者约定好了呀，看我不当场捉奸！
进了公园，我发现妈妈和奶奶也在那儿，心里又一想：不好，妈妈要看见了，非得和爸爸闹离婚不可，那我可就成孤儿了，怎么办……没想到，爸爸竟朝妈妈和奶奶那儿走去，难道要承认错误？
爸爸来到奶奶面前，举起花，“妈，您辛苦了，我爱你！”我才明白，原来不是爸爸有外遇，而是他也要感恩母亲，我惭愧极了，羞愧的走了出来，拿出我那从小到大的相片送给妈妈，上面提前写了妈妈我爱你，我又不好意思得对妈妈说：“妈妈，我爱您！”妈妈露出了欢乐灿烂的笑容。然后我又对爸爸说：“对不起，爸爸，原来你是来给奶奶送花儿的，我以为你是有外遇。”“什么？哈哈哈呵呵呵……”我们全家人脸上都洋溢着欢乐的笑容！
同学们，母爱是无私而又伟大的，她们就像蜡烛，情愿燃烧自己，换来我们的光明；她们就像园丁，呵护着我们，浇灌着祖国的花朵。我们要感恩母亲，珍惜母爱。不只是今天，让我们永远记住感恩吧！
【篇五：我们班的笑话】
我所在的班级是一个幽默的集体。无论是哪一件事，都可能成为笑料，引起哄堂大笑；在班里发生的每一件事，都具有一定的喜剧性。笑话随时都有可能发生哦！“哈哈……”，“哈哈哈哈！”从教室里传出一阵爆笑。注意！笑话开始了——
一、关于杯子的笑话。
幽默指数：*****
这天下午，天气极为炎热。上完体育课，大家已经是满头大汗，嗓子眼都快要冒烟了。我们飞奔回教室，准备喝水。忽然我的朋友王卓群从书包里拿出一个漂亮的杯子问我：“猜猜这是谁的？”我犹豫了片刻后脱口而出：“你妈的！”（骂人的）。我们俩愣愣的看着对方，然后开始大笑。这是王卓群的同桌回来了，一眼就看见了那个杯子，便问：“这是谁的杯子？好可爱！”我想也没想指着王卓群说：“她妈的！”（与一句骂人的话同音），大家听了又是一阵狂笑。
直到上课铃响了才平息了这场笑话……
二、关于白菜的笑话。
搞笑指数：****
在下一节的科学复习课上，大家正努力地抄写黑板上的习题。（满满一黑板！）一边抄，一边叫苦。我前面的男生有许多题都不会做，不停地转过头问我题。终于我被激怒了，朝他大喊了一声：“白菜！”就在这是老师正对全班说：“安静！”这样一来两句话就连成了一句话：白菜，安静！我们都成白菜了！（^0^）全班哄堂大笑。
三、关于脚的笑话。
搞笑指数：*****
这一阵子，我们班的同学很流行把脚（jiao）这个音发成（jue）以此为笑料。因此在随后的一节语文课上，便闹出了更大的笑话。语文课上我们正学习课文《天马》。老师提问前排的一个男生：“你来说一说课文描写了天马的那些部位？”“头、身子、尾巴、脚……”还没等他说完，就听有人说：“这是马，配用脚吗？”全班一阵大笑。老师也笑了。“足！”不知谁说了一句大家笑得更厉害了。就在这时只听两个人大叫：“脚（jue）！”全班一阵爆笑，连老师都大笑起来。
这一句话使我们在这一节语文课上一直发笑，甚至笑出声。（拜托这是语文课说话标准点！）
笑话继续发生着。哦！对不起我快不行了下一次我在讲给你听吧！
【篇六：生活中的笑话】
朋友，你爱听笑话吗？人常说：“笑一笑十年少！”笑一笑还能让你变年轻漂亮呢！接下来就给们讲个笑话，这可是发生在我身边的事情呢！
今天妈妈的朋友带我去巴顿吃饭，我们四人分别点了：牛肉木桶、田鸡木桶、腊味木桶、干锅仔鸭。我们等了许多时间，还是没来，便开始说起笑话来。我说：“丹丹，你别着急，你的牛还在耕田呢！”丹丹也不甘示弱，就反击到：“你的田鸡还在田里跳呢！”叔叔和阿姨听了忍不住大笑起来，于是我们俩又把矛头指向了她们：“阿姨的腊肉还在灌呢！叔叔的鸭子还在飞呢！”这下可不得了了，把所有人都逗笑了，我们俩更是笑得前仰后合。
不知怎么的叔叔说了一句：“大年初一要下雨！”我们说着说着就说到什么雨上了，阿姨说：“下猪蹄雨。”因为我和丹丹都属猪，我们便插嘴说：“啪得砸下来，头上都会砸出个洞来。”阿姨说：“每天每家每户都在烧猪蹄，整个柯桥都飘着猪蹄香。”接着丹丹说：“下木桶饭雨！”我说：“木桶饭如果是倒着下来，桶就套在头上了！”我说：“下糖果雨！”阿姨说：“吃得你们牙齿都烂光。”丹丹说：“这不是便宜了牙医吗，牙齿烂了就去看医生，医院岂不是人山人海了？”于是又是一阵哄堂大笑。
说着说着服务员阿姨终于上来了木桶饭，我们就从享受笑话到享受香喷喷的木桶饭了。
【篇七：咱家的笑话故事】
“虽然砂仁必须后下，但是在宁女士煎药的时候，自以为是地认为与其它中药同时熬也会起到应有的效果。科学在宁女士面前也会失去作用。”那天晚上，爸爸在我家客厅里面当着我和妈妈，很认真地讲起这个笑话故事，惹得妈妈哈哈大笑，她当然知道爸爸所讲的故事藏有寓意。
当天上午，妈妈给我熬制帮助消化的中药，有一小包砂仁是单独包好的，爸爸反复叮嘱妈妈医生告诉说这东西要“后下”，先把其它生药熬制20分钟，再下挥发性强的砂仁。但爸爸在交代时好像有些含糊不清，加上妈妈性子太急了，把砂仁与生药全部倒下锅里去了。爸爸说妈妈弄错了，这样违反科学，影响药效，而妈妈责怪是爸爸没说清楚，争来争去，两人肚子里就有了点小疙瘩。
爸爸晚上讲的这个笑话故事幽了妈妈一默，他用反语的方式来教育了倔犟不认错的妈妈，妈妈在我们的笑声中得到了认识，妈妈也感受到了爸爸的良苦用心。
爸爸就是这样一个人，喜欢在家庭中讲取材于日常生活的笑话故事，让我和婆婆、妈妈听到笑口常开。
爸爸和妈妈有天把一岁多的妹妹带到幼儿园去，咨询孩子入园的年龄。园长告诉我妈，孩子一岁半就可以入园了，爸爸当即就质疑这年龄太小了，他无论是在网上还是请教朋友都被告知，最好是三岁左右，即使早些也不应早过两岁半，而我妈像是在园长的话里面找到了理论依据，说这样孩子就可以早早地去接受系统性有规律的训练，吃饭定时，解大小便定时，还可以培养一些好的兴趣和习惯。
爸爸当时就觉得妈妈听到风就是雨，说人家这样做是想增加收入，其它幼儿园都会拒绝我妹妹那个年龄，而大多数孩子的父母也都不会把太小的孩子弄到那里去，肯定是事出有因。虽然孩子早期智力开发是有道理的，但是太早可能“欲速则不达”，年龄太小很多事情是离不开父母的。
妈妈那天也是对爸爸的反驳耿耿于怀。晚上爸爸也讲了个笑话故事，一个父亲当孩子生下来就给他念英语，两个月时教他练画画，三个月时给他讲故事，四个月就让他学书法，五个月就让他学游泳———最后，到二十岁的时候，这个孩子懂得一百多样技能，每样都是懂个表皮。
妈妈大笑，她知道爸爸是讽刺自己的，但妈妈不由得不心服口服爸爸的智慧，她不再提早送妹妹去幼儿园的事情。
发生在咱家的笑话故事，让我们得到很多启示，很生动，有道理，含沙射影。爸爸说，他会用笑话故事来打造笑话家庭，让快乐驱散烦恼。
【篇八：我惹出的笑话】
从我记事起，我的耳朵就有些背，常常惹出笑话。
有一天下午放学回家，我正要把书包挂在卧室的墙上，妈妈就在厨房里叫我：“路路，煮饭！”我应了一声：“来了。”于是我飞快地跑到鸡窝边，看看有没有蛋，八岁的弟弟双手抱着肚子咯咯地笑着走到我身边说：“姐姐，妈妈叫你煮饭，不是叫你捡蛋。”我听了羞得直跺脚，恨不得打耳朵两巴掌。
说实话，在家里被人笑的还不觉得脸红。在外面呢，那就惨了！
那是一次口语交际课，内容是“购物讲价”。老师让我们同学间自由组合买家和卖家的角色进行课堂表演比赛。我与我的搭档商量后决定，我是买主，她是卖主，先各自想一下台词。一会儿，我轻声地问她：“你考虑好了吗？”她说：“还在想，有些内容在考虑。”我反问道：“你卖洋芋？”同学们扑哧一声大笑起来，老师也忍不住了！唉，“考虑”听成了“洋芋”，真拿自己没办法。我的脸霎时红到耳根，浑身上下不自在，感觉站也不是，坐也不是，满脑子热血沸腾。结果同学们表演什么，老师讲什么，我什么也没听到，真羞死人了。惨吧？
唉，怪不得有人叫我“聋子”。我常听不到小鸟的啼鸣，泉水的欢唱，歌谣的优美……
在外面常成为别人的笑柄，我有些受不了，眼泪实在忍不住了，我就在爸爸妈妈面前诉苦。爸爸拉着我的手，摸摸我的头说：“孩子，你是无辜的，你知道吗？别人也没有什么恶意，你给别人增添快乐，难道不是有意义的事吗……”
爸爸说的每一句话，我都不会忘记：“人要活得快乐，战胜自己，不要让不愉快的事，影响我们美好的生活！”
小学生笑话篇(2):讲笑话作文300字
【篇一：我给妈妈讲笑话作文】
最近，我不知不觉地喜欢上了幽默漫画书，每当发下新的课外阅读，我总会第一时间里翻看笑话大全，特别开心有意思，有时一个人会情不自禁地哈哈大笑，但我也会把这份快乐分享给妈妈。
傍晚，劳累一天的妈妈下班回家，我兴忡忡地跑过去对她说：“妈妈，今天我把课外阅读的任务给完成了，要不我给您汇报一下吧。”“好。”妈妈无精打采地说。于是，我诡秘地讲述起来：老师给呆头出了一个问题3＋2等于多少？呆头掰掰手指说等于5，那5＋5呢？呆头又想掰手指，老师说：“算个数还要掰手指，不许掰，放裤兜里。”“可是我没裤兜啊”，呆头委屈地说。“那就放裤档吧，快点算”，老师命令道，算出来了没有。“算出来了，等于11。”呆头轻松地回答。说到这，我哈哈笑了起来，妈妈听了也笑了，脸上的疲劳不见了，太阳花盛开了，人也变得精神抖擞了。
原来笑话能给我们带来快乐，也能给人消除疲劳，我更加喜欢幽默了。
【篇二：给家人讲笑话】
吃过晚饭，外公外婆都坐在沙发上看电视，我心想：好无聊，又不能出去玩。突然，我灵机一动，脸顿时绽开了笑容。
我跑到他们面前，笑嘻嘻地说：“接下来我们有请胡姚瑶来为大家讲一个笑话！”说完我就跑到房间里穿上妈妈的外套走出房间，自己为自己唱起了动人的伴奏，说道：“大家好，我是胡姚瑶，下面我将为大家讲一个笑话。”我看着他们一脸茫然，笑出了声。我大声地说：“我们开始吧！”“爷爷说：今天是我的生日。孙子问：生日是什么东西？爷爷回答：生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。孙子听了，瞪大了眼睛，吃惊的说：嗬！今天生的就这么大了呀！爷爷听了顿时晕倒！”我说：“节目现在告一段落，谢谢大家的支持，再见！”说完，就听到妈妈说：“再讲一个，再讲一个。”我便笑了起来，就再讲一个吧！下面有请搞笑大王阿衰来讲，我跑回房间装成阿衰的样子走出来说：“我是阿衰，我为大家用顿时造一个句子吧：王大妈家养了一头猪，没吃一顿时间为8小时。”
我看到老人们笑得抱住肚子，我也呆呆的笑了起来。
【篇三：说笑话】
今天天气晴朗，我和姐姐做完作业后便去找罗绮琪玩。
我们找到了罗绮琪，开始玩了，可是玩什么呢？罗绮琪建议说：“我们每人说一个笑话，比比谁说得好。”大家都同意了。姐姐说：“玉洁第一说，我第二说。罗绮琪第三说，好不好？”大家异口同声地说：“同意。”
说什么好呢，我想起了前两天看到的一则笑话，便大声地说：“开始了。有一位老师讲”奇迹“这一个词语时，为了让大家理解深刻就引导同学们：有一个人从13楼跳下去，没有受伤，你们说用什么词语形容，大家说“幸运”，老师只好又说，他又爬上13楼往下跳，还是没有对受伤，你们说用什么词语形容，大家说“偶然”，老师只好又说，他又爬上13楼往下跳，还是没有对受伤，你们说用什么词语形容，大家说“他习惯了”。”大家都大笑起来。接下来由她们讲，她们也讲得很有创意。
今天玩得真开心呀！
【篇四：讲笑话】
今天，我喜上眉梢，我的同学们也被逗的心花怒放，因为同学们讲笑话了。
因为停电，在语文课上不能看书，也不能写作业，老师怕我们坏眼，所以就让同学们讲笑话，一听到讲笑话这三个字，教室发出了像炸弹一样的呼喊声，就差把楼底掀翻了，而现在是一个眉头紧锁的我，因为我从来没有看过笑话书，不知道该讲什么好，我在那里苦苦的想着，教室渐渐平静下来，这时，有好几个同学举手要讲笑话，郭金搏给我们讲了一个可逗人的笑话，那就是另一个僵尸把自己面对的僵尸叫成了自己的名字，而且还说一声好，那时，我当场笑的都快喘不过气来。尹馨艺也给我们讲了一个，只不过又是谜语又是笑话，她说“什么掉到地上一下子就没有了，请猜一个生理现象”，我觉得这个谜语很简单，当然是雪啊，可她说不对，最后，她告诉我们是人放下的屁，同学们一听，都被逗的开怀大笑，老师也跟着笑起来了。胡炬先也给我们讲了一个更逗人的笑话，他意味深长的登上了讲台，就是说没有人要偷小明衣服，小明告诉妈妈没有人偷他衣服，这下可把我们逗得哈哈大笑。
今天的讲笑话真是太逗人了！
【篇五：我给弟弟讲笑话】
弟弟爱听笑话，我常常会编笑话把他逗得捧腹大笑。今天弟弟又缠着我，我被逼得没办法，只好又现编了一个笑话。
学校有两个食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。有一天，小食堂门口贴了一张告示，上面写着：“本食堂一直专卖老师，考虑到学校的实际情况，经研究决定兼卖学生。但先卖老师，卖完老师再卖学生。”
弟弟听了，说：“真恐怖啊，这个食堂要先把老师卖了，再把学生也卖了？”我听了狂晕，没想到我讲笑话没把弟弟逗笑，却把他吓怕了，而我自己却被弟弟的傻样逗得哈哈大笑了。
小学生笑话篇(3):讲笑话作文
《讲笑话作文1000字》
【篇一：笑话大比拼作文】
“哈哈……哈哈”，那欢乐的笑声送哪里传来，那是我们暑假班在举行妙趣横生的笑话比赛开始上课了，全体同学都乐坏了，欢呼声，呐喊声充满了整个教室，就像煮开的热水一样，一下子就沸腾起来。老师在黑板上写出三种奖项，“自告奋勇将”“最佳效果奖”“最佳表演奖”，老师一边写，一边说着，其中一个心急的同学连忙问：“老师，得了奖，有没有奖品啊”老师看了我们一眼，神秘的说：“当然有喽！”我们都在猜测到底是什么呢“一支笔，一本好书，或是一叠作文纸”老师把大家的兴致都调起来了，于是，大家都想得到礼物。葛老师发话了：“谁先上来啊！”大家都躲躲藏藏的，不敢举手，教室里立刻鸦雀无声，我也急切的想举手，可又不敢。过了一会一只小手勇敢的举了起来——吴智超，他是我们班再大胆的一个了！
他走了上去，站在讲台桌旁边，说：“我给大家讲的这则笑话是儿歌型的……”他就在那里一直念一直念，讲完后，同学们似乎没有任何反映，而我却为他竖起了大拇指，不是因为他讲的笑话好笑，而是因为他那自告奋勇的精神值得我们学习。葛老师又发话了：“有谁又愿意上来啊！”可是没有一个人举手。于是，葛老师把“自告奋勇奖”颁发给吴智超。接下来轮流讲了，第一个上台的是王皇识，他扭扭捏捏的，好像有一百个不愿意似的。可是，在葛老师的强迫下，还是上去了，他讲的是一个冷笑话。
接下来该丁泓源出场了，他在上面指手画脚的，说的头头是道，他在上面绘声绘色的说，可是同学们却笑成一片，有的笑得直拍桌子；有的直跺脚；有的笑的前翻后仰，；还有的把肚子都笑疼了‘连他自己都笑个不停。一个接一个，一个连一个，终于轮到我了，我紧张极了，慢吞吞地走上去，犹豫了一会，想该怎么办啊，我的笑话既不好笑，又很短。我的脸一下子涨的通红，开始吞吞吐吐的念起来……好不容易念完了，终于松了口气，可是，周围没有一个人笑，反而摆着张臭脸。我既失望又尴尬，飞速地下了台。这次笑话比赛结束了，吴智超得了“自告奋勇奖”丁鸿源得了“最佳效果奖”。这次笑话比赛真有趣！
【篇二：买菜闹笑话】
今天中午，妈妈正在厨房里做饭，忙得热火朝天。我则在卧室里做作业。“女儿，帮妈妈买点大葱吧！”母命难违，无奈的我只好答应。可从来从来没有买过菜的我怎么会知道大葱的样子呢？但出于脸面，我没有去问妈妈。拿着手里的10元钱就开始朝目标菜市场“进攻”了。
到了菜市场，一阵阵吆喝声砍价声传入我的耳中，我一副刘姥姥进大观园的样，东瞅瞅，西瞧瞧，犹豫不决。好不容易，我才找到了一位卖大葱的大叔作文。可……可那大葱也太怪了吧，虽然有妈妈以前说的大葱样，有绿的有白的，但我就是感觉不象，可又说不出哪不象。无意中，我眼一晃手表，妈呀！已经八点四十了，我出门前可信誓旦旦地跟妈妈说了八点四十一定到家。可还没有买菜，我一急，直接开问了。
“大叔，你这菜怎么卖？”我怯生生地问道，用手指着所谓的“大葱”。大叔眼珠骨碌一转，也不知在打啥如意算盘，说道：“八元一斤，便宜卖你了。”我没听错吧，八元一斤，居然还说便宜卖我！可一想到时间不够了，我也只好买了。无奈地说：“买一斤吧。”“好。”我便把钱递了过去。不一会，大叔称好了，我看也没看提着就飞跑回家了。
“砰砰”我用手使劲地敲。“吱。”门开了，我立马坐到沙发上，长长地出了一口气。
“给。”我把菜丢了过去，就回房了。“肖洁你给我出来！”妈妈在厨房不知怎么了很生气的喊道。“干吗？”我不耐烦地说。“你看看你买的什么？”说着妈妈把“大葱”提了出来。“大葱呀。”我若无其事地回答。“大葱，哼，这是你买的蒜苗！”妈妈一声冷笑后，有强行压住火说：“钱了？”一语惊醒梦中人，我忘叫大叔补我了。我小声地说：“那大葱不不蒜苗八元斤，本来该补我两元的，但时间不多了，我提着就会来了，忘叫他补……补……补我了。”妈妈一听再也压不住火，生气地说：“蒜苗两元一斤，你给我买个八元斤，还被人玩了称，五根秧就已经一斤了，你到底有脑子没？我真的很想把你放到我肚里脱胎换骨地重生出来！”我一听傻眼了，顿时石化。过后，当然少不了妈妈“奖励”的竹板炒肉丝。
朋友们，这就是我史册中的买菜闹笑话。
【篇三：打地铺闹出的笑话】
经过去北京演出那一次独立，我又迎来了我人生中的一场独立战斗，而且，这场战斗异常艰辛。因为，这一次，是在舞校学习一天。虽然每天晚上都可以回家，但是在舞校的八个小时……实在是很难熬呀。
在舞校的这一个周，我的世界就变成了从家到舞校，从舞校回家，仅此而已。早上八点妈妈把我送到舞校学古典舞，上到十一点（三个小时），到楼下的餐厅吃饭。吃完饭，回到舞校把带的毛巾毯铺好，做成一个简易的床，写上三四十分钟的作业，睡一个小时，起来就两点了。收拾床铺加上打扫卫生，两点半开始上课，上到下午五点半（三个小时）放学，其中包括四十分钟的大课间。做完一个组合会有两分钟的小课间，所以也不算累。
妈妈说要给我带瑜伽垫，我说太小，连翻个身都不能，就选择了粉红色的珊瑚绒毛巾毯，拿了一个红色的沙发靠垫，还拿了一个小号的毛巾被。
今天，是集训的第一天。我不是第一次铺地铺了，所以很快就把毛巾毯对折，平铺在地上，又用脚踩踩，把一些隐藏起来的，能影响人睡眠的褶皱踩没，从开口的那面拽了拽，把一些简单易除的褶皱除掉，又来回伸手从里边顶没有开口的边沿，把难处型褶皱处理掉。接下来在毯子上放上临时枕头——沙发靠垫，把毛巾被放到铺子上就搞定啦！OK！我是第一个完成的！我躺上去试了试，嗯，大小宽窄都刚刚合适。咦？沙发靠垫什么时候变得这么软和了？薄薄的两张毛巾毯（一张毛巾毯对折后简称两张）什么时候变得这么舒服这么厚了？毛巾被似乎也变得长了，大了。可能是因为这是自己亲手打的地铺，所以才会有如此感觉吧……
我的卧铺铺完了，别人的还没铺完呢，我就看看别人是怎么铺的，本来以为也没有什么可看的，没想到，能看的还不少呢：王秋璇铺着铺着，突然踩到了没有铺好的垫子，往前一走，摔了一个嘴啃雪；马欣研没有带枕头，就睡上了“公共资源”——打前桥的垫子。刘正姿的枕头放在了和马欣研的垫子附近，刚刚一躺下，两颗脑袋就“嘣”的一声撞在了一起，马欣研拒不让位，刘正姿只好把床铺使劲往后拖，一直拖到了落地镜前面（我们在舞蹈教室睡）；曾佳艺和王紫凝的床垫几乎是零距离接触，王紫凝用的是“公共财产”，而曾佳艺是自己带的，所以铺起来比较麻烦，我和曾佳艺挨着，曾佳艺带了一个凉席，一张被子，她一会把被子垫在凉席底下，一会又抽出来，所以我的床垫不怎么安分，经常掀起来又落下，落下又掀起来；黄嘉艺和李文瑞、李佳艺挨着，所以“牵一发而动全身”，常常是一个人掀被子三个人一起掀，一个人说话三个人一起说，睡觉的时候数黄嘉艺说话声音最大，别人都悄悄说，黄嘉艺是出声说，所以经常被老师发现，偷偷吃东西也是，黄嘉艺是出声嚼，很难听；陈伊涵和悠悠在一起睡，是在我之后铺的最快的；王紫凝用的是垫子，有将近1米5，江涛老师（王紫凝的妈妈）让王紫凝枕着垫子，盖着毛毯，王紫凝不听，吵了起来……反正是什么样的都有。“大千世界无奇不有”，说的就是这个样子吧，嘿嘿。
我们要下去吃饭了，呵呵，好吃的饭在等着我们，先走了，88！
《讲笑话作文300字》
【篇一：我给妈妈讲笑话作文】
最近，我不知不觉地喜欢上了幽默漫画书，每当发下新的课外阅读，我总会第一时间里翻看笑话大全，特别开心有意思，有时一个人会情不自禁地哈哈大笑，但我也会把这份快乐分享给妈妈。
傍晚，劳累一天的妈妈下班回家，我兴忡忡地跑过去对她说：“妈妈，今天我把课外阅读的任务给完成了，要不我给您汇报一下吧。”“好。”妈妈无精打采地说。于是，我诡秘地讲述起来：老师给呆头出了一个问题3＋2等于多少？呆头掰掰手指说等于5，那5＋5呢？呆头又想掰手指，老师说：“算个数还要掰手指，不许掰，放裤兜里。”“可是我没裤兜啊”，呆头委屈地说。“那就放裤档吧，快点算”，老师命令道，算出来了没有。“算出来了，等于11。”呆头轻松地回答。说到这，我哈哈笑了起来，妈妈听了也笑了，脸上的疲劳不见了，太阳花盛开了，人也变得精神抖擞了。
原来笑话能给我们带来快乐，也能给人消除疲劳，我更加喜欢幽默了。
【篇二：给家人讲笑话】
吃过晚饭，外公外婆都坐在沙发上看电视，我心想：好无聊，又不能出去玩。突然，我灵机一动，脸顿时绽开了笑容。
我跑到他们面前，笑嘻嘻地说：“接下来我们有请胡姚瑶来为大家讲一个笑话！”说完我就跑到房间里穿上妈妈的外套走出房间，自己为自己唱起了动人的伴奏，说道：“大家好，我是胡姚瑶，下面我将为大家讲一个笑话。”我看着他们一脸茫然，笑出了声。我大声地说：“我们开始吧！”“爷爷说：今天是我的生日。孙子问：生日是什么东西？爷爷回答：生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。孙子听了，瞪大了眼睛，吃惊的说：嗬！今天生的就这么大了呀！爷爷听了顿时晕倒！”我说：“节目现在告一段落，谢谢大家的支持，再见！”说完，就听到妈妈说：“再讲一个，再讲一个。”我便笑了起来，就再讲一个吧！下面有请搞笑大王阿衰来讲，我跑回房间装成阿衰的样子走出来说：“我是阿衰，我为大家用顿时造一个句子吧：王大妈家养了一头猪，没吃一顿时间为8小时。”
我看到老人们笑得抱住肚子，我也呆呆的笑了起来。
【篇三：说笑话】
今天天气晴朗，我和姐姐做完作业后便去找罗绮琪玩。
我们找到了罗绮琪，开始玩了，可是玩什么呢？罗绮琪建议说：“我们每人说一个笑话，比比谁说得好。”大家都同意了作文。姐姐说：“玉洁第一说，我第二说。罗绮琪第三说，好不好？”大家异口同声地说：“同意。”
说什么好呢，我想起了前两天看到的一则笑话，便大声地说：“开始了。有一位老师讲”奇迹“这一个词语时，为了让大家理解深刻就引导同学们：有一个人从13楼跳下去，没有受伤，你们说用什么词语形容，大家说“幸运”，老师只好又说，他又爬上13楼往下跳，还是没有对受伤，你们说用什么词语形容，大家说“偶然”，老师只好又说，他又爬上13楼往下跳，还是没有对受伤，你们说用什么词语形容，大家说“他习惯了”。”大家都大笑起来。接下来由她们讲，她们也讲得很有创意。
今天玩得真开心呀！
【篇四：讲笑话】
今天，我喜上眉梢，我的同学们也被逗的心花怒放，因为同学们讲笑话了。
因为停电，在语文课上不能看书，也不能写作业，老师怕我们坏眼，所以就让同学们讲笑话，一听到讲笑话这三个字，教室发出了像炸弹一样的呼喊声，就差把楼底掀翻了，而现在是一个眉头紧锁的我，因为我从来没有看过笑话书，不知道该讲什么好，我在那里苦苦的想着，教室渐渐平静下来，这时，有好几个同学举手要讲笑话，郭金搏给我们讲了一个可逗人的笑话，那就是另一个僵尸把自己面对的僵尸叫成了自己的名字，而且还说一声好，那时，我当场笑的都快喘不过气来。尹馨艺也给我们讲了一个，只不过又是谜语又是笑话，她说“什么掉到地上一下子就没有了，请猜一个生理现象”，我觉得这个谜语很简单，当然是雪啊，可她说不对，最后，她告诉我们是人放下的屁，同学们一听，都被逗的开怀大笑，老师也跟着笑起来了。胡炬先也给我们讲了一个更逗人的笑话，他意味深长的登上了讲台，就是说没有人要偷小明衣服，小明告诉妈妈没有人偷他衣服，这下可把我们逗得哈哈大笑。
今天的讲笑话真是太逗人了！
【篇五：我给弟弟讲笑话】
弟弟爱听笑话，我常常会编笑话把他逗得捧腹大笑。今天弟弟又缠着我，我被逼得没办法，只好又现编了一个笑话。
学校有两个食堂，大食堂为学生食堂，小食堂为老师食堂。有一天，小食堂门口贴了一张告示，上面写着：“本食堂一直专卖老师，考虑到学校的实际情况，经研究决定兼卖学生。但先卖老师，卖完老师再卖学生。”
弟弟听了，说：“真恐怖啊，这个食堂要先把老师卖了，再把学生也卖了？”我听了狂晕，没想到我讲笑话没把弟弟逗笑，却把他吓怕了，而我自己却被弟弟的傻样逗得哈哈大笑了。
《讲笑话作文200字》
【篇一：闹笑话作文】
暑假里，我们一家常常去三股水玩。我在三股水闹出了许多笑话其中有一天我就闹出了两个笑话，你想听听吗？
我和几个小朋友做游戏，不小心跌倒了，旁边的阿姨把我扶起来了，我本应该说谢谢，结果我给说成了不用谢，把那个阿姨逗笑了。
过了一会儿，我看见一个人，他穿着和我爸爸一样的衣服，头型也一样，走路的姿势也差不多，我急忙追上去：“爸爸，爸爸，等一下！”‘爸爸’转过身，我定睛一看，天啊，他居然是一个差不多六十多岁的老爷爷。老爷爷笑着说：“小朋友，你认错人了吧！”我连忙说：“对不起，对不起。”我掉头就往回跑。
现在我明白了，做事情不要慌张，要想清楚，看清楚。
【篇二：讲笑话】
每个人都听过笑话吧，今天，我们就来讲讲笑话吧！
昨天晚上，我们在饭后散步的时候，我就给弟弟——果果讲了一个笑话：“有一个拄着拐杖的老奶奶要坐公交车，但她的两只眼睛看不见，就用拐杖点点司机的屁股。”弟弟听见“屁股”两个字就哈哈大笑，虽然我也想笑，但我还是忍住了，就接着往下讲“问：‘这时谁？’司机说：”这时我的屁股！“果果再次笑了，这次我也笑了，笑得眼泪都要流出来了。
当然，我还有许多好玩的、有趣的和一些奇怪的笑话，我们下次再来一起分享吧！
【篇三：讲笑话比赛】
今天，我们班举行了一场精彩的讲笑话比赛。
首先，老师说明了比赛规则：1、不能带书读，2、要讲得生动、有趣。老师一声令下，比赛开始了。
同学们轮流上台说自己准备的笑话，有的人讲的笑话把大家逗得开怀大笑，不一会儿，轮到我了，我信心十足地走上讲台，讲我精心准备的笑话——《棒棒糖》，当我刚刚讲完笑话时，下面传来一阵阵哈哈大笑的声音，这时，我心里高兴极了。
笑话讲完了，同学们纷纷投票选举，选出讲得最好的人，当我们班的“笑话大王”。结果出来了，有的同学一票作文，有的同学两票，有的三票……，最后，我以十二票获得冠军，被
光荣的评为“笑话大王”，这时，我无比自豪，激动万分，恨不得马上就去告诉爸爸妈妈，让他们分享我成功的喜悦。
啊，今天的讲笑话比赛真有趣呀！
【篇四：错别字笑话】
我和爸爸、妈妈一起讲笑话。爸爸讲了一个错别字笑话。他小时候，一个男生写春游，写到吃东西：“我们每个人吃了一盆(盘)凉皮。”其实是一盘凉皮，闹了个特别能吃的笑话。
“一盆凉皮”真能吃，可我们班还有更能吃的。我接着讲，二年级时我们班一个同学写日记，一天吃三“吨”（顿），早上一“吨”（顿），中午一“吨”（顿），晚上一“吨”（顿）。我们怀疑他的饭量可以破吉尼斯纪录了。
我的笑话把大家逗得前仰后合，可妈妈讲的更可笑。她小时候一个女生写她们家周围有许多人养狗，一天她一出门看见一泡狗屎，她大吃了一“斤”（惊）。
呀！错别字真是害死人，大家以后千万要小心啊。
【篇五：笑话】
今天，我闹了一个天大的笑话。早上，我吃完早餐，急匆匆地穿上妈妈买的白色运动鞋去上学。可是半天下来，我觉得脚疼得不得了，走路也一瘸一瘸的，活像一个80岁的老奶奶似的。
我很奇怪，难道这几天，我天天练习跳绳，把脚跳大了吗？放学了，我一进家门，弟弟就指着我的脚大声叫起来：“奶奶，我的鞋子在姐姐脚上！我的鞋子在姐姐脚上！”那时候，我才恍然大悟，原来我穿错了鞋。
我和弟弟每人都有一双白色的运动鞋，两双并不一样，可我这个“小马虎”还是穿错了鞋，闹了个笑话。害得弟弟早晨找不到鞋子而大哭了一场。我呢？闹了半天，原来是穿上了“小鞋子”呀！
《讲笑话作文100字》
【篇一：幽灵故事会——讲笑话作文】
先知老头儿爱讲笑话，一天，一群人闲聊，他便讲起笑话，讲完后，大家都说：“这笑话太淡。”(意思是没趣味)。
他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”
大家又说：“这也淡。”
先知爷爷不服，说：你又没尝过，怎么知道淡不淡？
【篇二：讲笑话】
今天上午，我各几个小伙伴在一起玩，我们进行了讲笑话比赛。首先小浩讲了一个《胖子放屁》的笑话，我们听了笑得合不拢嘴；接着另外一个小伙伴也讲了一个《洗澡》的笑话，我们也都哈哈大笑；最后我也讲了一个《走路不睁眼》的笑话，小伙伴们也捧着肚子笑个不停。在一阵阵接连不断的笑声中，我们也相互告别回家了。今天真开心！
【篇三：笑话】
今天，妈妈激动地说：“快来看哪，丁香发花芽了！”我呆在那里，妈妈连忙改口说：“说错了，是丁香花发花芽了！像绕口令一样。”
过了一会儿，我正在做作业呢，爸爸神秘兮兮地走进来，“看我从世博会给你带来了什么？是阿拉灯神丁哦作文！”我笑着说：“什么呀，是阿拉丁神灯！”
我心想：爸爸妈妈今天怎么搞的，话都说反了！
【篇四：笑话】
今天上午我无事可做，就上起了网看笑话。突然看到了这样一篇笑话：妈妈对儿子说：“5+3=几？”儿子答到：“5。”妈妈说：“答对了，给你5块巧克力。”儿子：“早知道说10了。”
从这点看来，儿子为了巧克力而报怨，不管妈妈有没有给巧克力，都应该说出答案，而不是为了利益。
这一点就告诉我们，不管有没有利益，都应该说真话。
【篇五：笑话】
有一个外国人来到了中国，在超市里他看见了辣椒酱他问服务员那是什么，服务员说是辣椒酱，原来中国红色的都是辣椒酱，他看到一块正方形的橡皮擦，他问服务员那是什么，服务员说是橡皮擦，原来中国正方形的都是橡皮擦。他又看见有两个人在吵架女的骂男的死八公男的骂女的死八婆，原来中国男的都叫死八公女的叫死八婆。他又看见一场车祸他打110他说警察一个死八公骑着一辆橡皮擦撞死了一个死八婆流了一地辣椒酱。你们说说好不好笑。
【篇六：讲笑话】
人的一生都会有快乐。我也给爸爸妈妈讲了一个笑话。
笑话是这样的：有一个中国人，一个美国人，一个日本人，一个英国人。他们上了一架飞机，飞机在空中飞的时候出了故障，必须要有人从飞机上跳下去才行，首先，英国人站出来说：“我先跳吧！”随着一声“英帝国主义万岁！”“扑通”这个英国人跳了下去；接着美国人也说：“美帝国主义万岁！”扑通又跳下去了；还得再跳下去一个人，中国人说“中华人民共各国万岁！”这时，日本人说：“别废话了！快跳吧！”中国人又说：“打倒日本帝国主义！”“咣”的一声一脚把日本人踢了下去。
我讲完了，爸爸和妈妈都笑得前仰后合。
《讲笑话作文》
【篇一：讲笑话作文】
今天吃过晚饭，我们全家一起坐在沙发上休息。妈妈便提仪说：“我们来讲笑话吧”。我和爸爸异口同声的说：“好啊”。
爸爸先讲了一个笑话是：有一个富人给一个农民一张纸条，纸条上写着‘中午牵头牛到我家’。那个农民不识字，但在富人面前装模作样地说：“好，我马上去你家”。笑话说完了，我和妈妈都忍不住哈哈大笑起来。
后面妈妈接着说：“蜘蛛有八条腿，有一天它不小心从树上掉了下来，你们说它还剩几条腿呢？”我抢着答：“还是八条。”妈妈笑着说：“错了错了，还剩七条，因为啊它还有一条腿正拍着胸说；‘唉呀妈呀吓死我了。’还没说完，我和爸爸就笑了起来。
最后轮到我讲：“有只狗向熊求婚，熊不肯答应的说：我才不跟你结婚呢，因为我不想生狗熊，我要和猫结婚，那样生出来的熊猫才珍贵呢”。爸爸妈妈听了我讲的笑话呵呵地笑个不停，听到爸爸妈妈开心的笑声我感觉自己很快乐。我希望爸爸妈妈笑口常开，永远开心。
【篇二：我讲笑话】
昨天，我去了我婆婆家里，为了活跃气氛，我决定讲一个笑话给大家听。
内容是这样（错的）：有一天，甲对乙说：“你是猪！”甲说：“我是猪，才怪！”结果甲理解错了，说：“哦，原来你叫猪才怪呀！”甲又转身对大家说：“以后大家都叫他猪才怪哈！”过了几天，甲听不惯了，就对大家说：“我不是猪才怪（我是猪）！”家人们哈哈大笑起来！机灵的弟弟想了想，觉得有点不对劲。
我也想了想，后来也觉得有点不对劲，为什么一直是甲在说呢？想了一下，才把“它”（笑话）改了过来：有一天，甲对乙说：“你是猪！”乙说：“我是猪，才怪！”结果甲理解错了，说：“哦，原来你叫猪才怪呀！”甲又转身对大家说：“以后大家都叫乙猪才怪哈！”过了几天，乙听不惯了，就对大家说：“我不是猪才怪（我是猪）！”这时，妈妈说：“你可以回去把今天的事发表到网上，给别人看呀！”
我就把这篇文章发表了，创友们这件事觉得好笑吗？
【篇三：讲笑话】
记忆中发生过许多可笑的事，但只有这件事让我一想起来就“咯咯”的笑。
那一天，我正在做作业，门铃突然响了起来。我有点兴奋，心想：一定是好朋友来找我玩，有小朋友来妈妈一定会让我玩会儿的。我立刻欢天喜地地去开门，就在门开的一瞬间，我高兴地手舞足蹈，真的是我的好朋友——老弟文哲。
他进了我家，看到我的玩具没什么好玩的，他就提议说：“我给你们讲个笑话，怎么样？”没等我们同意，他已兴致勃勃的讲了起来：“有个老奶奶，她正在院子里晒太阳，有一只蚊子飞到他的眉头上，老奶奶也没用手拍，也没打它，只一抬头，蚊子就死了，你们猜猜，它是怎么死的？我怎么想也想不通，
为什么平白无故的就死了呢？就去请教爸爸妈妈，爸爸妈妈左思右想，也想不出来。“我们都想不出来，你快揭晓答案吧！”我有点迫不及待的了，着急的对文哲说。文哲卖着关子慢条斯理说：“哈哈，真笨，蚊子飞到老奶奶的皱纹上，老奶奶一眨眼，蚊子就被皱纹挤死了。”我们一家全被他逗的开怀大笑。我的肚子都笑疼了，我捂着肚子对文哲说：“你小子真行，弄得我们家都笑翻天了！”
这件事已经过去好几年了，可我每当想起老弟讲的这个笑话，还是笑的前仰后合，老弟讲的笑话太有趣了。
【篇四：讲笑话】
吃过晚饭，外公外婆都坐在沙发上看电视，我心想：好无聊，又不能出去玩。突然，我灵机一动，脸顿时绽开了笑容。
我跑到他们面前，笑嘻嘻地说：“接下来我们有请胡姚瑶来为大家讲一个笑话！”说完我就跑到房间里穿上妈妈的外套走出房间作文，自己为自己唱起了动人的伴奏，说道：“大家好，我是胡姚瑶，下面我将为大家讲一个笑话。”我看着他们一脸茫然，笑出了声。我大声地说：“我们开始吧！”“爷爷说：今天是我的生日。孙子问：生日是什么东西？爷爷回答：生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。孙子听了，瞪大了眼睛，吃惊的说：嗬！今天生的就这么大了呀！爷爷听了顿时晕倒！”我说：“节目现在告一段落，谢谢大家的支持，再见！”说完，就听到妈妈说：“再讲一个，再讲一个。”我便笑了起来，就再讲一个吧！下面有请搞笑大王阿衰来讲，我跑回房间装成阿衰的样子走出来说：“我是阿衰，我为大家用顿时造一个句子吧：王大妈家养了一头猪，没吃一顿时间为8小时。”
我看到老人们笑得抱住肚子，我也呆呆的笑了起来。
【篇五：我给妈妈讲笑话】
最近，我不知不觉地喜欢上了幽默漫画书，每当发下新的课外阅读，我总会第一时间里翻看笑话大全，特别开心有意思，有时一个人会情不自禁地哈哈大笑，但我也会把这份快乐分享给妈妈。
傍晚，劳累一天的妈妈下班回家，我兴忡忡地跑过去对她说：“妈妈，今天我把课外阅读的任务给完成了，要不我给您汇报一下吧。”“好。”妈妈无精打采地说。于是，我诡秘地讲述起来：老师给呆头出了一个问题3＋2等于多少？呆头掰掰手指说等于5，那5＋5呢？呆头又想掰手指，老师说：“算个数还要掰手指，不许掰，放裤兜里。”“可是我没裤兜啊”，呆头委屈地说。“那就放裤档吧，快点算”，老师命令道，算出来了没有。“算出来了，等于11。”呆头轻松地回答。说到这，我哈哈笑了起来，妈妈听了也笑了，脸上的疲劳不见了，太阳花盛开了，人也变得精神抖擞了。
原来笑话能给我们带来快乐，也能给人消除疲劳，我更加喜欢幽默了。
【篇六：讲笑话】
一个星期过去了，学校发生了许多好笑有趣的事，我就拿一件跟你们说说吧！
那是星期四下午，我发现孙子怡跟朱剑勇一样搞笑，喜欢逗别人开心。下课时，我正在整理书本，孙子怡突然伸过头来对我说：“我给你讲个笑话吧。”我说：“好啊！好啊！”她开始认真的讲了起来。织梦内容管理系统
说有一只猩猩和一个人，那人扔了三把剑，那只大猩猩都接住了，然后扔回来一把把人给刺死了，那只大猩猩拍着胸脯表示自己赢了，可是为什么它突然感到自己的胸口很疼呢？这时孙子怡停下来问我：“你知道这是为什么吗？”我睁大了眼睛好奇的问：“为什么，你就别卖关子了，快告诉我吧！”她笑着说：“因为它手里很握着剑忘了放下，所以拍胸脯时不小心刺到自己，把自己也给刺死了。”孙子怡摊着手那一副无可救药的表情，我哈哈大笑的说：“它好傻，好笨哦。”接着她又跟我讲，说有个叫小明的人，上课在听MP3《大河向东流》，老师问他大河向哪流，小明回答大河向东流啊，老师生气的说你给我出去。说走，咱就走。你有病啊。你有，我有，全都有啊！乐得我哈哈大笑，连腰都直不起来了。
通过这一次，我才知道孙子怡说笑话还蛮有天赋的。
【篇七：讲笑话比赛】
今天，我们从佛山回来。
路上，我决定来个讲笑话比赛。
我先发话了：“让我先讲个笑话：军队里的教官是从乡下来的。有一天，他在指挥军队。他本来想说：A组射击，B组投弹，我来给你们做示范。他却说成：A组杀鸡，B组偷蛋，我来给你们做示范。”我说完后，三叔笑得“前仰后反”。
“那我也说一个！一天，几只老鼠在吹牛。A老鼠说，我一天不吃老鼠药，我肚子就不舒服！B老鼠说，我一天不踩老鼠夹，脚就痒痒。C老鼠说，时间到了，我该去抱猫了。”三叔说完后，爸爸被笑得合不笼嘴。
“我再说一个！一天，老师叫要参加午托班的同学填一个表上来。当老师拿起小明写的表来看时，老师惊奇的发现，小明写的是：我要参加‘牛托班’。”
很快我们到家了，讲笑话比赛不得不到这里了。
【篇八：我给妈妈讲笑话】
今天，我决定和哥哥姐姐比赛讲笑话，看谁讲的笑话最好笑，谁就赢，妈妈是裁判。
我讲了这样一个笑话：一位父亲带着女儿去医院拔牙，回家途中，爸爸问她：“牙齿还疼吗？”女儿爽快的回答：“我不知道呀，牙齿留在牙医那里了。你得去问她。”讲完这个笑话，哥哥姐姐们都大笑起来。
哥哥讲了一个这样的笑话：向美术老师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：“画呢？”“这儿！”
小学生笑话篇(4):一句话笑话
1、Pol。ice与歹徒对峙五小时，终于将其制服…脱掉。
2、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
3、从小培养孩子的品位和鉴赏能力很重要，比如带孩子出门看见豪车，我都会停下来指给他看：“宝宝你看，这是奔驰，你喜欢不喜欢啊？喜欢的话长大以后给爸爸买一辆。
4、练成铁头功的大师兄刚下山，就被一个有电磁吸盘的大吊车吸走了。
5、日本料理店，鱼生上毕，服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。
6、据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎，真的是这样么？！
7、废除电椅有效防止了囚犯在行刑过程中变成超级赛亚人。
8、岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊。
9、算命先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都小钱。
10、经过5个小时的审讯，传销组织的骨干成功将7名户籍警发展成下线。
11、我都把电脑砸烂了，为什么还是没见脑浆。
12、邱少云趴在火堆一动不动最终被消防大队批评开除。
13、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
14、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。
15、“啊啊啊你为什么杀我的狗？”“没办法，有人出大价钱买你狗命。
16、我怀孕了，孩子的妈不知道是谁，我该怎么办。
17、娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
18、一男童惨遭食人魔毒手，丧尽天良的凶手竟忘记放葱。
19、今晚天气很热，没有风，我只好不停奔跑加速空气流动来乘凉。
20、突然冲出一个人骂我是猪！我当时就气得哼唧哼唧说不出话。
21、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
22、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
23、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？
24、“我再也受不了了！我要出柜！”隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。
25、每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
26、火葬场宣布今后火化使用自助烧烤式火化，家属玩的不亦乐乎。
27、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗？
28、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
29、山中无老虎，猴子称大王，大王140斤重。
30、父母们最担心的两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。
31、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
32、为防眼镜蛇的毒向脑部扩散我立刻带上防毒面具。
33、八旬老太一步蹿上公交抢到座位，司机默默按动了弹射装置。
34、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
35、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。
36、胖配高，拽配孬，木讷配风骚；娇配躁，静配吵，胸平配手小；清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机表配万事都不计较。
37、做好事从不留名的雷锋机智地把认出他的老奶奶灭口了。
38、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
39、在打黑行动中包大人壮烈牺牲。
40、我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。
41、年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
42、去博物馆，一爸爸对着儿子说：“看，儿子，这叫混球仪，是测地震的。”我…。
43、踩中地雷后小明灵机一动，在原地过了一辈子。
44、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！
45、我那么漂亮，我不能死啊。
46、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
47、老爸：“儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个比你考得好的孩子。
48、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
49、近日有不少中年男性半夜在路边伪装成女厕所诱骗不少女性，请大家注意防范。
50、你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
51、孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒。
52、当下属的时候自己当自己是龟孙子，当领导的时候别人当你是龟儿子。从孙子当到儿子，这个王八蛋真升职了。
53、司马光在缸下点了一堆火笑着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。
54、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
55、饥寒交迫下的张大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
56、后的重要任务就是制造08后。
57、不论中美关系多么错综复杂，习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象，因为习奥，笑。
58、爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。
59、男子见义勇为跳下河中与溺水女子玩起了鸳鸯戏水。
60、小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
61、我哥们女朋友补蛇给咬了，哥们用嘴给她吸，突然看到她女朋友的两只大白兔，吞了一下口水，现在坟头草都长一米的多高了。
62、那天我跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对我说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！
63、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
64、老汉整整六天不吃饭不喝水奄奄一息之际在纸上写下最长待机125小时。
65、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
66、“你为什么要甩我？”衬衣对洗衣机吼道。
67、精神病院眼保健操第一节，搓晶状体，第二节，抠眼角膜轮刮眼窝第三节，破开颅骨搓揉视神经中枢第四节，双手按太阳穴轮刮耳光。
68、提起柴可夫斯基，有这么一个说法。柴可夫斯基是契诃夫当司机的时候用的一个笔名。
69、算命的说我会遭到偷袭，我没给钱转头就走他一砖头拍上来。
70、父亲节，祝我爸节日快乐的时候，他说：“你要是能早点找到对象就好了，想当年我追你妈。
71、其实那个女的还是挺漂亮的就是长得丑了点。
72、大哥…我对灯发誓…我真抽了。
73、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
74、最近发现对女朋友的性欲开始减退，我想跟她的尸体开始腐烂有关系。
75、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！
76、我今天捡了5块钱，老李头非说是他的，拉着我去医院做亲子鉴定。
77、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。
78、快乐？快还能感觉到乐？！
79、你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的？
80、吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么。
81、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
82、红杏不出墙，坚决拽出来。
83、老王检查煤气管道时用打火机照明事后获一级烈士称号。
84、大脑是最高贵的器官——因为是大脑告诉你的。
85、这年头猪都涨价，还要我降价！？
86、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
87、友谊法则第一条：尽量不要让你的朋友感到孤单……所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。
88、忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！
89、天空惊现一烧柴油的UFO，我军派出一核动力拖拉机将其击落。
90、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸！
91、老大让我埋好地雷后用脚猛踩几下说是为了土地平整不易发现老大就是老大、真细心。
92、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
93、如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
94、今天是你生日快吹气呀要不然这些炸弹就爆了。
95、严重的恐高症害得我终身无法低头捡到钱。
96、妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
97、想干吗？就干吗！
98、谁能想象，这名年仅16岁的少女四年前只是一名年仅12岁的少女。
99、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
100、王大爷企图饿死肚里的蛔虫被判死刑。
101、要不是为挣钱，脸要来做什么。
102、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。
103、男子悬崖坠亡工作人员称买100米蹦极绳送100米。
104、上联：十个学生，九个忙应试，八天备考，七点起床，背得六亲不认五官不整，为的是四页试卷三道大题，最后蒙得二不拉几，一塌糊涂……下联：一所学校，二个考试周，三餐无味，四面寒风，记得五脏耗竭六腑不全，为的是七周寒假八科不挂，最后落得九蒙一中，十分命苦。
105、我怕我女朋友出轨，就把她气给放了。
106、房子起火了我抱着燃烧的儿子冲了出去身后的煤气罐竟然哭了起来。
107、问：同样是女的，为什么女朋友好哄，丈母娘难哄？答：因为丈母娘已经上过一次当了。
108、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
109、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
110、小明在野外遭遇凶猛野人，现已加入肯德基豪华午餐。
111、小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号。
112、双手骨折痊愈了，陈医生说我不签字就不给我拆石膏，怎么办啊？
113、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。
114、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
115、陈阿姨激动的握住我的手说，谢谢你及时送来的炭，孩子们终于都煮熟了。
116、班长握着垂危的重伤员的手说道：谢谢你同志，战友们又有肉吃了。
117、村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
118、便秘后陈医生给我开了一个疗程的电钻。
119、儿子说要玩穿越火线，我只好把他送到了马戏团让他天天穿火线。
120、我侄子今年才12岁上少年宫学习火球术会不会早了点。
121、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人咧！
122、长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？
123、朋友的棺材铺开业大吉我送去了3000响的雷管。
124、然后津津有味的回忆起当初和我妈的点点滴滴，我妈也兴致勃勃在旁边附和，俩人越说越开心，最后牵着手出门吃饭去了…。
125、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
126、对于发烧的病人要趁热吃。
127、前途是光明的，道路是没有的。
128、为什么要有高考？我想知道教育部部长，他高考考多少分？
129、头好晕，地球能不能不转了。
130、中国好声音的评委一按下按钮歌手瞬间就被炸成碎块。
131、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。
132、饥渴难耐的小明路过公厕花了五毛钱进去大吃大喝了一顿。
133、公交车电视的广告太多，我与司机对峙五小时，逼他交出了遥控器。以后可以随意换台了11。
134、现在的孩子越来越早熟才炖了5分钟就烂了。
135、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
136、法医解释说受害者自己把自己吃了，没尸体不好破案。
137、手术进行中…医生发现病人漏油了…于是找来了修车师傅修车师傅称自己只会修车，不会修洗衣机。
138、一只小蜈蚣心情不好，他爸爸问：你怎么了？小蜈蚣说：我说了怕你受不了。爸爸：你说吧，我受得了。小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买匡威鞋。
139、我咬了一只蜘蛛，请问它会变成人侠么？
140、机智的小明深夜炸毁八路军粮仓，迫使鬼子第二天的偷袭行动无功而返。
141、观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环。
142、驾驶员心脏病发坚持把乘客全部送上天堂才安心闭上眼睛。
143、近日记者采访了杜甫：“杜老听说最近你很忙是吗？”杜甫：“我能说粗话吗？”记者：“不能……”杜甫：“不能吗？那我没什么好说的了……。
144、小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
145、心如苍径空如水，意比松捣枫叶飞；窗外武腾兰花香，情似饭捣爱相随。
146、就像蜘蛛侠中的彼得，被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口，现在我的舌头已经开始分叉了。
147、“孩子，你再这样宅下去，我真担心你会不约而同。”“什么不约而同？”“就是因为你太久没有被异性约，而变成同性恋的简称。
小学生笑话篇(5):搞笑短信笑话
1、如果你和相处三个月以上的女朋友拥抱时还能感觉到她的心跳……我劝你还是找个胸大的。
2、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
3、不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。
4、（_！_）普通的屁屁（__！__）胖屁屁（！）紧绷的屁屁（_。_）平坦的屁屁（_*_）发炎的屁屁（_o_）痔疮的屁屁。
5、高中是钱够花，觉不够睡，大学是觉够睡钱不够花，现在上班好了，钱既不够花觉又不够睡……有木有？
6、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。
7、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》，男友抚摸着女友隆起的小腹，叹口气说：宝宝，结婚证领不来，还得辛苦你潜伏下去啊！
8、分别是多么的痛苦，你的离去会让我捶胸顿足，真想让你陪我一起住，可是……妈妈说：“家里不许养猪！
9、妈妈用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着锅子问：妈妈，里面是什么？妈妈：是毛巾啊。小小迟疑了一下说：原来毛巾也能煮汤哪！
10、老师再骂一个学生：你怎么这么笨！爱伊斯坦像你这么大的时候，是全班第一名，你呢？学生反击道：老师，想你这把年纪，希特勒早就自杀了，你还活着干嘛？！！！
11、遇到你，是我心动的开始，爱上你，是我幸福的选择，拥有你，是我最珍贵的财富，踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是你。遗憾的是我传错人了。
12、快乐在昨天，开心在今天，幸福在明天，逍遥每一天；财富周一，好运周二，桃花运周三，贵人周四，收获周五，游玩周六，愿天天好心情！
13、人家捞，你不捞，老婆骂你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
14、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔得头破血流，忧心地说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
15、半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。
16、某日，一中国人踩了一外国人的脚，这个外国人很不高兴：“你把你的脚放到了我的上面了（踩疼我了）。”中国人听罢：“你把你的脚放到了我的下面（你硌疼我了）。
17、微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐，对十五个人微笑，则会感到很幸福，如果一整天都保持微笑，别人可能会……觉得你是疯子！
18、那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：“你看你，踩到我的脚连个屁都不放。”一男平和缓慢的说：“踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”顿时，车厢里一片哄笑。
19、平时放学回家，小明都是没精神的，今天妈妈看到他很活跃，说：宝贝，今天精神状态不错哦。小明：那当然啦，上课时间我跟周公约会了。
20、悟饭和笨熊喝醉了，悟饭对笨熊说：当年我跟老婆求婚时，整整跪了一小时，你跪了吗？笨熊自豪地说：我老婆说我就免跪了，将来有的是机会。
21、那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对他说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！
22、中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝！真绝！
23、课上小A跟同桌女生说话。老师看见后生气地问：你在干什么？小A说：问她问题。老师依然生气：有问题就问我！小A说：好吧……您周末可以跟我约会吗？
24、男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。
25、说房价挺贵，都买；说国足挺菜，都看；说春哥挺假，都拜；说“富二代”挺坏，都爱；说私家车不节能，都开；说常短信联系，都不晒。
26、两人在玩扑克，他伸出双手说：一对五；她把脚也伸出来说：一对十：他把裤子一脱说：一对蛋：她急得把文胸一扯说：一对尖！他盯着犹豫一会儿说：大！
27、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！
28、亲，你好有气质让我看的发呆，你好有魅力让我不自觉的着魔，你好聪敏智慧让我无限佩服，当然你更有惹火的身材让我妒忌艳羡。哦，等一下，不好意思亲爱的，发错了！
29、愚人节到短信多，我的祝福算最好，收到马上无烦恼，阅读之后痛苦少，转发还能薪水高，群发定会捡钞票。今日愚人节，祝你节日快乐，一切顺心！
30、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”“滚！
31、哥是货真价实的低碳男：单车上下班，无尾气；中午吃泡面，无烟火；晚上不上网，节省电；经常不洗澡，节省水。希望美女们都响应政府号召，要嫁就嫁低碳男！
32、大海呀！它全是水。骏马呀！它四条腿。看手机的傻子呀！他裂着嘴。
33、赚钱好比“燕衔泥”，花钱就象“河决堤”。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴！
34、对不起！已经测出您手机已持续高烧38度以上超过48小时，建议您需与其隔离并适时将手机移送到当地发烧门诊诊治！
35、“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。”“儿子，别说了，吃饭吧。
36、问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！
37、今天去医院修牙……修完后，医生大妈各种嘱咐不能吃辛辣……我弱弱的问了句，能吃臭的么？？大妈表情严肃的说，不能吃shi，吃shi……旁边排队的人各种疯了的笑……尼玛你才吃shi……话说哥哥只是想吃点臭豆腐。
38、今年高考前，老爸给我打电话：儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！
39、当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦！
40、海不能没底儿，山不能没尖儿。花不能没瓣儿，草不能没根儿。生活不能没钱儿，人生不能没伴儿。友情不能没祝福，祝福不能没信儿。
41、昨晚太热，实在睡不着，lz建议起床搞活动，于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服…唉，说都了全是泪啊……。整整4件羽绒服啊…。
42、“露丝，嫁给我吧。”“我怕我配不上你，我曾经有一段刻骨铭心的惨痛经历。”“说出来吧，不管是什么，我都能接受。”“杰克…。”“接的多吗？
43、诗歌混搭及简评：1、飞流直下三千尺，难比汪伦跳崖急。（汪伦速度可以啊！）2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。（伴舞女郎名黄鹂。
44、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？疙瘩代表我的心！
45、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个”。
46、刚在朋友圈看到有个演员说：真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。过了半个月，去了剧组才知道是售货员甲。
47、两个人喝酒，其中一个喝多了，口齿不清地说：现在我看东西都是两层的。另一个人赶紧从口袋里掏出一张百元钱说：这是我欠你的两百块钱！
48、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
49、某单位的一个人事部的经理找一个政治部的好友办理一些“人事问题”！可他说：“我在人事上一点也不懂呀”！经理说：“那你不懂《人事》就算了！
50、你是树我是藤，我绕你；我是灯你是油，我耗你；我是锅你是饼，我烙你；你是茶我是水，我泡你！你是鱼我是网，我逮你！我是蝶你是花，我采你，你是猪我是人，我放你！
51、做事要干净利索，绝不能拖泥带水。比如儿子放学回家，第一句话就是：爸，这是我的考试成绩。紧接着第二句是：这是我的脸。
52、小伙子以近乎成本价买了沙发，又要求老板娘以折扣价卖给他床。老板娘：你可真贪！在沙发上占了老娘的便宜，还想在床上占老娘的便宜！
53、那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉奸-常回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你。
54、尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！
55、认识你这么久，你在我心目中的位置，其实你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼只只不过是一堆屎，可你不一样，因为你是………两堆！
56、今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家，看到床上有件大包裹！满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是……怎么像是女式的啊？老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子：这个赠品是你的！
57、小时候我不是个好孩子，经常偷家里的钱，随着年岁增长我终于意识到这样做是不对的，我应该偷别人家的钱。
58、路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力？”“因为对我来说，你就是全世界……”女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
59、甲：“瞧瞧你，长相不突出，才华不突出，为何还有那么多异性为你痴狂啊？”乙拍拍腰包，自豪地说：“我腰包突出。
60、我家儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！
61、他鼓足勇气和喜欢的人发了一条短信，“这个光棍节咱俩一块过吧。”满怀期待地等了一会，对方回短信说：“不想和你一起过光棍节。”他失望地穿好衣服准备一个人出去喝酒，一条短信又回了过来，“和你一起，但我们不过光棍节。
62、圣诞来临，大礼送给你：没有烟囱没关系，没准备袜子别着急，只要你的手机开启，就会收到我送你的大礼。字虽短情不浅，收到之后，嘴角弯弯，幸福绵绵！
63、送你玫瑰有些浪费，给你一个拥抱有些暧昧；邀你郊游怕你太累，请你吃饭你在减肥；送你祝福一毛不贵，不过你请我最实惠，我吃饭你买单顺便闻闻香味！
64、一光棍死后来找上帝，说来世想做只公鸡，上帝纳闷，光棍说：这一辈子到死连个老婆也没讨到，倒是看到我家那将鸡，每天踩蛋就跟玩似的！
65、十岁男孩小鸡鸡，二十岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔鸡，六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡，八十岁停鸡。
66、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
67、牛跑遍了一年，换虎来走一遭，虎视眈眈看到情人来，你侬我侬情意绵绵，虎年欢度情人接，祝你虎虎盛财情人恩爱。
68、现在无法和你眉来眼去，以前对你我总是不太珍惜。现在看到那么多人追你，我实在是难以言语。我不抗辐射啊，我家是真没盐了啊，我的盐里只有你！
69、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
70、我可怜的朋友，为什么每次你都是“错位”：主持葬礼，你说了一句：远方的客人请你留下来！主持婚礼，你唱了一句：好花不常开，好景不常在！
71、一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？
72、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。华佗，卒。
73、小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意”“那是上网环境不满意？”“也满意”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！
74、老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好？丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼；做女朋友时可以无理取闹；做老婆可以很刁，哎做女人真好！
75、早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了。我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出20元问：可以吗？老婆点点头，然后，然后她拿着我的钱包就走了。
76、我希望有一双手，能将地球的震动调成和弦；让富士山的微笑代替泪眼；让北非的上空不再硝烟弥漫；让中国的超市都摆满琳琅满目的碘盐。
77、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
78、跟王小猛同学讲习题讲到氢氧化铝Al（OH）3的性质，我说：“氢氧化铝这种物质，既能与酸反应生成盐和水，又能与强碱反应生成盐和水，我们把它称作什么？”王小猛不假思索道：“双性恋？”感觉没必要给他讲下去了…。
79、迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
80、诗歌混搭及简评：1、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。（真是情深啊！）2、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。（真绝情！
81、你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！
82、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。
83、为答谢朋友们一直以来对本人的支持，特在圣诞来临之际举行大派送活动，凡在本人心目中有一定地位的朋友将获得价值一毛钱的短信一条，祝圣诞快乐！
84、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人真难！但你就好啦，既没错又没罪，真羡慕你！
85、又想起那段纯真岁月，我叼着草，悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩。
86、妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求？
87、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
88、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？
89、某年高考试题：“小说《红岩》的作者是谁？”有考生答：“江姐”。还有答：“中美合作所集体创作”。
90、昨晚十二点回家，路过一楼门口，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，妈妈骗他说再哭外面的鬼就进来抓你了，我本着助人为乐的精神，应了一声：“你妈没骗你，听话“，结果里面俩人都哭了。
91、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才。
92、神啊！请替我送一个西瓜给那些忘了我，不给我打电话，不给我发短信，不惦记我的家伙们，祝他们吃得饱饱，然后走路踩到西瓜皮！
93、每天当除夕，把上班当假期，把半百当十七，把对手当知己，把老婆当小蜜，把老公当老习，把婆婆当妈咪，把公交当奥迪，把家里当巴黎，把领导当亲戚，把同事当嫡系，把孩子当上帝，把自己当总理。此乃生活中的科学发展观。照此办理，青春常在。
94、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！威名叫泡你！外号叫追你！你可以叫我吻你！
95、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队！”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。
96、在乎你的我只在乎我在乎的是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我。小样，看晕你！
97、你看看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿。
98、大娃：妖精！我们要消灭你！蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么？葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！
99、男人七大谎言：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你上衣我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀……孕的、7我也是第一次。
100、朋友在网上购物，结果五天未见发货，大怒之下与客服联系：“你们太没信誉了！这都五天了还不发货！！我要投诉你！！！”客服忙回复：“亲，请稍等一下我去查查交易记录。”几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：“亲，原来送货地写邮箱地址的就是你啊！幸会幸会。
101、两小男孩某日玩high之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了，钱不够可家要回啊，于是两男孩拿着一块钱上了车，虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉的两个人坐在了一个位置上···多么可爱的小男孩啊。
102、还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我……猪肉涨价了，你能买个好价钱！
103、一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么？只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！
104、一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？美女：当然是算准点。算命的：回去把妆卸了再来吧。
105、电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办！
106、要结婚了，他和他最好的兄弟去选结婚戒指。“这个不错。”“你帮我试试。”“那……好吧。”“正合适。”他想要摘下戒指的时候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永远不准摘下来了。”他睁圆了眼睛，你…不是要结婚了吗？”“没错，和你。
107、顾客：“退货，赔偿精神损失。”售货员：“生发水不灵吗？”顾客：“是太灵了，我被抓去跟动物园的猩猩住好几天了。
108、大一女生是樱桃，好看不好吃！大二女生是苹果，好看又好吃！大三女生是草莓，好吃不好看！大四女生是西红柿，你以为你还是水果！！！不要来信息。
109、知道吗？我天天都在想你，夜夜都在想你。吃饭时想睡觉时想工作时还想。很想对你说：快点还钱！愚人节快乐！
110、雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』？妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？
111、知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！
112、长发如瀑，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话——对牛弹琴！
113、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。
114、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：路边套圈套的。
115、女人的脸是文明小区，红唇是特区，肩头是免税区，胸口是禁区，乳-房是服务区，腰部是解放区，屁股是郊区，玉腿是旅游区。
116、『夫妻俩看世界杯。妻兴奋不已，抱夫撒娇：“今晚你也射门吧？”夫一把推开妻道：你懂个球啊，射自家门算输，射别人门算赢！
117、苍老师，小泽，凤姐，小月月为新时代的《四书》；抽烟，喝酒，赌博，装B，溜须拍马，养小蜜，为新《六经》以上四六你懂了多少啊！
118、我夜观星相，再配合你的生辰八字，发现你今晚会有桃花运，做法如下：站在昏黄路灯下，左手拉人，右手甩手绢，暗号是：大爷，来玩玩吗？
119、夫：你出去带那只狗。是想以它作对比显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，那我还不如带你出去更好！
120、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！
121、所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。
122、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错…早起一点就赶上车了。
123、小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。
124、你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！
125、刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说："老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58…"顿时挠死他的心都有了。
126、爱情与婚姻的区别：爱情使优点扩大化，婚姻使缺点扩大化。爱情理想化，婚姻现实化。爱情是给予，婚姻是守护。爱情浪漫而温馨，而婚姻神圣而庄严。
127、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
128、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』（想要他让座……）只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！
129、上次唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事。
130、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩。
131、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！
132、等我快要死的时候就把QQ开十年的超Q和会员，这样我的头像还可以亮十年，并且把QQ签名改为：我等着你们。
133、男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
134、寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。昨日酒醉时侯，最难前行。三杯两盏烈酒，怎敌他、睡意来袭。车流过，最伤心，却是垃圾旁睡。
135、圣诞节特产：本品采用“天然思念”酿造，“真情流露”制造，“关爱祝福”打造，“真情久久”创造，无污染，纯绿色，不含防腐剂，保质永久，真是出家旅行，过节赠友，必备良品，现赠于你，祝圣诞节快乐！
136、妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃，阿姨，我们坐着吃。
137、电话留言：本电话具有人工智能，请按任一数字键测试你的智商。（2分钟后）经测试您的智商为零。
138、酒逢知己千杯少，想说爱你好不好？话不投机半句多，你不爱我请别说！
139、这投资，那消费，这赚钱，那花钱，赚的慢，花的快。办法赶紧想起来，各种赚钱办法用起来，各种省钱办法想出来。祝你钱缘无限！
140、一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老公心想，品种都一样还能叫出花样来？诚实地回答道：“分不清，你给学学？”老婆立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞……’，黄牛，听好了啊，北京去吗？上海去吗？广州去吗？我这儿有票勒！
小学生笑话篇(6):笑话作文
【篇一：谐音笑话作文】
老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。
小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙带上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。
一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下……"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：“大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？”大哥气得额头上青筋暴突。
【篇二：一个错别字引起的笑话】
这天，堂弟来我家做客。堂弟名字叫小铭，今年九岁，上二年级了。他人机灵，好动。但有个爱写错别字的习惯，就是改不了。
在写作业的时候，我发现小铭把“大吃一惊”的“惊”写成“斤”，句子就成了“今天，我在楼下看见了许多狗屎，我大吃一斤。”我看后，捂着肚子笑了起来，问道：“小铭，你什么时候爱吃狗屎了。”他听了一脸迷惑。
婶婶和妈妈也问怎么一回事。我把事实真相说出来后，她们也和我一起笑了起来。小铭听后，赶紧检查一下，发现真的写错了。忙着修改，红着脸庞说：“没想到一个错别字，竟然闹出笑话来。”我说：“你以后得改改这学习粗心大意毛病啊，省得再闹出笑话来。”
我们中国的汉字多妙趣啊！看，一个错别字就能闹出笑料来。
【篇三：笑话】
王老师是我们几个任课老师中最淡定，也是最幽默的一个。他的幽默都是是不是地表现出来。自己不笑，我们笑，笑完了之后也不知怎么回事的幽默。
这节是王老师的课，大家都在教室里等待着王老师来上课。也不知怎么的，是下课有矛盾、冲突还是什么的，顾展和曾昱勋就这么打起来了。这一动作殃及到了我们这一带，幸好王老师来得快，及时制止了这场灾难。不然，我估计我们会死得很惨的。王老师先把他们分开，然后让他们两个站在教室的后面。顾展站在窗边，曾昱勋站在门边，两个人互不理睬，王老师也不理他们，继续给我们上课。
大半堂课过去了，王老师趁我们在写练习册的时候，悄悄走到顾展的旁边，把曾昱勋也叫了过来，双手捧起一盆盆栽，柔声道：“同学们，你们看，这盆栽上有那么多片叶子，它们紧挨在一起，它们是那么地团结，如果，它像你们一样也打架的话，这盆草不就毁了吗？”全班顿时鸦雀无声，随后又是一阵稀稀拉拉的笑声。王老师，你太强悍了，竟然能讲出这么一个道理，真是让我佩服不已啊！
星期六，我在车里跟爸妈说了这件事之后，他们笑得是、是……（词穷啊），天哪，他们简直是要笑疯了！唉，王老师，你，厉害啊！
【篇四：错别字的笑话】
我经常说出错别字，这使我付出了闹笑话的代价。
事例一：
这天，爸爸刚刚从门外回来。我上前迎接。只见爸爸手里拿着“瑞星杀毒软件”的软件盒。我不干确定是不是“瑞星杀毒软件”便问到：“这是不是‘端星杀毒软件’呀？”
“恩！‘端星杀毒软件’？‘端星杀毒软件’是什么呀！”
“啊！口误口误，口误呀！是‘瑞星杀毒软件’是‘瑞星杀毒软件’。”哎！直到今天这个“神化”还在流传着……
事例二：
那次考试。我认真的做完试卷。写上名字，就交卷了。
等到发试卷那天我左等右等就是没我的试卷。发完了还是没我的试卷。我正着（多音子。）急着，突然老师说道：“廖字走先生上来拿试卷。”（我名字是廖宇超。这下知道我创网名的由来了吧！）
到现在我们班还有人叫我：廖字走。
事例三；
今天我看电视时。我看到：“曼延”两字我说：“****忙延下去。”（带*的我忘了，对不起。）我口音刚落。姐姐“哈哈哈”的笑了起来。
我不解的问：“笑什么呀？”当姐姐告诉我时我才恍然大悟。
大家可不要象我一样闹笑话呀！
【篇五：错字闹的笑话】
正如人们所说：“人无完人”，有些时候人们会犯些错误，比如……
星期五下午我们讲评试卷。黄嘉艺掏出了颜志伟的试卷来批改。我们发现他的试卷有很多的错误，于是我们狂笑了一整节课。
错误第一条：
“书读得多了，写起文章来自然就得心应手了。正如唐代大诗人杜甫的诗句——”我们发现颜志伟填写的是“两行白丽鸣翠柳，一行白露上青天”之后我们在那里狂笑。不过我知道颜志伟这么写全是因为林家辉。林家辉填写的诗句更过分，我就不明白，什么叫做“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上西天”？我们反复看了这两个人的试卷好几遍，笑得肚子都疼了。
错误第二条：
唐代哪个诗人写了《秋思》？颜志伟写：张集。我们看一次，笑一次。拜托，是张籍好不好？唉，真不知道他到底是怎么想的。
错误第三条：
没想到这次竟然是黄嘉艺会犯错误。四年级的时候我们学过一篇课文，叫《窃读记》，可是她给忘了，结果填了个“偷书贼”出来，我们在狂笑声中发表言论。“哇塞……偷书贼！……偷什么书啊？”“哈哈……偷书贼……”
错误第四条：
这一次可谁也不能怪了，颜志伟本来写的字就是“鸵鸟的速度”，可是“鸵”字左边的“鸟”和右边的“它”分的太开，我们就给看成了“鸟它鸟的速度”。因为这个我们一整节课都在笑。
看来有时写错字还是会闹出比较大的笑话的，所以我们不能总是向错误进发，应该向正确前进，才不会闹那么大的笑话。所以，我们不能再写错字了，让我们一起纠正错误吧！
【篇六：读错汉字的笑话】
老师要举行一个活动，叫我们去找一找一些关于读错汉字的笑话，于是我们小组的人又是翻书又是上网，总算找出了几则笑话。
古时候有个地主识字不多，花钱买了一个县官，上任第一天就升堂问案，师爷递上犯人册，又将犯人带上了公堂，第一个犯人名字叫再往俊，县官一看，心里就纳闷：这个犯人名字怎么叫再往后？但为了显官威，便一拍惊堂木，大喊：“再往后”！再往俊一听，心里也很纳闷：“以往县官都是先叫名字的，怎么这次却先叫我再往后？”但他还是往后退了一步，县官一看，心说：怎么叫你名字你却往后退。于是有一拍惊堂木，大喊：“再往后！”再往俊一听，又退了一步，县官一看，心说：怎么第一天就给我找麻烦。于是大吼：“再往后！”再往俊一看，知道动真格的了，便说：“老爷，不能再退了，后面是墙了。”县官说：“我叫你名字”“小的不叫再往后，叫再往俊。”县官一听，脸就红了，说“：俊个屁，一脸麻子！”
有一个学生在作文里写：“我的妈妈是个30多岁的中年妇女。”老师把中年的圈出来，写道：多余的。学生改了之后，成了这样：我的妈妈是一个30多岁的多余妇女。
从前有一个然翁先生，他些了一封信给舅舅，上面写道：舅舅，你是否可好，但是否工作顺利？
这封信送到了舅舅手里，可舅舅不太识字，读成：舅舅，你是不好，否工作顺利。
由以上笑话可知，读错汉字能把文章内容理解翻了，小到只是闹出一些笑话，大到出现大问题，汉字闹出的笑话真有趣，不过我们一定要学好汉字，不要闹出笑话。