网站地图
【www.lexiangwang.net--MBA考试】
第一篇搞笑语言:2017搞笑语录流行语言
1、考试就像熬粥，熬熬就糊了。
2、命犯桃花一朵朵，每朵都有新结果。
3、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
4、你离出头的日子不远了！先在壳里再缩两天吧！
5、也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
6、是人民币贬值太快，还是物价增值太快！
7、机会是一个区别英雄与狗熊的台阶，上一步什么都是，下一步什么都不是。
8、放眼过去全是货、老妹你想跟谁过！
9、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
10、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！
11、早起的男人身体好，早起的女人没人搞！！
12、本以为我是个有志青年，到现在才发现我只是个幼稚青年！
13、人之初，性本善，玩心眼的都滚蛋。
14、男人意志在坚强、美女勾引也迷茫。
15、只要能让我活一千年我宁愿当王八。
16、再惹我，我吐你一脸狗屎！
17、小伙一直在坚强，小妹狗日也迷茫。
18、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
19、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
20、耗子敢吃窝边草，猫的女人都敢搞！！
21、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
22、现在小妹真疯狂，十五六就当娘。
23、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
24、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
25、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
26、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
27、宽抽白狼，办事时间长。
28、人要脸树要皮，电线杆子要水泥。
29、我不是随便的人，我随便起来不是人。
30、小伙小伙温柔的侩，老妹老妹潇洒地甩。
31、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
32、说是洞别装紧，说是货别装纯。
33、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
34、长期低价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。
35、不要跟老子问东问西，百-度比老子懂得多。
36、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
37、螃蟹想摸王八脸，社会大哥太显眼。
38、如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得放不下，那就痛苦吧。
39、青春献给了房子，中年献给了孩子。
40、社会小酒天天喝、早晚死在小饭桌。
41、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
42、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
43、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
44、只要不下流，我们就是主流！
45、男人看手腕，女人看脸蛋。
46、狐狸未成精，纯属太年轻。
47、活的很好，不信拉倒！
48、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
49、两个B血型的人的小孩是不是2B血型？
50、没有最贱，只有更贱。
51、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
52、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
53、宽哥就像人民币，全世界里有人气！
54、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。
55、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
56、我发现我真是一个‘天才’注：这是缩略版的，完整的是（天生的无用之才。
57、只要你过得比我好，我就受不了。
58、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。
59、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆。
60、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
61、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
62、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。
63、两个人的感情就像织毛衣，建立的时候一针一线，小心而又漫长，而拆除的时候只需轻轻一拉！
64、终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
65、说是鬼别装人，说是人别装神。
66、女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道。
67、不以风骚惊天下，就以**动世人！！
68、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
69、万乐淫为首，感觉跟我走！！
70、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
71、人又悲欢离合，宽哥点缀生活！！
72、衡量美女的标准不是脸蛋也不是身材，而是‘秤’！
73、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多。
74、孔子解决不了的问题老子给你解决。
75、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
76、小丝麻，黑高跟，给我倒树爬着跟。
77、男人要有道，女人要招操！
78、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
79、人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
80、唠嗑归唠嗑。别甩社会磕。
81、各种小房各种开，各种小女各种拍。
82、家庭就像鱼缸，需要清洗，需要换气，需要精心护理，不然就生存不下去。
83、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
84、女人混的好是嫂子，混的不好是-婊子。
85、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
86、有时，爱也是一种伤害。残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
87、传销就是兔子专吃窝边草。
88、你要是嫁人，就先嫁给别人然后你再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
89、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
90、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
91、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
92、女人就像唱戏，全靠自己演技。
93、明骚易躲，暗贱难防。
94、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
95、是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。
96、天疮疮，地忙忙，谁有钱上谁床。
97、男人女人不喝醉现在宾馆没人睡。
98、人生没有彩排，每天都是现场直播。
99、天在呐喊海在啸，宽哥有才更有道！
100、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
101、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
102、哥放屁，是为了给你出口气！
103、你才是南朝鲜人，你全家都是南朝鲜人！
104、天上怎么还不掉馅饼，想把我饿死呀！
105、初恋无限好，可怜挂的早！！
106、如果女人不够骚，素质还得提高。
107、走自己的路，和爱情兵分两路。
108、青春不长在，抓紧谈恋爱。
109、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
110、裤衩天天扔，小曲天天哼。
111、男人都是骗子，幸运的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子。
112、社会流行一句话，其实宽哥是你爸。
113、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
114、俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
115、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
116、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
117、小白袜子、小红鞋，不是马子就破鞋。
118、世上淑女不多，可装着装着就多了。
119、别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开。
120、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
121、小树不修不成材小孩不打不成器。
122、你的丑和你的脸没有关系。
123、也许似乎大概是，然而未必不见得。
124、怎么摇摆怎么嗨、怎么性感怎么来。
125、宽哥不过是个局，老妹你却入了迷。
126、下一季蝴蝶再次飞过，让夕阳见证，仙人掌也有过自己
第二篇搞笑语言:搞笑语句
1、女人最爱两种花，一是有钱花，二是尽量花。
2、二逼青年欢乐多，说的就是你这种人。
3、我有三高，身高，智力高，用的是步步高！
4、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
5、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
6、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
7、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
8、我不是随便的人，我随便起来不是人。
9、低调才是最牛B的炫耀。
10、要想人前显贵，必得人后受有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
11、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
12、格式化自己，只为删除你。
13、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
14、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。
15、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
16、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
17、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
18、如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
19、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。
20、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
21、老子不但有车，还是自行的。
22、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
23、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
24、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
25、钱都无法给那颗丑陋肮脏的心做整形。
26、台湾一日不收复，老子一日不过四级。
27、你早晚都是我的，只有中午不是而已。
28、别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。
29、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
30、你不是仙人掌，又何必那么坚强。
31、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
32、知道你过的不好，我就安心了。
33、青春期过去了，但青春痘留下了。
34、走自己的路，让别人打车去吧。
35、爷爷都是从孙子走过来的。
36、清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
37、出来混，迟早会烦的。
38、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天求亲。
39、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？
40、没人牵我的手，我就揣兜里。
41、我长不高的原因大概是因为一直在迷你。
42、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
43、姐就是姐，从未被超越。
44、跌倒了，爬起来再哭。
45、永远有多远？你小子就给我滚多远。
46、不吃饱哪有力气减肥啊？
47、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
48、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
49、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
50、爱笑的女生一般运气都不会太差，而是成绩差。
51、我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见。
52、人又不聪敏，还学别人秃顶。
53、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
54、别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
55、我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有。
56、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
57、自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。
58、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
59、当初哭着不分开现在用微笑来释怀。
60、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
61、世界上最远的距离是你用联通，我用移动。
62、干掉熊猫，我就是国宝。
63、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻逼。
64、待我长发及腰，洗发水降价可好。
65、从天堂到地狱，我路过人间！
66、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
67、曾经的一切我该怎样去忘记就让他们永远都别在回来。
68、真不好意思，让您贱笑了。
69、绑不住我的心就不要说我花心。
70、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
71、只想优雅转身，不料华丽撞墙。
72、别拿我的成绩去吓我家长，我那么
第三篇搞笑语言:经典搞笑语录大全
1、我们在路上走着，看到小孩子就过去踢一脚，以证明自己不是恋童癖。
2、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
3、人家有的是背景，而我有的是背影。
4、恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受。
5、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
6、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐。
7、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
8、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
9、不要和我比懒，我懒得和你比。
10、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
11、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
12、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
13、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
14、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
15、台湾一日不收复，我一日不过4级！
16、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
17、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
18、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
19、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
20、摇啊摇，摇到奈何桥。
21、要适当吃一点，才有力气减肥。
22、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！
23、中华人民共和国小卖部副部长！
24、傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。
25、别跟我谈理想了好不？我戒了！
26、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
27、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
28、不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
29、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
30、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
31、鞭策自己，鞭打别人。
32、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
33、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
34、我很丑可是我很持久！
35、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
36、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
37、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
38、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
40、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
41、忘记一个人挺简单的：不要见，不要贱。
42、我没认识你之前，我真没发现原来我有量才录用这缺点。
43、花前月下，不如花钱日下。
44、不用撒尿也知道自己长啥样。
45、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
46、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
47、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
48、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！
49、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
50、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
51、人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
52、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
53、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
54、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
55、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
56、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
57、以后不要在我面前说英文，OK？
58、三个苹果改变了世界：一个**了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
59、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题。
60、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。
61、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
62、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
63、你穿得很危险，但长得很安全。
64、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
65、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。
66、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
67、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
68、和尚说：“你以为我是吃素的？”尼姑说：“老娘什么没见过！
69、都是白开水，装什么优乐美。
70、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
71、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
72、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
73、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
74、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
75、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
76、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
77、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
78、你想发大财吗？那你就赶快上床睡觉吧！
79、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
80、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
81、对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。
82、个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
83、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
84、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
85、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
86、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
87、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
88、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
89、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
90、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
91、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
92、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。
93、为什么老公要赚钱养家？？？请把夫妻的〖夫〗字倒过来写，就知道了。
94、活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
95、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
96、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
97、将客户睡服。
98、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
99、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
100、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
101、张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝！
102、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
103、信就信，不信就不信，还整个微信。
104、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！
105、如有来生，请别用情至深。
106、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
107、一天到晚想死的鱼。
108、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，屁股小小，没完没了！
109、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。
110、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
111、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
112、白天没鸟事，晚上鸟没事。
113、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
114、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
115、刚到深圳，一出车站就遇到一个女人拉生意：“大哥，路上坐车辛苦，进来操个B歇歇吧！
116、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
117、将每个女生后面的男生数减少到6名！
118、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
119、我前两天把手给摔断了，医生说是左后臂半粉碎性杀马特式骨折。
120、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
121、我多想一个不小心就和你白头偕老。
122、拿菜刀砍电线，一路火花
第四篇搞笑语言:搞笑语录2017
1、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
2、我都不泡你了，你又何苦泡我。
3、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
4、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
5、双手愿为女人而粗糙。
6、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
7、白婚纱，白玫瑰，我的爱人呢，我是在参加葬礼吗。
8、大学是女生乳房发育的最佳时期。
9、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
11、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
12、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
13、好久没有人把牛吹的这么清新了。
14、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
15、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
16、你真是比李连杰还甄子丹！
17、大学就是大概学学！
18、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！
19、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
20、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
21、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗？
22、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。
23、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
24、朝辞宿舍心喜欢，网友见面倏忽还。满脸哀伤啼不住，方才险到鬼门关。
25、你消停会儿吧，哥怕耽误你接客的时间。那样你不划算。
26、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
27、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
28、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
29、众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
30、心不动，则不痛我们唯一的关系是没有关系。
31、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
32、精囊不空，誓不做鬼！
33、你这色魔，出生时还不忘回头看你妈一眼！
34、避孕的效果：不成功，便成人。
35、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
36、因为经历所以懂得，因为懂得所以在乎你，因为在乎你所以向你说声对不起。
37、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
38、孤单是你心里面没有人！寂寞是你心里有的人却不在身边。
39、“你正常是什么样的”“正常的样子吗，我不会也。
40、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
41、如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
42、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
43、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
44、女为悦己者容男为悦己者穷！
45、一只猪和一只企鹅被关在零下20度的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
46、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！
47、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
48、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
49、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
50、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
51、学不进去玩不痛快睡不踏实这就是我的现状。
52、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
53、圣母峰雪人的弃婴，化粪池堵塞的凶手。
54、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
55、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
56、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。
57、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！
58、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
59、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
60、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了！
61、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
62、我谈过最长的恋爱，就是自恋。爱自己，没有情敌。
63、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
64、要挑熟女，裙子好揪。
65、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。
66、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
67、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
68、你无坚不摧的脸皮凭什么和我伶俐的语言对抗，你妈职业当三陪，单恋大汉黑李逵，抓你妈扎玩轮回，篮子敲逼一顿捶。
69、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
70、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
71、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
72、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
73、我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。
74、那天过马路，想着事情，没看行人灯。一辆车轧然刹在我身边。接着我听到一声亲切的问候：“忙啥呢？投胎啊？
75、好狗不挡道，挡道的都是——路障。
76、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
77、“性别：娘们。”，就业统计表填到性别栏时，小Y如是说。
78、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
79、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
80、要么忍，要么残忍。
81、少给我脸色看，你以为自己是调色盘。
82、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些。
83、眼镜蛇和大象约会，寒暄一番后就：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”。
84、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
85、就算是一坨x（某种物体），也有遇见屎壳郎的一天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
86、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
87、都说猪脑子最蠢，我说猪脑子比你脑子更聪明！
88、别回头，哥恋的只是你的背影。
89、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！”高难度埃。
90、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
91、世界那么大，世界末日那么遥远，你矫情什么呢。
92、寻人：某女气质高雅，温柔秀丽，聪慧善良，常驻我心中。有知其下落者速与本人联系，愿以玫瑰花一枝酬谢！
93、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
94、你头和屁股又装反了吧。
95、对待情人要像春天般的温暖，对待异性要像夏天般的火热，对待情敌要像冬天般残酷无情。过情人节了，祝大家都开心快乐。
96、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
97、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
98、电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：“娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！
99、说爱你，又没说只爱你。
100、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
101、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
102、要在江湖混，最好是光棍！！
103、单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
104、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
105、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
106、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
107、强烈抗议广告时间插播电视剧！
108、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
109、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
110、如果你想我了，就给我打个电话，发条信息。别憋着，其实我也在想你。
111、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
112、我一直在忙着无聊！
113、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。
114、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
115、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊！
116、攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
117、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
118、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
119、我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑。
120、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。
121、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
122、我可以轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。
123、我想早恋，但是已经晚了。
124、考试考完了无聊就习惯性的画画，画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去，天啊我做了。
125、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
126、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
127、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容。
128、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
129、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。
130、每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版！
131、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
132、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
133、一觉醒来，天都黑了。
134、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
135、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
第五篇搞笑语言:经典搞笑语句
1、以下对联请贴您家门框上，包您发财！“假烟假酒假朋友，假情假意假温柔。——-钱是真的！
2、你是如此拉烘的男人，就象黑夜里的荧火虫一样，那么鲜明，那么出众。所以，请你白天滚一边去。
3、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打！！
4、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
5、朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。
6、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。
7、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
8、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
9、如果有钱也是一种错。我愿意一错再错。
10、我偷听到你对上帝说你非我不嫁，所以我不想你背叛上帝嘛。
11、不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你。…。
12、女为悦己者容，男为己悦者穷。
13、宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福！！！！
14、因网络扩建，您的计算机如出现信息不良，请将主机使劲往地上砸，如有困难，我们24小时免费上门服务！！
15、结婚是失误，生小孩是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟！！
16、祝你：致富踏上万宝路；事业登上红塔山；情人赛过阿诗玛；财源遍步大中华~~！！！lpsichuan。
17、一个人他非常非常爱我们的祖国，就连他的小名也叫——-爱国。可是他唯一遗憾的是他姓——-卜。
18、有一农夫，养了一群猪，一天发现少了一只，就问其它的猪，哪只猪哪去了，它他说那只猪在网吧里上网。
19、考试如此多焦，引无数考生尽通宵。惜秦皇汉武，胆子太校唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，最后只把白卷交。俱往矣，数风流人物，全都重考。
20、长的丑不是你的错，但你出来吓人，就是你的不对了！
21、亲爱的，我想和你化为比翼双飞的蝴蝶，然后生好多好多好可爱的毛毛虫！！！
22、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
23、有太多往事就别喝下太少酒精太珍惜生命就别随便掏心舍不得看破就别张开眼睛。
24、前途是光明的，道路是曲折的。工作是轻松的的，赚钱是困难的。相爱是容易的，相处是艰难的。
25、一等女人：家里称霸。二等女人：在家吵架。三等女人：家中挨打。四等女人：煤气自杀。
26、自然秃头的人——聪明绝顶。闻讯后把头剃光的人——自作聪明。
27、请打110免费电话，可赢得15天包食宿超值游，并安排专车接送，前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。
28、患难属于夫人，浪漫属于情人。合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。
29、老婆无味，情人太累，小姐太贵，没事开个同学会，拆散一对算一对/…。
30、尊敬的用户：您好！因您的计算机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，本公司决定发射信号摧毁该计算机。
31、六点回家是穷鬼，九点回家是酒鬼，半夜回家是色鬼，天亮回家是赌鬼。
32、不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边！变-态的站中间！说的就是你！还看文字信息！
33、分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅。
34、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
35、兄弟我今天先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
36、这段日子以来我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱。
37、米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。
38、给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
39、如果发现太太有错，一定是我看错。如果我没有看错，一定是我害太太犯的错。如果太太不认错，她就没有错。
40、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！
41、哇靠！发了。恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领龋。
42、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于荆。
43、本人长得丑是丑，不过爱情路上挺抢手，你一来，她一来，对面的女孩看过来。
44、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！！！
45、一定要让你成为世界上第二幸福的人——-因为有了你，我已经是最幸福的人了！
46、上海女性有句顺口溜：一等男人怕老婆，二等男人骂老婆，三等男人打老婆。
47、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
48、我爸妈说：如果我没娶到你，他们就不认我这个儿子……我被我妈念的快死了……我宁愿娶你也不要被她念的半死……求你救救我……
49、冯钰的酒量：半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
50、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想垂你一顿，又怕惹祸。
51、严重警告，阁下的oicq号与克林顿总统号码相同，速到当地机关申请更换，以免引起国际纠纷及国际风流。
52、如果，你是鲜花，我愿是那牛粪；如果，你是牛粪，我愿是那苍蝇。如果，你是苍蝇，我愿是那已臭的蛋。如果，你是那蛋，我愿是那茶叶。如果，你是茶叶，我就是那100度的开水。
53、我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发！
54、有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！
55、太阳怀孕了（打一首歌）？谜底：月亮惹的祸。
56、亲爱的用户：你的这个id号已被人盗用50次以上，请你于今日速到本网站办公室办理相关手续。
57、天下哥们有五铁：一铁是同铁窗，二铁是同下乡，三铁是一起扛过枪，四铁是一起嫖过娼，五铁是一起分过赃。
58、四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看此信息。
59、昨天晚上的事请你原谅我真的喝多了，有什么过错请不要放在心上，改天我去找你当面向你道歉。
60、虽然本人平生撒谎无数，但这一个是最完美的：“你帅呆了！
61、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
62、除了我你别无选择！因为再也没有人会比我更爱你了！好想从现在开始抱著你，紧紧的抱著你，一直走到上帝面前。
63、现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。
64、上帘：爱与被爱都艰难；下帘：有情有缘要时间；横批：情意无价。
65、我是农民，您别跟我一般见识！
66、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！！！
67、错…就错在遇见你…是你使我落魄失魂我发觉我爱上你了。
68、你长很有创意，活着是你的勇气，丑并非你愿意。如果没有你，谁能称托出世界的美丽。
69、转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
70、恭喜你！你中了本网站的头彩大奖！带上你家所有的存折到我这来领取！别通知警-察！带上你的密码！我们没有零钱找你！！！
71、货已全部收到，请告知贵方银行帐号，我们将在三日内支付货款。
72、你是恐龙，与众不同；我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他（她。
73、结婚走进坟墓，离婚开始觉悟。情人多了是失误，没有情人是糊涂。
74、二十岁的男人是期货、三十岁的男人是抢手货、四十岁的男人是现货、五十岁的男人是跳-楼货，珍惜青春吧！
75、我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧。
76、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。跳舞三步四步都会。打麻将五天六天不睡。做起工作，丢咚磕睡！
77、接市容整顿办公室通知∶你在住宅小区张贴非法小广告，限你三天之内去该办公室接受处罚！
78、三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
79、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
80、你很贤惠-闲在家里什么都不会，你很可爱-可怜没人爱，你是美女-发霉的女生，你我有奸情-坚定不移的友情。
81、吃得挺胖装得挺象肥头大耳四肢健壮带个钢笔不会算帐买个电脑不会上网晚上睡觉不敢反抗。
82、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
83、长江前浪推后浪，后浪死在浪滩上。前浪一不小心往后看，又被推死沙滩上。
84、你我是否见面并不重要，重要的是我又多了一个朋友，朋友你好，有事你说话（除借钱外）。
85、新婚之夜别烂醉，夫妻生活莫太累，计划生育要学会，白头道老才最对。
86、数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。唯有上网我是不会掉队！
87、如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧。
88、嫖客对妓-女说：“万水千山总是情，少给10块行不行。”妓-女答：“人间哪有真情在，多赚10块是10块。
89、朋友，不要为了一棵烂葱，而放弃一整片菜市场的新鲜蔬菜。不就是棵葱吗！好男人多得是啊！！！
90、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，正在看此信息的是蠢才。
91、女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫…。
92、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
93、一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人去找野花，五等男人回家老婆不在家。
94、报告：您此时的打电脑姿势不正确。为了您的身体健康，请您站起来重新坐下……（聊天室实时监测系统）。
95、警告：你那见不得人的事情已经被我发现，请在明天13：00将250元放在你家的垃圾桶里！！！
96、亲爱的：好好睡觉吧，明天再见，做个好梦，我在想你呢，亲你。
97、母鸡生蛋不生欢迎鸡，生下鸡蛋变成鸡，鸡蛋变鸡费工夫，何不当初就生鸡。
98、克林顿睡觉是国睡，乞丐睡觉是地睡，和老婆睡觉是纳税，和情人睡觉是偷税，和小姨子睡觉是增值睡。
99、把你的显示器从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！
100、天气预报：明天白天四川东部、重庆大部分有雨，卫星探测会有手机，电脑，美钞等钱物同雨下落，请做好发财准备！！！（中央气象台。
101、朋友，高-官不如高知，高知不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。只求高兴，别的，管它呢！
102、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心，如此狠心，让我伤心。
103、男人不坏女人不爱，女人坏了男人不爱，最好大家不好也不坏，提畅一夜情，不要真正的去爱！！
104、下岗男工不用愁，拿起镰刀和斧头，下岗妇工不用愁，走进歌厅和酒楼。
105、亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！
106、山东人什么礼都敢送，北京人什么话都敢说，广东人什么钱都敢赚。重庆人什么衣服都敢穿！
107、我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳的，咱哥们还行吧？不过，我会闭上眼睛的。哈哈！
108、少女诚可贵，少-妇价更高，若有富婆在，两者都可抛。
109、牵着你的小手我浑身发抖，搂着你的小腰你好风骚，摸着你的大腿我直流口水，我不泡你我还泡谁？
110、你是唯一一个可以让我忘了我自己的人，就象我是唯一一个你永远都不会再想起的人。
111、都是你的‘错’使我时时刻刻分分秒秒都在想念你！
112、最有钱的在北京，最爱钱的在深圳，最花钱的在广州，最懂钱的在上海。最看不起钱的在重庆！
113、兄弟如手足，老婆如衣服。在街上残废人我就见得多了，却没有见过人没有穿衣服在街上乱跑！
114、男人好色，英雄本色。女人风骚，高尚情操。男人不色，纯属虚设。女人不骚，档次不高。
115、如果有一天，我化作一杯黄土，这黄土上长出的春草也是为你而绿！！
116、什么运动？上面的兴奋，下面的痛苦！上面的流汗，下面的流血？……别想歪了！……钓鱼！
117、日照香芦升子烟，冯钰来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
118、爱一个人好难！爱两个人好玩！爱三个人好烦！爱四个人扯蛋！爱五个人翻船！爱六个人彻底玩完！
119、花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。
120、老兄，我为了一位非常漂亮的女孩子，我和他准备今天晚上决斗！你下午把那张星际争霸的盘拿来，拜托。
121、现在党员干部的追求：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个发贱的，远方有个思念的。
122、背黑锅我来，送死你去；拼命你来，陪姑娘我去；莫怕死莫颤抖，牺牲了你还有我！
123、翻开杂志美人多，扭开电视广告多。拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
124、一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
125、朋友，恭喜恭喜，你在本网吧上网中啦大奖v998手机一台，请与星期八上午前来本网吧领奖。《有家网吧。
126、我想当部长怕别人抢；想当书记怕激气；想当经理怕送礼；想当包工头怕塌楼；真想揍你一顿，又怕你受不起。
127、你不嫁给我的话，我就………………嫁给你！
128、恭喜你！你获得本公司头奖20万元。请带上防弹衣面罩到重庆百货大楼收银台凭密码领取奖金。密码是\"把钱拿出来\"！
129、二十岁叫奔腾；三十岁叫日立；四十岁叫正大；五十岁叫松下；六十岁叫微软；七十岁叫联想。
130、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。
第六篇搞笑语言:搞笑经典语录
1、樟脑丸是我吃过最难吃的糖，那么难吃为什么还有人买啊。
2、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
3、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
4、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
5、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
6、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
7、每当我找到成功的钥匙，就有人把锁给换了。
8、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠！
9、你就是我泼出去的水，谁能装得了就装。
10、饭在锅里，我在床上。
11、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
12、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
13、我乱发脾气，是我不对，以后我一定尽量克制。
14、忘记一个人挺简单的：不要见，不要贱。
15、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
16、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
17、人生根本不需要什么问号句号~~我觉得吧~人生应该多一点省略号！
18、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
19、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
20、我不想娶老婆老婆却娶了我。
21、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。
22、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
23、不要对哥笑，哥不吃你那一套。
24、当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！
25、被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
26、读10年语文，不如聊半年QQ。
27、人又不聪明，还学人家秃顶！！
28、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
29、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。
30、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
31、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
32、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
33、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
34、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
35、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
36、喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，［请点这里投票加分支持。
37、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
38、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
39、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
40、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
41、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。
42、远方的一座坟墓上有您的照片。
43、作为失败的典型，你实在是太成功了。
44、我还在原地等你，你却已经忘记曾来过这里。
45、如果输了今生那么我也不要来世。
46、花前月下，不如花钱日下。
47、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
48、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的。
49、世上无丑事，只怕有贱人。你要是贱人，你就是十三妖。
50、你的眼睛眨一下，我就死过去了，你的眼睛再眨一下，我就活过来了，你的眼睛眨来眨去，我就死去活来。呵呵，情人节快乐！
51、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。
52、读过几年书就好好的说话，连人话都说不好，你还好意思说自己是人？
53、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
54、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
55、不是谁离不开谁，是谁放不下谁。
56、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
57、如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。
58、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
59、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
60、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
61、生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
62、你若废我现在，我必废你将来。
63、做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
64、当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人。
65、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
66、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
67、地理老师质问廉尼：“为什么没有完成世界地图的描绘作业？”廉尼低着头小心翼翼地回答：“我怕我画的地图会改变世界。
68、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
69、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！
70、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
71、你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？就是你没有盘子。
72、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆！
73、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
74、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
75、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
76、生，容易。活，容易。生活，不容易。
77、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
78、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
79、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
80、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
81、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
82、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。
83、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
84、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
85、现实和网络里总是有那么几个人伤春悲秋的。
86、明天愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能去上课！
87、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！
88、日光倾城，也未必温暖。
89、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
90、考试考完了无聊就习惯性的画画，画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去，天啊我做了。
91、别说我眼瞎！我特么不眼瞎我能认识你么？
92、对不起；我不能侵国侵城；却能为了你象那SB梦江女；哭倒那长城万里。
93、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
94、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
95、长相思，晓月寒，晚风寒，情人佳节独往还，顾影自凄然。见亦难，思亦难，长夜漫漫抱恨眠，问伊怜不怜。
96、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
97、你不快乐是因为你可以像猪一样懒，却无法像猪一样心安理得。
98、不想当官的公务员不是好公务员，就像不想变形的金不是好刚。
99、男人看手腕，女人看脸蛋。
100、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
101、当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。
102、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。
103、秃驴，敢跟贫道抢师太？
104、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
105、养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
106、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
107、永远有多远？你小子就给我滚多远！
108、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
109、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
110、你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
111、婆婆妈妈的结果：男性女性化，女性大妈化。
112、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。
113、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
114、别以为你头上顶的是铁锅就比傻帽强，说话跟放屁似的，放屁还有味呢，你连味都没有。
115、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
116、大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。
117、人家有的是背景，咱有的是背影。
118、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
119、车道山前必有路，有路我也刹不住。
120、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
121、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
122、妈蛋好不容易做次春梦，居然是和自己老公，太不划算了！
123、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
124、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
125、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
126、说的好，说了一大堆，我怎么没听懂。
127、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
128、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
129、我可以轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。
130、不要给你一点脸你就不知道自己是个什么东西了？脸也是自己挣的。
131、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
132、（考试考完，考得不好，浩浩给我们上人生哲理课）你们做人啊，就是少了精气神！做男人就要做的顶天立地的真男人，虽然我是袖珍版的。
133、三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强