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第一篇天亮说再见:天亮说再见_1200字
我说：天亮我就要走了。
小江从黑暗中摸索着抱住我说：真不想你走。
我说：我也不想走，可还是要走。
小江说：长大了你会娶我吗？
我说：会！
我轻轻地把房门推开一个缝隙，刺眼的光线沿着缝隙涌进来，天终究还是亮了。
我打开电视，沉寂的屋子里便有了声音。小江默不作声的躲在我的怀里，外面的走廊里回荡着杂乱的脚步声和哗哗的流水声，我死死的盯着电视屏幕，眼泪止不住的流下来。小江抬起头不知所措的看着我，然后慌乱的找来纸巾给我擦泪。我抓住她的手，勉强的露出笑容对她说：我们走吧。
外面的天有些阴，街道上的人很少。我牵着小江的手漫吞吞的向学校走去。地面上看不到我们的影子，干燥的风从角落不安分地吹过来，黑色的领带随风飞舞。我回过头来问小江：“你冷吗”？小江木讷的摇了摇头，握我的手抓的更紧了。
漫长的道路转眼就到了尽头。我站在学校的门口，微笑着朝小江挥手。我没有和她说再见，我怕说了再见就会真的再也不见。我只是兀自的站在那里看着小江走远，小江泪流满面的回过头看我，我便朝她露出一个大大的虚伪的笑脸。我不知道这次分别后什么时候可以再见面。我突然觉得伤感，我似乎开始懂得“此地一为别，孤蓬万里征”这句话有多凄凉。有些事就是这样，你没有亲身经历过，你就永远无法理解。我想开口说点什么，却发现年华忽老，错乱的光阴如潮水般奔腾而去。而我和小江就像是飘落在岁月长河里的两片叶子，阴差阳错的相遇，有不知所因的远离，然后在不同的境遇里辗转浮沉，颠沛流离地不能再见面，最后只能隔着岁月的河，忧伤的对望。
我转过身，沿着来时的路走去车站。还是那条路，只是这次换成我一个人走。泪水开始肆意的流淌，我努力的把头仰向天空，厚重的云朵下面，我张着嘴却发不出呜咽的声音。街道上的行人疑惑的看着我，他们不知道这个少年为什么这么悲伤。
坐在车子上，还是难以平复心中的悲伤。开始有等的不耐烦的乘客催司机开车。换做平常我也许会是他们中的一员，可是今天，我第一次希望不要开车。我想在这座城市多呆一会，我想在这座有我爱的人的城市多呆一会，哪怕只是一会。引擎声在耳边响起，车子欢快的奔跑在102国道上。我把脸紧紧的贴在车窗上，用眼睛观望这座古老厚重的城市。街道两旁的广告牌飞快的在我的眼前晃过，我仿佛又看见204房间虚掩的房门，三年十八班排列整齐的桌椅，一张张面带微笑却很生疏的脸，以及自己那羞涩腼腆的笑容。这一切的一切，就像一道道不可停留的风景，飞一般的逃离我的视线。我的青春与欢笑，喜悦与悲伤，在这一瞬间全部沦陷在这座城市，被旋转的车轮飞快的碾过，狠狠的抛在身后，终将不会在回来。那些曾经的美好只能藏在我们心中，腐烂或者发芽，最后被我们慢慢的遗忘，消失在年华的罅隙里，不留下任何的痕迹。想到这，泪水再一次的在眼眶中汹涌起来。此时此刻，我只想车子能停留一下，让我再好好的看一看这城市，再见一见我想见的人，可是，102线上不许停车。
后来不知不觉的睡着了，之后我做了一个冗长冗长的梦，梦里没有别人，只有我和小江，我牵着她的手穿越寂寥无人的大街，在流年破碎的时光里，我们就这样一路摇摇晃晃的，向没有尽头的远方行远。
第二篇天亮说再见:跟天亮说再见_2000字
阳光透过林间的空隙偷偷溜到了每一个角落，照耀到了每个人的心里，温暖着大地。
“太阳，早上好哦，我要开始努力了。”一个小女孩用手作筒状向太阳呼喊招手。太阳似乎听到了小女孩的问好，向女孩的方向挪动了下身子，不过，仅仅挪了一点，因为它灼伤她。小女孩得到了回答，跑回院子里和小伙伴们打招呼，问候每一个人并帮助他们做事了，她知道，一会她就要去山上给人家照顾牛羊了。
这个女孩叫郗沁馨。郗这个姓很少见，但在郗村，全村二十多户人家都姓郗。她到了上学的年龄了，可全村人都重男轻女，认为女孩子不用读书，只要会帮家人做事就行了。可沁馨不依，但还是被强迫着跌跌撞撞地在家里呆了整整一年。现在她已经8岁了，已经比上学的年龄晚了一两年，可家人还是不让她上学。一是因为家里没钱，而是因为村里人的思想。可她不想这样，她毅然地对父母说：“我自己挣钱供我上学。”她找了很久很久，终于，她找到了一份照顾牛羊的工作，从现在到开学一个月的时间，挣的钱不但可以交学费、书本费，还能余下不少补贴家用，她非常高兴。接着，就是开头的那一幕。
“沁馨，小心点，别把牛羊弄丢了，也别把自己摔了，快去吧，一会人家该催了。”一个妇女对沁馨说。这个妇女是沁馨的妈妈，过度的辛劳使才30岁的她脸上有了岁月的痕迹，鬓角竟有了几丝银发。“恩，妈妈，别累着自己了，我走了。”沁馨朝妈妈挥挥手，朝着山上出发了。
“呀，这不是沁馨吗？干什么去呀？”正在洗衣服的郗大嫂看见了沁馨，跟她打了打招呼。沁馨有礼貌地回答：“郗大嫂好，我去山上照顾牛羊嘞，大嫂，我先走了，再见。”“恩，好，小心点啊。”“恩”
“叔叔好，请问我是要照顾这些牛羊吗？”沁馨朝一个中年男子问道。男子似乎有些冷漠，只动了动嘴唇：“没错，你可别把它弄丢了，弄丢了你可赔不起哟。”沁馨低下了头，鼻腔中发出了“恩”的声音。中年男子迈着大步神气的走了。沁馨看着这些牛羊，不禁生出怜爱之心，轻轻抚摸着它们，它们也温顺地叫着。“牛们，羊们，我们去吃草吧。”沁馨温柔地说。“走咯。”沁馨赶着牛羊来到了草场。牛羊们乖乖的吃着草，毫无防备的将整个身体放松了下来。沁馨看牛羊们吃得这么香，不禁坐在了草上，嘴里念叨着：“牛牛，羊羊，多谢你们让我能赚钱上学了，太谢谢了！”牛羊们似乎听懂了她的话：“哞哞”“咩咩”地叫了几声。其实需要照顾的牛羊挺少的，一共就四头牛，四只羊，很好照顾。
很快，太阳就要和月亮换班了，沁馨看到了，连忙站起来，，大声呼喊说：“太阳，再见，明天一定要再准时和我打招呼哦。”呵呵，好天真的想法。太阳刚听到，月亮就上班了，陪伴月亮的，还有许多颗钻石般璀璨的星星。满天的繁星照亮了沁馨回家的路，沁馨将牛羊送回中年男子家后，拖着有些疲惫的身躯回了家。
“妈妈，我回来了。”沁馨的妈妈听到女儿的声音，从屋里出来了，说：“沁馨，怎么样，累不累？”“挺好的，牛羊不多，就照看一会就行了，不怎么累。”“那就行，坚持啊。”沁馨妈妈脸上露出了欣慰的笑容。
日子一天天的过去了，眼看快到上学报名的日子了，沁馨心里有种出不出的欢欣，可是她感到在照顾牛羊的这些日子里，自己的视野开始有些模糊了。
“给你，这是这些天你照看牛羊的工钱，要好好念书啊！”眼前的中年男子似乎不再冷漠。沁馨很疑惑他是怎么知道自己要上学的，看着沁馨脸上疑惑的神情，中年男子笑了：“你妈妈在你找打工点的时候辛辛苦苦的跑到我这里跟我说你想念书，想自己挣到钱念书，一直都听别人说你是个自立的孩子，而且待人十分友善，所以我就答应了。这些钱是你自己挣得，快点拿去报名吧。”沁馨微笑的接过钱说：“谢谢您了。”“不用不用。”
“妈妈我拿到钱了，谢谢你为我做的一切。”沁馨感激的看着妈妈。妈妈愣了一下：“怎么，他告诉你了？”沁馨点点头。“他可是个大好人啊，是你爸爸小时候的玩伴，他是咱们村最先富起来的，他富了之后，没有像别的富人那样冷漠无情，而是回村发展，而且还经常捐款给村里，我想他很可靠，就去求他了。”
“叫什么名字？”“郗沁馨。”“多大了？”“8岁”“好了，交费吧，明天就可以来上课了。”“恩，谢谢。”沁馨报了名，想到明天就能念书了，心里好不高兴。同时也感激着那个中年男子。
可是，沁馨的眼睛也越来越差了，真不知道是为什么。
“上课”“起立”“老师好”这一系列的最普通的上课步骤，令沁馨感到惊奇不已。“现在开始点名……”郗沁馨对课堂充满着期待。
很快，顺利的过了2年了，沁馨已经是全校最棒的学生了，即将升入3年级了，可是，有一天……
“妈妈，我眼睛好疼啊，眼睛比2年前更模糊了，2年前就开始难受了，只不过不明显，我就一直没说，现在好难受啊。”沁馨揉着眼睛说。“哦？是吗？大概是疲劳过度吧，你赶快休息休息吧。”“恩”。可是，休息却没什么用，沁馨的眼病依旧恶化着。
“啊，妈妈，你在哪？我几乎什么也看不见了，明早怎么和太阳问好啊？”“什么，别紧张，放松，咱们现在就去诊所看看吧。”
“哎，这孩子，可怜啊，她得了眼病，以现在的情况来看，她的眼睛很有可能在天亮时失明。”“啊，不！”沁馨发出撕心裂肺的叫声，她的母亲在一旁偷偷的流眼泪。“医生，我求您了，治治她吧，她才这么小。”“哎，不是我不想救，是我也无能为力啊。”
“妈妈，算了，还是利用最后的光明做点事吧。”沁馨安慰妈妈。“恩，好吧。”妈妈擦了擦眼泪，红肿的眼睛让人十分心疼。沁馨拿出课本，艰难的念出书上的字，就这样，时间在等待天亮中一点点流逝了。“妈妈，我感到天快亮了，我要和太阳还有人生中的最后一次看见的天亮说再见。”沁馨用期待的眼神说着话。太阳不紧不慢的爬了上来，沁馨连忙跑出家门，“太阳，再见了，希望有缘再见。天亮，再见。”说完，她失明了。
她不觉得遗憾，因为她在失明前看到了最后一次天亮，并和最后一次天亮说了再见，她也读过了书，实现了愿望，有什么好遗憾的呢？她只失去了光明，没有失去生命，她还可以生活。从此，她依然快乐的做着原来的她。
河南省濮阳市油田十中初一：万晓伟
第三篇天亮说再见:说话_750字
你知道吗？很多人害怕在人生的十字路口迷失了方向，而我不怕，因为我从没有遇到过，或者说遇到也是有人帮我选好了方向，让我依旧毫不犹豫的继续走着这条望不到头的路。所以我一直都是这样子孤独的漫无目的的在我的路上行走，我甚至来不及看看路边的风景，我只是埋着头匆匆路过，然后错过了美好。
其实很多人并不是在十字路口迷失的吧！就像我自己才发现我早已经迷失了，只是在这个世界上孤独而落寞的活着，颜叙告诉晨树过了这个7月，你就可以重新笑得像个真正的孩子了，而我呢？我不知道什么时候我才可以单纯而快乐的活在这个世界上，你可以告诉我吗？或许你也不知道，我开始越来越害怕夜晚，无尽的黑暗向我袭来，你懂我的那种惶恐吗？那是无助。
或许起程的时候，也有很多人与我同行，但在路上就莫名奇妙的弄丢了很多人，到还没有行至1／3的时候，就只剩下了我一个，可我却不能停下来。只是偶尔有一两个真正的过客在我身边短短的停驻，然后又马不停蹄的离开我的视线。你就是这一两个过客之一，是吗？
我只是希望我也可以站在十字路口前犹豫，决定我的路。我只是希望我也可以有很多人陪我一起走完这条路。
他对他说，其实你是最害怕寂寞的人。我对你说，其实我也是最害怕寂寞的人。我不停的讲话，因为我害怕我会被他们忽略，然后淹没在一片沉默中。我不停的笑啊，因为我害怕我会掉眼泪。我也希望我可以或得很快乐，可是我却还是活在孤寂中。
《天亮说再见---带我回家》里面有这么一句话，“当我毕业的时候就突然消失了两个人，林岚和齐勒铭，”我在想，有一天我会不会也这么在你面前消失了，或者说你从我的生命中消失，我想如果你不见了，我会发疯的寻找，最后放弃，安静而孤独的继续活在这个世界上。
我开始把耳机里的音乐开到震耳欲聋的程度，我说过了我最终还是选择了妥协，看小四的文字只会让我明白原来我是如此的孤独，“我没有哭，只是有眼泪掉下来了”。
第四篇天亮说再见:[8月征文]回味暑假_1200字
再过几天，暑假就要挥手跟我说再见了，真令人依依不舍，回味无穷。看，它是一个多么丰富多彩的假期啊，有悲剧、也有喜剧、有辛酸、也有苦涩……也让我明白了许多，懂得了许多！
暑假，从悲剧中开始，先是与可爱的同学们分别、与敬爱的老师分别。后来，又是丢了手机……我原本以为，这个暑假，我会充满悲剧，没想到喜剧，却悄悄来到了我的身边……
这个假期，与往常一样先去了阿语班，发生的一切事情令我至今难忘，从一个不情愿去学习阿拉伯语，《古兰经》的小姑娘，变成阿语班的第一名、尖子生。在这之间，发生了许多令我回味无穷的故事。
在老师的偏心中失落过、在同学们的关心中感动过、在与老师和同学的玩耍中开心过，在不听话时，挨过教鞭、挨过骂，甚至，被赶出过教室。上课玩手机，上课时跟同学开玩笑，看着其他同学捉弄老师，藏起老师的教鞭，而我却做了一件好的事情；我，帮助了老师，找回了教鞭，心里甜滋滋的……紧接着，在一个特殊的日子里，分别来临了，美好的时光总是短暂的，还没来得及好好享受，就已经跟我说再见了。当我想要对它说再见时，它已经离我很远，看不到了，只能在回忆中细细回味、品尝……我想要轻松一下，去了住在农村的姨妈家。姨妈有3个孙子，一个孙女。大孙子12岁，两个小孙子只有5岁，孙女已经10岁了。姨妈家有两个房子，一个在山上，另一个在山下。山上和山下的房子相距很远。我们上山的时候坐过奔奔车、摩托车、电动车、出租车，也骑过自行车。山上的空气好清新，不过骑自行车上山真的好累好累，首先先要上坡，这个山坡的高度大约是40度。由于我的体质不是太好，所以骑到半山腰就不行了，而我姨妈的孙女却骑到了山上，我将自行车推了上去。接下来的路程会更加艰难，面对面前这陡峭的山路，我无语了。我们骑上自行车，前进了。这条山路旁边有数不胜数墓地，因为这里是—宁夏灵武市回族公墓。在山上，我见到了一些我以前前所未见的动物、植物。让我真正明白了：我们的视野太狭窄了，如果想知道更多，不应该只学习书本上的知识，要去外面的世界，闯一闯！看到田里的种的那是花，我竟然不知道，姨妈的大孙子惊讶了……来到这里，我发现在这里过的每一天都是充实的，至少我知道这一天我都做了什，每天么！这里的孩子都玩得很开心，不被电子产品迷惑，没有攀比之心，不比谁有钱、不比谁的腿白，胳膊白……在家里时间过得好快，一眨眼天不知不觉就黑了，还不知道我这一天走做了什么事情，就快天亮了。每天面对电子产品，不是电脑就是手机，不是手机就是电视，每天就在他们之间徘徊。24号去了学校，遇到了好多同学，刚一过去，就发现有几个同学在不谁的腿白，胳膊白。是不是也该把裤子脱了比谁的屁股白了啊。这句话我没有说出去，因为说了又有什么用，她们照样还会比的。攀比之心，人人皆有，没必要这样吧！这个暑假，令我回味无穷，流连忘返。这个暑假过去之后，我将不在迷恋电脑、手机、电视了。继续迷恋，已经没有了任何意思。我将努力学习，不在被农村的小朋友耻笑！看，它是一个多么丰富多彩的假期啊！
六年级:吴娣
第五篇天亮说再见:回首再见_2000字
我在初二，我写下这些我生活中真实的文字只是为了一场见证，虽然也许结果会很惨烈。我行走在校园里的时候总是在想，我要的是怎样的一种生活。而那句很哀伤的话，被我写下来放在相框里：过了这个七月，一切都会好的，一切都会有的。那天在杂志上看到一句话：毕业于我是一窗玻璃，用身体撞碎了之后不躲不避擦着凌厉的碎片走过去，一窗一窗地走过去。回头看时却只是横流一地的碎片，看不清楚，拾不起来，皇后有句歌词，我听了很感慨：“当有一天，我长大了。”我总是重复着这句话，然后想下面该说的话。最后，我想：当有一天，我长大了，我希望回头看我的成长的时候，回首又见它——我的那些闪耀的年华，然后可以对它们说，遇见你们，我很高兴。
一、十三岁的单车
我怀念过去的你，怀念我留在单车上的十七岁，怀念曾经因你的一阵微笑而激荡起来的风，夹着悲欢和一去不再回来的昨天，浩浩荡荡地穿越我单薄的青春。明亮。伤感。无穷尽——
左手倒影，右手年华。谁可以相信这是我一年多以前想要出的书的名字。那个时候我在高三，在一种单纯可是近乎残酷的时光里，在一种仰望和低头的姿势里，想着不可接近可是又格外真切的未来，我在想那个夏天里看不到整片阳光的大学。我在想我应该对自己的时光做个总结，回忆，感伤，然后笑着开始自己全新的旅程。
有人问我，为什么我可以看见你初一的时候忧伤而清澈的文字，可以看到你大一时而华丽时而朴素的语言，可是我看不到你初二的时候写过的东西，我想看看你，在每个人必须经过的一段路口，是什么样的心情。
其实很早就写下了这本书里的文字，写这些字的时候，我的心情前所未有地绝望。也许有人说我的忧伤都是清澈的，带着让人想向上看的张力，带着让人不想放弃的希望。我想也许他们没有看到过我在高三写下的文字，那么绝望，那么破裂。带着受伤的表情，我像个倔强的动物一样一路砍杀，一路躲避。
躲在某一个时间，想念一段时光的掌纹。
躲在某一个地点，想念一个，站在来路，也站在去路的，让我牵挂的人。
我总是在想，我是喜欢写散文的，那么那么喜欢。其实我是喜欢站在一片山崖上，然后看着匍匐在自己脚下的一幅一幅奢侈的明亮的青春，泪流满面。
我不知道自己是不是一个很好的记录者，但是我比任何人都喜欢回首自己来时的路。我不厌其烦地回头张望，伫足。然后时光就扔下我轰轰烈烈地朝前奔跑。
我最近一直在写小说，包括出版的和还没有出版的。我一直在编造别人的命运，我躲在他们起伏的岁月中，编着他们的故事，流着自己的眼泪。那些鲜活的人，总是出现在我的脑海里，一日一日，一夜一夜，他们看着我微笑，忧伤，最后看着我举手把他们杀死。
那天看杂志，看到一个学生说，她终于从初一变成初二了，她说开学之后就要和新的学弟学妹们抢食堂里的座位，看着他们充满新鲜感地走在学校里，看着他们在学校的树上刻下自己幼稚的名字，看着他们，感伤自己的老去。
我看着这段话心里突然被扯得很痛。我突然前所未有地想念我远在几千公里之外的我的中学。很少有人知道它，它不像北京四中黄冈中学那么出名，连我们高三做的参考书上都会有它们的名字，我的学校很简单，我在里面笑过闹过，风光过，也哀伤过流泪过。去过，也离开过。
我在那里留下了自己单薄的青春，留下了我十七岁骑在单车上吹口哨的日子。
断，断，断。
我听到时光断裂的声音，在我的身体里，也在我几千公里之外的故乡。
这本书里面的散文．是我在高三的时候写的，那个时候我在学校的老师家住，一个教美声的老师，卓越和我住在一起。只是他中午在那睡觉，晚上他要回家。每天早上我还在睡的时候，就可以听见他开门的声音，然后他放书包，再然后就把还在睡的我打起来。
那个时候我没有把电脑搬到我住的那间房间去，所以我写东西就在纸上乱划。我的老师家有个很小的天井，有风的时候我就喜欢搬张凳子去天井里，然后在白色A4的纸上刷刷地写。那是我写作生活中惟一一段用手写的时光。于是我也知道有一种东西叫手稿。因为电脑写作一直以来占据了我生活的绝大部分。
一个遗失手稿的年代。
而我，是一个快乐而单纯的原始人。
在这本书里，你们可以看到很多的人，很多很多的人，他们出现在我的生活里，带来可以分享的举薄的青春，带走我无穷无尽的牵挂。
很多人我不知道他们现在散落到了哪里。如果真有我所想象的那种鸟，我想叫它们在看见我的那些朋友的时候，告诉他们，我很想念他们。
《天亮说晚安》是我在这本书里最喜爱也最心疼的文字，我写摇滚写旅行，写这些早就从我的生命中消失掉的东西。当我重新看着这些文字的时候，我的难过一如深深的湖水，那个湖中沉没了我的那些CD，我的风景，也沉没了我的那辆十七岁的单车。没有人经过。它们一直安静地沉睡。
这些文字就是我高三的日子，一长串的、连绵不断的日子。
那天突然想起看《十三岁的单车》，起来又看了一遍。看得心情悬在空气里，无法落下来。
突然就想起了(将爱情进行到底)的主题曲《遥望》。小柯的声音嘶哑可是感性。
看见你从门前经过时有一些悲哀，于是就轻轻唱了起来。
当你小心地在我身边静静坐下来，告诉我生命多精彩。
在你我相爱的地方，依然人来人往，依然有爱情在游荡。在你我相爱的地方，依然有人在唱，依然还是年少无知的感伤。
那些鲜活的面容，无数次地出现在梦里，我不知道为什么自己对这个商业的肥皂剧有这样的感情。也许我看到了我的青春，他骑在单车上，摇摇晃晃，冲我微笑。笑得泪光，如同钻石一样落下来。
我曾经写过的几个句子．我喜欢它们：第一，我会等你。
第二，牵着我的手，闭着眼睛走你都不会迷路。
第三，一恍神，一刹那，我们就这么垂垂老去。
初二:2861044196
第六篇天亮说再见:雪夜_350字
夜已半，心未倦。
一个人躺在床上，蒙着被子，秒针的跳动声依稀听见。是它转走了我的睡意，还是我默数它的悲凉？寂静的夜里，我听见时光的脚步声，是如此急促匆忙。可我无法将他挽留…他挥挥手，告别：向着黎明进发。
月光寒，雪飘然。
窗外的月光冷冷清清。透过干净的窗子，一轮明月高高的悬挂在空中，没有星星的陪伴，她寂寞么？不知道什么时候，天空飘下了雪花。是寒冷的月光吧，将她冻的瑟瑟发抖，大片大片的摇曳而下，如身着轻纱的女子翩然起舞。月光暗淡了，帷幕也该拉下了。美丽的画面注定短暂。
晓欲至，梦不远。
雪渐渐地停了下来，天空也明亮了起来。是太阳快要升空了，他日复一日，年复一年的工作。也许会劳累吧？不知这漫长的夜他是否也同我一样失眠。地球又转了半圈，我只好对他说晚安。
记得那句“天亮说晚安”，以在梦里道再见…
第七篇天亮说再见:一屋不扫，何以扫天下_800字
天亮了，邻居家的公鸡一遍遍啼叫着，搅行了我的好梦，我只好钻出暖烘烘的被窝，迎接新的一天。
爸爸要出门了，只见他拎着一袋东西往门边走去。爸爸拉开门把手时，我已经伫立在电视机旁，脸上早早的挂上了笑容看上了喜欢的节目。我笑嘻嘻地和爸爸说再见，爸爸关门的手却停了下来，见他盯着家里的地板，慢慢地皱起了眉头。地板的确脏了，灰突突地。爸爸又推开门，开着我嘟哝了一句：“一屋不扫，何以扫天下”说罢，从门边拿起扫把扔给了我。
我目瞪口呆，我啥时立志扫天下了？
“砰”地一声，爸爸关上门走了。
没办法父命难违，我只好扫这一屋了。
我拿着扫把，左扫扫，右扫扫，终于，地板上一点杂物都不见了。不过还是有点脏，干脆，把他擦擦吧！于是，我又把地板拖了一遍。呵呵，地板看起来既整洁又明亮了。
可我也累坏了，回到房间和衣躺在了床上。
谁知这时妈妈走进了我的房间，看着懒洋洋的我，又看了看“猪圈”般的屋子，口里冒出一句：“一屋不整何以整天下？给我整理整理啊”
“啊？我哪有想要整天下了？”
唉，今天怎么了？没办法，只好从床上起来，叠叠被子，整理整理书桌，又用抹布擦了一遍窗户。
功夫不负有心人，经过我的一番整理，“猪圈”变成了公主的闺房。
终于可以歇歇了！
我刚刚准备坐下来听音乐，妈妈又来了。指着那个堆满垃圾的垃圾桶，眉头一皱，又来了一句：“一桶不治，何以治天下？”
唉，我都快累昏了！
我拿着垃圾桶，小跑着去楼下倒垃圾，只求快快结束今天的苦役。
倒完垃圾回来打开门，迎面飘来饭菜的浓香。我急忙把垃圾桶放回原位，洗洗手，然后飞奔到厨房。
呵呵，满桌子的饭菜，好丰盛啊！好像从来没有过这样的待遇啊。老妈笑眯眯地迎过来说：“今天上午辛苦啦，做点好吃的来犒劳犒劳功臣啊！”
“哦”我应了一声，端起碗狼吞虎咽起来。
“勤劳的人有饭吃”我正吃得高兴，妈妈又来了句。我抬头看看妈妈，妈妈微笑着看着我，咦，那眼光看起来意味深长的，该不是待会儿又要“一碗不理，何以理天下”吧？我的天！
湖北武汉青山区武东中学初一:尤乾坤
第八篇天亮说再见:爱_600字
傻瓜，我有多爱你，你知道吗！
就算你永远也不会爱上我，我也会好好的守着对你的感情。
不管有多孤独，也不管有多痛苦！
不管夜有多深，我会依旧带着这份孤独和痛苦等天亮
在梦与不梦间。
我拖着疲倦的身躯醒了……
总是不敢对生活抱以太大的希望，
总是不敢对人投入得太多。
可是关于感情，总是身不由己
陷入了，就难以自拔，
不懂得为自己保留，不懂得掌握那个度，
不懂得为那颗小小的心找一件避弹衣。
爱情就是一杯毒药
它装在一只美的让人心碎的玻璃杯里，
外表看去充满诱惑。
让你忘记了里面是致命的毒药！
爱情也象一根藤，它温柔的把你缠绕，
却让你在不知不觉间窒息。
我是一个拿不起也放不下的人，
我承认自己的懦弱！
爱了就不想轻易说再见！
痛了也要让自己去坚持！
知道自己这样看起来很傻，
太多人都不相信这个世界还有爱情了，
你还在坚持什么，还想去证明什么？
去让别人相信你还有真爱吗？
说真的，我不知道，不知道，
自己现在到底在做什么，
到底为了什么爱你？
爱情是一个人不能完成的
我们可以一个人吃饭，
一个人看电影，一个人散步，
一个人逛街，一个人哭泣，
一个人发呆，一个人旅行，一个人唱歌。
可是只有爱情是不可以一个人的！！
一个人的爱情支不起两个人的天空！
一个人的爱情不可以让两个人幸福！
我想，真的是爱你，我也爱上了寂寞。
我们是因为彼此寂寞才在一起
我在你心里只是寂寞时的一个影子罢了。
而你在在我的心里却是永恒。
深深的爱上了你。
爱上你，却也爱上寂寞。
看着你渐行渐远的的脚步，
你冷淡的语言，被动的感觉，
心中顿然坠落，
高一:乔飒
第九篇天亮说再见:妖之宿命_3000字
——我是人？还是妖？我不知道。
她们都说我是妖，可我却有着人类的灵魂。
她们都说妖的微笑是敷衍，妖的想念是谎言，妖的爱情谁也看不见。妖可以任意的消失迷离，任意的邪邪肆笑，任意的迷惑人间。
她们说女人只是妖寂寞时的玩伴，因为妖精很怕空虚，很怕一个人的寂寞。
是吗？我不知道。没有人告诉过我什么。
可我不是妖精，我说。因为我没有妖精的灵魂。
我悲伤的表情像极了被玻璃窗透视过的脸，我觉得我装满了渴望或是欲望的脸，就像蜗居在肮脏的缝隙里，黄色的泥土深处，最黑暗潮湿的裂缝里一样。没有光彩的秃废着，扭曲着。
于是她们说，看，这就是妖的脸，一张泣血妖娆的脸。
这个时候，我真的很想去把那种丑陋的脸，零零散散地撕成碎片，粉碎她们的渴望，然后释放出自己的欲望。
所以，很认真的流血对我来说是一种快乐的释放。
因为，我害怕那种桃色的欲望沉默在身体里的，它们不停在累积着，积压着，然后不停的凝固在我的心脏边缘，我快要被压的呼吸不了，却无处宣泄……
我为什么是妖精，我问她们。
因为女人，都喜欢妖精。她们说。
所以，我做了妖精。可我还是没有妖精的灵魂。
——爱。
这世上或许只有爱，会无限包容人们。
但是，爱也可以厌倦和欺骗。
很多时候人们总是分不清楚。
网上的爱情，也只不过是空虚的时候，找的乐趣罢了。
城市里。
夜还未至，暝暝暮色中，却已有哀伤在浮动，无形的悲痛的惹人哭泣，是谁？是谁在抢先悲伤？
充满欲望的爱情，衍生在死寂的城里，寂寞空虚的夜里，有桃色的梦夹杂着灰尘，飞啊飞啊！荒芜的废墟中是谁在魅影丛生？
那些白日里走进爱情里的人们，在夜晚来临的时候，终于走出了内心的荒芜和孤寂，空气在安静的夜里，亦缓缓退去了白日里的的浮躁与矫饰。
爱最终还是，自顾自的走了，它张扬的拉着堕落的人们一起陪葬。看他们绝望的笑或是绝望的哭，看她们频死前的繁华，但是，爱却忘记了它并不是生命的主宰。
——妖言碎语！一个人安静的冥想。
想哭，真的很想哭。
今天的夜晚不知道怎么了，心里突然的很难过，那种莫名的难过，就像没有边界的海潮，突如的袭来，一个人呆呆地坐在电脑前，没有意识的敲打着键盘，木呐的声音，深深浅浅的嵌在我寂寞的心里。一时间却恍惚起来，竟然不知道自己在想什么？自己要做什么？
总是麻木的欺骗自己说，一个人也挺好，，一直觉得我需要的不多，可我为什么现在如此的落寞？
是不是我开始累了，开始疲倦了？是吧，我对自己说，我真的好疲倦。我真的好辛苦，心里明明一直拼命想要的东西，却一直努力的装着无所谓，心里明明有着许多空洞的欲望，却偏偏要压抑。为什么，为什么？我不知道？所以继续的苦恼吧。很多时候明明要忘记的东西，却偏偏无法忘却。当我忽然要想起它们的时候，却又不知道把它们放置何处？所以继续的迷茫吧。我只是个喜欢在黑夜里妩媚的妖精。黑暗里一个人。静静的。感受着灵魂的舒展，然后放肆的流泪。可是在眼泪里就可以找到永恒？
总是在寂寞的时候，自己对自己说话，很认真的说话，即便那些是真实的话或是虚空的谎言，我沉迷，我爱听。沉默是一个人的灵魂释放，或许我该理解一个人的沉默。
什么是比快乐还快乐？什么叫比忧伤还忧伤？可我现在是什么？孤独的踌足在无奈的尽头，无奈的不知道自己该哭还是该笑？我是悲伤的。可我却还要一直坚持快乐着。
无谓吗？真的无所谓吗？痛，那种来自于灵魂深处的痛，它深刻的影响着我的思绪和我的躯体。这可是一种被现实世界牵扯的痛啊！我要怎么去整理？乱吧，继续的乱吧，因为我已无力改变什么，或者说我不想改变？
那些可笑的事情啊，那些可卑的人们啊，还有我寂寞的灵魂啊，想笑，又想哭。更多的还是无奈吧？
很久了。很久没有一个人安静的冥想了。
眼泪，是悲伤的痕迹。痛，是灵魂的挣扎。
那些踌伫的脚印，或深或浅地纠结在我悲痛的生命里，每向前一步，就痛一次。
夜里的时候，我总很想放肆的哭，放肆的笑，一直到累了，倦了。直到悲伤的睡着。
有时候我总是责怪自己，为什么不懂得去珍惜，为什么要等到它们被自己折磨的支离破碎，才知道要把他们仓皇的拼凑起来，让它紧贴在自己滴血的伤口前，然后静静的安慰自己，安慰到用尽力气，安慰到最后的无语。
一个人，傻傻的发呆。
我的忧伤，我的痛苦，我的落寞，我的凄寒。我为什么不可以快乐的笑呢？可是我知道，我不能，很早的时候，我就已经失去这样的功能了，这是注定的宿命，我注定只属于悲伤。有时候我真的想不明白，是不是现实的生活，真的让人很无奈，或者是人们根本不懂得满足？是我不知满足吗？可我，还有什么不满足的呢？我默默的问自己，但是，我的快乐在哪儿呢？为什么已经有很多的温暖了，可我还是觉得寒冷？
寂静里总是不断想念着一些人一些事，一边想着，一边挖掘着，一边整理着，一边收藏着，那些悲伤的，喜悦的，要我怎么忍心去割舍？所以，我继续的忧伤着，痛苦着，落寞着，凄寒着。
我这到底是怎么了？为什么会有这么多的痛一起积压着我，好象整个身体都被带上了沉重的枷锁，我拿着钥匙，却不知道要先开哪一个？游戏还没有开始，而我却已经累了。
这个冬天里，没有雪，突然觉得很遗憾，看着街上那些落寞的人群，突然很令人释怀。
感觉孤独了吧！
仿佛全世界的人，都离开了，而我却被狠狠的关在快乐的门外，想伸出手去努力的抓住些什么，才发现眼前一片漆黑，悲伤的时间在无意中，游满了我的指间和身体，无声无息，我感到一种呼吸的痛。离我那么近，近的在我的身体里繁衍然后驻扎，生根。
夜晚，我已习惯了彻夜不眠。独自的面对着自己，只有那时候，才会觉得世界很宁静空虚，仿佛一切都是虚幻的。虚幻的让我分不清楚方向。
孤单的坐在电脑前，看着漂浮的屏幕，突然就掉几滴眼泪，想哭，只是想哭，却没办法继续掉出眼泪了，我想我还是安静点吧。我恨这些悲伤的眼泪和这些会痛的呼吸，它们让我变的忧郁，让灵魂变的华丽而又秃废。连空气也变的潮湿。此时，那些欢笑声，哭泣声，绝望声，都让我烦躁不安。他们都说看不见我的笑脸，其实，我的笑脸早在寂寞来临的时候就已经消失不见。悲伤和忧郁是我的空气，没有它们，我便没办法呼吸。
夜凉如水，不经意间溅起疼痛的朝夕，于是玫瑰花般艳丽的色彩，浸着黑夜的妩媚，弥漫着如梦幻般的忧伤。
——她们说灵魂是个繁华的东西。
她们说灵魂是个繁华的东西，沉迷，也只是暂时的释放热情。
笑，并不是发自内心，那只是宣泄灵魂深处的寂静。那只是为了掩饰自己极度空虚和落寞。
我那么的向往快乐，却又不信任快乐根本。人生的长路上我努力掩饰，努力躲避，努力逃跑，去没有发现，我根本无路可逃。
指间游离的时间啊，总是在催促我向前行。而我却害怕了，害怕我灵魂深处未知的欲望，未曾实现，就会被无情的毁灭。看着幸福的人们或分飞或离合？羡慕的同时又突然想笑。祝福的同时又恶恶的诅咒着。然后就有种咸咸的液体流过，然后划进我的嘴里。
以为自己有着高傲的花魂，所以总觉得死亡离自己很远。所以固执的认为，死亡可以毁灭一切，包括所有的痛苦和悲伤，但，当我看到近在咫尺的死亡时，我却丧失了走向它的勇气，于是我诅咒着自己，我是个胆小鬼是吗？
我的生活是那么的现实，那么的清晰，那么的平淡，那么的单调，这样安静的生活似乎伸手就可以抓住我所有的欲望，而我现在又在胆怯什么呢？
我的悲伤和痛，它们就像五彩的浮萍，艳丽的开在我心的中央，当涟漪袭来一次，它们就美丽一次，因为它们的存在。我枯竭的心灵才有蜻蜓飞过。
——青春。
时光在未知的空间里流逝而去，带着我在曾经的舞台上演绎过的美丽或痛苦。
暮然回首，却发现，在我不经意的时候早已与我檫肩而过，悄然的逝去在迷茫的日子里。
这几天突然觉得自己的文字快要枯竭了，所以我一直不停的写着，艰难的写着，直到写的眼眶发痛，然后又统统毁灭，然后一个人开始郁闷到天亮，然后继续的写，然后继续的毁灭，然后继续的郁闷……
不经意的转身，那个依然稚气的背影，抖落了一地的落寞……
于是，我狠狠地告诉自己，如果你活不下去的话，就倒下去……像滴落的泪水一样。散开，然后毁灭。
我的意识像春天里融化的雪一样，慢慢的开始融化，开始流入地底。
我对我的悲伤说再见。我说，再见悲伤！我对着我的寂寞说再见。我说，再见寂寞！
然后我看到了，我青春里大片大片的玫瑰花开始枯萎，飘向我灵魂的最深处，然后以个幽雅的姿态融进一个不可预知的黑洞里。
——只是，寂寞而已。
寂寞的时候，我总是一遍又一遍的数落着挣扎在我指间的文字。
寂寞的时候，我总是很期待的，渴望那个可以纠缠我一身的誓言出现，在每个星光坠落的夜晚。我渴望着同样的渴望，寂寞着同样的寂寞。
寂寞的时候，我总是不停的为我骄傲的青春伤感哀痛。
寂寞的时候，我不停地问自己这些悲伤文字的出路在哪里？他们张扬的价值是什么？是否，长久以来我都做着同样一件徒劳无功的事，而且又欲罢不能？那么等我安静的死掉，是不是就可以结束这场虚空的寂寞？
六中高一：黄花鱼