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调侃的话篇1:调侃的话
1、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你，所以，下辈子作牛作马，我一定会拔草给你吃的。
2、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”。
3、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
4、群主的优点没法数，会唱歌还懂跳舞，生活优越很富足，又高又帅无数少女被群主的魅力迷住，令人拍案叫绝的是，二十出头，至今群主还会…尿裤。
5、瞅你长得姥姥不疼，舅舅不爱的。
6、缺狗粮才知道来找我？
7、本短信属于幸运短信，当你收到后，将会获得一份神秘大奖，该奖品是世界上独一无二，专为你一人定制，一生一世永远属于你，奖品就是：本短信！祝幸福！
8、别以为你名门什么的，你以为你爸是李刚啊？
9、你以为你装可爱就回归童年了？
10、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那群主说说足球网有多少窟窿？
11、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我吃饭吧！
12、别人骂你装B，你可以回，恩，你真B。
13、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！
14、接下来就是见证奇迹的时刻，按一下下翻键，你会微笑；按两下你会傻笑；按三下你会开心大笑；按四下，恭喜你，一个傻瓜诞生了！
15、地铁某站进来一胖男生……他刚挤进地铁就发出“滴滴滴”的关门警告，接着他一下就跳到站台上去了……看着地铁门关上，他嘴里抱怨道：晕，不是电梯！
16、遇见你之前我还不以貌取人呢。
17、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
18、北风那个呼啸，冬雨那个绵绵，大雪那个飘啊，朋友，我知道你冷了，不过不要紧，我给你送来了一台微波炉，如果你冷就自己…烤烤吧！祝你开心！
19、送群主一朵玫瑰，祝群主爱情甜蜜；送群主一朵康乃馨，祝群主身体永健康；送群主一朵百合，祝群主心想事成；送群主所有幸福之花，愿花的芬芳能引来…蜜蜂蛰群主！
20、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
21、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
22、有人告诉我：给最有才，最健康，最诚实，最善良的人发短信是最高尚的事情；思来想去，我认为这个人非你莫属！假如你也有同感，那就请给我回一个吧！
23、你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我…我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！
24、又一段时间没见你了，可真想你啊！你在那边还好吗？老虎欺负你吗？狮子吓唬你吗？游客朝你扔东西了吗？两只小蹄抓着手机看短信习惯了吗？
25、如果对方要是骂你，你可以回，请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。
26、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，群主怎么了？”孙悟空满脸泪水地说：“师傅我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒行吗？
27、别人骂你吵，你回说，我炒屎给你吃啊。
28、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
29、家里养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候，偷偷把热水袋放在它身子下面，十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。
30、我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上。
31、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
32、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！
33、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！
34、祝群主做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，群主很二！
35、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
36、一声加油，唤醒一个梦想！一声你好，驱散一分寂寞！一声问候，温暖一个心灵！一声祝福，感动一份牵挂！一声没事，安慰一份彷徨！一条短信，吓醒一头猪！
37、对方骂你：（各种骂人的脏话），你回，你在做自我介绍吗。
38、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
39、渴了咋办？去海边转转；饿了咋办？来份火锅涮涮；没钱咋办？找个傻子骗骗；没胆咋办？去公墓练练；要是想你咋办？所以发个短信试试看。
40、按您生辰八字，近期定能大发横财，请马上按秘笈行事：吹个爆炸发型，穿件补丁衣裳，右手持棍，左手拿碗，沿街而行并附上咒语：行行好吧！
41、当我累了，我可以依偎在群主的怀里；受伤害了，可以趴在群主的肩头哭泣。从我出生的那一刻，我就深深地爱上了群主，再也不能和群主分离，啊，我亲爱的床！
42、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
43、收到我的短信，群主将从妻管严的深渊里拯救出来，老婆要群主穿的花花绿绿，群主可以就穿衬衫，男人，简单就好，要群主跪搓衣板群主也可以不跪了，我的地盘我做主。
44、白云飘过，那是我想群主的痕迹；阳光闪耀，那是我想群主的感觉；雨水落下，那是我想群主的证据；雷电交加，那是我向天祈求群主被劈中……哈……哈。
45、小刘买了一只鹦鹉，为了能让这只鹦鹉学舌，他对鹦鹉不断地重复：喂……喂……喂……鹦鹉有点不耐烦了，它睁开惺忪的眼睛问道：怎么了？电话老占线？
46、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，群主将会失去一个最关心群主的人！如果没有群主，小兔会问：我该和谁赛跑呢？
47、请你卷成一团圆润的离开。
48、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。
49、答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！
50、把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
51、大学开学，全班自我介绍。一个男生上台：我叫李伟，我爱下棋！说完下去了。下一位是个女生，她娇羞地走上讲台，忐忑的说：我……我叫夏琪。
52、你内张脸长地比盆骨都标志。
53、遇到挫折别泄气儿，努力加油不松气儿，力争上游有骨气儿，避免心烦不生气儿，乐观生活顺心气儿，人多地方别放气儿。
54、群主要是活得不开心，我给群主关心，群主要是觉得不快乐，我给群主关怀，群主要是过得不顺意，我给群主关爱，群主要是真的遇到麻烦，那么我就关机。
55、真的好想你！我在夜里呼唤黎明，天上的星星也了解我的心，我心中只有你！千山万水怎么能隔阻我对你的爱！真的好想你，亲爱的………人民币！
56、男人，对老婆要疼一点，对孩子要好一点，对父母要孝一点，对朋友要忠一点，对工作要细一点，对自己一定要狠一点，看完后请拿着手中的电话猛击头部！
57、有病你治病，你别找我啊，我又不是兽医。
58、炒菜的，叫伙夫；养马的，叫马夫；种地的，叫农夫；卖肉的，叫屠夫；习武的，叫武夫；开车的，叫车夫；我是管账的，群主叫我啥自己看着办吧！
59、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
60、大话电脑：显示器：我好惨啊！每天被人看；键盘：我更惨啊！每天被人打；鼠标：我才惨呢！每天被人摸！主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼。
61、我问上帝：如果外星人入侵地球了，美国有超人，日本有奥特曼，我们中国本来有凤姐，可惜她走了，这怎么办？上帝说：没关系，看短信的那个人在就行。
62、群主真是牛人，见多识广，可以说群主是学贯东西无所不识，还有一副好心肠，不管谁有困难群主都会有求必应，我想跟群主说：我家的马桶堵了，快来帮我修修！
63、从你的杏核儿眼，樱桃儿口，柳叶儿弯眉，纤细手儿，高挑身段儿，迷人曲线儿，漂亮脸蛋儿来看，你一定全身整过容！
64、龟和蛇去看电影，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票员说：站住。龟蛇慌张，检票员讽刺说：看群主那龟样，还打领带呢！
65、我想请你吃饭，但身无分文，想请你跳舞，可惜人矮命苦，想和你散步，无奈施工封路，幸好还有手机发个短信问候你：啥时候请我吃饭啊？
66、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
67、别往上看，只要你抬头臭氧层就会破洞。
68、你前一阵子向我借钱，我很爽快地借给你了，你还说过几天就还钱给我，可现在都过几个月了你怎么还不还钱，你再不还钱，我…我发错对象了，对不起！
69、天天盼夜夜念，时时想刻刻幻，白天注目视线，夜晚梦里见面，我的思绪围着你狂转，你怎么还不来到我身边五百万！
70、听说最近群主上电视了，不错哦！群主可真上镜啊，那活蹦乱跳的样子，那自信满满的气势，那俏皮可爱的言行……我早就知道，群主演猴哥准行！
71、别人要说，我是你妈，你可以回答我阉你爸。
72、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言人生自古谁无屎，留张照片做手纸！
73、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了群主！第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。
74、如果地没有裂，楼没有倒，厕所没有爆，路人甲没有跑，我会在2013年1月4日（爱你一生一世），这个千古难寻的大日子里，和我爱的人走进婚姻的殿堂！
75、你的长相和智商都挺哈韩的。
76、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。
77、最浪漫的事，就是慢慢陪着你走，看那八旬的老头，在路边与太婆温柔；最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你欢快的步态，就是我的享受！又乱跑了，我的宠物狗！
78、当初你傲成那个样子，现在又是玩哪出呢。
79、想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事。
80、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
81、你很了不起么？不就是有动物保护协会撑？
82、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
83、金钱是一种有用的东西，但是只有在群主觉得知足的时候，它才会带给群主快乐。所以群主应该多余的钱交给我：别动，打劫！
84、麻烦你看清楚什么叫货在说话好吗。
85、一天不见想我了吧，没有我消息难受了吧，知道群主会这样，我马上给群主发这条短信了，不要太感激我，请我撮顿得了，不要再表示别的了啊，要不我和群主急哈！
86、你以为四海之内皆你妈啊，处处都得让着你。
87、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊？
88、精神病院一天下雨了，好多病人在雨中洗澡，只有群主独自在窗台旁看，院长好奇地问：群主在干什么？群主答：我等水热了再去！
89、遇到爱占小便宜的人，你可以说，那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了。
90、没有盘古开天地，猿类进化都没戏；没有甲骨做文具，历史也会没生气；没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪？没有我给你发信息，谁知猪会看手机？
91、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
92、除了风，谁都不会了解这个城市的伤悲；除了雨，谁都不会看到这个故事的结尾；除了你，谁都不值得让我去牵挂和追随；亲爱的我想对你说：该还钱了！
93、你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。
94、按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧！
95、感谢你愿意聆听我的牢骚，因为有你，我可以把不快通通除掉！感谢你陪我走过的每分每秒，因为有你，我的人生不再寂寥！旺财，我的生命里已经不能没有你。
96、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：“哇噻，不死才怪！
97、你妈生你的时候调成了随机状态了吧。
98、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
99、老总，您在家里电脑上按了CTRL+C，然后在公司电脑上再按CTRL+V是肯定不行的，即使同一篇文章也不行……不不，多贵的电脑都不行。
100、想群主，是见很快乐的事．见群主，是见很开心的事．爱群主，是我永远要做的事．把群主放在心上是我一直在做的事．不过，骗群主，是刚刚发生的事。
101、你说你能干点啥，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞。
102、如果群主想，我会含情脉脉看群主直到群主投降；如果群主愿，我会深情款款对群主诉说直到群主变成绵羊；如果群主敢，我会千里迢迢赶来为群主捧场，群主敢承认自己是驴吗？
103、别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。
104、发邮件给群主，怕群主装作没看见；打电话给群主，不知道说什么好；只好发条短信告诉群主：群主小子现在牛了？多久没给我请安了？
105、我很佩服群主的执着，明知道我不喜欢群主，群主还是不放弃追求我，昨晚群主又对我唱歌还偷吻我，面对群主这样的厚爱，我只能说：我发誓，我恨群主一万年！死蚊子！
106、有种人，必须要人指着他鼻子骂，他才知道骂的是他。
107、你爸是731部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
108、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！
109、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！
110、你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的。
111、第一眼看到群主，我就喜欢上了群主！群主也注意到了我，群主灿烂地笑着，还不停地向我招手，我忍不住紧紧地一把抱住群主！啊，可爱的招财猫！
112、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
113、如果帅是一种罪，我已经罪无可恕。如果可爱是一种错，我已经罪恶滔天。唉，哪像你那么好，又没错又没罪。
114、我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴，你算什么啊。
115、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是，两堆屎。
116、想送群主衣服，群主体型不好；想送群主酒水，群主媳妇唠叨；想送群主糖果，群主血糖升高；想送群主人民币，我自己又不宽裕；只能发群主条短信，可惜群主文化不高看不懂！
117、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
118、认识群主至今，群主在我心中的地位，群主应该很清楚，除了群主之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是群主不一样，因为群主……是两堆。
119、为答谢朋友厚爱，现提供周末一日游，全程公车往返，活动包括清洗我家地板和厨房油污，刷洗马桶，洗涤衣物和床上用品，提供午餐，二百一人，报名从速！
调侃的话篇2:调侃语录
1、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
2、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
3、人不可貌相，小三不可斗量。
4、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
5、白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师。
6、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
7、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
8、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
9、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，此刻你不想要了。
10、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
11、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
12、女人是招商银行，男人则是建设银行。
13、我知道你不是随便的人，但更知道你随便起来不是人！
14、低头靠勇气，抬头看实力。
15、那些人
调侃的话篇3:调侃语录大全
1、充电五分钟，通话两小时。然并卵，因为你连通话五分钟的人都没有。
2、听君一席话，省我十本书！
3、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后过得也风生水起。
4、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
5、一个人真的不喜欢你，你发红包人家人家也不会点开的！
6、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。
7、人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
8、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你……禽兽。
9、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
10、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。
11、一山不能容二虎，除非一公和一母。
12、我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
13、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
14、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
15、爱，始于自我欺骗，终于欺骗他人。这就是所谓的浪漫。
16、不要问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足。
17、现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干。
18、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
19、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
20、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
21、你还想再来一场说走就走的旅行吗？人家成功的人都是想走就走的旅行。
22、孩子上学没钱，修庙敬神有钱；孝敬活人没钱，给死人送葬有钱；公司帐上没钱，老总家里有钱。
23、我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤又多又快当上了煤老板。
24、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
25、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
26、别刚从底层混起，就混得特别没底。
27、老板和领导很清楚哪些人能够得到晋升。对于那些不能的人，他们也会不断地鼓励和给她们希望。
28、顾客不是上帝，顾客只是上当。
29、老年人其实不必担心年轻人从身后赶上来——他们全朝着另一个方向跑了。
30、话痨，请给你的嘴戴上耳机。
31、知道为什么天妒英才吗？因为没人去管笨蛋活了多久。
32、找不到我喜欢的伞，我宁愿淋湿。
33、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
34、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
35、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
36、忍无可忍的时候，要继续忍，因为你会发现，你慢慢就习惯了。
37、千万不要以为高中单身仅仅是因为学校禁止早恋。
38、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
39、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
40、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
41、如果有下辈子我一定要做你的心脏因为我不跳你就得死。
42、我们担忧的事情大部分没有发生：单是这种不确定性就够我们担忧的了。
43、用心品味当下每一分痛苦，这样在离世时才不会有所留恋。
44、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝。
45、您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
46、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
47、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
48、要节约用水，尽量和女友一起洗澡。
49、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
50、啥是异性朋友：想说的不敢说，想做的不敢做；啥是红颜知己：想说的尽管说，想做的不敢做；啥是情人：无话不说，无事不做；啥是老婆：话懒得说，事懒得做。
51、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
52、什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者时的反应。
53、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
54、今天解决不了的事情，不必着急，因为明天还是解决不了。
55、只要坚持下去，你就发现幸运一定会发生在别人身上。
56、女孩喜欢弹吉他的男人，因为他们创造诗意；女人喜欢弹棉花的男人，因为他们创造效益。
57、跑大客户保险的女职员：与其说将客户说服，不如说将客户睡服！
58、小学生是一队队；中学生是一堆堆；大学生是一对对。
59、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
60、一些年轻人，通过高端消费来营造自己高端收入的形象。
61、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋。
62、碰到一个认识的人，想一起聊聊天。她说自己去香港和希腊玩了，又买了苹果和化妆品；我不知道怎么回应，因为我很久没有出去玩和买东西了。我又说我最近思考了人为什么活着和出身的问题，她也沉默，因为很久没有思考这样的问题。此后再也无话。
63、好的容貌和很多钱是进入上流社交活动的通行证。
64、看你恶心的样子，谁和你站一起档次瞬间就被你拉低了。
65、我想歌唱生活，可老是五音不全。
66、月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥，粥太热喝不下，请你快点回电话，火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！
67、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
68、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
69、我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。
70、时尚的爹是前卫，前卫的爹是另类，另类的爹是无所谓。
71、你错了的时候，你要认错，因为你错了；不知道谁错的时候，你要认错，因为你居然不知道谁错；我错的时候，你要认错，因为你知道我错了却没有提前告诉我。
72、总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。
73、只要是石头，到哪里都不会发光的。
74、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
75、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
76、你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
77、长得好看的人才有青春，像我们这种人只有大学。
78、我要是有钱或者长得好看就好了。那样，即使我性格有点儿怪，也会有人愿意倾听我的想法和感受，跟我做朋友。
79、你住的城市下雨了，她很想问你有没有带伞，如果没有，她希望下的是刀子。
80、大师，你为什么老说阿弥陀佛？”“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。
81、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
82、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
83、人家有的是背景，而咱有的是背影。
84、在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上厕所。女神只是某个人对某个女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永远是我的女神，大家的女神才是真正的女神。综合上述，女神没有什么，
调侃的话篇4:最新调侃语录
1、乱丝难理，泼妇难治。
2、因为精明，所以难得糊涂。
3、男人要有钱，和谁都有缘。
4、上知天文，下知地理，不懂英语。
5、长的好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。
6、每次把耳机叠的好好的，结果下一次用的时候就缠在一起了。=表示好纠结，这不科学。
7、此人已死、有事烧纸。
8、生的伟大，死的廉价。
9、不屑于那些绿茶婊总是出卖笑容和肉体！说得好像有人买你似的！
10、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！
11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
12、上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
13、过去的女人看重的是“回头率”，现在的女人注重的是“回床率”。真正的好词儿！
14、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
15、通往成功的路，总是在施工中。
16、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
17、冷静点，就算你惨到跳楼也只是博个看点。
18、我喝水只喝纯净水，我喝奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
19、爱笑的姑娘，总是比别人更容易长眼纹，干纹，细纹，鱼尾纹。
20、Loser面对生活比自己好的人，心中生出了怨恨。
21、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
22、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。
23、出差切记：身体不要太累，面容不要憔悴，吃饭不要喝醉，买礼物不要嫌贵，花钱不要心碎，见到mm要后退！
24、长得真有创意，活得真有勇气！
25、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
26、哪怕幸福只露出一根线头，她也有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
27、我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了。
28、爱笑的女孩运气一般不会太差，运气差了你能笑得出来？
29、不喜欢就是不喜欢，卑微到泥土里也是不喜欢，甚至会觉得恶心。
30、睡觉说明明天还要起来~~！！
31、寂寞的女人用手，充实的女人用口。
32、试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
33、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、——你却偏偏喜欢骚的。
34、三分天注定，七分靠打拼。呵呵，还有90分看脸看脸看脸。
35、跌倒了就得爬起来，不然怎么可能有第二次跌倒摔断腿的机会？
36、你若没有可爱之处，便不会有人来爱你。
37、别不好意思拒绝别人，反正那些好意思为难你的人，都不是什么好人。
38、莫名其妙的腰疼，难道老衲怀孕了？
39、一念～起，万水千山；一念～灭，沧海桑田。
40、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
41、不是我不小心，而是我故意的。我不能给你幸福，但可以给你舒服！
42、生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。
43、电视剧里被霸道总裁看上的善良傻白甜没有一个长得丑的。
44、真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
45、本人不但有车，还是自行的。
46、不怕小偷带工具，就怕小偷懂科技。
47、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
48、低头靠勇气，抬头看实力。
49、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
50、等我们结婚的时候，我们就去纹一对戒指，谁先提出离婚，谁就剁手指头儿。
51、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
52、只有真正努力过的人才知道，天赋有多么重要。
53、所有的成功，都弥补不了家庭的失败。
54、老美都得服。你要再不服，户口给你改成猪！
55、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
56、很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。我们可以彼此相爱，却注定了无法相守。不是我不够爱你，只是我不敢肯定，这爱，是不是最正确的。
57、你是名花有主，但我给花松松土，总可以吧？
58、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
59、中国这也不好那也不好，你又没法出国，所以你完蛋了。
60、骚不骚，看裤腰；美不美，看大腿；浪不浪，看乳罩。
61、没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑自行车，有钱的，在客厅里骑自行车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。
62、女人是招商银行，男人则是建设银行。
63、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
64、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。
65、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
66、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
67、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
68、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
69、多少次又多少次，回忆把生活划成一个圈，而我们在原地转了无数次，无法解脱。总是希望回到最初相识的地点，如果能够再一次选择的话，以为可以爱得更单纯。
70、每天思念着不该思念的人，做着与现实无关的事。
71、请不要把你的傻B，当成是牛B。
72、英雄不问出路，流氓不看岁数！
73、男人不帅就不会出去拈花惹草么？男人没有事业就会把你放在第一位么？有些女人真痴。
74、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
75、世界那么大，世界末日那么遥远，你矫情什么呢。
76、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
77、不要崇拜哥，哥粉丝也很多。
78、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
79、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
80、从天堂到地狱，我路过人间！
81、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
82、遇见你竟花光我所有运气——TM遇见你之后一直在倒霉！
83、董小姐，你熄灭了烟，谈起价钱！
84、以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来。结果饭碗就丢了。
85、谁校对时间，谁就会突然衰老。
86、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
87、孔子不能解决的题目，老子帮你解决！
88、不跑不送，降级使用；只跑不送，原地不动；又跑又送，提拔重用。
89、没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
90、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
91、谁能90分钟不射——“中国国家足球队。
92、女人的心思，就跟你麻痹一样，永远不知道什么样。
93、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
94、如果你长得丑，即便读了很多书，你只会变成一个爱读书的丑人。
95、宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！
96、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
97、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
98、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
99、宁愿悲哀的深刻，不愿开心的肤浅。
100、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
101、俺从不写错字，但俺写通假字。
102、吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。
103、牛人特多，能够认清楚自己不足的人太少太少了。
104、长得好看的人那才叫表白，你那叫性骚扰！
105、天气实在太热了：在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了！
106、广告就是告诉别人，你的钱还可以这么花。
107、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
108、宁可做过，不可错过。
109、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
110、对别人生气1分钟，你就失去了自己人生中60秒刷微博的时间。
111、他说你任何为人称道的美丽，不及他第一次遇见你的闺密。
112、男人与牙刷～我绝不与人共用！
113、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
114、只有拥有找男女朋友的能力和很多备胎，才能真正享受单身生活。
115、姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
116、人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。
117、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
118、长越大越觉得自己是个孤儿，走越远才发现世界本是一座孤儿院。
119、喝药递瓶，上吊给绳，跳-楼的挥着小手绢送行。
120、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
121、一场说走就走的旅行归来后，除了钱花光了，该做的事情被拖延的更久了，什么都不会改变。
122、每次蹲在厕所里的时候，要是有人拽门，就会别样的着急。有没有？
123、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
124、我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重！
125、傻就傻在太聪明了！
126、一个人的缺点正像猴子的尾巴，在地面的时候，尾巴是看不见的，直到他向树上爬，就把后部供大众瞻仰，可是这红臀长尾巴本来就有，并非地位爬高了的新标识。
127、天若赐我辉煌，我必比天猖狂。
128、时间太瘦，指缝太宽。
129、别减肥了，你丑不仅是因为胖。
130、听说钱是人类痛苦之源，那么。让我替你们承担痛苦吧！
131、人家吃石榴都一把一把吃、我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞、不是石榴——！
132、现在穷没关系，以后贫穷的机会多了去了。
133、你今天流的汗和泪，都是你当初脑子进了水。
134、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。
135、与时俱进，你我共赴高潮！
136、在美国的中国人就像美剧中的中国人，经常出场，但永远不是主角有些人，每天不花几个小时干点儿无聊的事情，就睡不着觉。
137、你以为走得轻松，其实是在向下飞奔。
138、这么多年了，性生活是你唯一能自理的生活。
139、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人…但能纳好多妾。
140、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
141、孩子和父母，终将会离开我们。
142、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
143、衣服穿了一天-旧了，轿车坐了一天-厌了，老婆用了一天-烦了，亲人跟了一天-换了，这世界怎么-乱了？
144、人生最大的福气就是没有遇到灾祸，而人生最大的灾祸就是强求福气。
145、别人的老婆都会生气了，我的老婆还要打气。别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。
146、有时候照照镜子很多事情你就明白了。
147、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
148、据说考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。
149、男人都是下半身动物，那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。
150、我的爷爷都死了快两年了，我怎么还像个孙子？
151、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
152、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
153、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
154、曾经拥有的，不要忘记；不能得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留作回忆。
155、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
156、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
157、那些放荡堕落的女网友，实在是让我心痛，为什么乱搞这么多男人，都没搞到过我。
158、我相信，想不开跳楼的那些人，落到最后一层楼的时候却想明白了！
159、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
160、男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
161、别说王子有多爱灰姑娘，才隔了一晚就TM忘记长啥样要靠水晶鞋。
162、能满足的期待，才值得期待；能实现的期望，才有价值。
163、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。
164、转角一般不会遇到爱，只会遇到乞丐。
165、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
166、美女是大诱惑，却未必是理想。
167、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
168、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
169、不要迷恋哥，嫂子才是传说。
170、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
171、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
172、女人的上半身是诱饵下半身是陷阱。
173、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
174、我不是随便的人。我随便起来不是人。
175、一觉醒来，天都黑了。
176、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
177、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
178、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑，你哭，全世界只有你一个人哭。
179、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？
180、女朋友和女性朋友的区别只有一个字，那就是——性。
调侃的话篇5:生活调侃语录
1、长的包子样，就别怨狗跟着。
2、没有配件的汽车不能买，没有信誉的朋友不能交。
3、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
4、小三其实没有错，错在经不起诱惑。
5、希望，哈，就像那臭水塘里时不时冒出来的水泡，你还以为准有大鱼呢！
6、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。
7、啥是异性朋友：想说的不敢说，想做的不敢做；啥是红颜知己：想说的尽管说，想做的不敢做；啥是情人：无话不说，无事不做；啥是老婆：话懒得说，事懒得做。
8、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。
9、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
10、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
11、家里没钱的时候男人喜欢记帐，家里有钱的时候女人喜欢记帐。
12、男人认为是调情，女人以为是感情。
13、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
14、不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。
15、如果下雪不打伞，是不是我们就可以一路走到白头。
16、我去过的地方越多，就越是觉得这个世界很狭小。这可是我人生的经验之谈啊，你听听，其实也没什么新鲜的。
17、女人若不性感就要感性，如果没有感性就要理性。如果没有理性就要有自知之明。如果连这个都没有了，她只有不幸。
18、男人送女人胸衣，表示想建立爱人关系；女人送男人内裤，表示已经有了爱人关系。
19、对女人要多用心去感觉，少用你的小弟弟思考。
20、握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，浑身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。
21、大鹏失恋之后在天际间游荡，找不到第二个窝巢才开始了万里鹏程。
22、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
23、你无牵无挂。唯一有待解决的难题，就剩你自己。
24、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
25、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
26、恨，能挑起一切争端，爱，能遮掩一切过错。
27、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
28、有钱男子汉，没钱汉子难！
29、一等秘书跟着跑，二等秘书写报告，三等秘书搞外调，四等秘书核文稿。
30、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
31、一山不能容二虎，除非一公和一母。
32、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
33、我不能给你幸福，但可以给你舒服！
34、长个包子样，就别怨狗跟着。
35、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
36、别刚从底层混起，就混得特别没底。
37、女人的心思，就跟你麻痹一样，永远不知道什么样。
38、你黄的比谁都彻底，装的比谁都天真。
39、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
40、在思想上大手大脚，在生活上适可而止。
41、好好学习，天天想上！
42、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
43、什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者时的反应。
44、一直被模仿，从未被超越。
45、男人不醉，女人没小费；女人不醉，男人没机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
46、天涯何处无芳草，何必单恋一棵草。只要用心找一找，总有一棵比她好。
47、女人看到男性裸体会尖叫，男人看到女性裸体会吹口哨。
48、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
49、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
50、乐观的人只顾着笑，而忘了怨；悲观的人只顾着怨，而忘了笑。
51、什么都可没有，就是不能没有钱；什么都可以有，就是不能够有病；什么都可以丢，就是不能丢网友！
52、传统的女人生孩子前很老实，生完孩子开始想入非非；现代的女人生孩子前想入非非，生完孩子后变得老实。
53、不怕百事不利，就怕灰心丧气。
54、长得真有创意，活得真有勇气！
55、在隐退的日子里，我将磨难转化成钙和盐！
56、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
57、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
58、初生牛犊本不面，见过世面反倒面。
59、我用我的痴心，换取你的真心；我把我的爱心，送给我的知心；不要对我无心，与我永结同心。
60、我的贱也是你逼的。
61、都是中国人，不用讲素质！
62、宁可做过，不可错过。
63、任何一个故事都不能信任，让我们面面相觑，且听只言片语。
64、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。
65、距离产生的不是美，而是第三者。
66、如果你明明知道这个故事的结局，你或者选择说出来，或者装作不知道，万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛多了。
67、一天不练手脚慢，两天不练丢一半，三天不练门外汉，四天不练瞪眼看。
68、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！
69、别对我用美男计，否则我会将计就计。
70、当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
71、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床。
72、知识就像内裤，看不见但很重要。
73、你的丑和你的脸没有关系。
74、无耻的人脸皮结实；无病的人身体结实。
75、思想须放荡，肉体须谨慎。
76、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
77、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
78、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
79、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
80、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
81、人爱美，猪爱睡，鸳鸯出门成双对。世上习惯难违背，顺其自然才无悔。
82、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
83、上帝创造了处女，我创造了妇女。
84、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
85、男人与牙刷～我绝不与人共用！
86、女人善变的是脸，男人善变的是心。
87、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
88、四十岁前女人有换老公的想法，四十岁后男人有换老婆的行动。
89、放下压力，活得轻松；放下烦恼，活得幸福；放下自卑，活得自信；放下懒惰，活得充实；放下消极，活得成功；放下抱怨，活得舒坦；放下犹豫，活得潇洒；放下狭隘，活得自在！
90、战斗的最终目的不是你为自己的祖国而牺牲，而是让敌人为他的祖国去死。
91、人是怎么过得充实的？就是在没事儿找事儿之中。
92、我把百度给杀了，因为它知道的太多了。
93、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
94、一等二靠三落空，一想二干三成功。
95、吝啬的真实含义不是舍不得花自己的钱，而是舍得花别人的钱。
96、有些干部真奇怪，五六十岁才变坏，唱歌专唱迟来的爱，跳舞专抱下一代。
97、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
98、人生最大的福气就是没有遇到灾祸，而人生最大的灾祸就是强求福气。
99、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
100、爱情就像屁～听见、闻见、看不见。
101、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
102、爱情不过是寂寞时、扯把美丽的犊子。
103、女人一哭，男人必输。
104、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
105、我们担忧的事情大部分没有发生：单是这种不确定性就够我们担忧的了。
106、如果世上所有的好东西全部免费，我没准儿能变得勤快起来。
107、农村人住草屋叫穷，城里人住草屋叫旅游；农村人没车走路叫穷，城里人没车走路叫健身需要。
108、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！
109、肉体出轨是饿，精神出轨是馋！
110、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
111、人家有的是背景，而咱有的是背影。
112、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
113、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
114、老年人其实不必担心年轻人从身后赶上来——他们全朝着另一个方向跑了。
115、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
116、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。
117、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
118、不经历人渣怎么能出嫁，没有人能随便就当妈！
119、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。
120、过去的女人看重的是“回头率”，现在的女人注重的是“回床率”。真正的好词儿！
121、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。世上美女到处有，她会比你更温柔！
122、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
123、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
124、你知道我长短，我知道你深浅。
125、从天堂到地狱，我路过人间！
126、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚时最虚伪，离婚后又变诚恳。
127、对于男人来说，最漂亮的女人是得不到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
128、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
129、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
130、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
131、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
132、每个女人总会为某一个男人而下贱。
133、宁做地狱守门人，不当天堂看家狗！
134、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。
135、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
136、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
137、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
138、男人最大的烦恼是钱太少，女人最大的烦恼是钱太多。
139、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。
140、不可一业不专，不可只专一业。
141、谁校对时间，谁就会突然衰老。
142、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。
143、家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。
144、天会黑，人会变。三分感情，七分骗。
145、眼睛黑的，心是红的。眼要是红了，心就黑了！
146、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
147、女人女人真奇妙，会生孩子会睡觉；见到银子她就跳，一有吃的她就笑；没钱没吃脸变调，说起话来像鬼叫！
148、以为蒙上了眼睛，就可以看不见这个世界；以为捂住了耳朵，就可以听不到所有的烦恼；以为脚步停了下来，心就可以不再远行；以为我需要的爱情，只是一个拥抱。
149、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
150、爱可以随便说但不能随便做。
151、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
152、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑，你哭，全世界只有你一个人哭。
153、小学生是一队队；中学生是一堆堆；大学生是一对对。
154、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃屎一样艰难。
155、漂亮的脸孔是给别人看的，而有智慧的头脑才是给自己用的。
156、生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
157、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
158、苦海无边，回头，还是海。
159、跑大客户保险的女职员：与其说将客户说服，不如说将客户睡服！
160、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁；绑不住我的心就别说我花心。
161、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。