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经典幽默语句篇(一):经典搞笑句子
1、从天堂到地狱，我路过人间！
2、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
3、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
4、把你栽到花盆里，让你也知道知道什么是植物人。
5、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
6、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
8、将每个女生后面的男生数减少到6名！
9、中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢”，结果一个同学和它聊了一中午。
10、你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢！原来是胸毛！
11、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
12、情人节表白，人家不听；愚人节表白，人家不信；清明节表白，人家不应。唉。
13、天塌下来你顶着，我垫着！
14、妹特思棒威——不走寻常路！
15、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
16、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
17、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
18、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅！
19、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
20、我是一坨风干的牛粪。
21、你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳，还有令人折服的潜泳！岸上的老汉急了：操！你喝干了粪池子，不让俺种地了？
22、上联：羡慕嫉妒恨；下联：空虚寂寞冷；横批：麻痹我单身。
23、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
24、你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向。
25、原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。
26、对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
27、我花了20几年的时间学习了一身过硬的泡妞本领，却忽略了自己本来就是个妞！
28、其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的！
29、不要相信任何美丽的谎言…比如共产主义的实现要靠你我努力！
30、从前有个WOW玩家，他怕被盗号，于是把密宝卡纹在老婆屁股上。后来，他被盗号了。
31、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
32、今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘。
33、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
34、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
35、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
36、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了。
37、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
38、爱情和赌博一样，红了眼的都拿器官下注。
39、今儿监考老师说：“我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。
40、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
41、孔子曰：西游记就是孙悟空念咒唐僧发疯。
42、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
43、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
44、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
45、拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人不合适，难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
46、组织之所以不可战胜，是因为组织不是人！
47、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
48、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
49、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
50、老子不打你，你不知道我文武双全。
51、经济学家说：资金流动才会增值。后来我发现了，是我的资金在流动，别人的资金在增值。
52、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
53、周一综合症：哈欠不断，无精打采，双眼无神，头脑发呆。
54、生前何必久睡，死后自会长眠。
55、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
56、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
57、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
58、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
59、喝再多的水，也尿不完寂寞。
60、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
61、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。
62、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
63、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
64、迄今为止，三个苹果改变了世界：一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
65、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
66、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
67、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
68、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
69、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
70、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
71、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
72、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
73、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
74、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
75、思想有多远，你就给我滚多远。
76、没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
77、病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
78、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
79、人生本无缘，相见易更难，说句心里话，谁不爱钱啊！
80、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
81、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。
82、小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！
83、我正在读小学三年级的小表弟，最近迷上《下辈子不做男人》，内牛满面啊！
84、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
85、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
86、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
87、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
88、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
89、你不尊重我，我尊重你，你还不尊重我，我依旧尊重你，你再不尊重我，我就废了你。
90、即使你已名花有主，我也要移花接木。
91、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
92、祖传牛皮癣，专治老中医。
93、你若使用美人儿计，我就将计就计。
94、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
95、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。
96、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
97、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
98、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
99、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
100、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
101、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
102、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！
103、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
104、强烈抗议广告时间插播电视剧！
105、此地禁止大小便，违者没收工具。
106、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
107、人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
108、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
109、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
110、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾。
111、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
112、远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花。
113、小样，见了我还不自刎！
114、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
115、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
116、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
117、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
118、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市。
119、一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
120、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
121、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
122、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
123、很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术，拿了刀却寻找不到龙。
124、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
125、站在体重上看到显示的数字，我想到了一个特别文学的词儿，插翅难飞。
126、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
127、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
128、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
129、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
130、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太。
131、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
132、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
133、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
134、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
135、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
136、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
137、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
138、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
139、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
140、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
141、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了。
142、莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球？
143、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
144、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
145、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
146、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
147、不求门当户对，只求感觉到位。
148、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
149、出来混，老婆迟早是要换的！
150、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
151、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
152、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
153、我不恨你，因为我不想记住你。
154、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
155、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。
156、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。
157、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
158、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
159、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
160、明月几时有，把酒问青天，青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
161、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
162、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
163、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
164、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
165、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
166、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
167、一个人时，善待自己；两个人时，善待对方。
168、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！24、校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了。
169、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
170、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
171、我没文化怎么了？我骄傲了吗？我自豪了吗？郭德纲有文化吗？他发的微博，自己都看不懂！
172、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
173、做为一只禽兽，我深感压力很大。
174、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。
175、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
176、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。
177、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
178、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
179、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
180、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
181、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
182、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
183、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
184、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧常自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
185、结婚前男人借钱也要让女人吃好，结婚后女人借钱也要让男人吃好。
186、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
187、中国几千年解决不了的重男轻女问题，竟然让房地产解决了。
188、以前上学是拿钱混日子，现在工作在拿日子混钱。
189、死得越晚，才越对得起交的社保！
190、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
191、如果你知道去哪
经典幽默语句篇(二):一句话经典幽默语录
1、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
2、有卖咖啡么？有？好，我要一瓶汽水谢谢。
3、孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。
4、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
5、刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。
6、某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
7、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
8、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
9、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
10、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
11、送给我身边自一为是的女人：我爱你的时候你说什么就是什么，我不爱你的时候你她妈到底算什么。
12、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
13、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
14、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
15、没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花！
16、如果命运抓住了
经典幽默语句篇(三):经典搞笑语录
1、某理科生骂人：“你丫简直是X+2>4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷。
2、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
3、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
4、情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操！
5、眼泪是最无用的液体，但你让流泪说明你很无用。
6、避孕的效果：不成功，便成人。
7、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
8、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾。
9、我不会飞，不管为了谁。
10、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上！
11、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。
12、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
13、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。
14、在这个滥情的年代，一句“亲爱的”充其量只是一句“你好”！
15、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！
16、思想品德不及格，总比没思想好。
17、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
18、其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。
19、爱。直至成伤。
20、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。
21、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
22、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
23、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死啦。
24、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
25、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
26、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
27、大学是女生乳房发育的最佳时期。
28、城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！
29、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
30、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、
经典幽默语句篇(四):搞笑语录大全2017经典版
1、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
2、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。
3、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？
4、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
5、生前何必久睡，死后自会长眠。
6、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
7、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
8、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。
9、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
10、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
11、爱。直至成伤。
12、天上下雨地上流，你不爱我我不求。世上美女多的是，还有比你更温柔。
13、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
14、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么？是找不到安全套。
15、电视剧电影里最逗比的情节就是，杀人时白刀子进白刀子出。
16、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
17、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
18、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
19、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？
20、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门。
21、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
22、你是火车，我是铁路；你是砖瓦，我是泥巴；你是云，我是风；你是巧克力，我是包装纸；你是爱，我是情，有你真精彩。
23、长得真有创意，活得真有勇气！
24、谁的寂寞覆我华裳。谁的华裳覆我肩膀。
25、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
26、我日你奶奶的先人板板，你爸背你这黑锅因为你爸是太监，单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。
27、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
28、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声。
29、我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
30、老子不但有车，还是自行的。
31、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
32、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
33、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
34、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？
35、忍着痛拔掉身上的刺拥抱你你怕了吗。
36、你们又不理我了是不是？我上的不是课，是寂寞。
37、问世间情为何物？一物降一物。
38、你丫脸上长的那两个是灯泡啊？！大晚上不插电啊！眼瞎啊！
39、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
40、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
41、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
42、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。
43、与你在一起的每天都是情人节！一直记得你的好、记得你的妙，记得你的呱呱叫，希望我们在一起乐陶陶、哈ha笑，开心直到老！
44、听君一席话，省我十本书！
45、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
46、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
47、不想向任何人解释自己，爱我的人不介意，恨我的人不会信。
48、生的伟大，死在花下！
49、如果对方要说，你当我是xx啊（xx可替换），你便可以回答，啊，原来你不是啊。
50、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
51、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
52、喝醉了我谁也不服，就扶墙！
53、性别：娘们。
54、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
55、放自己的屁，让别人闻去吧！
56、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？
57、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
58、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗？耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
59、死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！
60、某某同学真是不错，老师让他站起来回答问题，不会不要紧，但人个脸上总是面带微笑，不错，很好，某某同学很好，请坐！
61、你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
62、做为一只禽兽，我深感压力很大。
63、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
64、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
65、好好活着，因为我们会死很久！！！
66、你也够蠢的啊！一眼被人就看出来屎傻子了啊！
67、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
68、彪悍的人生是不需要解释的！
69、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
70、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐。
71、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
72、以前居里夫人发现了镭，我看是发现了你把，你这不是单纯的雷了啊！你这都快五雷轰顶了啊！
73、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
74、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
75、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
76、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！
77、我想，指着心脏对你说，你该减肥了。我懂，因为那里全是我，对吧亲爱的？
78、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！
79、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
80、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
81、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
82、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
83、公厕收费的小嫂子很热情的对我说：“先生，是拉大便还是小便”，大便收费五毛，小便我请客”。
84、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。
85、由于工作上的疏忽，给您带来的不便，我们真心希望得到您的谅解！
86、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
87、分享是一种美德，送人玫瑰手留余香！
88、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
89、像我这样的女纸，没有点体重哪里压的住美貌。
90、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
91、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟。
92、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
93、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。
94、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
95、手插口袋，谁都不爱。
96、不爱自拍的女生不一定丑，爱自拍的男生基本都是娘炮。
97、bmw是别摸我，msn是摸死你！
98、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
99、太浪费了，怎么不去什么怡红院做啊？
100、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
101、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
102、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
103、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
104、路遥遥，水迢迢，把你扶上墙了你还往下掉。
105、我每天都有且只有一个愿望——明天还活着！
106、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。
107、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
108、啥时硬件也可以COPY就好了！
109、夜长梦多，你脱我就脱。
110、买彩票跟找媳妇儿有什么不同？一个是25选一个是250选妻呗。
111、以后你们想函数图像要形成一种条件反射，就像我说你妈的名字你就能想起你妈的脸来一样。
112、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
113、多谢你的绝情，让我学会死心。
114、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
115、如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
116、清清溪水间情人相嬉，朗朗月光下情人相随，灿灿花丛中情人相拥，微微晨风里情人相偎，恰如一首歌令人痴迷，好似一幅画令人心醉。愿天下情人成双成对！
117、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。
118、遇见你是无意，认识你是天意，想着你是情意，不见你时三心二意，见到你便一心一意，如果某天你有了倦意，至少我还有回忆！
119、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
120、还说自己是高智商呢？连3岁的小娃都可以把你骗的团团转。
121、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
122、强烈抗议广告时间插播电视剧！
123、我很好，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道。
124、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔。
125、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
126、初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today？”（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes。
127、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
128、当林萧走出简溪的家看到狼狈的顾里，那是我要的友谊。当林萧走出机场看到微笑的周崇光，那是我要的爱情。
129、秃驴，敢跟贫道抢师太？
130、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
131、你头和屁股又装反了吧。
132、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
133、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
134、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。
135、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
136、别和我聊人生，和我聊生人吧！
137、你真是比李连杰还甄子丹！
138、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
经典幽默语句篇(五):搞笑语录太经典了
1、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
2、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
4、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
5、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
6、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
7、俺从不写措字，但俺写通假字！
8、爸爸说，吃自己的要省、吃别人的要狠。
9、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
10、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活（再找一个活）她大悦~！
11、你快回来，我一人忽悠不来！
12、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
13、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
14、征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。情人节快乐！
15、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
16、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。
17、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
18、白天没鸟事，晚上鸟没事。
19、当你身背一张弓只一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
20、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了啊！最丑的都没你丑。
21、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
22、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
23、你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！
24、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
25、好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
26、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
27、数学老师：我管你是好学生还是学习不好的呢，说话就给我出去！
28、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
29、明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去。
30、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
31、天塌下来你顶着，我垫着！
32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你！
33、山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，白色情人节快乐！
34、我总在牛a与牛c之间徘徊。
35、今天有福了，有动物看了！
36、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手，轻轻地咬上一口！哦，是爱情让我们直立行走！情人节我们一起去打猎吧！
37、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
38、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
39、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
40、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
41、问曰：世人轻我、骗我、谤我、欺我、笑我、妒我、辱我、害我，何以处之？答曰：唯有敬他、容他、让他、耐他、
经典幽默语句篇(六):2017经典搞笑语录
1、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。
2、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
3、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
4、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
5、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
6、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
7、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
8、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
9、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
10、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
11、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
12、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！
13、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
14、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
15、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
16、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
17、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
18、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。
19、路见不平一生吼，吼完继续往前走！
20、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
21、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
22、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜——原来这是一群买不起房的中国人！
23、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。
24、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
25、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己！
26、某数学老师："这道题目要这样做，就好比一个人站在那里，你要把他（她）的衣服一件一件的拨掉！
27、消失了几天之后才知道没有人再会像妈妈一样担心到直接去找你。
28、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
29、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
30、你能不能换点新鲜词？现在这个词老套了，换点新鲜的。
31、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
32、那些上课认真听讲的期末考试没有达到90分的，来找我我给你90分。不认真听讲的过了80分也过来找我，我给你们500RMB。
33、在我安定下来，找到一个合适的伴侣之前，我得先找到我自己。
34、我很是享受现在地这种孤独地傻叉生活！
35、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
36、师你不要费心给我换同桌了，不管跟谁我都可以聊。
37、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
38、我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
39、明骚易躲，暗贱难防。
40、世界上怎么会有你那么不要脸的人呐，说你是人就是糟蹋了这个字啊。像你这种人，真不知道你妈是怎么把你生出来的。
41、有钱人终成眷属。
42、广告就是告诉你，钱可以这么花。
43、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
44、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。
45、走牛B的路，让傻B去说吧。
46、你不爱我，没关系。让我好好爱你就行。
47、现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
48、“你们老子（脑子）转得过来伐？”“学数学要像牛脑脑（刘老老）进大观园，不能多一步，也不能少一步。
49、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。
50、要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
51、每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
52、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
53、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
54、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
55、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
56、我自欺欺人，保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是，这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
57、施主，化个B来日，化个胸摸下！
58、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
59、长久的恋爱需要一个逗比和一个傻比逗比心甘情愿、傻比死心踏地。
60、我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！
61、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
62、是不是我们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，我们就可以白头偕老了？
63、抬头°只是为了不让鼻涕流下来。低头°只是为了擦鼻涕不让人看见。
64、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
65、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
66、很多事都介于"不说憋屈"和"说了矫情"之间。
67、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
68、我可能不是最好的，但是，现在难道还有什么其他选择吗？
69、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
70、在月球上强奸日本人让地球人说去吧！
71、爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
72、女人都怕色狼，其实，色狼都怕我。
73、你真有钱，小灵通是苹果的吧？
74、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
75、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
76、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
77、生死看淡，不服就干。
78、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
79、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
80、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
81、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
82、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
83、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
84、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！
85、没什么事不要找我，有事更不用找我。
86、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
87、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容。
88、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
89、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
90、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
91、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
92、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
93、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
94、有同学说我有性别歧视，可是我不歧视男性，不歧视女性，我歧视中性，你可以说我不够包容。
95、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
96、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
97、人生苦短，必须性感。
98、老子不打你，你不知道我文武双全。
99、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
100、我和我父亲的相似之处是不同的。
101、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
102、人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
103、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
104、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
105、你可别乱说哦，人家只是脑子有点问题，应该是脑残，你说人家是傻子人家会难过的。
106、请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
107、生活就像是满满一梭子AK47子弹，你永远不知道下一发能否爆头。
108、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
109、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
110、我错过了你的过去，但绝不会遗漏你的未来，我陪在你的现在，一起分享着快乐与甜蜜。不管风多大，无论浪多高，我都永远和你在一起，不离不弃。
111、你长得曲折离奇、颠沛流离，让我不禁感叹你爸妈的神奇。
112、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
113、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。
114、从天堂到地狱，我路过人间！
115、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。
116、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了？
117、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
118、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
119、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
120、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。
121、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
122、说起衣服，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
123、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路。
124、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
125、善良的另一个名字叫蠢货！很多事不是忍了就可以解决的。
126、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
127、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
128、深山老林跑吉普，三分钱的羊杂碎你还要点肚，村子不大有两声牛叫唤。
129、拉尿是我日常生活中唯一的乐子，你不会再问我为什么酗上了啤酒吧？
130、顾客不是上帝，顾客只是上当。
131、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
132、我努力克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
133、夸你两句就飘飘然了，其实我是不忍心说你是先天性傻逼所以才夸你，哪知道你竟这么不懂得分寸。
134、寻人启事：某女身材苗条，相貌不凡，温柔可爱；永在我心。有知下落者请与我联系。愿以一枚钻戒酬劳！
135、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
136、不想长大，只能想想而已，却往往做不到。
137、有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？
138、花有百般红，人与狗不同。
139、漫漫人生路，一直在迷路。
140、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
141、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
142、我对待睡觉的同学，通常只用只用一招，就是上到一半的时候我们就悄悄的换教室，等那些睡觉的同学醒来就会发现，眼睛一闭一睁，老师没。
143、当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
144、这缺少的心眼是大的，终有一日还能补上。而您老，这心眼小的，再补就没了。小心眼小到连一粒沙粒都放不进去的你，我还有什么好说呢？
145、不用撒尿也知道自己长啥样。
146、钱永远不够花微博永远不够刷淘宝永远淘不完婊子永远那么多零食永远吃不腻你永远这么难忘。
147、你走了，我很痛苦，以后放的屁只有我一个人闻了。
148、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
149、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
150、用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。