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回忆成伤心成泪小说篇一:追忆2010_3000字
我看着那片蓝天一样的景色，像是另一片天地，那么的魅力。上面有一只白鸽，唯一的白鸽。
她孤独的走在街上，和我在一起的是我的幻想，我们就咋样赤裸裸的遇上了。她看了一件商品，还不断的夸耀，最后又做惋惜状，又说，可惜了。仿佛好东西就没有属于过她似的。其实，它在我的手里，然后我就送给她了。我们相遇了，相识了，在阳春三月的温暖阳光下。
三月的疯，吹在人的脸上，还有些微微的冷，阳光却出奇的暖和，忍忍都着一声薄羽绒，在街上穿行找那份愉悦。我也是为寻找这份快乐，结果就碰上了她，是那么的特别。
我们从那家店子分开时，没有留下任何的联系方式。我们都相信西方天使的缘分和爱情，我们约定，下次见面，就在一起。当然，这个约定是我说的，也说了我喜欢她。
徒步信手，我就这样脱了烦恼，丢在地上，精简的回家躺在床上休息。等我醒来时，我盖的是另一床被子，衣服也没有在身上，天还是蒙蒙亮的黎明。我拍着自己的脑袋，知道疼的醒过了头的时候，我才停止下来想，原来那是我又一个幻想，一个梦境的美丽城堡，我摇着头发笑。
走，去我的虚拟中寻找现实。我就在愉快的门后，顶着拉丁睡帽进入了网络中……
我不知去了多久，也不知笑了多久。只知道我很久都没有动，就起了一下帽子，喝了一杯红枣汁。那种酸酸的很刺激味蕾，我们全家出爸爸外都喜欢，我爸爸对水蜜桃味的饮料情有独钟，他说甜甜酸酸的，这就是我。这个是广告编的。人都四十老几了，还在耍嘴皮子，他说这叫生活韵味。
我妈妈看我整天玩网络瞎逛，就给我下了一封逐客令，我就在逼迫的硝烟中离家出走，最后在这个成立的某一角的一个游戏工作室里，开始了我人生中的第一段什么什么。
那天，我在工作室里的电脑上玩游戏，外面进来了一个女孩，她站在窗边注视着我的电脑屏幕，，眼中似有疑问一般。我也发现了她的略有不同，我停下手头的工作，走到她的眼前，我欲问出我的解惑，却被BOSS给率先，我灰溜溜的回到位子上。
之后的十几分钟就听见BOSS和她的对话一句又一句。终于。BOSS给我说，叫你一个任务。他把工作单子给我，说，就照上面玩，早日完成这项任务。我点头，然后上去游戏。
“妖魅”。天！最巧的莫过于此了吧。
我用两天时间给解决了这样事情，然后把单子给了BOSS，顺便将单子上面的联系方式记录在目，就借上厕所去打了一个电话。那头是很好听的声音，和我一次梦中出现的女孩一样的声音，我惊讶，也许就是你了。
真的就是天巧吗？还是我的梦让西方的天使给看见了？谢谢西方的上帝，东方的释迦摩尼，我朝拜。
那天她接回单的时候，我特请请假，陪她玩了一整天，去逛街，买了一个很好的梦。去玩，玩到在三月份的分钟汗流浃背，玩到在人群中依然能听见我的声音和她的声音在交错。我觉得，这就像是一场梦，梦里来梦里去我已忘记我的现实是否还在，这些这些是不是上帝的幻化给我的幽默？我也喜欢说说上帝了，喜欢在下午夕阳的照耀下喝着浓浓的咖啡充当下午茶，喜欢在睡前把双手合拢放在胸前。
我给她说了我的梦，我的女孩。而她就是我的女孩。
我在游戏里结婚了，对象就是她，就这样的我们在现实中，我们也在一起了。她是我老婆，我是他老公。我们会一起合同一杯奶茶，会在周末特意去郊外那远那么美的山顶吹一下午的风，我们会在街上手挽手的没有目的的瞎逛一整天，我们会在生满汽水的窗户上画着同一颗心，我们会在电影院看着鬼片哈哈大笑。我们就这样一起的快乐。
我渐渐的离开了网络，离开了虚拟，而离不开你。我拥有了现实，拥有了工作，拥有了黎明。同时拥有了你。
我拥有了她，拥有了世界，因为她就是我的世界。
她就是我的生命，没有她，我一层透明。
2010的夏天，很热很热，热的非常快，前几天还可以在夜晚盖上薄薄的被子，后来的几天，热的都无法在梦里相约一场甜蜜了。
我睡在工作室的寝室里。这是很狭窄的一个空间，一张单人式铁架床，一个枕头，一把风扇，墙上洁白的墙皮翻开想随时都可能褪下一样的凄凉。我在外面的澡堂洗了个凉水澡，来到这里，把枕头扔了老远，开启风扇。天蓝色的风扇扇叶在飞快的切割着空间，割的我生疼。就这样的睡去了。当我睡醒，只感觉全身透湿的不舒服，脸上全都都是汗，就想退高烧时的大汗。我去洗手间用晚上的不知冷热的水好好的浸了浸，就在也睡不下去了。我穿了一双拖鞋就下楼去外面的路上走走，也去吹吹江风。风从江面上横着刮来扫荡了整个江面的黑暗，我也能够感受的到。吹在脸上、身体上，凉快到了极度的舒适，我享受的闭上眼睛。
这时的时空是一个整体，像是玻璃，而打破这块玻璃的是我的手机，是她的电话，她说她想出来走走。可能是太热了吧。于是我接她来这里一起吹风。
风撩起她的头发，散开在路灯下，飘逸着寻找自己的路。
突然的，她哭了，在我怀里，我感觉我做男人特失败，老婆居然在我的还你哭出了声音。泪水打湿了我的衣服，滚烫的眼泪烫的我留下了汗。我没有问她，因为她不喜欢。
徐徐的风吹到了冷，她才停止了哭声。
我们分手吧，她说。
我哦了一声，然后理都不理她的走了，不回头。打开电脑在网络里过着剩下的那段难熬的时间。
我不停的敲着键盘，听着键盘上独有的声音，键盘一点点的打湿。我知道了希望与失望的差距，就是天堂和地狱的距离那么起起落落。我感觉自己的心思那么的脆弱，现实块易碎的玻璃，或者是个瓷娃娃。这样的形容我或许成了一个女孩子，但我真的很伤心，心的碎片哗啦啦地的散了一地，我伏下身子去捡却始终也触摸不及，我焦急的满头大汗，这些碎片就像是哈根达斯，在这样的天气下，多么容易融化。
我飘忽不定的时候，会上蓝天飞翔，我会随风去，随风来，踩着云朵像是孙猴子一样的神幻伟大，我多么的想玩啊。断去了七情六欲的僧人，活的空荡荡，心境回事多么的舒爽。
我也许会很傻，第二天的中午最热的时候，我接到了她的电话。
我想见见你，她说。
于是我出现在骄阳下，发了疯似的的跑在黑色的马路上，咸咸的汗水，有的进入的干枯的嘴唇上，嘴巴里，有的汗水点滴一样的落在被太阳烤的发烫的土地上，一声响后不见了。我吼着粗气的躺在你家门口，醒来在医院，旁边不是她，是我的几个同事。
这一次的上医院，我家里人也知道了。她坚决的要我回家过完整个夏天。她说怕我中暑。我被妈妈的感动流了泪，于是跟着回家。
还是那么白的墙，像是掉进牛奶中一样，那里有个我最熟悉的一点黑色，黑白对比，显得格外的刺眼。
那个斑点，是几年钱发生的事呢！那时我十六岁。家里全部是黑色的强，弥漫在家里所有角落，那种压抑的感觉压的爸爸妈妈受不了。毫无办法的我们，充朋友家里借了钱请了油漆工给墙壁上了白白的衣服，那洁白的墙就跟现在似的，不过更淳朴，那个被群山包围的高大房子里。
当一切弄好的时候我回家看见了一个老人来了，最令人厌恶的老人。我给了她一白眼，她不觉得就这样的走过来，把我拉住了说话，我一把甩开狠狠的说“滚开”，然后径自上楼了。
这个人就是我的所谓的奶奶。
那一年，同样的夏季。我奶奶出现了，按个十六年前会诅咒我死去的人；那个十六年前和爸爸妈妈成为仇人的人；那个罗哩罗嗦的人，我以前想，我哥哥是不是上帝。诅咒失败了，我头上一定有一圈巨大的光环！那一年的夏季我想。
这绝对就是噩耗，是的，绝对是九十年代的洪水，他会让我们加变成法庭，刑场把？
你们滚吧，我吼着，就像北冰洋上遇见风暴的海燕一样的咆哮，然后妈妈就哭了，她茵茵的哭，嘴里含糊的说着，像是又在拼凑支离破碎的记忆。
那个夏天，我妈妈险些自尽，我爸爸险些离开了。给新墙上留下的那个斑点像烙印印在我们的心头，每个晚上都能觉得痛。
今天想起，我多么想哭，家庭和爱情就这样的随风飘散逝去一般。幸好这个老人在几年前死了。死的葬礼我没有参加，我那时正在高考结束后的失落中，我去和同学泡酒吧，听重金属的嘈杂声，那种快度，那天我被灌老醉，嘴里同样含糊不清的说了不知多久才慢慢安静。
热了吧！我们昨天给买的空调给装你房间了，你看。妈妈说。
我看见了那台掩饰很好的制冷机器。
哦。我回答她一声。
那台电脑还没有换，一年前我使用过的机器，现在还在远处安静的睡着，我弯下腰去附魔着，这个曾经认识了她的回忆录。我为她编写的许多句子，都保存在上面，那里有我曾经制作爱情的图纸，然后一点点涂成蓝色，。那个曾经喜欢蓝天白云，喜欢白色东北虎的女孩子。电脑上有我年少时的一段感情的结局和开始，它被我刻在电脑的机箱上。
也许是这几天我太累了，就着空调舒适的温度就睡着了。
我从妈妈的房间里找了一个新的枕头换下了我的。
我纳闷。为什么醒来枕头是湿的，大片大片不能让我辨别是口水还是眼泪。于是我坐着不断的想，却想不出。我有时就是这样对一个问题冥思苦想却没有一点方向和头绪。
我学者放弃和忘记，但是却是那么的难，恋爱里的记忆就是棉花糖，不能用力拉掉，而应该慢慢让它融化。
从那之后，我的QQ、MSN、YY的名字都换了，名字叫沧桑老人。我确实挺沧桑的，邋遢着全身的情绪，不笑不语，默默地发呆就是一个下午。
我有时候那么的喜欢仙人这个职业，请允许我这么说这个职业，玉皇！，我无忧无虑的拿着扫帚把南天门打扫的干干净净。看着美丽人间的花花绿绿，最后眼泪就涌出来了，因为我看见了一段遗留的文字。我走了，留下唯一的影子，风一吹，闻见杯子里淡淡的清香，那是属于你的。然后我就哭哭哭，哭醒了，之后就没没有想睡去，而是想着飞仙，如果我能够和修仙小说里的主人公一样的能力我想我会是一个多愁善感的仙人，笑着流眼泪的老头子。
夏天猛烈的太阳下，我的思想就像一把稻草，被火焰燃烧有着碎骨一般的疼痛，当我闭上眼睛，我就会看见你。
我还有过很傻的事情，我对着破碎的镜子。看着自己曾经精致的脸，现在被那种忧伤和憔悴铺满失去了光容。然后我会突然翻起我的眼皮，我想看看眼皮上面是否刻有你的容颜。我每次睡觉时都会看见你。
回到我曾经的学校里，坐在教室的湖边，头顶上是太阳和树枝，树把阳光摇晃下来打在我的头上，泛黄的头发被照的更加亮。我以前在一本书上看见后想起过这么一段话：我喜欢泛黄的碎发，看黄色刘海铺在眼前，像太阳，像你。可惜的你不是太阳，而是波浪。
捡起身边的石头超湖心用力的甩，然后看见湖的皱纹发了疯似的平铺向周围蔓延。
我的背对着的是一跳通向教学楼的小路，看着那路边是歪着的木头篱笆，再外面就是墨绿色的草坪，上面平躺着安详的垃圾。
我踩着白色的线，在柳树下一点一点的走，然后就能看见一道影子，说这话的从我身边飞过。我想到了郑源的一首歌《擦肩而过》，留下点美好，有时又想是幻觉，但能觉得那转身即逝的机会和那一种摩擦过后温度与疼痛。
那到影子在穿行，阳光使她更加的美丽，树叶却似刀一样将它们暗淡下去，淡到像有时的我心情，或是我现在的心情。
白天的我有夜晚的心情，夜晚的我有破碎的记忆相伴。冬天想着北极的冷，又想南极的冷，也不及某天某天的冰，那时的我有割肉喂鹰的冲动，也有沉珂刺穿身体的那种想法。
说起沉珂，我有一个朋友特别爱，不过不模仿沉珂的性格。她喜欢，却只在耳朵上打五个，我问她痛吗？她说我在让身体更轻松。我觉得她已经有了沉珂的味道了。虽然沉珂陨落了，但是她的粉丝们却在不断的相信一个个谎言，她的的音乐停在点点的CD机里。
那天我去酒吧，我听见了圣桑的《天鹅》在独奏。粗厚的声音，像是夜晚我坐在卫生间的浴缸壁上抽着烟卷流眼泪，滴在空旷浴缸底部发出的声音。一声一声，从我的头发上滑落，然后掉落进我刘海的发隙中，流在我的眼角里，最后完完全全布满了我的脸，眼前一片模糊。我发现大提琴的声音是哪个的忧伤，又是那么滚烫似眼泪。
我身边那一夜我放肆的无法无天，像是囚犯出狱的疯狂，又像是我高中时的肆意，总之，我就是海浪，咸咸冷冷的是我们的味道一往直前是我们傻子似的执着。于是我们就真的傻子一般的死在了沙滩上，死的尸骨无存。回家后吐的撕心裂肺，我肯定那一个我又萌发了沉珂的思想。
头痛痛的就这样躺了一夜，那一天是我最沉醉的一天，也仅有的一次。我还清醒的记得那一天是2010.08.28。
夏天就这样沉稳稳的走了。夏天仿佛是被疯吹散一样的消失的彻头彻尾，又觉得是睡过去了。那一夜醒来让我是度过了整个夏季。那个惹人自尽与杀人的季节。
再后来就是我送我的小妹上学。那天天气很温和像冬天的阳光。小妹上学是在外地很远很远的地方。我看见她的同学在火车开动的那一刻哭的伤心欲绝，她们在一起拥抱时抱着扶着不让倒下，不让小妹太伤心，还有一个男孩追着火车跑，直到跑出了车站看不见踪影。小妹看着他们挥手致别时，手像一把刀似的斩断空间。然后她扑在我的胸前哭的要破碎，我知道她的泪水她的艰难抉择，就像当时的我一样。看着她坐的火车开动时我也像是泪人一样的的跟着追，追到消失了踪影我站在那里听着火车轰鸣声的呐喊，那一刻我是多么想我们一起去昆明，哪个西南角去读书。
我回家时已经是九月尾了，我住了几天就回去工作。每天看着液晶显示屏上的紫色的边框的QQ上，你兔子的头像一直没有亮。我看见签名上你的心伤，你日记里的文字是那么的灰黑。我发了疯的去寻找你，给你发邮件和QQ消息，都石沉大海的消失了。
我给明朗打电话。他承若每天下午3点半就可以离开。于是我每天在下班后有时间去看湖上鸭子和鹅的游戏，听沉珂、圣桑、马克斯·布鲁赫的音乐，听那份幽静，听那份大提琴低吟的忧伤。我能够在下午时又重新在夕阳下喝着下午茶，又能够有时间去酒吧听歌。很多很多。
我的思想和现实一起缠绕着我成为一只大网，从天而降将我罩在里面，而我还能安静坐在里面幻想未来，我的未来是迷茫的，黑色的，有事能看见希望点亮了前方又马上熄灭下去，我就这样的幻想，逾越那段黑色的路。
黎明如诗经一样悠悠我心，我驾一叶兰舟漂浮与谁心中。清晨时的路，总像山间意昂荡气回肠，百转千回的鸟叫声能使心愉悦，而那年的我的心，是地狱的十九层，我被压的翻不过身。佛是我仅仅有两条路选择，一条是无为之路，一条是死路般的绝路，也是唯一的活路。我代表我十几年的年纪选择了那条我要选择的路，因为我也曾经坚强过。
转眼失去的2010，我站在它的尾巴上，企图寻找我在这一年的记忆的尾巴。这条尾巴凝固成的碎片就是我要寻找的生命资源。有了它，我就能够像什么一样活跃。
我漫步在学校里，曾经的哭一样的熟悉铺盖在我的脚下。那年的我高中生活即末。高三生活就想炼狱一样的难受，我就在那里走。年尾里，学校举办晚会，我看一切的颜色都成为了红色，舞台下观众一个个硕大明亮的心像是火一样的在燃烧，冷风从我背后吹来，灌进我的衣服里，贴着我的皮肤划过了全身，然后我就像个失血过多的伤人发着抖。我将双手插进口袋闲散的走在宿舍和教室的通道中，这里离舞台极远，也就暗暗的，仅有两颗太阳能电灯正在黑暗中空洞自己的全身。不知一次次的罗东，仿佛就个钟表指针，时间就在我的脚下走了。我看见左后爆发的是绚丽的烟火，从学校楼顶直上云霄，红的绿的或是黄色的就这样绽开，然后消失。烟火是了解自己一秒钟的生命给人留下一夜的记忆的，它似过客，我似过客，我的女孩也只是过客，匆匆的出现又匆匆的离开，与烟火不同，他给我留下的是唯一是永生的记忆，比孟婆汤更加的骇人。我站在树下，一次又一次的光亮使我站之处零碎的展现，看着如此的凄凉，我忍不下去看，我就坐在台阶上把头深深的埋进双膝之间，然后我整个人也就埋葬了。醒来是个女耗子叫的，她就是年轻的她。
似曾相识。她说。
我说。本就相识。
她茫然。
我招手。你不懂。
我离开了，说再见。
我没有将它说出口，我笑着离开，因为我怕留给别人补课逾越的记忆。
碎片就像是这个女孩子。
我说了我梦中的女孩是我的一块碎片，而另一个就仿佛是她，就是我的另一片碎片。我的1/2。
天冷了多家衣服，我没有冻，因为我双手放在胸前，躺在床上，然后闭上眼睛。我取下我曾经爱人的胸坠和梦幻中的她的记忆。
合并！
然后。
2010的碎片终究只是时间的碎片，始终会被风吹散，我无论怎么找都不能找到，只能在寒冷中寻找那个温暖，就如你，就如它……
宜都2中高二：蔡玉林
回忆成伤心成泪小说篇二:那小子_3000字
那小子，第一次让我感动……
那小子，不止一次让我感动……
那小子，我对不起他……
我，有他没有的优点。
我，有他没有的缺点。
他，有我没有的优点。
他，没有我有的缺点。
今天，我觉得我输给他了。
今天，我输得很彻底，输得很愿意。
我为长辈，平常一副高高挂起的样子，目的是要以这一岁之差的距离让他懂得尊重；他为老幺，平常一副吊儿郎当的样子，原因是还希望趁着这年轻的青春玩世不恭；我忽略了自己建造的墙壁，只让他懂得尊重，却从没考虑对他的疼爱；他本质的单纯与心慈，不仅自己学会了尊重，还学会了“人情义理”；我应该自叹不如，却总是自作聪明；他应该敞开心扉，却总是自怨自艾。
我说我非常理解他这个年龄段有什么思想，却从没真正走进他的内心世界；他说他非常反对我对生活的一些看法，其实被我毫不重视的放置一旁。
我依然我行我素……
我开始产生了感想——像他这样的小孩是永远也长不大的，不上进，不积极，不懂珍惜。他确实印证这一感想，他16岁，实岁15，他依然喜欢玩耍，喜欢胡闹，喜欢让人为他操心个没完。
他的顽固，多容易让人生气和操心，他的懒惰，多容易让人毁灭仅有的耐性。
小时候的他，声音有点问题，但，性格倔强，所以即使声线不好也硬是喊破喉咙让人知道他说什么。摸样，妈妈说可爱，爸爸说小狗，我说，逞强。
小学之前，瘦小得令人担心。
小学开始，每天穿洁白衣服上学，每天带脏衣服放学。
小学中期，我们一起转学。不瞒现实地说，我不爱实验学校。如果不转来，可能，他打架不会打得这么离谱，烟瘾不会这么难戒掉，“王子病”也不会这么严重，叛逆期也不会直到现在还未完全消逝，对“爱情”的认识也不会过于肤浅。
小学后期，朋友告诉我，他篮球打得很棒，我若有所思地苦笑。篮球像他的生命，但是，10岁前他最爱的却是足球，小舅舅特别从上海为他寄来谁谁谁的亲笔签名守门员手套，后来，家人送他上异区的乒乓球学校练习，一年期限，他一个人独自生活，到后来才敢告诉我们，第一个星期晚上睡觉会在被窝里哭——这傻小子。但他很开心，他说从没这么辛苦过，从那边回来，整个人白白胖胖的，跟现在这样黑黑的如同非洲人截然想反。但现在，他沉迷于篮球，整天把麦迪乔丹挂嘴边，其程度同一般男孩子差不多，家里还装了个篮板，总是吵得我们想臭扁他一顿。
上了初中，叛逆期持续中，很一般的坏学生。上学读书是他中文字典里的英文，老师在他眼里如同风中夹杂的沙子，他不屑同他们交流，他也不相信老师是真心与他们这些坏学生交流。至今之前，我反倒是站在老师那边，哪个老师教到坏学生不头疼呢？直到一次去了他们年级的办公室。我是作为他姐姐的身份去的，我告诉他们我是他姐姐，女老师还是男老师或是那个XX主任都好，他们的惊讶我没办法忽略，我不是什么学习特棒的，也不是纯纯的乖乖生，但比起他，我显然是小屋见大屋，我和他站一块，纯粹写明了我就是一个好学生！他们的数落，他们的责备，他们的感叹中我听出了对一个少年“决断性”的失望，甚至不难听出里边含着的怨气。我回家问起，我说，你是不是常惹老师生气，他到是直白，是又怎样，那些神经病连人都不是，跟狗一样。我没再站那边。我到是好奇，于是就又问，你就没一个觉得好的老师，他似乎想立刻告诉我BINGO！但转念，他说林老师和陈老师。我很想跟他说，那你真是奇啊，去问问，被他两教过的能不恨上他们就谢天谢地了，你居然说你就喜欢这两老师。我知道为什么他会喜欢，因为……真正关心过他的老师，就这两个，真正把他当学生教的，也就这两个，用心地骂他的，也就这两个，用心想纠正他的，也就这两个。他说，确实，也就这两个。
不幸，他爱惹祸，一些是自己，一些是朋友。他爱戴高帽子，一说他好话就得意起来。每次，他惹出的祸，往大方向讲，确实这祸太大了，有点难收拾，不过往小方向讲，到挺可笑的完全是小孩子的做法，严肃的人把他从头批评到尾，说他过分极了，但，像家里这些疼他的家人，都忍不住笑他的天真，和没头没脑的逻辑！
又再转回自家地方去读书，他到显得自在了，也是，在那边，熟的人多了，等于朋友多了，他为见到幼儿园的朋友开心得没法讲，然后，他依然觉得“读书”是这个世界上最愚蠢的事，我想，这观点也许无法改变了吧！
他的缺点真的很多！爸爸说，一个大男孩每天都打扮得光鲜亮丽的为了什么，妈妈说，老是骗来骗去的就图点小便宜这种事为什么总不厌倦，我说，你就不能为你的未来好好考虑吗？
这小子，他说得最多次的愿望便是进新东方烹饪学院。
这小子，明明剪短头发好看点老是拿爸爸年轻时的长头发照片威胁爸爸为什么他不能留。
这小子，长这么大了还那么喜欢跟妈妈撒娇。
他总不读书，导致他有时表达方面总是有那么一点点小问题。每次被家人逼着看时事新闻时，就他问题多，一下子问这是哪国总统，一下子问这个国家在哪个地方，一下子感叹原来曼谷是泰国的首都他现在才知道，一下子恍然大悟原来911事件是拉丁的飞机撞了美国的大厦。
他每天大部分时间是在外边“飙车”，一部分时间是呆在家被爸爸说教。爸爸很多次被他气得差点真的“心肌梗塞”了，妈妈也为他流了不少泪。我嘛，后来很错误地作了个决定——不管他。
但他对人很热情，一般来我家的客人都很喜欢他，对他很感兴趣。
他的热情和我的阴郁截然成了反比。
虽是姐弟，虽相差一岁，虽有血缘关系，虽关系尚好，虽生活在同一屋檐下，虽从同一肚子出来。无论是长相，性格，习惯，爱好，若说不同没什么，但不止不同，显然我们是完全相反，反得可怕。
他热情，好客，不吝啬，大方，会说话，健谈，心胸宽广，重情重义，直率，细心
我冷淡，阴郁，自私，沉默，交谈能力不行，心胸也有一定限度，粗心，而且，最重要的，我没办法像他一样，可以把别人的事当成自己的事处理，在别人伤害了自己之后还能宽容接受别人的错误，更没法和他一样，重情重义。
他习惯早睡早起，睡眠时间是一定的，不然就会打盹，他会做饭炒菜，而且，做事很细心。
我是夜猫，可以一整晚不睡觉，但白天不会容易困，我少去厨房，却经常吃他做的食物。他爱买东西，因为他爱美，偶尔我会看见一两件衣服是给我的，偶尔妈妈拿给我的鞋会说是他帮你选的，他不小气，我跟他要什么他有就拿来。
我不爱购物，甚至厌恶，我对打扮没他那么热心，我从不会给他买衣服。我会买给他东西，但，绝对不是衣服，我少给他买东西，没办法，我宅，宅就等于和前卫划了个不等号，而对于他如此追求前卫的家伙，我就算有再多MONEY，买来的东西很可能十有八九给退了回来。和他比起来，我得承认，我小气多了，我几乎对他进我房间非常敏感，我也不让他碰我的东西，他每次一要借什么都让我给一口吼出门，似乎，他很可怜，我很可恶对吧？如果他对我这样，我铁定跟他吵翻天，可是，我这样对他，他总是摆上一副委屈的样子像个怨妇一样念叨我小气，吝啬。因为他懂，是别人的东西他去借，别人不肯借是别人的权利，而我，好象还没懂。
他有时很欠扁，真的很欠扁。不为什么，就为他没事吃饱了撑着硬要找骂找吼找麻烦。他16岁了，我说过，他在朋友面前一脸正经我说过。但他在家里，十足的小P孩，他会突然吓你一跳，没脑地笑着说：“哈哈！你被吓到了！你真的有被吓到了！”这没什么！真的，就这程度对我来说我已经学会忍了，可是！最近他还加了点台词，他会说：“哈哈！你被吓到了！你真的有被吓到了！妈妈啊！阿姐姐被我吓到了！”
所以，我才说他很欠扁，我就不信，他敢在女生面前这副模样。
他长相不是那种五官标致的很帅的男生，但妈妈说，他是世界上最帅的男孩。
于是，我在他刚刚飘飘然之前做了一个呕吐状硬是让他给瞪回去。
其实，他是不帅，不过，妈妈说这叫有六合神，走到哪都讨人喜欢，我相信，这是事实。
但，也许他搞怪，也许他叛逆，也许他不羁。
我最怕他，用眼睛瞪人。
很多人说，他长得像爸爸，虽然我左看右看都看不出哪像，何况，爸爸长得比他帅多了！他的眼睛比爸爸小，呃……一般就他这眼睛跟谁比都小吧！
从小看惯了爸爸瞪人的眼神，是会令人不寒而栗的，因为那是一双混着一个长辈成年人对你这个小孩做法的判断呈不满，所以眼底抹着愤怒和警告。但，以前是认为爸爸的眼神是最可怕的，是在看到他的眼神之前。
他和一个亲戚吵架，亲戚说他骂他，他吸取了教训，懂得自己不能随便胡乱顶撞，但他本质直率，他不会掩饰，一点也不会，那脸臭得可严重了，那脸拉得老长了，那脸啊，黑得跟真正的非洲人一样。亲戚说他骂他，也就因为实在太生气所以那声音大了点，而且劈头下来，还真是一大串一大串的把他说得实在是一文不值，估计当时情况是这样。我听大伯后来说，他似乎也有点惊讶，他说，这小子，很像他老爸，XX说了他，他那抬头的眼神，把对方吓坏了。大伯说，杀气很重。我也就当家常，就一个小孩，哪有那么厉害的眼神，那只不过是不服气罢了，又不是杀手。然后，不由得我不信，在跟他吵一事的时候，我习惯了，一吵起来管你是谁，什么话都骂出口，什么气都发泄出来，我没他那定性，吵架也从不让他。好象是实在太气了，他果真就抬头瞪了我一眼。
我不夸张，我把他夸大了自己不显得更渺小了。但，那样的眼神，实在太含“杀伤力”了，他不是怒，不是愤，也不是恨，那是一种很冷淡的不屑，反正，我挺有想象力地说，被瞪的一瞬间，我感觉脖子真的有冰凉的感觉，活象你在他面前算哪根葱的感觉。因为他的眼睛小，但眼角没有向下垂，他笑的时候眼角就有皱纹了，长大后也一样，笑的话眼睛会眯成一条线，眼角边有皱纹，可是这双眼睛若是蒙上不好的东西，果真会变得很犀利。
别以为让他瞪一下我就让他了，何况我眼睛比他大多了。
他喜欢看麦迪和科比打篮球，我喜欢看卡卡踢足球；
他喜欢走进时装店，我喜欢走进音像店；
我们都爱听英文歌，可他听的都是冰河世纪，我听的都是野人花园；
我们都爱看电视剧，可他看的是终极一班，我看的是极道鲜师；
他喜欢直接开手机听歌，我喜欢戴耳机听歌；
他喜欢复杂到底，花花绿绿，我喜欢简单清新，透透明明；
他爱到外面游玩，我喜欢宅在家发霉；
他不敢吃的海苔，香菇是我的最爱，我喝不下的豆浆是他的益生菌；
看吧看吧，车开那么快，受教训了吧，脸缝了6针看你以后还敢不敢来个“S”型急转弯。
唯一，让人揪心的问题，是这个人，他为什么这么会为人着想。
明明一碰那摩托车就惯性行为地不开快会少块肉似的，妈妈坐在他身后，他就会很自然地把速度减得他自己都没发觉慢得可以，特别是在夜晚。
逢针的时候，前三针打了麻醉不会疼，后三针没有，那针活生生的穿过脸，不痛才怪，他还是像个“白痴”一样以为一旁站着的爸爸在担心，讲着我估计就他那水平一定猪听了都不会笑的笑话，回家了，他悄悄告诉妈妈，其实很痛，那时，才像个小孩。我总算明白一点，那或许不是真的担心爸爸看不下去，而是一直被爸爸说不上进，从没被肯定是个男子汉，所以才硬忍着疼痛。
会对朋友说，要好好对待女朋友，因为那个女生是他的初恋，交了几年的初恋，家里人都知道，爸爸说，这个孩子，很重情重义，不管是处于哪种感情。
那个女生送了我的生日礼物，是一盆花，我一直没和她说，其实我最不感兴趣的就是花，但收到礼物的主人心里是真心的感谢和开心。但我比较苦恼，她所交代的如何照顾这盆花的工作我可从没做过。按时间浇了那么几次之后，似乎就给忘了，当我开了后院的门想去看看那盆放在后花园的花时，却见他格外用心地给那盆花浇水，我虽想取笑他，但还是被这一情景触动了，他说，他每个星期都会给这花浇一次水。我很想问，是不是因为某人送的你才这么热心，罢了，最后我没问，反正我问了不挨一顿骂是不可能的。
但时间告诉我，并不只是因为那是初恋才会这样，那已是，对待一个朋友般的关爱，而不含另一种感觉了，他当然不会解释，因为他自己还不能整理出来，其实，当局者迷，旁观者清而已。
他是我所羡慕的，所嫉妒的，这一刻才开始敬佩的小孩。
从小到大，他只会叫我“姐姐！”
二字交叠的感觉听上去真的很亲切，比“姐”还要亲切。
不管在家里还是在外面，还是在学校，还是在朋友面前，见了面，如果要叫人，他都是“姐姐！”“姐姐！”地叫，他叫我，从没叫过“姐”，我叫他，也从没叫过他“弟”，我从没在叫他时喊他的名字，无论是小名还是正名。
就是这样子的
“姐姐！”
“弟弟！”
朋友问我，你怎么能叫得出，他们都叫自己的弟弟的名字甚至全名，连“弟”这样的称呼也不会叫。我说，习惯了，叫了十七年，能说改就改吗？
他有一个小名，我觉得很可爱的名字，一般会叫他小名的，只有爸爸和妈妈，爸爸妈妈通常都叫他“臭狗！”或是“小狗”。呵呵，也许说出来会好笑，但在家里听习惯了，并没有什么不妥的。亲戚们也叫他的小名，我不会。另外，他的朋友中，可能是真正要好的那些朋友，就毫不忌讳地叫他的小名吧。
本以为现在长大了不会做那么愚蠢的事了，没想到初中那年看他鬼鬼祟祟的不知抱着什么，我一看，那小箱子里是一只小黑猫，好象出生没多久。吓死我了！我说，小区里不是不让养吗？他居然告诉我，他把它藏一箱子里放在菜篮上瞒着保安叔叔弄进来的。我立刻跳到离他2米远的地方，指着他，马上放掉它，你去洗澡。我真怕，就冲这天气，倾盆大雨的，你当你英雄救猫啊你！没想到他就抱着那猫，活像它妈，它妈都没你这么在乎它的小命。他说，可不可以不要告诉爸妈，把它放在后院的储藏室里，雨停了再说。我还记得那时他全身都湿了，头发还滴水呢，更要命的，那会儿还是冬天，可是，那只猫，它身上一根湿的毛发都看不到，很舒服似的仰躺着喵喵叫，睁着两只好奇的黑眼望着他。我还就这么心软了，说那好吧，被发现的话我就帮不了你了，其实一定会被发现，只是这小子不知道为什么，就是能天真到以为，偷藏个什么不会被发现，他看我答应了就笑得特满意，当然最后的结果，妈妈生气地吼着他，我妈，那天生就有动物接触恐惧症，她不但怕，还讨厌到极点。他求了半天了好象，妈妈才同意他雨停后再放走那只猫。
小男孩在小黑猫临走之际不舍地摸着它的头，伤心地说：“小心点哦，要回来看我哦！”
诸如此类的场景我一直认为只有在电视里才会看到一白痴对一动物这么做着连他自己都想呕吐的表演，没想到，那小子，他真的就这么做了！
人说，猫是最有灵性的动物，特别是毛发为黑色的猫，黑猫在那些研究神鬼灵异的人眼里，虽凶恶，却是最辟邪的动物，当然，这只是顺便扯上的。
其实，无论什么动物，对于天生愿对这些小生物产生浓浓的爱心的人们，他们都是可爱的。小时候，他喜欢和妈妈去菜市场，他总会要求妈妈给他买一只活的鸟，回到家，他就开始服侍那只鸟，有时候，甚至是过世的爷爷带他去街上，看到有人在卖金鱼，或是那时有人会卖一种染了色的鸭子，其实那种鸭子不用多久就会死，因为身上被染了化学物质。他每买回一只动物，就会自己做一个小箱子，里边什么都有，喝水的东西，吃饭的盆子，反正，饿是饿不死，冻也冻不死。那时还没有“宠物”这个名词，但，那些也称不上，没有干净的外表，也没有可爱的感觉，爸爸常开玩笑地说：“恩恩恩！！！你养吧，好好地养，把它养得肥肥胖胖的，将来让妈妈炖来吃！”因为他小，听不出是玩笑，急得抱着那箱子遇见我爸就躲。他那不是养宠物，养宠物是一个人根据自己的喜欢，喜欢有一只小动物来照顾，来养，来宠。他那养法，妈妈说，那是他站市场看久了，有一天跟妈妈说，我买下他们，他们不就不用死了！
幼稚！白痴！一没脑！
但，让人忍不住为他的天真感到温暖。对！他养这些丑陋得要命，瘦弱得要死的动物，就像收留一个被人抛弃的流浪小孩，说伟大了，这是在拯救生命！虽然…他所拯救的这些生命最后都熬不过时间的折磨，去到了天堂。但对让他伤心的一次，我至今还记忆犹新。
他养的一只小鸟，他的养法其实很不科学的，用绳子拴着它，但它还是活动自由，不会有多痛苦的。不过，就在那一晚，他忘了把小鸟弄进家，就放着它在半晚被一只大大的老鼠给吃干抹净。
隔天，这小子，虽没挤出几滴眼泪，那小脸，哎，别提，跟死了XX死的！总之，一天半没见他笑过。
爸爸妈妈曾担心，我是不是忧郁过度，是不是自闭了，需不需要找个心理医生给我看看。其实，爸爸妈妈或许对我的了解不是很深，因为打小算起，他值得让他们操心的事情比较多，次数比较频繁，范围比较大，规模比较有“排场”，三天两头跑学校去给画黑脸，爸爸才会气得实在不知怎么教这个小子，多狠的打都施压过了，打到最后心疼的却还是打的人，多窝心的骂也骂过了，骂到最后，气是撒了，那小子就摆一臭脸放那，好不容易消了的气这不又给提上来了。现在人大了些，也不能老是用打用骂，改用大道理来给他传播“爱的教育”，期望他能来一个“浪子回头金不换”，他是后悔了，行为检点多了，最近那些打架生事的东西也没再出现了。却老是戒不掉这支烟。
对！我告诉他，男人抽烟的时候最帅最有魅力了。他点头赞许，以为我很支持他，我问，可你是男人吗？你不过就一男孩而已，他疑问这其中的区别，我也懒得去跟他分析，而且辩论到最后总觉得诸如此类的问题似乎由我们父亲大人亲自来给他解释解释比较妥当。总之，你成年了再去抽烟总好过现在身体发育还未成熟就学人家咬着烟头装颓废！于是，为了弥补作为一个姐姐对弟弟的不关心这一过错，我硬是搬出了九年级下册的化学课本倒数第X页，指着里边那个正常人的肺和那个因为吸烟过多而坏掉了的肺告诉他，你吸吧，你就吸吧，等到你吸到发现不对劲时往医院一查，你的肺估计就跟这没什么两样了！
不过，他照样吸，厕所里吸，估计在学校里也吸。
说句实话，看别的男生吸烟，可以很平静地过滤掉画面，觉得这很正常，到了这一代，男孩不吸烟到成了火星来的。但，看到他吸烟，绝对不骗人，这小子一吸上烟，表情什么的，声音什么的，全变样了，真的不像他，看得我鸡皮疙瘩往下掉，心里毛毛的。
早上接到了通知得知终于被录取了，心里却没什么巨大的波澜。
妈妈说要打个电话跟他报告，我皱了皱眉，我说跟他说这个干嘛，又不是天大的事
没想到，爸爸突然就声音大了起来，莫名的火大，对于老爸发火这种事我可是尽量地避免着，那是不定时地雷，你踩到的话只能甘心自认倒霉。他就在火时蹦出这么一段话，你这人真是自私，跟他说这个干嘛？你知道他嘴上是不说，心里有多关心吗？他天天都怕你不开心，老是问这问那的……
我只能说，是的！我踩到地雷了！
开玩笑的！上面那句！其实，我知道，他这些我知道！
爸爸又继续说了，不过，这回他到是堆着一抹淡然的笑，他说，我跟你说啊，我们昨天回家的路上，我就问了他这么一句话，我问，你比较希望姐姐到那边读中专，还是在这上高中？我这么问他，他立马回答我，中专，我问他为什么，你知道他怎么说吗？
我忽然想起了昨晚站他旁边看他打着电脑，他冒然地对我说，姐姐啊，我真的觉得，你的眼光真是落后死了！
死小子！我咬牙平静地问，什么意思？不不不！哪方面你说说啊！心里很不平地想：我眼光落后，你丫的那空间都叫谁给你设计来着，你迷非主流那玩意就时尚啊？最后还不是加入什么反非主流，我还记得你编号个位数上是3来着。眼光落后，这不间接骂我俗吗？我再怎么与潮流脱轨也懂得红色的衣服不能跟绿色的裤子穿成一套啊，也懂得红配紫塞狗屎啊。说我落后，又不说清楚是哪方面的，你那酷到女生直说哇这艺术感的照片还不是我给你改来着，啊！就算其他照片不是我给你改来着，那照片修改工具全都是我给你找来下载来着，不然怎么遮了你脸上那全面发展的青春痘！
他继续说，哎呀，你不要老是把现实的世界想得太简单了，把现实世界跟你那些自己写的小说啊，看的电视剧连在一快好不好！
这样的肺腑之言，老实说，我昨晚躺床上硬是琢磨了半小时才想出点头绪。在他面前不好反驳，他讲的确实没有错。
我有一个属于自己的世界，当然是自己创造的，这样的优点就是在现实世界里找不到的东西或者是想要的东西都可以在自己的世界里如同变戏法似的自己创造出来，说白了，也就是一种自我安慰的好办法。而这样的缺点就是使自己太过于沉迷在自己的世界里，完全与现实的世界隔离起来，不想有任何的交错，说白了，就是逃避现实。
想必，他和父母一样看穿了这一点，而他，也不止一次像个长辈似的教育我。
父母说，他是为你好，他是关心你……
我对爸爸说，哦！那他一定是说，得让我去外面的世界锻炼锻炼啊，不然老闷家里怎么行啊，到外面学习独立生活啊什么的还有……
我还没说完，爸爸就打断了，他说，不是，他回答我，因为你喜欢！
因为你喜欢！
因为你喜欢！
因为你喜欢！
也许是戏剧化了点，但真的，我就愣了那么几秒而已才反映过来，我想着打马虎眼，尴尬地笑着说，哈哈，是么！
因为我喜欢，所以支持。
因为姐姐喜欢，所以支持。
不用像我一样，每次询问我我都要带上自己客观的见解。
不用和我一样总是拐弯抹角，说这些官方话，
“虽然你喜欢篮球，但是客观点来讲，你要以你的未来做基础来考虑！”
我没办法像他一样，说，因为你喜欢篮球，我支持你打篮球。
他却可以自己十分讨厌英语，但自己的姐姐喜欢，他不会想那么多，不会考虑什么高中对前途才重要的这些官方话题，直奔主题。
因为姐姐喜欢，让她去读中专，如果没有，她一定又没什么好心情了！
我勾起一段回忆，一个朋友约了我出来，我们去了常去的店里吃东西，我向她诉说着爸妈如何误会我得了忧郁症，其实也不过就是不常出来而已这样的话题。她却捧腹大笑，我问你笑什么，她说，你知道那天你弟跟你要我的电话干嘛用吗？
我说，他找工作，最近老在找，一定是拜托你去帮他找！
她漫不经心地说，不是，他告诉我，你老是呆在家里不出来，心情又好象很不好，整天苦着脸，他哀求我打电话约你出来玩……
她笑着问我被人误会的感觉怎么样。
我却回答得心不在焉。
这一刻想起，鼻子那么一酸，果真发觉雾气迷曼上眼睛了。实在不想为这么小事来个感动得落泪，特别在爸妈在的情况下，但，这一刻的感动，却实在有够力量的袭击我的眼睛。说出话时竟有些哽咽：那你打电话去吧……
别人会抱怨有个弟弟不如姐姐还是哥哥好。
我从没这么想过，由于性格，跟我亲得来的亲戚本就不多。
我不想用弟弟去换任何一个姐姐，妹妹，还是哥哥。
这样的亲人，我没办法想象换成别人。
谢谢你，弟弟！
还有，对不起！
——END
后记——
以后，我去上学时，你在家，少惹父母担心，在学校，和你的朋友好好相处，看得出，那些都是真正的朋友，再怎么说，男人的友谊往往可靠许多。但和其他同学，不要有不必要的争执，不要老是说，觉得这个长得不合眼，那个行为太惹眼，就和你的那些好朋友们合伙起来欺负人家。你又不是没被欺负过，怎么不懂那种感受。
爸爸说你心慈，耳根子软，遇事思前不顾后，冲动，该忍时不忍不该忍时忍得那么开心。
知道你喜欢小动物，街上随便看到只流浪狗还是猫就唤醒你灵魂深处的“母爱”硬要把抱回家里养，妈妈说得对，现在SARS虽过了，但又来了个什么甲型HINI的，那些动物在你看来可爱，在妈妈眼里，其实就“病原”，你还是少接触，接触了记得洗手。
你若看到敢说肉麻二字，小心我在别处扎布娃娃诅咒你一辈子都没篮球可打。能被你老姐我作为主要人物写成小说，应该是至高无比的光荣，你该拿喇叭上升旗台上高喊两声“姐姐万岁！”你问问被我写过的那些家伙，哪个被我写得这么幽默中带着淡淡的忧伤，华丽中带着浓浓的朴素，完全的真实生活背景写出来就是这么的有灵感！
汕头
回忆成伤心成泪小说篇三:乖小孩_3000字
乖小孩
我是一个乖孩子，至少我爸妈和老师们是这样认为的。
我叫林枫 ，是一所高中的三年级学生。我的生活很简单，基本上每天都一样 。
早上6点起床，6点三刻赶去乘坐地下铁 ，然后大约在7点一刻到我的学校，随后我便进入了一种模糊的状态。上午连着就5节课，桌上厚厚的复习资料从不放下去，一听到铃声便知道下课了，于是机械地打开了书开始做题目，又一阵铃声，关上书，抬起头听课。我怀疑我的所有复习资料拿到废品回收站去卖至少也能卖个10元钱吧，不错，正好够我上下课乘地下铁用。然后就是午饭，我午饭从来吃不好，那是因为早上的第5节课老师总要拖个20分钟的，于是，到了食堂饭都冷了，也没有什么胃口吃了。午饭后的1小时午休时间永远都有老师来上课的。下午还是5节课，还是在铃声、拿书、关书中度过。放学后，回家。再从7点做到凌晨1点。我去睡觉了，好象刚睡下，却在模糊中又听到了妈妈的声音 ...
这是我的生活。这是一个在一所重点中学即将参加高考的高三学生的生活。
对这种生活，我妥协，我很妥协。因为爸妈对我很好，我不能对不起他们。至少，我认为是这样的。
每天从家去地下铁的这段路成了我人生最精彩的时候，我喜欢很慢地走在这段路，我喜欢回忆，我边走边把自己抛进回忆的旋涡，有时不注意，旁边一辆自行车差点撞到我，骑车人说：“侬伐要命啦?”我只有抱以歉意的微笑。我觉得我笑得很苦，因为我笑不出来。
人说，地下铁能通往一个名叫希望的入口，而我觉得我通往的却是死亡的进口。
在学校里，我很乖，下了课除了上厕所都不离开座位的，我都不太跟同学说话，除了我哥们。我要做，我要拼，加油！我对自己说。
我同桌是个成绩不大好的女生，叫莲芸。
她跟我一样，家离学校挺远的，而且做作业速度特慢。因此，晚上只能靠咖啡支撑着，而且很难睡足4个小时。忘说了，我每晚也喝咖啡，而且是不放糖的清咖。
她跟我一样，也很妥协，尽管成绩不是很好。
她上课实在撑不住的时候，总是让前面男生挺起腰，然后自己睡觉，幸亏她前面是一个高个子男生，才比较安全。而且还有我在，一旦老师要叫她什么事情，我会马上踢她一下。只是她不领情，总是说我怎么踢她那么重？而且还要踢还我，我真是冤啊我！
还有我一铁哥们，磊凯。想不到吧，我还真有铁哥们。进这所高中前我就想，高中里交朋友很难的，哪能像初中时能有那么多朋友啊，我能交一个就不错了。想不到，真交上一个了。我们两个当初真正认识还真奇怪。他是个成绩很好的人，跟我差不多，但是论智商，我肯定比不上他，只是我比他更妥协，而他，挺倔的，骨子里这样没办法。一次，我在做一道数学几何题，很难，我愁眉不展，他走过来，就开始帮我讲。当时我第一反应就是：他干吗啊？后来也就先不管了，听懂最要紧，想不到他小子的方法很不错，我估计老师都不一定想得出来，我一听就懂。我就想：我们班怎么会有这么一个天才？后来我们就成了很好的朋友了。他坐在我前面。
他真的挺牛的，上课睡觉、看武侠小说什么的都来。晚上放学回家，草草做完作业，从不做任何课外的复习资料，就开始玩online游戏了，天天也弄到个12点的，也是副熊猫眼的样子，我和他从外表上看是同样的累，但我累的辛苦，他累的痛快。他在生活上用一个字可以概括：爽。但是他的父母离异了，他跟父亲，而父亲是个大老板，没那么多时间管他。他家钱多的是，但我猜他并不真正的快乐，尽管他摆出一副悠闲自得的样子。不过这也许就是天才的命运，没有人整天盯着他也照样进重点大学。因为他成绩还是照样那么好，班级前5名、学校前40名以内。老师也拿他没办法，总跟家长联系不上，也放弃了。家长都不管，我们老师干吗非要管啊？我特佩服这种人，潇潇洒洒，成绩还那么好。我想他去测智商的话，150以上，绝对。
那天我考试红灯，很伤心。虽然说，班级里及格的也就那么5、6个。红灯，谁愿意看到啊？更何况我爸妈更不会愿意看到的。下了地下铁，我走在回家的路上，我很迷惘，脑海里闪过爸妈责备的声音，而更响亮的则是自责的声音。我厌倦了这种生活，乱的街，茫然的人群，整天都是那么一大片一大片的。我坐在路旁的花坛上，这是我第一次迟疑着不想回那个被我叫作家的地方。眼前一群一群的人，就这样过去了。突然看到一个熟悉的身影，这不是磊凯么？
小子你呆坐在这里干吗？像一精神病患者！他笑着走来坐在我旁边。
我最近觉得我的确像一精神病患者，改天有空陪我去医院看看，要去精神病医院。我说。
呵，你小子会有时间啊？你哪有时间啊？
有，今年7月以后......我心里想着这句话，却还是被堵在嘴边没说出来。
怎么不回家啊？不准备回家拉？
我没有回答。我并没有听清楚他最后说的是不是这句话，因为我还在想着我那句没说出口的话“今年7月以后”。
我想我是迷路了......
今年7月以后高考结束，这天的到来到底离开现在还有多远？...
我抬起头，看着磊凯。我想我是哭了，要不然他怎么会越变越模糊？！
他陪我回家，我怀疑他以为说不准我半路会干什么傻事。
我终于还是回家了，妈问了我一句话，今天怎么那么晚？我没回答，就进房间。
我开始回忆，回忆过去一切的点点滴滴，回忆我走过的路。
好在我的父母很体谅我，他们也许知道我有什么不快，没有来打扰我，更没有逼问我。
不知多少时间以后，妈问，吃点点心好么？我知道你没吃饭呢。我看时间，已经8点了，可是窗外那么黑暗，我觉得时间不对，可我没有余力去管这种事情。我恩了一声，过去拿了面包和一杯牛奶。我告诉妈我考试不及格，她没说什么，点了点头。她没骂我，让我心头闪过一丝兴奋之感，但马上却又烟消云散了。然后我开始机械地做起我的工作。作业后是爸妈准备的复习资料。
那天我做到第二天早上1点半...
我累，我很累，我真的很累。
时间已经熬到了4月份，春天来了，可我心中仍是寒冬，我自己以为。
某个星期，终于轮到我和莲芸坐靠窗的座位上，我挺高兴的，那几天天气特别的好，阳光照进窗里，照在我的桌子上，照在我破旧的书上，照在我写字的手上，我感觉，还照在了我灰暗空洞的心上。
我喜欢阳光，是因为我觉得阳光给予我的是温暖，看到阳光，我觉得有希望。
但是我的希望又是什么呢？我自己也不清楚。
我们学校的课实在没什么好玩的，老师一个个都挺严肃的，只有我们的英语老师，是唯一的一位女青年，姓张，我们习惯叫她MISS ZHANG。
这节是英语课，她给我们讲故事，弄得我们一个个兴致很高。我们都喜欢这老师，不仅因为她比较年轻，有朝气，更重要的是，她上课有一好习惯，最后总是弄点额外的东西跟我们讲讲，我们真不搞不清楚校长怎么会让她来做我们高三的老师，不过，挺好，我们很高兴，很喜欢。于是，她的课上我们都像喝了清醒剂一样。
MISS ZHANG说的是一个没有题目的故事，没有开始，没有结尾。好象高三的生活一样，我自己以为。
期中考试在噩梦中度过...我突然觉得还是考试比较舒服，因为考试前一晚可以睡个好觉。考试前我问磊凯，复习了么？他轻松地回答一句，看了1个小时。我听了感觉没什么，反正这是在我意料之中的。他看着我，突然对我说，那天我有点害怕，真的，从小到大，没有什么事情让我害怕，即使老师骂我，父母打我（我这才刚知道原来他也被父母打过），但是那天你这个样子，看上去像要自杀。
我说那天的事你怎么今天再提？
他没说什么。
短暂的谈话，让我第一次知道了一些关于磊凯的，他平时都没跟我说过。他不喜欢说自己，他总是跟我说这个班级太黯淡，这个学校太黯淡了。他说我还有人性，只是不明白为什么我这么妥协。我说我自己也不知道，我说我总是想得很多，很多很多...有时甚至会忘了自我，而为别人着想。要不是父母对我这么好，说不定我已经承受不住了，幸好他们可以做我的精神支柱。
期中考试安静地过去了，每个人明白接下来要到来的是什么......
我成绩还可以，全班第5，磊凯第6，这是我第N次在重要考试中比他好，N小于等于3，至少也给了我多一点的信心。而磊凯在经历了这次成绩比我差了以后，似乎认真了一点。再不认真还怎么来得及呢？不过我想他总是有办法的，他是天才么。
......
日历又翻了一页，时间到了6月。第一天是星期五，但这日历上的6月第一天却是用红色标记着的，我猛然想起来，10年前的今天自己或许正在公园里玩呢。只是如今这个节日早就不属于我了。我很羡慕那些孩子们。
这段时间我开始失眠，尽管我一天比一天累，一天比一天无法支撑下去。
我越来越怀念小时候的我，很快乐的我，很自由的我，很潇洒的我。
一天我在语文课上睡着了，老师叫我一声，我没听到，幸亏莲芸在旁边狠狠地踢了我一下。我好痛，真不知道她这是报复呢，还是什么的。不过还好我没有什么事情，语文老师还算体谅我的，知道我睡着了，把我叫醒。
时间在渐渐逼近，我觉得我们这个班越来越灰暗。下课时班级里静悄悄，有时让我产生错觉怎么老师还不来？每个人在努力，就连磊凯都比平时努力了，至少他不会在上课时看武侠小说了。有时候我会和他讨论题目，其它时候就做作业。我们明白7月份的考试对我们来说真的很重要。
我的愿望是要做一名老师，而且一定要是ENGLISH TEACHER，我决定要考上外，这样我既可以当ENGLISH TEACHER，也可以学习一门外语，我要学德语，不知道为什么，或者对德语比较有好感 。我这个人喜欢自己写写散文、小说什么的，即使学外语也可以用母语写东西的。所以，我觉得我的想法是挺周到的，父母对我的想法没有任何意见，他们说随便我，那就随便我自己了。
这段时间是在疯狂的考试卷里度过的，每天学校里上课就不停做考卷，放学回家还是做考卷，而且我们的老师好狠的，考卷要发都是10张10张的发下来，我很郁闷，可是没有办法。
尽管这样，我真的失眠了，每天睡觉前都要陷入回忆，回忆过去的我，过去走过的路。我本就是个很喜欢回忆的人，于是，我回忆，我的感觉越来越奇怪，我紧张，是因为即将到来的那场决定我人生的考试，我兴奋，是因为考试完我就解脱了，我郁闷，因为班里的气氛实在阴冷，我......
到了最后的这段日子，我越来越想哭，我是个不喜欢压抑的人，心里的不舒服总是会放在脸上，而我竭力让自己忍着，不能哭。男儿有泪不轻弹。
可我还是哭了。那天躺在床上，我想7月份终于要来了，自己苦了几年，这种日子终于要到头了。一开始，我轻声地哭，可后来越哭越厉害，就蒙在毯子里哭，大声地哭，我哭给自己听，我可怜给自己看 。等我哭完，天已有点亮了，我睡了2个多小时，就上学去了。我觉得我已经习惯了这种生活，天渐渐热起来了，可能也就不想睡了。
再过两天就考试了，这几天基本上没什么作业，觉也睡得比平时早许多，但我越发睡不着，我要回忆，我要幻想，我展望我美好的未来。
高考第一天，是父母陪我去的考场，我不希望他们去，可他们硬要去，说是我不熟悉考场，他们在会好一点。我想也许天下的父母都是这样的。我进考场时很紧张，我对自己说，人生掌握在自己手中，要认真就问心无愧了。可我还是紧张，我想我顾虑的太多了。不过上午一门语文考下来感觉还挺不错的。我特讨厌语文考试里的古文，看到古文我有条件反射，就是头痛。幸好古文不是很难，否则古文上别人就可以比我多拿个3、4分的。其实所有学科里我最慌的就是语文，作文总是占据了很高的位置。而我特讨厌考试时的作文，有太多的限制，根本放不开去写。不过，我感觉还可以，今天写的应该不会太差。反正我是小心翼翼的选择了一个很典型的事例来写的。语文老师都关照过了，千万别乱写，别写些什么奇怪的话。所以自然写了些很保险的东西。中午是回家吃饭，下午又考了一门。
后面几天也就这样过去了。
最后一天考的是英语，我很顺利地过去了。我想高三是结束了，我心里真是太高兴了。我走到操场的时候，听到很多男生都在叫，放假了！我很兴奋，也开始叫。我注意到旁边的一个人神情很奇怪，我想也许她以为我神经出什么问题了呢。
回到家，我倒在床上开始睡，那时大概是下午2点吧。本来磊凯想找我出去玩的，我说你考试前知不知道我过的是什么生活。他笑了，说，你先睡他个3天，我再来找你。
我觉得今天特别好睡，肩上特别轻松。我终于知道了考试前自己为什么失眠。我想是压力太重的缘故。我妈本想让我跟她说说考的情况。我跟她说了句，让我先睡。她就没说什么。我记得我睡到第二天6点。当中醒过一次，也没吃什么。我第二天早上一下子就清醒了，我还在想今天读书不要迟到的时候，就听见妈妈起来的声音。脚步声听着像是朝我房间的方向传来。可一会儿又轻了，像是离开了。我不禁笑了，我妈肯定跟我一个反应，今天读书不要迟到哦。
我的生活就这样终于变得轻松起来了。我整天睡他个半天。我没有什么兴趣玩，因为我很累。知道高考结束后第4天，我下午接到磊凯的电话，他问我睡的怎么样？我说还不够，我听到他那边像是喝水差点吐出来的声音。我说我开玩笑，找我出去玩么？他说恩。我答应了。
后来的几天，我大多数时间都在家里。我觉得在几年的魔鬼训练之后，我变得不会玩了。我打电话给我的一些同学，他们一般都不在家。一天，莲芸打电话给我，问我感觉怎么样，我说还好，她说她这次考的不好，她原来也想考上外，应该是考不进了。我说考不进还有别的学校，上海又不是只有上外好。我们谈了挺长时间。最后她突然哭了，她说，林枫我终于熬过来了，但我还是没有考好。我不知道怎么安慰她，我很怕看到女孩子哭的。于是我们沉默，我听她哭，知道她挂上电话。我听的心里有些不是滋味，真是的，考完了还要受苦。
8月份，我终于拿到了上外的录取通知书，我妈高兴的连给十几个亲戚打了电话。我爸也很高兴，我无意间看到了他眼眶里的几滴泪水。他没跟我说很多，就1句，小伙子，继续努力！我打电话给磊凯，他说他考上了复旦，我说你小子还是比我强哦，我进了上外。他说我也不赖，特别是在智商比他低好多的情况下。我笑着跟他侃，心里很高兴。挂上电话，我想起了莲芸，我不知道该不该给她打电话。我犹豫了好一会儿，决心还是给她打个。她告诉我她考上了上海大学，我心里松了口气，我说挺不错的。心想要是她没考上上海大学的话估计会做傻事。她很含糊地恩了一声，她说我考上上外，就不能跟我再做同桌了，我说是啊，不过我们还是朋友嘛。我听到电话那边轻轻的抽泣声 ，我不敢听下去，怕自己也会哭。就挂上了电话。
我又给MISS ZHANG打电话，我说我考上了上外，以后就可以跟你一样做ENGLISH TEACHER，教高三，上课说故事，她说千万别学她，否则会又教一帮英语很差的学生。我说不，这所学校就只有你这样一位老师像老师。她没不，每个老师都是老师。我说我准备学德语，她说好啊，祝贺你啊。我谢了声。
9月份，我走进了上外的校园，这个原本我很向往的地方。我确实在学德语。德语跟英语字母都相同，就是多了几个怪一点的。两门外语有点搞，不过我进步还挺快的。
我渐渐熟悉了上外，我现在很轻松，我有时候还会想到过去高三的那会好紧张，我想我撑过来真的很不容易。
时间转眼就到了12月份。今年圣诞节是星期六。那天下起了雪，好ROMANTIC，我站在窗前，望着一片片飘落的雪花，我很感动。我感谢老天在圣诞节这天降雪。对面的屋顶上覆盖着一层厚厚的雪。我想起以前一个同学说，上海的雪是寂寞的。我于是马上打电话给她 ，我说不，上海的雪不寂寞，至少有我们这些爱雪的人在期待着它。她说是。我下楼，一个人走在大街上，雪落到我头上，落到我衣服上，落在我的镜片上，落在我的心上。我不怕，还是一个人独自走着。我知道，心灵的雪马上就会化的。冬天来了，春天还会远吗？
后记：
这个世界上有4种人。我属于努力且有回报的。其他3种是，努力但没有回报的，不努力但有回报的，不努力且没有回报的。要找出这4种人很简单，到任何一个学校的任何一个班级，就可以找全这4种类型的人。
像我一样的孩子一般被称作是乖小孩，真是这样的。
于是，我写了《乖小孩》。不仅给努力且有回报的人看，更是让其他3种看。
我只是想证明：其实这4种孩子都是乖小孩。
回忆成伤心成泪小说篇四:再见，樱花树下的女孩(终)_1200字
7、樱花少女，再见！
“蔚格！不要走好不好？”紫若流下了对蔚格忏悔的泪。
“你……知道了？”蔚格睁大眼睛。
“是啊！我告诉她们了。”熙若满脸忧伤的看着蔚格。
“姐……”蔚格艰难的吐出这个字。
“蔚格！你没事吧？”思丝也走了进来，看到脸色苍白的蔚格，急得流出了热泪。“蔚格，我发誓我再也不欺负你了，求你快醒来吧！”
“是啊！我会买很多糖果给你吃……5555”
蔚格看着这群与自己患难与共的朋友，欣慰地笑了。
刚要开放的美丽的生命之花就这样凋零了。
“不！蔚格！！！”……
8、番外·蔚格篇
看着眼前哭泣的朋友，我的心好痛！我恨自己，恨自己让最关心的朋友伤心。
她们的泪水就像一把把锋利的刀，狠狠地刺在我的心上。
我好想安慰她们，但是我好困！我感觉我在向上飘浮，飘啊飘啊……眼前白茫茫一片，让我迷失了方向。我的朋友，你们在哪？姐姐！紫若！思丝！
9、番外·熙若篇
“嘀——”心电图成了一条直线，我哭了。
虽然我哭了，但我却没有一丝忧伤。到底是为什么？或许，我在心中默认了命运。
蔚格，我亲爱的妹妹，这辈子姐姐欠你太多了。
I’m sorry，please forgive my sister did’t take care of you。
对不起，请原谅姐姐没有好好照顾你。
愿你在天堂能过上幸福的日子。
10、番外·紫若篇
“呜~蔚格……”我的心似乎被狠狠地揪了一把。
那个曾经与我打打闹闹的女孩，那个曾经为了不让朋友伤心也宁愿让朋友恨自己的女孩，什么事都由自己一个人扛着的女孩，我还来不及向她道歉，她就这样一声不响地走了……
我颤抖地摸了摸蔚格苍白的脸，泪又情不自禁地流了下来，打湿了蔚格雪白的衣服……
这个女孩——蔚格，我永远忘不了，祝你在另一个国度能过得美好。
11、番外·思丝篇
“呜~。”我小声地呜咽着，静静地看着蔚格闭上双眼，静静地看着她离开了我……
想起以前，我们在一起嬉戏打闹的场景，我怀恋；想起以前，我痛骂蔚格的场景，我自责；想到现在，正躺在病床上奄奄一息的蔚格，我伤痛；
蔚格，你不要离开我，继续做我的朋友吧；蔚格，你不要离开我，我一定会好好对你的；蔚格，我真的想你了；蔚格……
这就好像一场噩梦，我多么希望这就是一场噩梦，醒来后，一切都会没事的……可是，这一切都已成了现实。
蔚格，我还是你好姐妹吧？祝你在天国能过得幸福。
12、终
淡粉色樱花淡淡的香味扑鼻而来
零零散散的飘落
带给世界另一片的寂静
那个与我们患难与共的女孩儿
没与我们告别就悄悄离开了
你带走了我们的祝愿
让那昔日故事
成为你染红天空的回忆
希望那蔚蓝的天空
能成为你在天堂的栖息点
曾今那善意的谎言
成为我们泣不成声的回忆
随着日月交替
我们不曾忘记你
亲爱的女孩儿
请甩掉烦恼
迎接美好的一天吧！
福建漳州芗城区漳州市江滨小学六年级:siyi
回忆成伤心成泪小说篇五:爱仕达_2000字
云缓缓的荡开，有阳光透了下来，久违的阳光照在脸上，推开了心里的阴霾。空荡荡的街，也慢慢地热闹起来，视线所及的地方变得清晰而柔和，雨水洗净的天空里挂着一抹抹淡蓝色，空气清新，有泥土的芬芳，这是秋天的温柔，一缕就很足够，带着遐想，心早已飞远。回忆那么荒凉，那年植下梦想的地方，早已变了模样。天那么高，云那么远，风很凉，这里荒草丛生，这里物是人非，这里陌生又熟悉，曾经的玩伴各奔天涯，曾经年少，我们一起轻狂，曾经的纸飞机，在天空里盘旋，静静落下，曾经的对着飞鸟的许诺，我也想和它一起飞，曾经的迷藏游戏，我找了你们很久，现在你们又在哪？曾有过梦想，可是被现实一点点的消磨推翻，曾经也执着过，却又如被浇熄的火苗，我天真的以为只要我不变你们也不会变，可是，我错了。而如今欲言又止，如今患得患失，如今寂寞如雪，如今沧海一梦，过去现在，一线相隔，却成了两条平行线，不会再有交际了，就像一些人，曾经彼此只隔着心的距离，后来分开了，远了，甚至比最初彼此不认识的距离更远了。你是否曾有过奋不顾身的爱情？你是否也曾疯狂的迷恋过一部关于爱情的电影？你是否曾没日没夜的听一首伤感的歌曲？你是否曾为读完得一本小说而忧伤？你是否也曾为了某件伤心的是喝酒喝到宿醉？这样的日子短暂而美好，忧伤却微甜，这些过往像一个符号，专属于青春的符号。却都隐没在后来的岁月里，当我们渐行渐远，当我们背负着生活的压力，当理智战胜了天真，我们似乎永远也不会再做出这些傻事，我带着很深很深的遗憾去回忆，那些种种的美好到颓废的往昔！从离开家的那一刻起，就注定了我无法回头的青春。陌生的城市里，每个夜里的思念，叹息和无奈，到一点点的坚持，我逐渐和自己达成了和解，坚持到最后，似乎走过的每一步都异常的孤独，可是还是一路跌跌撞撞的走来了，不曾退缩。那时像每一个小孩一样，喜欢游乐园，喜欢过山车，喜欢摩天轮，喜欢海盗船，喜欢盛夏夜里的狂欢。那时像一个路人，仰望一片片天空，走过一条条街道，路过一个个的站牌，见证了一次次离别，日子在我的身后走得无声无息，某一次站在离别车站的人，终于成了我，与对面的朋友，相视无言，转过身，没有泪，只有心底沉重的失落，牵扯着心生疼，生疼。世界充满了我们相遇的几率，我却始终无法遇到你。——席慕容我不相信能有等待来的爱情，可是还是喜欢等待的感觉，那种未知，，那种期许，像极了昙花一现的美，美而忧伤。孤独很久，似乎忘了爱情的感觉，还有那曾经念念不忘的人儿，都像秋日里野菊花，在秋风中摇曳，在冷雨里静默，过了花期，寂寂零落，连最后的奢望都如碎梦。有时候渴望一段爱情，一起在街边小摊吃小吃，一起去看场电影，一起去K歌，一起分担忧愁，一起分享快乐，一起牵着手可以什么也不说走一段很长很长的路。有时候还是习惯孤独，一个人什么也不想，什么也不做，望着夜空发呆，忘了自己的存在，忘了一切的烦恼忧愁，渴了喝水，累了就睡觉，孤独了，就看一部电影，听一首情歌，有什么大不了呢。爱与不爱，都好像一段明媚的忧伤，拖着很长很长的翅膀，走过了，手中会残留有落下的羽毛，沾染着记忆和那时的空气，尘封在记忆深处，若隐若现，忽近忽远。总奢望错的时间遇到对的人，却成了笑谈。其实我不怕孤独，只怕回忆的太苍白，当时不觉得，后知后觉的会很难过。有时候觉得生命绵长，有时间又觉得生命苦短，不管怎么样，总要在这样的生命里，留下些只言片语来祭奠这些曾经鲜活的岁月。听过太多情歌，看了太多关于爱情的电影，写了很多无关痛痒的文字，然后想想现在的自己，突然觉得很孤独，无能为力的孤独，细数着时间，那些终日的颓废，那些莫名的忧伤，那些荒废的时光，那些退缩后的不勇敢……一点一点的拼凑出了现在的自己，那个陌生的自己。二十四岁，却没有二十四岁的心境，只有当别人问起的时候，才突然想起原来自己已经二十四岁了，可还是那么被动，刻意的改变，刻意的逃避。自己面对自己的时候，还是黯然了，自己问自己的时候，还是沉默了，心里没有只言片语。我想做什么？我能做什么？就这样的纠结着，痛着。二十四岁，我还是我，却开始讨厌这样的我。有梦，却不懂坚持。明明懂得，还装作无知。看着自己荒废掉的时光，又觉得后悔。把握不住命运，被生活玩弄。知道对错，却不能权衡得失。二十四岁，一个不会流泪的年龄，用笑容来掩饰内心的脆弱，用沉默来拒绝回答一些问题，不轻易的付出，把自己严严实实的包裹起来。二十四岁，没有方向，漫无目的的行走着。二十四岁，有些问题很想逃避，可是还是得面对。看着别人的高傲，习惯了自己的卑微。旧牛仔裤和晚礼服在一起，也许只是电影故事的情节。这是生活，不是游戏。二十四岁，独一无二的二十四岁。二十四岁，以后的日子，可以走得很慢，却不要退缩。可以很累，却不要放弃。很想一个人去流浪，去一个陌生的城市，没有人认识自己，找一份自己喜欢的工作，日出而作日落而息，然后租一间房子，有一个自己自由的空间，每天把下班后的时间分成几段，读一本书，听几首歌，学素描，周末独自去旅行，穿过城市的大街小巷，累了，在公园的长凳上歇歇脚，饿了，找一个街边小摊，吃一碗热腾腾的面，感受这城市的阳光与味道。————这样自私的想法，也许只会是一个想法吧。一抹浅笑，秋意浓。一抹抹忧伤的浅黄，叶子不再眷恋树，树也不再牵挂叶子，没有星星，没有回忆，一切的结局好像开始就已经写好了，那么安静的别离，只有秋风吹得有些放肆，只有落叶仓惶的舞姿，只有路人仰望的悲伤。一抹浅笑，秋意浓，刹那，只为永恒。叶落，静待初春。
高一:yangzy
回忆成伤心成泪小说篇六:一个女孩，一个男孩_3000字
女孩喝完后便猛烈的咳起来。却继续望着男孩说道：可以在给我一杯吗？这时男孩才看清女孩的样子！她长得好可爱！白白的脸蛋、大大的双眼正望着男孩！男孩像傻瓜一样呆呆的望着女孩！好久都没从昏睡中清醒过来。直
到女孩哭了出来的时候！男孩才回过了神。
忙说：有…有…
当男孩把酒拿来时，女孩却哭的更大声了、
眼泪像水一样的流了出来…
男孩慌了。
只想到了纸巾…
当他慌里慌外的拿来纸时…
女孩却又不在了。
后来的一个星期中、男孩的双眼总是在酒吧中寻找着什么！是那个女孩。
又一天晚上
女孩出现了。
男孩给她调了杯酒。
他们就这样认识了、
谈得很开心
男孩知道了女孩的一切。
女孩是国内知名企业的千金，前几天是因为她男朋友看上了更有钱的女孩而和她说了分手
所以因为太伤心才来的酒吧！
而男孩：生活在穷困的家庭中、刚高中毕业，人长得也算帅气，但就是没钱。在酒吧打工
想赚一点上大学的学费为家里减轻负担。
他们本是两个不同世界的人，而今却走到了一起。
一个月后
忘情酒吧！
女孩说：“我喜欢你”
男孩呆了
女孩继续说：“我想跟你交往。
男孩傻了：只说了一个字『*好+』
男孩回到家，发疯似的抱着枕头在床上滚了好久～好久…兴奋的到第二天早上才睡去！
三天后
他们的第一次约会！
不是在酒店、不是咖啡厅、不是大饭店…
而是在海边…一起看黄昏。
男孩说：“我要去北京了。
女孩回答：哦！，
男孩又说：我要去很久…
也许四年-=
女孩回答：“我知道了。
男孩说：“亲爱的、知道吗？自从那天晚上我见到你之后，我脑子里都是你的样子。跟本擦不掉。那时我就知道，我爱上你了，深深的爱上你了、爱的无法自拔。
女孩笑了，笑的那么甜，那么纯洁。那么天真
男孩看着她的脸，也笑了。
那次他们照了好多相片。好多，好多。
一个月后。
男孩马上就上火车了。
男孩说：“亲爱的，我会打电话给你的。
等我回来娶你做老婆好吗？、
女孩说：“亲爱的，我永远等你、一辈子都等你
男孩笑了，但心里却很苦涩、女孩也一样。
他们第一次拥抱了、第一次接吻了。吻的那么深，吻的那么真
男孩终于踏上了开往北京火车，…
车动了，男孩终于忍不住把头伸出窗户对着女孩喊到，
亲爱的：等我回来赚很都钱来娶你做我老婆…一…定…要…等…我…
女孩哭了：回喊到！亲爱的：一辈子我都等你、女孩追着火车跑出去很远…等看不到了火车之后、才停了下来、只是眼泪却还是停不住…
只是默默的说：亲爱的：“我等你。
四年的大学以经过去三年了…这三年对于他们来说、不是三年，而是三个世纪。
一个在北京
一个在四川
只有靠电话和QQ联系…
电话中：
亲爱的未来老婆、我想你勒、
亲爱的未来老公、我比你想我更想你勒、
亲爱的、你真的没在读书了吗？
女孩：是啊！我爸跟我请了家教…
男孩：哦！呵呵…我真傻啊、你家里那么有钱，怎么会请不起家教呢？
女孩：亲爱的怎么会又谈到这个话题了呢？能不谈吗？
男孩：恩：好吧！我家里又跟我寄了一千五百块来拉，又够我生活一个月了…
女孩：是吗？那你要好好学哦？读完了找到工作还要回来娶我呢？
男孩：亲爱的，还有一年。等我哦……
女孩：．？
男孩：……
女孩：……
？？：……
晚安：亲爱的。
一个月后、
今天晚上是男孩在北京第一次去了网吧！但也只有半小时、因为他还要回寝室看书、他只是想看看视频中女孩、
女孩还是没变、只是好像瘦了点、
半个小时一晃就过去了、男孩想进女孩空间、但有密码、女孩又调皮的不肯说、男孩只有无奈、
又过了半年、男孩要提前半年回去，因为他太想她了、
第二天晚上1点整、男孩在火车上、对女孩发了条短信、『宝贝：明天早上九点我就到了、要来接我哦』
只是一直没等来短信！
他以为女孩一定是睡觉了、但以前在这个时候她都会回的啊不过…男孩没有多想什么、只是想着明天就可以见到女孩了………
第二天九点男孩下了车、
只是没见到女孩、他有点失落、但还是忍不住快速向女孩拨了个电话…手机里传来声音…
对不起：您拨打的电话以关机
男孩失望了：他本以为女孩会在车站等他的、可是…
男孩等了一个小时，可是还是没有等到她的人…
只等到了一条短信…
永别了、我以前的男朋友回来了、我和他现在以在赶往上海的飞机了。这些年谢谢你给我带来的问候和关心。但是我真从不曾爱过你、希望你能找个真正爱你的女孩子陪伴你。没有我-你要好好的哦』
手机掉在了地上。男孩愣在了那里。
强制着自己的眼泪不要留下来、但是他失败了。两行清澈但却带着伤痛的泪水顺着脸颊流到了地上，也滴落在了手机上。他不感相信、不感相信这一切变得如此的快。不相信她会从不曾爱过他
捡起手机，她的电话却是关机。彻底失望了
发短信『这是真的吗？就这样结束了吗？怎么会？为什么啊？』但还是没有等到她的短信。
男孩蹲了下来、足足到晚上九点。
他站了起来、脸上是干枯的泪痕。
不知道怎么的来到了忘情酒吧。只有拼命的喝酒，喝酒……
调酒师认识他。想对他说点什么。可刚开口就被男孩打断了。
那晚男孩喝得很醉、很醉、…
伤心的他在酒吧过了一夜。
第三天后、他回了北京。继续他的学业。他离开了这个让他痛骨铭心的回忆城。
过了两年。
男孩回来了、回到了他和女孩认识的地方。没错。他还爱着她、但他也恨她。
恨她的无情/恨他的玩弄
酒吧还是老样子、没什么变化、如今男孩以有了自己的事业。成了身价百万的人/
他坐在了女孩曾经坐的位置。
那调酒师。还是以前的老朋友。
又两年没见了。发大财了丫。
哪里啊！男孩谦虚的说。
唉、对了。两年前和我比较熟的那女孩回来过吗？
老朋友望了他一眼。答道…那个女孩啊！两年前、就是你回来那天。跳楼死了。。。
男孩听了、酒杯碎了、心颤抖了。
什么、怎么回事。怎么回事你说啊！男孩疯狂的扯着老友的衣领。他不能接受这个事实。
老友生气的拉开他的手。说：“你疯了///我怎么知道、我只知道她的葬礼在海边。
男孩疯狂的往海边跑去。
那个他们第一次约会的地方、那个他们第一次接吻的老地方。
近了…更进了…到了…到了…
一块墓碑静静的立在那里。
像永远在等待着什么一样。
男孩跪倒在墓碑前。无语
只有的是泪水、初了泪水还是泪水…
几个小时过去了。他终于说了一句话。《宝贝！我回来拉》
男孩整整陪了她三天三夜，没吃一颗饭，没喝一滴水。但他还是离开了海边。他突然想到了上网。也许能从网上找到什么有关女孩的事情。
晚上十二点。男孩看着QQ上女孩的头像永远变成了灰色。在也不能变成彩色了。心就莫名的痛了起来。泪也在次流了下来。
女孩的心情。他又一次看到了。不过以改了。《亲爱的、我走了、我的密码、是我们第一次约会的地方、我不能陪你走一辈子了、但我永远爱你。老公。下辈子我一定要做你老婆》男孩的心无名更痛了。输入女孩QQ号和密
码海边hb’登陆成功。
男孩一看、泪滴在了键盘上、女孩的好友只有一个、那就是男孩、备注为‘亲爱的’
女孩的相册里全是他们那次在海滩照的相片、有好多好多
日志里、第一篇是、『第一次心跳』
哇
今天放学没有坐车回家、因为我看到一个第一次让我心跳的男孩、不知道为什么、当我看到他时、总想亲近他、想永远和他在一起、我偷偷的跟踪他、嘻嘻…原来他在一家酒吧上班、
但是我没有永气去和他认识、哦…真的好想再看到他啊！哎呀、我怎么这么花痴喔
第二篇、『为什么会…』
今天爸爸破产了、和妈妈离婚了、我不回家、哼都不要我拉。可是…惜儿好伤心哦！我真的成了孤儿了、呜呜呜……好想他们啊。
我伤心的去了那个男孩工作的酒吧！但是我怕他看到我伤心的样子。所以我跑开了、其实我……不想。/
第三篇『终于认识他了、当了个小骗子』
我又和他见面了、还认识了、他好温柔、好帅、好体贴…好…
我骗他说我和一个男孩子分手了、呵呵呵…他居然相信了、真笨
第四篇『他是我的男朋友了』
哈哈哈…今天好兴奋』我成功和他交往了…他终于是我的了。亲爱的/。我会爱你一辈子。。
第五篇『第一次约会》
我和他约会了、是在海边、好快乐哦！不知怎么今天海边好美、好美。但是他要去北京了。我好舍不得他哦！真的不想离开他。他是我现在唯一的依靠。亲爱的。能不能别走啊！你走了/我怎么办啊。。但是。/我没有挽留他
第？篇《他走了》他走了，走了一个多月了。走后我哭了，哭的好小声，我不敢哭出来，我要坚强起来，我唯一的人都走后，我以经身无分文了。所以我去了他以前工作的那家酒吧上班，也没上学了。一个月老板给我两千呢
？还说我比亲爱的能干、嘻嘻…
那天我找到了他家、哈哈…伯父伯母都对我好好啊！不过我又成骗子了、亲爱的家里不是很好，所以我跟他们说亲爱的得到个公司的资助上学，不用他们寄钱出生活费了，所以我每个月发工资那天就跟亲爱的寄去四分之三的
钱，还以假名说是伯父呢。/虽然少，但我也只能出这么点了。自己嘛就将就够花就行了、嘻嘻嘻…好开心啊！不过好想他、好想他早点回来。
第？篇、《好累哦、亲爱的、好想你陪》
亲爱的走了三年半了。他终于快回来了。这几年好长啊！他今天上网说要看看我，他还是老样子。没有变呵。不过说我瘦了。当然会瘦啊！工作那么累，晚上到两点钟诶，有时真的很困，可是亲爱的发来短信我能不回吗？只
有坚持一下了。在酒吧时常还有些流氓对我动手动脚，好讨厌了。还有个叫阿三的流氓要我做他女朋友，呜呜……亲爱的你能早点回来保护我吗？如果不是你做我背后的能量。我可能都以。
最后一篇《永别了，亲爱的、下辈子我一定要做你老婆》
亲爱的，我知道总有一天你会进入我的空间的，只是不知道那时你还会不会爱着我，亲爱的，我走了、此时此刻你一定还在车站哭吧！其实那时我就在你身后，但我不敢出来见你，我怕，我怕你看见我、我只能偷偷的见你最
后一面、亲爱的、知道我有多爱你、多想你、多想你抱抱我吗？但是亲爱的、我脏、我身体的每一个角落都脏、我永远忘不了阿三那张肮脏的脸、我永远忘不了那一次让我走上绝路的夜晚、因为你要回来、我提前下班回到我
租的小家里为你准备、想给你个小小的惊喜、还想把我的第一次……
但是、上帝就是这样爱捉弄我、让我的心彻彻底底的绝望了、
亲爱的、对不起、我没去接到你、对不起、我不能在陪你、对不起、没让你见我最后一面、我选择死、只有死、我才能解脱、但是我好舍不得你亲爱的、真的好舍不得、但是我没有脸在见你了、
亲爱的、我走了、要永远记得我哦、我的QQ可就交给你保管了、就让它替我陪你这辈子吧！下辈子、就由我来陪你了、那时候可不能记不得我啊！我是不会喝梦婆的汤的、因为我不要忘记你、亲爱的、如果你还爱着我就去海
边看看我、下辈子、就是在死一次、我也要和你在一起、
老公…我…永…远…只爱你一个人、
你的老婆、惜儿
男孩的声音以经嘶哑了、键盘像刚冲过凉一样静静的躺着、
男孩晕到在了键盘上、可泪却还在止不住的往键盘上流、男孩暗暗发誓、亲爱的老婆、下辈子、等我来娶你、』这是男孩最后一次痛快的哭了、他的泪以经流干了、不会在有了
他也没有在醒过来、睡着了
N多年后、海边成了渡假的地方、只是海边却有着两座一模一样的坟墓、一个是女孩、一个是男孩、
初三:天使外表魔女心
回忆成伤心成泪小说篇七:年少_3000字
-START-相遇·邂逅
背着新买的LVBelflower白色斜挎包走到别墅前，发现一个像从动漫里走出来的阳光少年在门口徘徊。一旁是一个年轻时髦的女士和一辆贵族车。
她看见我，微微笑笑，温柔地拍拍我的肩，自言自语着：“长这么高了，这么漂亮，可真像你妈妈。”我也笑笑表示回应，抬起下巴骄傲地用戴着LVLoveLetters的手链拿钥匙开门。心里暗暗地想：这就是妈妈所说的客人么连同那个少年？
她和酷酷地少年进入别墅后才缓缓开口介绍自己：“可儿，我是你妈妈的同学，你小的时候见过你。时隔几年，我带着暮然从英国回来，你都这么大了！上初几了？暮然，还没过来跟妹妹问好呢！”女人叫着阳光少年。
他走过来，那样沉稳安静，笑容温暖阳光，方才酷酷地感觉荡然无存，只有满心的温柔。洁白的牙齿被阳光照得发亮，咖啡色的瞳孔也是那样清新。他浑身上下透着一种干净、明亮的气息。白色非主流的T恤，浅蓝色的锥形牛仔裤，一双白色和黑色交织的帆布鞋。
“Hello，可儿妹妹，快叫哥哥啊。”声音是如此的感性。
我有些陶醉。但还是十分有贵族优雅气质地叫了声“哥哥”。
他又笑了，不，他一直都是笑着的。他用手拍拍我的头。哦不，他比我高好多，一定是有1米75以上了。（我才1米65而已……）
我回头看看女人，“我马上上初三了。”
“哈哈，我今年可是在你们学校高中部上高二了哟！”他又温柔地摸摸我的头，“初三，要加油啊！也要加油长个哦！”
妈妈回来了，带着一堆进口的黑咖啡。她把我和这位哥哥赶到一边玩，自己则让女仆莎尔煮了一大壶的咖啡，坐在芝华仕沙发上和女人聊起来。
这便是我和他的邂逅。
<一>相识·友好
他说他要在我家住一段日子。我是很开心，妈妈也没意见，反正别墅这么大又不是不够住，况且女人是妈妈的朋友。
第二天，我第一次没坐劳斯莱斯的专车，而是坐着他为我安了后座的变速上学。
“唉，为了
回忆成伤心成泪小说篇八:一路上有你_800字
站在记忆的旅途，回望岁月留下的辗痕，斑斑澜澜、亦深亦浅，却不曾遗忘。那年那天、那站“路口”，我遇见了你，那段时光竟成了最深最美的回忆，因为一路上——有你。
分叉路口的相遇：
“嗨！你叫什么？”这是我对你第一次说话。你回过头来，甜甜的微笑打动了我，你轻启贝唇：“xxx，很高兴认识你。”自那天起，我慢慢的学着了解你，认识你，你亦如此，我们之间的关系愈来愈亲近。因为你的文学氛围很重，慢慢感染了我。闲暇之余，我喜欢和你讨论文学，上至未来社会发展，下至历史文化风俗；近则目标成绩，远则影视小说。这些的这些，我从心底接纳了你这个唯一交心的朋友。
那天体育课，散步在操场的跑道上，你对我说：“在上海的时间里，我认识你是最幸运的事儿了，而与你交心，这次我定然不会后悔。”听到你的感言肺腑，我笑了，紧握你的手，在跑道上狂奔，心里的感触未曾少过：朋友，彼此！我和你之间的友情，像赛跑般，再苦再累不会放弃，不会放弃对你的友情。在和你一同经过的旅途，我会好好珍惜。
铺满荆棘的路途：
“哼，不等我！不要理你了！”如今想起这句，无奈当初的稚嫩，因为没有人称的关系，你误会了我。那天我沉默了很久，没有你的理睬，伤心着，抑郁着。始终没想明白为什么你不理我，后来，恍然大悟。原来不是“在时间的推攘下，淡了，不似从前了”。当一切误会都化解之后，你我之间的友谊变得更加深、更加真。顺利通过满是荆棘的路途。
十字路口的错意：
你一路上给了我太多太多的启蒙了，友、爱、亲三种情，在不同的情况下呈现出不同的感受，而你却给我诠释友情的真实、美丽和享受。只可惜，分离是最大的无奈。上苍让你我相遇又分离，是谁的错意，让我们在十字路口分道了。“请君试问东流水，别意与之谁短长。”但我对你的思念未曾少过。一生得一知己，虽然你走了，可我仍旧觉得我是幸运的。
之后一路走来，没有你的相伴，甚是可惜。但没有你之后的路，我不曾后悔。因为我会想念，我会保留。往后路途，亦会有“你”相伴！
初三:墨色沧桑芊年泪
回忆成伤心成泪小说篇九:致青春的夏日小时代_3000字
一句话创作谈：改变问题少年的夏令营故事，至每个坚强成长起来的90后的青春。致青春的夏日小时代徐颖/文楔子薄荷微凉少年时这是一个奢华迷离的城市，一个冷漠浩瀚的时代。在2013年峰华市中考结束的晚上，很多人喝醉了。包厢是在骆名轩家的楼顶餐厅，从落地窗望下去，城市的夜景尽收眼底，连成一片璀璨的星河。骆名轩和凌佑希“哥俩好”干着杯，郭岩狼吞虎咽着鸡米花和鱼丸，紫尘调了一杯淡紫色的长岛冰茶。大家似乎都在尽情释放压抑的情绪，啤酒一拉开就满屋的泡沫，一群人上蹿下跳地疯脱了形，一个海豚音女生拿着话筒在声嘶力竭地河东狮吼，刚进来的时候唐糖撞到了门框上，后来她告诉我一失神以为进了精神病疗养院。嗨，肖辰拿着青柠茶的玻璃杯碰了碰我的胳膊，冰凉从神经瞬间传递到心脏去，她说：“这里太吵，我们去楼顶吧。”透过杯壁我看见五彩斑斓的彩虹洒在每个人脸上，很多人笑着，满脸满脸散发着幸福的光亮。坐在天台上我听见一个梦呓般模糊的声音在唱，dreamscometrue，我知道是崇星，像个英伦歌手，地下的房间停止了震响，清越的风琴声中夏至未至的风灌满了我的风衣。肖辰仰望着夜空，她的天文知识很强大，那些遥远的沉默而又发光的星，她熟悉它们犹如自己的宠物，我喝着薄荷茶听她指着漫天灿烂的星辰讲给我听。那些凄美的神话，阿波罗因思念化成的月桂树的达芙妮而变作星辰的七弦琴，屠格涅夫的“它被创造到这世上，只为紧贴着你的胸口，就只散发那一瞬的光。”小四说，如果有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。脚下的地面一片震动，歇斯底里的尖叫和欢呼声。唐糖跌跌撞撞地跑上来，娇憨的像个十一岁的姑娘，我知道她喝高了，仰起脸儿傻笑地看着我，眼睛里湿漉漉的，像只在溪边饮水却无意间醉了的小鹿，舌头打结着说：“林染，骆少爷组织了~~夏令营，一起去吧！”喝着玩着直到大家都累了，于是作鸟兽散。我和唐糖坐在街心花园的长椅上。凌晨三点气温开始下降，闷热的暑气都好像散了，大团大团微寒的水气弥漫开来。我往唐糖的身上靠了靠，热橙汁一样暖暖的温度。半梦半醒间有人给自己披了件衣服，太困倦了没有睁开眼看看是谁。衣服上檀香混搭着薰衣草的香味是我熟悉的。梦里又回到了三中，刚进校门就看见校园里有一颗海棠树，在秋雨中粉蓬蓬一树的花。初三下半年的英语晚自习，英语老师临时有事布置了一堆卷子。她走后我们偷着用多媒体放了一小段《逆光飞翔》，然后很多人哭了很多人笑了很多人沉默着继续刷题。拍毕业照的时候大家在烈日下站队，脸上一片潮红眉头紧锁印堂发黑。于是唐糖生动地形容成是香港恐怖电影剧组合影，或是敢死队的集体照。不，赶死队。快门按下的那一刹那无暇顾及初一初二学弟们堪比梅西C罗国足后继有人的英姿，横冲直撞进教室，搬出词典继续用号称一支书写十里地却数不清用光了多少支的大容量替芯暗无天日地做题。教室里是干净清爽的薄荷香味。张时唯每天都会交给卫生要员一大瓶用薄荷香精勾兑的消毒水。那些天空里匆忙盛开的夏天，阳光有了最繁盛的拔节。却永远是薄荷微凉的少年时光。那些冗长的、迷幻的、永不结束的、光年一夏。Chapter01阿拉斯加的冰屿[你是阿拉斯加千年不化的冰川雪域，我是炎夏流光千年难遇的温室效应。]清晨，城市的霓虹灯大片地死去。我昏睡了一个上午，忘记被谁带回来。等我醒来的时候，看见镜子里衬出的那张脸，好像墓地里的食尸兽，我看见沈薇阴着张比奥巴马还黑的脸，随口说：“早啊。”我的淡定惹怒了沈蔷，她就像那座富士山，脸上挂着雪，心里烧着浆。那些措辞有致的毒舌训斥我的一句“我爹我妈都不管我了，你吃饱了撑的”和拎起书包摔门而去告终。身后沈蔷一直看着我的背影，视线被楼梯残酷挡回来时，她的脸上全是眼泪。头顶发白的日光与聒噪的蝉声，黏糊糊粘在身上。我听着某某城市气温再创新高的新闻，看着女孩们撑起伞，踩着高跟鞋走过快要被晒化的马路，茫茫然晃到了唐糖家，因为无处可去。“薇薇”见到唐糖，我眼泪就没出息地往下掉，我说：“因为沈蔷骂我喝酒夜不归宿，我和她吵了一架，这下要在族谱上被拉黑了。”其实我不怕沉潭和浸猪笼，心里只是莫名的难过。在马桶旁我吐的昏天黑地，把昨夜的珍馐饕餮全呕了出来。我边吐边想哭，心想这吐的可都是银子啊。唐糖把我扔进卫生间，我边哭便把水龙头放的越来越大，却哭得更猛了，这得给我姐妹家浪费多少水费啊。闻到头发上的桃子味我恍惚想起昨天是沈蔷给我洗的头和吐的一身狼藉的衣裳。出来时唐糖递给我一杯燕麦，我记得我妈和沈蔷都好冲这个，我哭得更伤心了，唐糖是彻底崩溃了，不知怎么劝靠在墙上一声叹息。她说：“薇薇林小染你就会用眼泪跟我死磕，你知不知道你哭我比让我被人操刀砍都难受。”我说：“你这什么破修辞啊，别叫我薇薇这小名了，整得我和沈蔷姐妹花似的。”唐糖想说什么又咽了回去。这么多年就她最了解我那雷厉风行惊天地泣鬼神的臭脾气，她说：“我送你回去跟沈蔷说的我们去夏令营，你这就和逃难似的背着可移动产报道来了。”我翻翻背包，沈蔷把换洗衣物、书和防暑的药全准备好了，甚至还有放大镜和指南针。唐糖这人就会笑容可掬见缝下蛆拉水位线。她说：“其实沈蔷对你特好。”看见我神似《爱情公寓》Lisa对曾小贤杀气腾腾的眼神，她立马知趣地闭嘴了，而我心里难过得穿山越海。“这次活动是骆少爷主办的，班主任和化学老师倾情加盟，骆伯伯是特别鸣谢因为度假村有他的股权，所以我们不掏观光旅费驻扎，饭费也免。”唐糖满眼放光，把“那个傻子”、“有便宜赚真好”明目张胆挂在脸上，窃喜的表情像一头捡到蜂蜜罐子的狗熊。骆名轩，本校“我爸是李刚”的最子弟的子弟。仗着本市最大连锁酒店是他爸开的，走哪儿都是一皇帝，对谁都颐指气指一呼百应，收到我们所有中产阶级鄙视的同时也充当财神爷。钱大气粗，每年校际运动会哈根达斯成箱搬，看得喝矿泉水都肉痛的外班人眼红的都和兔子似的，赛跑都使绊子耍阴招，他则潇洒地用德芙贿赂计时员学妹逆转结局。骆公子本色不改，我和唐糖下楼后驶来三辆炫爆拉风的越野，车窗摇下来是班主任，喊我们上车，出发了。我坐在肖辰旁边，她看我眼眶红肿问：“谁打你了？”我理解除了唐糖我在她们心中都是星矢圣斗士新女性，我哭是山无棱天地合都不可能的事。我气沉丹田特沉稳地说没事，我们这是去哪安营扎寨？她呵呵地笑了说：“以后我们就盘踞灯笼和草原占山为王了。”哦，就是电视台滚动播出广告的旅游度假村啊。我回头看下穿的像舞去夏威夷参加草裙派对的化学老师正往脸上擦防晒霜，噼里啪啦像打蚊子我觉得老师有监护还去商业化景区的夏令营，像幼儿园阿姨带着小朋友。阿姨问：“这里好看吗？”小朋友扯着嗓子喊：“好—好—看！”实在俗气得很有级别。唐糖挤过来说：“不要只有深山老林和鬼屋你才感兴趣，自闭太久就不是有内涵而是有心理障碍了。薇薇，如果你是阿拉斯加的冰山，我就是……”“是什么？三昧真火？”南熙和紫尘两腐女神经质地笑着。“是温室效应。”徐洛指着挂在有空调的越野车外，40℃量程的温度计已经爆表了，滚进来一颗水银珠，明晃晃到处乱动。不管前路是发配边疆还是上山下乡运动，就让我们飞扬跋扈地纵横七天。大家兴致正浓，从小学二年学得《郊游歌》唱到“考试神马的都去死吧”。班主任也放松了一年来昼夜压抑的疲倦，哼着伴奏。内蒙东部的景观渐渐凸显起来，像地理课本的翻页，从荒漠到荒漠草原再到草原，碧草蓝天的景象飞快倒退，空气里是难以抑制的兴奋与躁动。一片连接一片绿色的光晕，从参天树木中望见公路两侧无垠的草原，还有羊，像一朵朵浮动的白云。想起老舍先生的《草原》，其实无论描写的如何传神，文字与感觉也永远有隔阂。在散发着草原特有的香味的空气里我沉沉地睡去，梦境里我被冰封在阿拉斯加千年不化的厚厚冰层中，沉睡在一片安静的孤岛上。当我睁开眼，沧海桑田，取代茫茫寒意透骨之冷白色的，是指隙间生长的一抹新绿……后面车窗突然伸出一个脑袋，一哥们用林志玲的声音喊：“啊！我梦中的草原！好大好绿哦！好多骆驼还有牛粪哦！感觉像桃花源一样哦！我感觉我自己要飞出去了！“Chapter02精魂星域与萤火之国[你的一生，抵得上别人好几世。生命的意义，或许你的诠释比较美丽。——廖埠英对三毛传奇一生的写照]“那是……三河牛。”雷得大家嘴角抽搐，无风凌乱。车驶进草原，一片绿意盎然中骄阳高照，远处星星点点的白色建筑是假日酒店和蒙古包，凌佑希和骆名轩搬来器具开始吆喝搭帐篷，凌佑希顶着傻气的没边的新发型，非常哲学地对我们说：“近视眼最大的悲剧就是在剪头发的时候看不清，剪完戴上眼镜默默地骂一句草，然后镇定地跟剪头发的说一句还行。”骆名轩揉揉他的蘑菇头挥手指点江山：“兄弟们好好干，一会哥带你们吃好吃的。”感情真一土匪头子。“骆少爷有酒店不住，在外面跟蛇虫鼠共眠？”顾曼森穿得人模狗样去参加政坛选举都可以，黑白套装配拉杆箱，我和肖辰对视一眼在心里笑有种你等会儿别往上滴菜汤。如你所猜，顾漫森也是个如假包换的富二代，但她属于小资产阶级周扒皮主义，故境界与人缘差了十万八千里。介于老师在不远处谈笑风生及保持绅士风度，骆名轩淡淡地回：“夏令营不野营有毛意思。”顾曼森向来不合群，拎起她的LV帆布背包头也不回地去住宾馆了。“给孙二娘件香奈儿就能成拜托小姐了吗？”骆名轩皱着眉语不惊死人不休。听了我们一起鼓掌，然后他和徐洛支起烧烤用的铁架台，凌佑希带人去捡木柴，南熙在准备佐料和烧烤酱。我和肖辰选了一颗大树作为守营基地，忙来忙去那个遭天杀的帐篷还是倒了，唐糖抄起砸钉的锤子，一脸要和它同归于尽的表情。草原属于高原地形，在全球变暖人类被烤得外焦里嫩的同时，这里的温度照平原的温度要低六七度，实为难得的避暑胜地。（咳咳，身为家乡人，我需要为旅游事业王婆卖瓜自卖自夸。）日暮夕沉，野芳发而幽香，佳木秀而繁阴，泉香鱼肥，营地中心碳香炊烟袅袅。唐糖苦大仇深地望着那个偏瘫般半死不活的帐篷，喃喃地说：“我闻到了魂牵梦绕的烤翅味。”后来她决定放血租一只睡袋，扔下在原地精卫填海百折不挠，凭此毅力能创造出一只原子弹还在搭帐篷的我和肖辰屁颠撒腿跑去啖生蚝饮美酒了。我拢拢头发，特豪迈地跟肖辰说：“我今天宁愿睡草地也不愿意再弄这破玩意了，马列主义告诉我们人得灵活变通，愚公不应该移山，他应该搬家；人不能在一棵树上吊死，起码也得在自家房梁上吊死，现在树这么值钱。我去吃饭了，别一会那帮熊孩子连骨头都嚼碎排泄了。”肖辰说：“走。”我忘记刚才自己口放狂言说搭不好帐篷誓不进食来着。往营地中心跑那架势赶上董存瑞炸碉堡了。我想起在学校老师总说我们没有激发潜能，要放一只狼狗在潘长江身后撵，那潘长江也能跑成刘翔。我们说：“要这样我们就静止潜伏了，因为越跑狗越追。”现在想想身后再有狼狗也不如一根烤香肠能激发我们的革命斗志了。无论金融危机还是通货膨胀，有骆少爷那棵摇钱树我们永远饿不着这是九班真理，营地中心架起了一排排烤架颇有自助餐的气派，大家都拿起一把铁签穿肉条和鸡翅，刷上各种酱汁和调料，炭火燃得很旺，肉类和蔬菜烤得劈啪作响。还有出售原料与借我们器具的老板娘热情好客地介绍与帮忙，同学们被篝火烤得通红的脸，闪耀着快乐与满足。咔滋咔滋的烤肉声，孜然和芥末，胡椒粉和川辣子，鱿鱼和扇贝，还有女生们爱吃的用牛奶滚的草莓和芒果球，我和唐糖勾肩搭背挥舞着鱼丸串，决定把痛苦溺死在食物中。觥筹交错间班主任习惯性发言，一大堆“释放压力，陶冶情操，培养热爱大自然”的官方套话，我想您带领我们放浪形骸飞禽走兽烤了吃了个遍，还演讲什么热爱自然啊。接着老师说：“夏令营是锻炼你们的，不是生产吃货的。明天开始你们就得种豆种瓜，糊口养家了。”大家敷衍着应，我们敬业的老班硬是将育人护花的职业操守进行到底，真该当选“寻找最美乡村教师”。静影沉璧，琉璃月高悬，月下景多娇。灯笼和草原一大壮观就是夜晚的萤火虫，度假村也会适宜时景地放一首《虫儿飞》。就是《风云1》里风靡一时的童声合唱插曲，像一首梵音，催眠又能洗涤人心。我和肖辰坐在“帐篷”前的草地上，看着星星点点的萤火虫，没有传说中的铺天盖地，却也引得少女情怀高涨的同志们大呼小叫往琉璃瓶里捉。绿色精魂的荧火，在夏夜草原上显得格外奇幻与瑰丽。明丽惊艳得如同流泻的星辰。夜色阑珊处惊起一片，草原上处处是花草翩跹起舞的清香。比起城市里再多流光溢彩的霓虹灯，她们永远是返璞归真的无价自然艺术。我抱着吉他在荧光夜风中开始弹唱周杰伦的《稻香》，眼前是很多场景，那些流淌在街市上所谓的人类文明，车如水马如龙，无穷无尽的广告牌，天价奢饰品宽幅荧幕，西装笔挺面容冷峻麻木的人用英语行色匆忙地讲着电话，像顾曼森一样拎着LV的包说是去旅游，除了在宾馆睡觉就是参加商业派对，那是不是我们以后的样子？是不是像郭敬明在《小时代2。0》里说的，我们都会成为自己曾经讨厌的样子？那时候的我们，距离这种露天吃烧烤，看着萤火虫惊呼的少年的样子，有多遥远？唐糖请肌肉女孩郭岩帮我们搭好了帐篷，回来时就可以躺进里面睡觉了。我看见唐糖裹在睡袋里面看书，像个很大的粽子。我开心地叫她：“喂，糖粽子！”那时我在野外睡的第一个晚上，天空散漫星斗，黑色的风被吹到看不变的远方。我看到唐糖看的书名叫《在天涯—永远的三毛》，那个流浪的女生的一生是个绝美的传奇。“晚安。”“嗯，晚安。”我们相视一笑，各自爬回钻进不少萤火虫的小窝，开始甜美的睡眠。
Chapter03一笑倾城唤作诗[存在于这个光怪陆离的世界，我们该以怎样的心态生活？这是个伪命题，也是个实践题。]
夏令营开始的第二天，中考结束的第三天。渺远的鸡啼传来，整个草原从一种叫做日出的磅礴中苏醒，橘红色的朝阳像上帝打翻的颜料，在天边燃起了火。还像在校园一样，清澈的晨风和萦绕的花香里总有些风景。联系英语朗诵的肖辰，下腰和压腿的张珂